В продолжение темы процитирую фрагмент статьи, которая сейчас очень вовремя на глаза попалась:

*«Самой ценной для личности частью отношений между людьми является, судя по всему, поддержка в них такого ощущения, что со мной всё хорошо и всё в порядке.

Это ощущение передаётся вербально и невербально через такие послания:
- я тебе рад
- ты мне нравишься
- мне с тобой интересно
- мне важны твои чувства
- на меня влияют твои мысли, твои интересы и твои выборы
- я тебя вижу
- мне любопытно тебя узнавать
- я хочу ещё.

Это называется поддержкой первичного нарциссизма или поддержкой нормального Эго: в первичном, здоровом нарциссизме мы переживаем себя как имеющих значение по умолчанию, без необходимости это доказывать или компенсировать. Человек, к которому относятся вот так, может в ощущениях испытывать то, что и должен испытывать психически здоровый ребёнок или взрослый: он может чувствовать себя имеющим значение, живым и достаточным, витальным, имеющим доступ к своим аутентичным чувствам и желаниям, способным справляться с жизнью, способным любить, работать и получать удовольствие. Это привлекательно, потому что целительно. Именно об этом говорят в статистике «пять лет хорошего брака или три года хорошей терапии способны изменить человека и сделать его более сильным и счастливым».

Для такого исцеления необходимы два условия: непрерывность самого отношения для того, из кого оно исходит, и способность его заметить и принять для того, на кого оно направляется. Неспособность к тому или другому будет иметь отношение ко вторичному нарциссизму, когда патологичное Эго выстроено на нездоровых основаниях и потому не может нечто здоровое ни дать, ни взять.

Способность непрерывно давать поддержку первичного нарциссизма означает способность (или навык) отделения другого человека от своего собственного Эго, личных комплексов и задач, которые можно решить за счёт другого, если он соответствует. Это про «мне от тебя ничего не надо, ты просто есть, и мне от этого классно и интересно». Это не означает одностороннего договора про то, что ты можешь делать всё что угодно, а я буду относиться к тебе хорошо. Все обязательства в области отношений остаются в силе: взаимность, ненасилие, ясность, но только не «я буду тебя любить, если ты сделаешь меня богатым», «я буду тебе радоваться, если ты станешь великой пианисткой», «я буду тобой доволен и буду искать с тобой встреч, если ты будешь иметь высокий статус и у тебя не будет никаких проблем».*

— Анастасия Долганова

Требуется иметь большое великодушие и внутреннее наполнение, чтобы быть способным искренне проникнуться другим человеком, а не своим приукрашенным отражением в нем. Не до конца созревшая психика занята минимальным поддержанием самое себя и поиском подтверждений, что ее обладатель чего-то стоит, а потому не обладает ресурсом на то, чтобы ясно разглядеть кого бы то ни было еще вокруг.

Если некто важный для вас не способен дать чистого внимания и вовлечения по отношению к вашей личности, к нему следует испытывать сопереживание скорее, нежели обиду. А из закономерной горечи от того, что контакта не возникло, взять энергию на то, чтобы контакт этот крепче устанавливать с божественным внутри себя. Это помогает не ранить ожиданиями окружающих и не раниться о них самой. И что еще более важно, стать тем человеком, который разорвет порочный круг и сможет служить близкому из избытка, не ожидая ничего в ответ.

Желание исправить другого — это активное избегание забытого «я».

— Дж. Майк Филдс