​​Жизнь это сейчас

Кажется, я снова поумнела и мне нужно это зафиксировать для себя. Ну и вдруг кому пригодится, чего душой кривить, мне нравится быть полезной.

Продолжаю собирать урожай страха смерти, сегодняшний плод — отложенная жизнь. Несколько раз за последнее время говорила на терапии о том, что испытываю некоторое чувство дереализации, как будто бы это всё, что происходит со мной сейчас, не жизнь, а ожидание жизни. Коклюш и предстоящая реабилитация, временный дом, заморочки с работой, грядущая ипотека.

Как будто нужно потерпеть вот это всё, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно включит другую жизнь, настоящую. Если честно, очень похожую на инстаграм — весело, красиво, шумно, многолюдно, и животик больше не толстый, и я такая хохочу и пью клубничную Маргариту. Такая не-жизнь-а-праздник. Не то что эта реальность.

В этой реальности сегодня нужно было прибраться и сделать кучу домашних дел, которых я давно не делала с удовольствием. Так давно, что пожалуй и никогда. Привычно повздыхала о той воображаемой жизни и решила добавить в сегодняшний день всё, что смогу, чтобы он стал похож на воображаемую, и вот тут-то я и поумнела.

Начнем с того, что я не люблю, когда многолюдно. И я могу сколько угодно ныть, что жизнь на выселках очень одинокая, надо признаться самой себе — никакой постоянной многолюдности я не хочу. Максимум 1-2 друга раз в месяц-два (которые у меня и так есть). И пару раз в году вечеринки (которые... ну вы поняли).

Потом выяснилось, что я не люблю маргариту, я люблю текилу санрайз и апероль (выпила б/а). А для ощущения "шумно и весело" мне нужно включить музыку погромче и пританцовывать. И так слой за слоем воображаемая жизнь рассыпалась.

Потому что это не то, чего я хочу на самом деле. Не так, как мне нравится. Это то, что мелькает перед глазами в соцсетях и мессенджерах, то что нравится многим моим друзьям, а значит и мне? Не значит.

Реальность научила нас надевать лучшие платья сегодня, потому что может не быть никакого особого случая.

Сегодняшний день научил меня не ждать лучших времён, а устраивать их прямо сейчас. Из того, что есть и так, как можешь. Поэтому я хохочу, пританцовываю пока вытираю пыль, готовлю инстаграмные завтраки, приношу цветы домой и пахну духами двадцатилетней давности, про которые писала вчера в соседнем канале.

Тут бы, конечно, мораль какую-то, что-то такое с пафосом и на понтах, но я всего два вопроса оставлю:

• Всё ли вымечтанное — твое? Нет ли в ваших мечтах клубничных маргарит, которых вы не любите, или белых замшевых туфлей по мокрой грязи?

• Точно ли нужно откладывать это вымечтанное? Может, можно воплотить хотя бы немножечко?

И нет, я не предлагаю засунуть в жопу мечты и довольствоваться тем, что есть. Мечты хорошо, круто и правильно, они зажигают и драйвят.

Я о том, что жизнь это сейчас. Здесь. Однажды все сбудется, но это не повод ставить на паузу реальность и ждать. Въебывать ради светлого будущего нужно, но как будто бы оно не должно отодвигать настоящее.

Сегодня, сейчас. В каждом сегодня есть чему радоваться и за что быть благодарным. Если не радоваться тому, что есть сейчас, можно разучиться радоваться вообще и к моменту, когда всё то воображаемое начнет становиться реальностью, не будет никакой радости. Прикиньте, въебывать как проклятый, всего добиться, и ну да, ок, приемлемо.

Жизнь, которая должна быть насыщенной, яркой, лучшей из возможных — не в отпуске, не "когда дети вырастут", не... подставьте тут свой вариант, я уверена, у многих есть. Она тут. С пылью, вытирать которую — счастье. С музыкой, пританцовывать под которую — счастье. С кашлем, которого становится меньше. С летними духами про пыльных воробьев.

Потом будет ещё что-нибудь, и оно будет каким угодно, но сейчас — пройдет очень быстро.
Также быстро, как взрослеет панда в московском зоопарке, которую я проебала увидеть маленькой, решила что потом. А она выросла!

Никакого "потом" может не быть, давайте наслаждаться жизнью уже сейчас:) Насколько это возможно.

Быть на своей стороне

Как я и думала, мой челлендж-366 ежедневных текстов бесшовно переехал в соседний мой канал — @simulacr, там помимо моей болтовни мемы, цитаты из книжек, которые я читаю, песенки и всякое.

Давным-давно я бы упорото продолжала челлендж здесь — та версия Котосика придерживалась принципа "умри или сдохни". Потом было вот это трепетное "уходите со скучного фильма, не дочитывайте скучных книг — жизнь слишком коротка".

Сейчас, по моим ощущениям, у меня самые здоровые отношения с планами, публичными обещаниями и прочим. Я смотрю на то, как откликается процесс, на его цели и последствия. Объективно никому не нужен мой подвиг в виде Инктобера, мир прекрасно проживет и без моих каракулей, поэтому если каракули не радуют лично меня— можно не рвать жопу в клочья. Например, нарисовать из 31 темы добрую половину. И не загоняться над оставшимися, а вспомнить что даже половина картинок это хорошо, объединяюще, красиво и интересно.

Этой весной хочется быть себе другом. Не гвоздём в сапоге, не надсмотрщиком — куда тебе лишнее печенье? Не надзирателем — где сегодняшний текст и так ли он хорош? А хорошим другом, заботливым родителем, любящей и надёжной опорой.

Не требовать от себя, а создавать себе условия для лучших проявлений. По-настоящему поддерживать себя.

Кажется, так я ещё не пробовала, почему бы и не сейчас?

Telegram

жизнь в гиперкубе

Искусство быть с собой.

Насколько заряжена внутренняя батарейка

В рамках наблюдения за собой неплохо иметь маркеры важных для себя состояний. Для меня это показатель заряда внутренней батарейки.

Есть «дневной» показатель, есть «недельный», есть «этапный».

Дневной — то, что корректируется прямо сейчас. Прямо сейчас — поесть, попить, побыть в тишине, подвигаться, позвонить кому-то милому. Влияет на мое удовлетворение в моменте и в конце дня. Оценить просто — спросить себя, как мне сейчас? Что можно улучшить? Чем себе помочь?

Недельный — на деле скорее двухнедельный, но я их в своей голове никак не называю, там градация типа "щас", "ваще" и "в целом". Так вот, недельный показатель позволяет оценить свое состояние на протяжении текущей недели и с хвостиком от прошлой. Показатели у всех будут разные и обозначать будут разные, для одного хорошая неделя это когда он как белка в колесе бегал, для другого — когда самым энергозатратным было каждодневное наблюдение, куда сегодня солнышко спрячется — в море или в облачко. Правильный вопрос себе тут скорее звучит как «Удовлетворяет ли меня мой уровень активности в этом спринте и что я могу изменить в следующем?».

Этапный — я бы сказала что это показатель среза в полтора-три месяца, но может быть и больше. И вот здесь хорошо оценивать свои системные действия и решения, которые влияют на вас на длинной дистанции. Насколько вы удовлетворены тем, над чем больше всего работаете? Хватает ли сил и времени на осознание и радость жизни?

Для меня отличный показатель того, что на длинной дистанции я делаю всё правильно, это когда любопытства и интереса больше, чем усталости и избегания. Как это выглядит? Каждый день мне приходят в голову десятки идей, ну не ИДЕЙ, а так... идеек:) А что если выучить иврит? Ебануть каре? Нарисовать кошачий череп во всю стену? Поменять работу? Сплести огромного ловца снов? Сделать мехенди? Научиться составлять духи?

И они могут быть разными, показатель заряда моей внутренней батарейки не в количестве и качестве идей (хотя, честно говоря, если их нет — пора бить тревогу). Главный показатель тут — моя реакция. Если я боюсь своих идей и заранее от них устала, не верю, сомневаюсь, экономлю силы и всячески пытаюсь от них съебаться — глобально моя батарейка на нуле. Локально при этом я могу справляться, дневные и недельные показатели при этом могут быть в норме. А "большая" батарейка для "больших" энергозатратных дел может быть на нуле.

Кстати, к энергозатратным делам относятся ещё и те, где требуется много эмоциональных и ментальных ресурсов. Ебануть каре легко, сложно потом жить с каре и не презирать себя за импульсивные решения. Ну, вы знаете, наверное:)

В общем, заметила, что начала снова нормально откликаться на свои «А что, если...». Всего-то охуевший трёхнедельный стресс, неделя отпуска и две недели больничного. Ща довыздоравливаю и вообще огонь будет:)

97/366

Время странная штука

Наблюдаю за своим субъективным восприятием времени и не перестаю ахуевать.

В ночь на 23 февраля закончила важные болезненные отношения и собиралась баюкать себя вплоть до середины марта. Но вышло иначе, и теперь у меня одновременно переезд (старательно перебираю в процессе свои вещи и расхламляюсь) и поиск нового дома, пересборка себя, новые трудности со здоровьем, и никто не отменял мои бесконечные работы и обучения. И сопутствующие этому нервы, нервы, нервы.

Вспоминала про тот конец отношений сегодня, и думала — господи, так давно, целую вечность назад! Столько всего произошло! А ведь прошло меньше трёх недель — сразу тогда поставила приложение, которое помогает избавляться от зависимости, считает сколько прошло, визуализирует прогресс.

Я в эти почти-семнадцать-дней уложила невероятное количество дел. И уложила бы больше, если бы организм не сопротивлялся. Кажется, за этим последует откат, и будет период, когда время будет тянуться медленно.

Любопытно вот что: когда куча дел, сильно больше обычного, две недели ощущаются как месяц. Столько событий! Столько нового!

Но также и когда дел сильно меньше обычного, например в отпуске, две недели тоже ощущаются как месяц. Столько времени! Столько мелочей в это время можно заметить! О стольких вещах подумать!

Тут ещё хочется поразмышлять о том, что чувство времени складывается как бы в двух плоскостях — внутреннее течение времени зависит от количества личных ощущений, мыслей, переживаний, и внешнее течение времени, которое зависит от физических дел снаружи. В идеале, конечно, нужно как-то сбалансировать событийную деятельность и ментальную работу, но я пока не знаю как, есть идеи?

Что-то в духе work life balance, но про то, что ты делаешь в реальном мире (готовишь ужин, разбираешь коробку, рисуешь картинку) и про то, что ты делаешь внутри себя (принимаешь решения, обдумываешь новые идеи, переживаешь стрессы, учишься новым фокусам).

70/366

Ворох непринятых решений

Любой бардак, как говорила Х., это непринятые решения. Когда не решил, где у вещи место, не отнес её туда, не переназначил это место, а бросил как бог на душу послал.

Сейчас в процессе переезда эти решения нужно принимать пачками. Честно говоря, я всегда любила переезжать именно поэтому — просто в какой-то короткий срок берешь и перебираешь всё.

На фото странички из старого блокнота. Приняла решение и выбросила, пофоткала немного. С ужасом представляю, что меня ждёт примерно 35-литровый контейнер со старыми блокнотами, и большую часть из них мне смотреть страшно.

Это всё, конечно, утомительно, не ко времени и энергозатратно — что физически я устала в этом всем ковыряться, что морально мне тяжело соприкасаться со своим прошлым.

Что я делаю для расхламления в ходе переезда

1. Сразу сложила все нужное. Это похоже на то, как я собираюсь в путешествие, но чуть шире. Отдельно книги, блокноты, посуда, текстиль, та одежда в которой нет сомнений.

2. Выбросила стопудово ненужное, пока складывала нужное. То, что просто нахер без сожалений. Очень мотивирует.

3. Определяю зону, которую могу разобрать за раз, не уходя в моральные терзания. Лучше начинать с небольшой.

4. Беру каждый предмет и задаю себе вопросы:
   • Для чего мне это?
   • Когда я пользовалась этим в последний раз?
   • Оно точно функционально?
   • Есть ли у меня аналоги? 
   • Есть ли эмоциональная привязанность?

5. Ввожу дополнительные характеристики:
   • появляется коробка с вещами, которые нужно отдать или продать
   • откладываю вещи с которыми нужно попрощаться — полистать и пофоткать блокнот, в последний раз примерить платье

6. Иногда появляются меркантильные нотки — например, разобрать и перевезти полки будет стоить столько же, сколько и купить новые и собрать их.

7. Останавливаюсь, как только понимаю, что не вывожу. Когда начинаю читать старые письма, вместо того, чтобы отправить их стопкой либо в контейнер с нужным, либо в мусорный пакет.

8. Повторяю, пока все решения не будут приняты.

Надо бы почаще все перебирать.

69/366

Признак ненадежных отношений с собой — когда бесят такие списки:)

66/366

Кто на что учился

Покажите мне, где водятся цельные люди, и я уеду в этот край навсегда!

Зачастую люди напоминают лоскутное одеяльце — ложечку за мамины оценки, ложечку за папины шахматы, заплатка из бабулиной блокады, а к более-менее сознательному возрасту ещё и полмешка своих травм и драм. Все это густо замешано, и добрая половина хранится в сухом, прохладном и темном месте — это пока не трогай, это теневое, потом сюрприз будет.

И вот этот человек-оркестр дорастает до каких-то внятных величин, начинает приводить лоскуточки свои в порядок, штопать душевные прорехи, и охуевает — чё ж я такой несчастливый? Вот же я все по цветам сложил, и заштопал даже.

Некоторые из них решают, что надо поправить ресурсы (правда надо, тут без шуток), и приходят со мной об этом поразговаривать. И каждый раз разговор идёт по одному сценарию.

Нет сил, а что ты делаешь, чтобы они были?

Не радует жизнь, а что ты делаешь для того, чтобы жизнь радовала?

Несчастный, а сколько времени ты уделяешь своей радости?

Почему-то когда человек хочет купить домой тумбочку, он что-то для этого делает. Выясняет, какую хочет тумбочку, измеряет подходящий угол, подбирает цвет, заказывает и оплачивает тумбочку, в назначенный час ждёт доставку и потом, при помощи инструкции и чертовой бабушки, у него получается тумбочка.

— Ну да, — хочется стекать мне иронией по экрану, — усилия для тумбочки (или новых трусов, или поездки, или ещё чего) мы прикладываем, а радость жизни и силы пусть как-то сами образуются. Без внимания в эту область, без действий, без желания и оформленных целей.

Тут, конечно, никто не виноват. Век-волкодав оставил страшный след в каждой семье, из поколения к поколению мы учимся противостоять страшному, готовиться к страшному, избегать страшного. Это страшное смотрит на нас с экранов и подворотен, оно в новостях, в телефонных разговорах, повсюду.

И мне кажется, что пока мы не начнём учиться радостному хотя бы в зоне своей ответственности, ничего и не поменяется.

Смотрю на сообщения в группе благодарности и вижу, как небольшая, в общем-то, компания людей ежедневно ищет поводы для благодарности. И это действительно работает, всем рекомендую попробовать — в каждом дне найти поводы для благодарности и ощутить её.

— Что принесет нам этот год? Такой кошмар повсюду...
— Я думаю он принесет цветы.
— Но почему?!
— Потому что я сажаю цветы.

65/366

Моё существование прошлой ночью запустило старую батарейку в старых часах на антресолях, которые не дали мне уснуть в попытках тикать. Часы молчали, молчали, молчали, а потом вдруг решили пойти.

Вам когда-нибудь тикали антресоли в час быка в первую ночь на новом месте? Википедия говорит, что это час власти злых духов и черного шаманства. Ни слова о батарейках и часах, конечно.

То есть часики официально тикали, так сказать.

Соответствует ли это устройство существования особенностям моего характера? О, да. Ещё как.

Цитата:
Просто энергия освобождённая приняла форму мне необходимую
И в этом точно есть что-то от магии
Форма навязчивой маниакальности
Крайне мне нужное
Противорвотное средство от всей тошнотворной реальности

HORUS

64/366