В 2022 попал в аварию. Сел за руль пьяным.

Жена отговаривала, Я не осознавал что делаю. Как итог,на скорости 70 км/ч влетел в дерево. Слава богу ни кого не задавил и не сбил. Не помню практически ни чего. Так вот думал больше пить не буду,завяжу с этим делом. Но не же в прошлом же году на неделю ушел в запой,жена в ужасе тогда была. Это был первый случай такой. Так же в том году потерял работу(не из за алкоголя). Вот тогда то и началось,поиски работы ни к чему хорошему не приводили. Не мог найти толковую работу постоянную.

Я сварщик,самоучка. Не судите строго). Как итог прошел год и я только нашел постоянное место работы. Но дело в том что деньги то я особо в дом не приносил. Так как работы основной не было,срывался на алкоголь. В попытках найти работу. Важно! Жена инвалид (РС). Трудится аж на трёх работах!!! Я же слонялся то там то там,это не нравится то.... Под новый год на очередной не удачной работе меня обманули с ЗП. Снова нажрался,прямо на новый год,три или четыре дня в запое... Итог не утешительный,жена хочет развестись.Считает что у нас нет совместного будущего.
ВОПРОС: Подскажите пожалуйста как мне быть? Уговариваю жену подождать,пока с работой наладится. С синькой завязал. Пообещал всё исправить. Хотя дров наломал не мало. Даже сестра родная говорит как меня жена ещё терпит. Я в ступоре. Извините за орфографические ошибки.

37 лет. Казахстан

Супруга сказала что я её больше не интересую как мужчина

Прожили с супругой в браке 14 лет. Случалось всякое. Многое пережили вместе. Но недавно супруга сказала что я её больше не интересую как мужчина, что она относится как к другу/брату/соседу, но согласилась дать мне шанс на исправление ситуации. Моя ошибка в том, что я не предавал значения мелким конфликтам и ссорам, не всегда слышал что она пытается мне донести, жалел себя, что я такой весь положительный: не пью, не курю, не изменяю... Но есть проблемы со здоровьем. Диабет 2 типа и несколько лет назад случился инсульт. И я совсем расклеился + после этого появились проблемы в постели(плохая эрекция). В общем всё вылилось в такой не весёлый итог. Хуже всего то, что я очень люблю свою супругу и полностью осознал все свои действия и уже начал менять себя в положительную сторону, но не уверен что это мне поможет. Потихоньку вваливаюсь в депресняк, хоть и понимаю что это только ухудшит ситуацию.

Прошу подскажите как преодолеть ситуацию, как сохранить отношения? 41 год.

Больной вопрос про родственников. Есть мысли, как человеку поступить? У меня вот однозначный ответ.

—

Бабушке нужна помощь и уход. 31 год, 7 лет отношений, 6 лет в браке, 4о детей, отношения с каждым годом всё хуже, самореализации никакой, всё катится в ** Состояние – ниже дна морского, беспомощность, депресуха.
Ситуация – нужна помощь родственниками. Переживания – не могу помочь себе, хочу помочь другим, не выношу непонимания и обид родственников

Контекст: дочка её – моя крестная, давит на меня мол вот они тебя воспитывали (с 1 года), сиди с ней, ухаживай. Крестная предлагает попеременно 2недели*2недели. Это не соседний дом если что, что бы я хотя бы вечерами приходил помогал. А уехать из дома не могу, жена говорит, что не может остаться одна с четырьмя дошкольниками, кошкой и собакой, и сразу предупреждает что подаст на развод если я её «брошу». Я не согласен с женой, считаю что она могла бы и потерпеть 2 недели. Но и не согласен и с крестной, постоянно так вахтами ездить на 2 недели, потому что у крестной график работы 2 недели через 2 недели.

Приходится делать выбор, я объясняю крестной что не могу поехать, жене тяжело, и если бабушке так плохо – давай наймем сиделку, или дом престарелых, есть соц работники, давай мол искать другие решения, а не играть в мучеников. Если надо, скинусь на доп. условия, мне проще на вторую работу удаленную устроиться, чем оставить семью одну. Но меня сразу же послали, я враг народ, хочу сбагрить в ужасный дом престарелых и все в таком духе…

И как мне дальше жить, я чувствую, как буд то и правда бросил, предал. А с другой стороны – какого хера? Я предложил решение, нормальное решение, компромисс, но в ответ я не получил диалога, просто осуждение, ненависть и злобу. Не знаю что там крестная наговорила бабушке, но она теперь не звонит, я чувствую это напряжение, эту неопределенность. Недавно пообщались с бабушкой, ну такое себе общение получилось. В совокупности с моей какой-то депрессивной беспомощностью, всё это выливается в огромную кучу дерьма, которую я не знаю как разгрести.

По идеи, как в самолете, сначала маску на себя, но она так долго надевается, что боишься не успеть одеть маску второму, нуждающемуся в твоей помощи и возможно от этого тормозишь еще больше. Возможно и не хочется помогать, потому что есть человека ближе (крестная), который меньше нагружен, у которого больше возможностей помочь. Всё гавно, а я король говна получается ?‍♂️

Действия – Предлагаю им другое решение, меня не понимают, ухожу в ракушку, в самокопание и самобичевание. Включается инфантильность: пусть как то само рассосется, отъе* все от меня.

Получается два стула. С одной стороны, я предложил решение, в котором я могу помочь. С другой стороны, я должен переступить себя, всё что у меня есть ради бабушки (она мне как мама). Вопрос. В принципе я сделал выбор. Это моя жизнь, и я интуитивное чувствую что моя жизнь будет в 1000 раз хуже если я выберу не себя. Я не понимаю как прожить это, как прекратить самобичевание?

Артем пишет: "не могу понять, кем работать. Единственная область, где реально есть специальные тех. знания - не интересна и вызывает отвращение. В сфере профессиональной жизни всю жизнь догоняет одно ощущение: это не моё место, мне тут на всё плевать, мне не интересно.

Я технический специалист в нефтегазе. Профильное образование, много лет опыта, специальные знания. Заработок 200-300к/мес последние 5 лет. Собираюсь от всего отказаться.

Каждые несколько лет куда-то ввязываюсь, разочаровываюсь или не получается, возвращаюсь.

- Риэлтор по аренде офисов - 0.5 года;
- Специалист по признанию выручки и ценообразованию в огромной корпорации - 1.5 года;
- Свой магазин китайской электроники с другом - 1 год;
- Кое-что понимаю в финансах и инвестициях;
- Работа с иностранцами, англ.язык;
- Зам гендира;

В итоге накопился винегрет - много базовых навыков и пониманий в разных областях, но что делать дальше не знаю. А единственная область, где реально есть специальные тех. знания - не интересна и вызывает отвращение. Не понимаю кто я такой и что особенного могу дать людям. Мои способности и интересы какие-то гуманитарные, расплывчатые. Интересен бизнес, но сам бизнес с нуля не потяну. Слишком много думаю.

В общем, со многими вещами я в жизни определился, а с профессией и своей ролью среди людей - какая-то хроническая непонятка.. Где бы найти человека, который со стороны взглянул на меня и помог понять кто я и что мне лучше всего делать..

Женат, есть ребенок".

Что делать в таком случае? Что мешает найти свою трушную роль?

Я хочу забыть девушку с которой у меня были отношения. Это достаточно навязчиво и постоянно помню о ней,чтобы я ни делал, сплю, ем занимаюсь спортом не помогает. Хотелось бы просто забыть и всё. Мы с ней расстались честно сказать не понимаю почему - наверное слишком долго не делал ей предложение, мы общались с ней год, хотя мы это с ней обсуждали. Наверное испытываю чувство вины по отношению к ней поэтому не могу забыть, хотя инициатором расставания была она. Я думал что мы всё обговорили и у нас были совместные планы оказалось что не так.

Вопрос: Я хочу её просто забыть. Какие есть методики?

(пишите свои мысли в комментариях)

Букет проблем, прокрастинация, нет сил, а жизнь утекает (СОВЕТЫ ТОЛЬКО ОТ ЭКСПЕРТОВ)

Проблема следующая: я могу никак начать действовать. Если дедлайн уже подходит, то выдавливаю из себя все ресурсы, чтобы довести задачу до конца. После этого чувствую, что потратил кучу сил и эмоций.

Изучаю психологию, смотрю ролики + хожу к психологам. После проработки "прокрастинация" уходила, но опять возвращалась. Такое ощущение, что ходишь по замкнутому круга и ни понимаешь как из него выбраться.

Редко, но приходит "Дзен" и начинаешь работать спокойно и четко, но это очень краткосрочное явление.

Смотришь видеоролики и обнаруживаешь у себя следующее:
— Тревожность
— Выученную беспомощность
— Обиду
— Синдром "славного парня"
—Проблемы с самооценкой

Короче такой букет, что не понимаешь как и что дальше делать, а жизнь неумолимо утекает. Определился, чем нравится заниматься, есть масса креативных идей, которые увеличат мой доход, но не приступаю к действиям.

Были ли в такой ситуации? Какой выход нашли?

Работа сжирает все время и силы, не успеваю заниматься семьей, психологически и физически стало хуже.

Мне 34 года, женат, есть дочь 9 лет, мы ждем второго.
В последний год работа стала занимать порядка 80% времени в будни, это связано с разницей в часовых поясах с заказчиком, + постоянное общение в мессенджерах с представителями заказчика.
Фактически рабочий день начинается в 8 утра когда отвожу супругу на работу и заканчивается в 11-12 ночи.
Выходные есть, но пол дня я отсыпаюсь, потом занимаюсь помощью с домашними делами + общением с ребенком.
В таком графике у меня не остается времени на себя. Это начинает сказываться, на моей физической форме, на моем психологическом здоровье, а это влияет на отношения с супругой и ребенком.
Работа мне нравится, и заработок достойный, но такой режим сильно истощает.
Работать меньше пока что не получается, хотя такая цель стоит. Не помогать супруге с домашними делами в выходные не вариант.
Проблема в том что сейчас у меня есть стойкое ощущение что все идет по накатанной, но не совсем туда куда я планировал.
Есть поговорка “мы не ценим того что имеем до того момента пока....” так вот я ценю все что у меня есть.
Понимаю что надо менять ситуацию, искать время на себя и на мои хобби, но не нахожу сил на действия, даже на составление плана действий по изменению ситуации. Такой вот замкнутый круг получается.

Вопрос, нужны идеи как найти силы на действия?

Чувствую, что теряю девушку, а она говорит, что все нормально.

Здравствуйте. Прежде всего хочу поблагодарить Павла за всё что он делает. Место, где мужчина может высказаться и получить советы - это то, что нужно многим, в том числе и мне.
У меня проблемы с девушкой. Мы ещё не живём вместе и редко видимся, из-за того, что живем на разных концах города.
В начале отношений всё было тепло и радужно. Девушка постоянно проявляла нежность, интерес и страсть. Но в последнее время начала "морозиться".
Когда спрашиваю, " Всё ли хорошо между нами? " Говорит, что хорошо. Чувствую что что-то не так, на любые попытки поговорить об этом, говорит, что все хорошо, просто отношения сейчас не в приоритете. Встречаемся с ней редко, потому что оба учимся в медицинском университете и времени просто не хватает, к тому же она ещё и работает. Однако я явно чувствую, что скоро можем расстаться.
Проблема ещё в том, что я слишком переживаю за отношения. Моё настроение и самооценка скачет в зависимости от того, как и что она мне написала, сказала и т д.
Бросать её не хочу, не хочу чтобы и она меня бросила. Год назад мы уже расставались, я тяжело это пережил, затем всё же удалось её вернуть

Как мне улучшить отношения с девушкой? Как вы считаете, есть ли у этих отношений шанс и что я могу сделать?

22 года

Периодически меня буквально рвет на части от того, что я мало времени провожу с сыном. Работа, обучение, патологическая усталость. Мне просто не до него. Бывают моменты, когда он приходит ко мне в течение дня, а у меня нет ни сил, ни желания с ним играть и заниматься им. Я часто думаю о себе, а не о нем и его воспитании. Да и любви ему не даю. А теперь все чаще приходит чувство вины. Моему ребенку нужен отец, а я дерьмовый отец. Не знаю где взять сил и умения стать нормальным, любящим отцом. Ребенку нужен отец не только для того, чтобы учить его дисциплине и субординации. Я часто стараюсь быть жестким с ним, воспитать его мужчиной, учу преодолевать сложности, но если задуматься, этой "строгостью" я лишь прикрываюсь, чтобы не заниматься с ним ничем другим. А я иначе и не умею. И понимание этого факта угнетает меня.

Хочу понять как научиться уделять сыну достаточно времени. Подскажите, а? И сколько это вообще - достаточно.

32 года

Жизнь стала безвкусной как гудрон. Моя женщина ушла, а еще кредиты, биржа, казино... 50 лет, Россия.

2 года назад расстались,как мне казалось с любимой женщиной. 6 лет мы были в отношениях. И все бы ничего, только я слишком заигрался в этой жизни. Кредиты, долги,попытки игры на бирже,казино. Думал,как всегда проскочу,ан нет... Начался ситуация с корановирусом,как следствие упал заработок и пошло и поехало... Тут нарисовался более удачливый соперник и она ушла.... Зачем пишу,понимая,что сам виноват. Просто прочитал,что можно поделиться. Сейчас 2 года как один,оформил процедуру банкротства,не знаю куда выведит. Суд уже был,признали банкротом,все финансы в руках управляющего,пошло уже полгода,потом продлили ещё на 2 месяца. Вообщем не знаю чем закончится. Есть женщина,встречаюсь так чисто для близости,не более. Чувств,как к той никаких нет. Так в третились разошлись. Жизнь стала похожа,словно гудрон жуешь,вместо жвачки. Безвкусно . Конечно,есть и прошлая жизнь там была семья, сыну уже 17. Как-то так....