Плохое настроение, депрессия, депрессивные расстройства или биполярное расстройство.

1. Основное сходство: и депрессия, и биполярное расстройство связаны с эмоциональными состояниями. В обоих случаях можно почувствовать грусть, безысходность и утрату интереса к жизни.

2. Основное различие: основное отличие между ними заключается в том, как долго эти состояния длится. В депрессии обычно на протяжении длительного времени чувствуется грусть и уныние, часто месяцы или даже годы. В то время как при биполярном расстройстве настроение может меняться от эпизодов депрессии до эпизодов мании, когда человек чувствует себя эйфоричным, возбужденным и полным энергии.

3. Основное сходство: и депрессия, и биполярное расстройство могут повлиять на наши повседневные жизни. Оба состояния могут затруднить наше общение с другими людьми, ухудшить нашу эффективность в работе или учебе, а также ослабить наши физические и психические силы. В обоих случаях также могут возникнуть проблемы с сном, аппетитом и концентрацией.

4. Основное различие: еще одно отличие заключается в наличии эпизодов мании при биполярном расстройстве. Во время маниакальных эпизодов человек может испытывать повышенную энергию, необычные идеи, бессонницу и резкое увеличение активности. Эти периоды могут протекать с очень высоким настроением и повышенным самооценкой, но также могут привести к рискованному поведению и чувству непреодолимого энтузиазма.

5. Основное сходство: как депрессия, так и биполярное расстройство могут быть обработаны и контролируемы при помощи различных методов лечения. Возможные методы включают психотерапию, лекарства и изменения образа жизни. Основная цель состоит в том, чтобы помочь.

Эмоциональное выгорание - кривые способы спасения .

А сегодня поговорим о том, как чаще всего люди пытаются в нашем современном обществе со своим эмоциональным выгоранием справляться.

Конечно же когда проблемы копились долго, и человек очень устал, ему хочется решить все быстро и безболезненно, и желательно НЕ тяжело, так как жизнь итак очень тяжела.....

Поэтому часто, в большинстве случаев, выбирается не работа над собой или здоровый образ жизни, а уход от реальности в зависимости и приключения и развлечения.

Ведь кажется, что если когда-то в бурной молодости, и даже скорее в переходе из подростка в юность, это приносило массу радости и кайфа, то и сейчас быстренько поможет..... И это быстренько, нередко становится регулярными танцами по кругу на выбранных граблях.

ТОП способов еще сильнее обмануть и разрушить себя, вроде бы спасая:

1. Шопоголизм, как резкий способ подарить себе быстрое счастье, и бывает даже в сильнейший ущерб себе и радость это редко приносит.

2. Наркотики и алкоголь (алкоголь в медицине тоже наркотик, но люди об этом редко знают и помнят)

3. Беспорядочные сексуальные связи - (часта смена сексуальных партнёров) , как поиск ощущений, так как снижается влечение и стресс так высок, что нужна постоянная смена партнеров, чтобы себя стимулировать и хоть как то возбуждаться к жизни.

4. Экстремальные приключения, походы, прыжки с парашютом, как скрытый суицид но вполне себе принимаемый обществом.

5. Игромания в разных формах.

6. Зависимость от соц сетей, сайтов знакомств и др.

7. Избыточное погружение в праздность и развлечения, с последствиями для здоровья и дела.

8. Зависимые отношения, любовные треугольники, в которых вроде бы душа трепещется сильно.

9. Избыточная зависимость от ЗОЖ, с помешательством на каком то виде и избыточные , убивающие организм еще больше тренировки.

10.Ну и еще более глубокое стремление упасть в работу поглубже.

Если вы сейчас просто представите себе, к чему ведет каждый из этих путей, вы увидите, что ТАМ ВЫХОДА НЕТ.

Рано или поздно человек достигает астении- полного упадка сил, крайнего состояния.

Но человек снова пытается себя взбодрить, выжимая из себя последние силы.

Что в итоге?

«Кароси» - смерть от переработки, в Японии частая история.

Инсульт, инфаркт - болезнь молодых руководителей.

Депрессия - в огромном количестве случаев.

Суицид - или медленный по выбранному одному из вышеперечисленных способов или быстрый, когда уровень боли и неприятия себя настолько высок, что справится с этим уже невозможно

Не самые рабочие способы, причем как на короткой дистанции, так и на длинной. Это примерно как жесткие диеты при желании иметь красивую фигуру - все только хуже.

Пишите в комментариях, какие выводы сделали из этого списка?

Замечали подобное у близких?

Ничего не радует, ничего не хочу, сил нет.."Эмоциональное выгорание" Причины и проявления .

Эмоциональное выгорание - бич современного нарциссического общества постоянных достижений. Эмоциональное выгорание, так же как и депрессия, это не просто кратковременная усталость со словами :"ох, у меня эмоциональное выгорание что-то сегодня", эмоциональное выгорание - это серьезная проблема, которая убивает человека и его радость жизни длительное время, и требует лечения.

Проявления эмоционального выгорания:

1. Эмоциональное истощение (переживание опустошенности и бессилия в своих жизненных задачах).

2. Деперсонализация - дегуманизация отношений с другими людьми(проявление черствости, бессердечности, цинизма или грубости.

3. Занижение своих достижений и заслуг в разных сферах, особенно в деле, потеря смысла и желания вкладывать силы на работе.

Как заметить, что у вас эмоциональное выгорание, в первую очередь, по ощущаемым признакам:

У вас хронический стресс, нервное напряжение, ощущаемое как в голове, так и во всем теле.

- Частые головные боли, обычно больше к вечеру
- проблемы со сном: невозможность быстро заснуть, прерывистый сон, раннее пробуждение
- ухудшение концентрации и памяти
- снижение или исчезновение сексуального влечения
- ослабление физической выносливости
- нет мотивации «нет сил, ничего не хочу, не могу»
- эмоциональное напряжение, срывы, несдержанность, перепады настроения, обидчивость и ранимость, плаксивость.

Часто на консультациях люди говорят сначала "Было все нормально, и вдруг такое состояние", но важно понимать, что такое состояние НИКОГДА не бывает вдруг. Чтобы так выгореть - нужно очень долго изнутри и снаружи гореть не особо верно, не соблюдать здоровый образ жизни, жить в токсичных убеждениях и достигать чего то не своего или не достижимого.

ПРИЧИНЫ, которые создали это состояние, как бомба замедленного действия начали формироваться очень давно, еще когда вас родили и воспитывали своими словами и примерами родители и ЭТО:

1. Гиперотвественность и гипертребовательность к себе, к миру.

2. Постоянная тревога и самокритика, что не получится, или получается не так как вам НУЖНО или как вы ДОЛЖНЫ.

3. Общая негативная установка на свои жизненные перспективы, ощущение себя постоянно неудачником или неудачнице, и постоянная встроенная самокритика и система самобичевания .

Пишите в комментариях, какие выводы сделали из этого списка?

Замечали подобное у близких?

Любовная Зависимость, Созависимость.

Человек, который попадает, из раза в раз в зависимые отношения, обычно страдает заниженной самооценкой (иногда с видимостью завышенной). Ему свойственно, В-ПЕРВУЮ очередь удовлетворять потребности и желания партнера, ставить партнера на 1 место, чем такой человек все дальше и глубже погружается в состояние Зависимости.

В чем причина?

Конечно все идет из детства, и фундаментом Зависимости, обычно оказываются детские травмы полученные от детстко-родительских отношений. Часто, человек (чаще Женщина) осознавая это не может простить и понять своих родителей, Мать и Отца, тем самым глубинно сохраняет в себе эту сильнейшую эмоциональную зависимость от сегодняшнего значимого партнера и продолжает от этого страдать.

Эдакий круговорот из которого как-будто бы нет выхода.

Она не может простить своих родителей, в сердце живет боль, обида, и ЕЙ же самой не дает возможности выйти СЕГОДНЯ из отношений БОЛИ, достроить себя до целостной Личности, начать Любить себя.

Хотя Вам может казаться, что вы именно любите себя и поэтому не простите эти нехорошие поступки родителей, гордость типо не позволяет......

Что же с этим делать?

Причем это совсем не обязательно прямые оскорбления от родителей, травма развода, побои или изнасилования -

это чаще всего в по всей социальной видимости, во "вполне нормальных семьях", где мама постоянно работает, папа постоянно занят не детьми, а чем-то другим. Дети могут быть, даже по объективным причинам, предоставлены сами себе или бабушкам, которые вроде бы и любили, НО от этого детская недолюбленность НЕ МЕНЬШЕ!
А если у родителей были зависимости: алкоголь, трудоголизм и другие, так это в подавляющем большинстве случаев, почти однозначно путь для ребенка в негативную зависимость (или КОНТРЗАВИСИМОСТЬ) от отношений во взрослом возрасте.
Пока вам не удастся понять, что ваши родители не плохие и не хорошие ( а в них есть много всего, как и в вас и в каждом из нас), пока вы не сможете отпустить обиду на них и освободится от непринятия своих родителей - ВАМ не удастся повысить вашу самооценку, наладить свою жизнь, выйти из Зависимых болезненных отношений и построить хорошие партнерские отношения с взрослой Любовью.

Что конкретно ДЕЛАТЬ:

1. Составьте два списка по Маме.
   Один список, в котором вы опишите все то, что она делала и говорила к вам, что по-вашему мнению разрушило или ухудшило вашу жизнь.
   Второй -то, как по вашему она должна была себя вести, чтобы ваша жизнь сложилась лучше и вы были счастливы.
2. Составьте такие же два списка по Отцу.
   Если вы свою зависимость или боль связываете еще с какими-то значимыми взрослыми, то и по ним составьте такие списки.
   В первых списках до сих пор содержится то, что вы до сих пор не простили и не поняли - с этим стоит поработать с психологом или самостоятельно (техники по отпусканию, принятию, прощению). Это то, что сильнейшим образом вас держит в зависимости, и вы снова и снова повтеряете эти сценарии с вашими партнерами.
   Во вторых списках содержаться ваши, до сих пор не удовлетворенные, ожидания от родителей (читаем: сейчас от партнеров), которые необходимо научится УДОВЛЕТВОРЯТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО или конструктивно просить партнера помогать вам это удовлетворить... Это так же лучше проработать в терапии (это формирование нового сценария взаимоотношений и формирование более адекватных отношений в настоящем) или самостоятельно (что гораздо сложнее, но возможно, если идти по пути осознавания своих истинных потребностей и выбора других, более конструктивных способов их удовлетворения)
   ЭТО ФУНДАМЕНТ ВАШЕЙ ЗАВИСИМОСТИ И РАБОТУ СТОИТ начинать с разрушения именно его.

Проблемы в отношениях мужчины и женщины: Кто виноват и что делать.

В настоящее время мы можем с печалью наблюдать, что счастливых отношений в разы меньше, чем отношений , в которых

- много боли и разочарований

- недопонимания и отсутствие полноценного общения и доверия

- измены, зависимости

- ощущение одиночества и не любви, хотя казалось бы у вас есть семья или близкий человек.

Проблемы в отношениях мужчины и женщины Кто виноват и что делать.

Почему так, ведь вроде бы , каждый из вас и каждая из вас сознательно и правда стремились к любви, ощущению и желанию удовлетворенности и счастья.

1. Ведь каждый партнер вроде бы настроен на то, чтобы в отношениях ему было хорошо...
   Так ли это? Каждый настроен , чтобы ему было хорошо? как сами думаете?

2. Ведь каждый хотел сделать так, чтобы партнеру было хорошо с вами. Правда именно к этому и стремились?

Эти два пункта, по сути, реально очень важные ведь именно в них будет заложено самое главное: это стратегия, основа, глубинные смыслы и мотивации.

Человек и правда может всем вокруг доказывать, что желает счастья, но возможно что такое счастье у него или у нее понятие сильно иллюзорное или поломанное. О чем я? Давайте разберем:

1. Вполне возможно, что вы выросли в семье где счастья и любви не было. Все что угодно было: совместный быт, скандалы, молчанки, но именно чего то теплого и светлого реально не было. Причем к вам, как к ребенку ,так же ,с самого детства направлялась не любовь и принятие, не радость от вашего существования и тепло, а критика, требование постоянного соответствия стандартам и достижения. И чаще в своей родительской семье вы получали или игнор, или яркие эмоции негативного спектра, а лишь потом некоторое успокоение и приход в себя. Откуда же у вас вообще сформируется понимание и ощущение любви и счастья, если такого опыта в принципе нет. Представьте себе, что вы никогда не ели и не видели яблоко, а вам вдруг говорят хочешь яблоко? знаешь какое оно?
   Конечно, у вас есть некоторое иллюзорное понимание любви из кино и песен(что кстати скорее про болезненные отношения), но ведь строить то вы будете именно то, что умеете)

2. А правда ли каждый человек хочет другого сделать счастливым? Конечно нет!

Если, опять же, вы в детстве достаточно любовью не наполнились. Если вы сами себя не понимаете и не любите, то с чего вдруг вы сможете другого делать счастливым. Если вы сильно голодны, то единственное что в вас будет работать - это жажда насыщения, ненасытность и боль, которой наполнены вы. И кто бы самый чудесный с вами не оказался рядом, и что бы вы при этом не говорили, если вы пусты, все ваши действия, даже направленные вроде бы на счастье другого, будут манипуляцией(хоть и неосознанной), чтобы получать.
Помимо этого, вы можете попасть в отношения вообще по кривым целям:

- чтобы сбежать от родителей

- потому что пораа

- потому что предложил , и другие варианты, точно к любви и счастью не имеющие никакого отношения.

При всех этих целях и внутреннем умении и настрое, как думаете, получится?

Вот и видим результат.

А что с этим делать:
ПОНЯТЬ, как и в болезнях тела:
1. Ваша точка боли - это точка над чем стоит поработать, а не приговор.
2. Взять ответственность за свою часть и за то в вас, что это создает
3. Чинить там где больно, ведь именно там не хватает опор, знаний, навыков
4. Делать действия, ежедневные действия, бездействие - это тоже действие которое скорее разрушающее
Для тех, кто готов подробнее разбираться в причинах проблем в отношениях приглашаю в курс “ ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ” https://licomksebe.getcourse.ru/page41

1. Включать любовь и сотрудничество вместо болезненного эгоизма, ведь в паре мы кормим любовью друг друга, а не ведем битву.

Любовь или «Расстройство привычек и влечений». Выход из Боли.

Огромное количество статей я уже писала на тему созависимости и зависимости. Но сегодня хочу вам четко показать, чтобы вы могли сами себе признаться :

1. Любовь или все же болезнь.

2. Выход есть, и вы им пока не шли.

3. Признаки болезни, а не любви !

В МКБ 10 , Международном классификаторе болезней, есть прямо болезнь такая и важно это понимать «Расстройство привычек и влечений»
признаки простые и легко самостоятельно диагностируемые:

- навязчивые мысли о другом человеке, и это понять легко. ваша голова постоянно забита мысли о нем, даже когда вы не с ним, а с ребенком, или на работе или с подругами или даже занимаетесь собой любимой
- резкие перепады настроения. ТО вдруг грусть, недовольство и раздражение, то почти эйфория, когда он просто позвонил или написал "Доброе утро"
- резкие перепады артериального давления, для тех кто меряет - понятный пункт и он связан с тем , что вас эмоционально колбасит
- бессонница, но здесь понятно.
- мурашки по телу
- снижение уровня интеллекта, по сравнению с тем, как у вас было до этого увлечения
- головные боли, ведь вы пытаетесь практически контролировать и себя и партнера и мир, чтобы все вертелось так как хочется, а это не контролируется
- необдуманные импульсивные поступки, которые в трезвом от такой болезненной любви состоянии вам не свойственны. вы практически в любой момент готовы сорваться и ехать по первому зову,делать необдуманные поступки связанные с вашим здоровьем и имуществом
- жалость к себе и впадение в состояние ребенка беспомощного, испуганного и покинутого.
- завышенное чувство собственного достоинства, перемежающееся с полным падением самооценки. И эти качели во всем, если вы заметили
- сужение фокуса жизни на нем. Все что раньше радовало, привлекало внимание и зажигало интерес - теряет свои краски
- разрушение других сфер жизни, как следствие фокусировки только на одной и невнимания к другим
- возможны аллергические, ранее непривычные реакции
- мучительная ревность и контроль . Просмотр соц сетей, карманов, телефона, расспросы у знакомых

1. Выход из такого расстройства ТОЛЬКО в развитие именно себя и своего пути, ведь такая нездоровая прилипчивая привязанность возможна лишь тогда, когда вы не осознаете себя целым существом со своей жизнью, каждая деталь которой важна. Конечно, это путь сложный, но очень благодарный.

2. Выходите! Отправляйтесь в путь к себе . Ведь это самый интересный путь! Вы пришли в этот мир такая одна, и в вас правда есть очень много всего интересного и важного, что бы вы могли привнести в этот мир. Учитесь слышать себя, чувствовать себя. А не прятаться в зависимость, ведь это просто бегство от своей свободы и реализации!

Если сложно это сделать самостоятельно - приглашаю вас в курс ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ
Ознакомиться с курсом⬇️ https://licomksebe.getcourse.ru/page41

Если мы выбираем доверять, если мы выбираем верить в себя и верить в партнера - это очень ценный приз. В жизни мало кто способен давать это друг другу . Этому призу хочется соответствовать адекватному и не больному психически человеку. Чаще всего из этого состояния Радом с вами партнер ведёт себя так , как хочется вам. Искренне старается сделать вас счастливой . И не потому , что он должен или обязан. А потому , что ему этого искренне хочется.
Да, именно так и рождается любовь! На собственном опыте и на опыте счастливых пар, а так же опираясь на исследования и знания психологии любви .

Парадокс или честно про доверие и Любовь в паре.

Как доверие создается !? Как доверие влияет на развитие отношений в паре? Кстати, не важно в какой паре, в любых отношениях на равных: в деле, в дружбе, с ребёнком, в любви

В статье некоторые парадоксы доверия. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы доверились и начали доверять своему партнёру?
Обычно такая позиция : «Вот пусть он докажет, что ему можно доверять!!!!»

И она становится в позу оценщика, наблюдателя, строгой училки. В общем-то в позицию родительскую, по отношению к партнеру, в которой она знает, что правильно а что нет, а он пусть подоказывает.

В итоге такие женщины (или мужчины ) не могут выбрать
, взяв на себя ответственность за свой выбор. Вроде как доверять - это не от меня зависит .

Из этой позиции женщина уже изначально смотрит из позиции сверху, и как будто бы наблюдает и ставит оценки. Тщательно копит правильно ли ты себя ведёшь, соответствует ли это моим ожиданиям, соответствуешь ли ты моему плану, моей личной жизни. И каждое небольшое несоответствие на каждом шаге жизни воспринимается женщиной как предательство. И что удивительно, именно эта привычка часто и толкает на измену в любой сфере жизни. И на желание не соответствовать этому кривому «доверию»

Так постоянно висящее в воздухе недоверие транслирует постоянные ожидания и требования, претензии и НЕ СВОБОДУ выбора. Тогда мужчина воспринимает это как тяжесть. Именно тяжесть, а не свободу и любовь.

И когда мужчина не свободен, то он борется неосознанно, при этом он ощущает себя постоянно каким то не таким, не выбранным и не значимым просто по сути .

Плюс к этому, женщиной транслируется, что вот это произошло не так, вот это произошло не так .
Так с каждым днем все больше и больше (помните старуху в золотой рыбке)

И чем больше обвинений, невербальных и вербальных, чем больше мужчина чувствует себя не выбранным и плохим, чем больше он чувствует чувство вины ТЕМ больше это толкает его на то, чтобы соответствовать тому, что а нём думают. Быть тем самым «плохим» для неё.

«Если я плохой, - говорит подсознание, то я и буду делать так как про меня думают. Если я такой , которому нельзя доверять, значит я и буду соответствовать этому недоверию и создавать то что от меня, так сильно ожидают.

Дальше круг: чем больше мужчина начинает вести себя так, как его подсознательно воспринимает женщина - тем больше она начинает его контролировать! Дальше повышенный контроль отнимает у мужчины важнейшие!

То что для него является одной из основных потребностей - свободу!
И чем больше он чувствует, что у него могут отнять свободу - ТЕМ хуже, по отношению к этой женщине, он начинает себя вести.
Почему не старается!)))????? - скажете вы)

Так станьте на его место под микроскоп недоверия. Каково?)

Таким образом пара, начиная от момента начала, с каждым днём всё больше и больше разрушает свое взаимодействие. Она разрушает свою близость, вместо того чтобы её создавать.

А как же должно быть?

Напомню, что доверие - это ещё «до веры». Это ваш выбор ДОВЕРЯТЬ. Вы берёте на себя ответственность , что вы выбираете доверять этому человеку и вы выбираете взять на себя ответственность и пережить что бы ни происходило с этим человеком. Не он обязан вас беречь и соответствовать, а вы готовы идти в этот опыт.

Именно вы выбираете идти в эти отношения с открытым сердцем и открытой душой. Из равной позиции! Да, это сложный выбор, но важно понять, что доверие- это ваша ответственность.

И то с чем вы сталкиваетесь потом - это ваша ответственность и вам это переживать. Будьте честны с собой и выбирайте по силам, а не навешивайте ожидания туда, где их не потянут.

Доверие не зависит от другого человека . Доверие зависит от вашего полноценного выбора. И вы этот выбор делаете каждый миг. Это риск. Последствия переживать вам, но и ощущения близости и любви только при этом доступны.

ПСЕВДОПСИХОЛОГИЯ...
ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ....
Смотрите видео⬇️
https://vk.com/wall-189920148_193