Мой диалог с мужем:

– Видела двух старичков. Они медленно шли, держась за руки. Это так миииило!
– Они не поэтому держались за руки... Гыы!
– Думаешь, чтобы не упасть, потому что уже очень старенькие?
– Именно! И заметь, не я это сказал. Ахахаха!
– Ну, может, конечно, и так. Но хочется верить, что это было про любовь…

Ну да, верю я в любовь! В ценность отношений и в желание показывать, что они тебе важны. Да, даже в 80 лет.

Думаю, это даже не профдеформация, это просто есть внутри меня, как данность. Поэтому у меня и получается терапия пар. Я просто верю в пары, которые приходят! И это передается. Фиг знает, как – по воздуху, может?

И не буду скрывать – мне приятно, когда двое после семейных сессий начинают верить в любовь. А ещё они говорят, что у них появляется уверенность в себе, в партнере, в отношениях. А уж когда уходят, держась за руки, я готова просто танцевать от радости!

А мой муж? Да ну, он притворяется. Он тоже верит в любовь – рядом со мной по-другому не получится)

Назрел вопрос. Как думаете, есть настоящая любовь или это все сказочки? Знаете живые примеры, когда за руки в старости держатся не от слабости?

Ваша ЕК❤️

Перерыв объявляю завершенным!

Кстати, это был не прогул, это был отпуск. Классный, вкусный, теплый.
Но случилось неожиданное ?
Я как-то быстро наотдыхалась и резко соскучилась по работе.

Так что ура – я снова тут. Вдруг вы тоже рады? Ну, хоть немножко? ?

Возвращаемся к главному – обсуждению трудных тем в ваших отношениях.

Я точно знаю, что любовь можно реанимировать. Да, это возможно! И сбежавшее счастье можно снова сделать домашним.

Давайте вместе возвращать доверие в отношения.
Одиночество и чувство, что вас используют, трансформировать в ощущение ценности и совместности.
И рушить-таки мифы об изменах.

Только представьте , насколько легче станет дышать, когда это случится!

Как же я кайфую от всего этого ?

Но есть вопрос. С чего вот сейчас вам хочется начать?

Покидайте в комментарии, о чём вам важно было бы узнать,  чтобы я не пробивалась на ощупь в темноте.

Ваша ЕК❤️

Продолжаем разговор.

Вы же замечали, что есть люди, которые почти не вкладываются в отношения? Их ещё называют инфантильными, не выросшими.

А что если они просто боятся ошибиться и поэтому не хотят рисковать. Но ведь как без этого, если вообще что-то делать? Скажите вы и будете правы. Но лишь отчасти.

Потому что тут ещё важна та реакция, которая может прилететь от  партнёра. И часто это совсем не радость или гордость, далеко нет. И с этим тоже нужно справиться. Не утонуть в грустно-привычном "У меня вечно так. Я ничего не могу".

Так вот, возвращаясь к эксперименту с крысами. Кто пропустил, начало вот тут.

Второй раз крысы продержались 60 часов. Больше двух суток!
Представляете, что делают предыдущий положительный опыт и надежда, полученная от него?

Кстати, работает любая надежда, не только “меня спасут”. Поясню.

Точно так же растут потенциал и силы не сдаваться, когда человек верит, что получит эмоциональную поддержку, если что-то не получится. Это очень важно.

Но просто непобедим становится тот, кто уверен, что его любят и принимают любого, всегда. И пусть даже объективно виноват – не предусмотрел, накосячил, испортил (ну, бывает же!) – не откажутся, не отвернутся.

А вот если прилетает "ты что-нибудь вообще умеешь делать?" или "вот как на тебя положиться?" – это же уже сигнал "я никчемный". Иногда кажется, лучше б палкой по голове…

А бывает и так, что говорить вообще перестают, дуются днями и неделями. Рвут эмоциональный контакт.

Так вот вопрос.
Как думаете, сильно ли захочется ли после такого пытаться вкладываться в отношения, принимать какие-то решения?

Ну а вообще, поражает,  откуда взялись силы у тех же грызунов, которые ранее сдались через 15 минут.
Всего лишь опыт, когда до этого получили помощь и надежду… Удивительно, да?

Ваша ЕК❤️

Скажу сразу – всех спасли.

А было так. Крыс кинули в бассейн и встали рядом с секундомером. Цель была – засечь время, когда большинство хвостатых отчается барахтаться и крыски начнут тонуть. Получилось около 15 минут.

Их вытащили, дали время отойти от стресса и подзабыться, а потом эксперимент повторили. Изверги, согласна.

Ну и вот просятся ваши предположения в комментариях: сколько времени продлился второй заплыв? Скажу сразу, я правильную цифру не назвала.
Спорим, вы тоже не угадаете?

А ведь этот эксперимент объясняет, почему один сдаётся и складывает лапки, а другой живёт, продолжая барахтаться изо всех сил.

Покидайте ваши варианты – через сколько крысы сдались во второй раз? А позже я назову цифру и расскажу, как этот  эксперимент объясняет то, что происходит в отношениях.

Ваша ЕК❤️

Вы приняты в партизанский отряд!

Горькая правда – в отношениях мы о многом умалчиваем.

По разным причинам:

▪️ не хотим обидеть
▪️ не уверены, что имеем право говорить вот об этом прямо сейчас
▪️ опасаемся, что такие мы не понравимся

Ну это первое, что приходит на ум, причины могут быть очень разными.

Никто ж не любит, когда ему отказывают? И никто не хочет быть отвергнутым.
Поэтому порой заворачиваем то, о чём хотим сказать, в такое!
Самый проницательный детектив голову сломает.

А самое главное, что такие способы общения ведут нас в ну совсем не туда, куда хотелось бы – в недопонимание, обиды, ссоры…

И вот вопрос. А ваш-то партнер всегда понимает, что вы хотите сказать?
Давайте покопаемся в себе?

И сразу, чтобы не прослыть балаболкой, пишу обещанную (вот тут обещала, я помню!) практику. Поехали.

1. Пишем, что сейчас нам не нравится в отношениях с партнером

2. Отвечаем себе на очень интимный вопрос: "Когда он так делает, какой я себя чувствую?".

3. А потом: “Когда я чувствую себя такой, что я делаю?” Ну например, отмалчиваюсь. Или начинаю кричать. Или еду к подруге выговориться под бокал-другой-третий. Или что?

4. Как такое поведение, по вашему мнению, оценивает партнёр? Что он думает о вас?

И вот почему мне кажется, что ваша вторая половина нифига не знает, о чём вы написали в пункте 2?

И даже если он о чём-то догадывается, то в момент исполнения вами пункта 3 его реакция будет… ну, не той, какой бы вам хотелось.

———

Вполне может быть, что идя по шагам этой практики, вы можете где-то застрять. Так бывает, это нормально.

Вот что я предлагаю.

Если так и случилось, поставьте в комментарии к этому посту +. Я напишу вам в личные сообщения, пообщаемся (может, даже голосовыми), и вместе преодолеем этот маршрут, исходя уже из ваших вводных. 

Отвечу на те +, которые появятся до 17 июля.

Ваша ЕК❤️

Про гадов и товарищей

Хотите злиться на партнера? Злитесь.

Хотите доказывать ему свою правоту и превосходство? Доказывайте.

Но не сейчас. Отложите это на 25 секунд, пока дочитаете этот пост.

Сейчас подушню и расскажу вам то, что поможет отложить это увлекательное действо ещё чуть дальше, на будущее. И не на такое будущее, когда вы уже на стадии невозврата. А на тот случай,  чтобы посмеяться потом над этим вместе со второй половиной – типа "вот нам делать было нечего!"

Смотрите.

Чтобы так оно и было, сначала придётся замечать и узнавать свои злость и раздражение.

Тут хочу подчеркнуть! Надо знать этих ~~гадов~~ товарищей в лицо и останавливать в момент их появления.

Фууух. Самое душное место закончили, дальше волшебство.

За ними чаще всего прячутся или боль, или страх.

Парам-пам! Правда, просто? Узнавать себя и вовремя оттормаживать, а не разгоняться, распугивая всех вокруг, как чел на заниженной приоре без глушителя.

И тогда получается, что если

? заметить злость
? остановиться
? заглянуть за неё

то она нам нужна лишь для того, чтобы получить подтверждение своей значимости или уникальности. Чтобы на нас обратили внимание. Или чтобы нас, таких сердитых, просто пожалели.

Вот тут писала пример, как это может выглядеть вместе с желанием получать цветы и внимание.

А, да – у эмоций зачастую нет логики. Потому что действует эмоциональный травматический опыт. Но об этом в другой раз. Ладно?

Ваша ЕК❤️

Я дозрела...

Это было для меня совсем не просто. Может, как-нибудь расскажу. Но я вышла...

В сообщество в ВК https://vk.com/eakotik

Это же хорошо, когда есть выбор?

Вашу Лену теперь и тут, и там показывают)
Можно присоединиться и поддержать меня в ВК, мне будет приятно?

Ваша ЕК❤️

Как обезвредить соседку

А давайте представим вот что.

Ваш партнер приветливо поздоровался с соседкой. Покивал, поулыбался. Можно сказать, ситуация обыденная. Но не для всех.

Потому что внутри – без спроса, конечно, – зародилось сомнение, и немножко заскрежетали зубы. И это не то, что хотелось бы испытывать. Это как неожиданный ливень. А ты без зонта и в босоножках на каблуках с тонкими ремешками.

Головой-то вы понимаете, что он вас выбрал, но это вязкое ощущение без спроса проникло внутрь. Ревность.

И конечно, от него хочется как-то избавиться. Желательно побыстрей. А ещё лучше сделать так, чтобы оно больше никогда не возникало. Так сказать, предотвратить.

Есть избитые схемы такого предотвращения. Ну, например:

- Устроить скандал мужу.
- Прочитать ему мораль, как надо себя вести при живой-то жене.
- Начать обходить соседку седьмой дорогой. Не вы обходить – чтобы муж обходил.
- Обидеться на мужа, соседку и свою несчастную судьбу.

И вы легко придумаете ещё 50 способов не встречаться со своими переживаниями.

Стойте!

А вы заметили момент, когда мы начали говорить вовсе не о муже, как о ловеласе?
И даже не о том, как его приструнить и приручить?

А о том, что вам очень нужно, чтобы муж увидел, что включился ваш тревожный маячок. Который ещё и шептать умеет: "Ты ему не нужна. Он легко откажется от тебя. Она лучше". Ну, или что-то похожее…

И не просто увидел, а дал вам сигнал, что между вами всё по-прежнему. Что вы для него – лучшая, неповторимая, самая идеальная женщина на свете.

И вот тогда можно не ссориться с мужем и не прятать его от соседок, даже если все они – Джоли.

Потому что, пока вы пытаетесь контролировать поведение мужа, поведение соседки и использовать прочие "предотвратители", ваш тревожный маячок не отключится. А внутренний голос будет становиться только громче. А оно вам надо?

Согласна, тема волнительная, тут без ~~100 гр~~  смайликов не обойтись.

Ваша ЕК❤️

Чтобы начать делать в ту сторону, надо начать сначала думать в ту сторону
покажу на примере

Пока я не знаю, что есть обалденный вкусный фрукт фуджикуси (я его придумала, для примера). Я и не начну думать о нем. А если я о нем не знаю и не думаю, то не буду ничего предпринимать, чтобы мне его раздобыть.

Как это относится к вашим отношениям?

Я замечаю, что большинство людей не думают в нужную сторону по поводу отношений. Они лопают мандарины, жуют яблоки, но не едят фуджикуси.  И не потому что не хотят — просто не знают, что такая возможность есть.

И это был пример не чтобы сказать, что яблоки и мандарины не вкусные, плохие: не ешьте! Ищите  только фуджикуси это то, что вам нужно. Это было для иллюстрации того, как мы можем упустить из вида то, о чем не знаем.

Например:

Если мы не знаем, что такое цикл в паре, то мы не сможем его остановить.

Если не знаем, кто такие преследующие и отстраняющиеся партнёры, то не узнаем, какое плохое влияние они оказывают на отношения. А значит не сможем это изменить.

И спойлер.

Цикл в паре есть всегда. Как всегда есть преследующий и отстраняющийся партнер.

Вы уже тоже понимаете важность таких знаний и, что хотите узнать об этом больше?

Ваша ЕК❤️