половину не понял ну похуй гойда так и надо школотронам этим🌟

😈 а какие бы слова запретили вы?

✍️ Заметил, что если не подмываться после того как подрочу то пахну по - другому. Решил, что буду кончать в трусы. Со временем сперма начала формироваться в жёлтую хрустящую корочку на лобковых волосах. По сути теперь мои яйца всегда в слизи, сперме, поту и грязи. Родственники вокруг начали замечать мой прекрасный аромат. С запахом протухшего сыра и блевотины. Со временем даже сквозь несколько слоев одежды запах стал пробиваться. Да и хуй с ним собственно говоря.

Решил что пора и за продуктами выйти. Милая кассирша в магазине начала вынюхивать чем запахло и смотреть в мою сторону когда я вошёл. Она реально буквально пялилась на меня. Походу мой природный афродизиак работает.
Постарался всегда приходить в её смену. Она когда меня на кассе пробивала стала нагибаться поближе, её лицо пока она сидела как раз было на уровне моего паха. И другие в магазине женщины стали на меня тоже смотреть. Они чуют запах моего большого члена. Некоторые покупатели в очереди конечно смотрят на меня как на бомжа, но да хуй с ними.

Так уже какую неделю хожу. Запах все сильнее и крепче. Кассирша явно хочет меня трахнуть, буквально жрёт взглядом. Она конечно сегодня нос прикрыла, но смотреть не перестала. Я думаю, что она по уши в меня.
Как мне ей подсказать что я готов

чел. я жирный 30 летний клоун который прикидывается тяночкой трансгендером беря фотки из инсты и твиттера совершенно других людей и который жрет говно чтобы развлекать долбаебов и лутать бабло с дрочеров вроде тебя. меня не существует. я промо компания корпораций по производству низкокачественных продуктов среди молодежи. все что ты видишь это обман и выдуманный образ. плод воображения экстраполированный на новую реальность из deepweba, я уже давно перестал ощущать разницу между этими двумя личностями которые переключаются между собой как тумблер электрической цепи. я никогда не останусь в одном из положений, постоянно мечась в отчаянном поиске настоящего себя.

ПРО СУПЫ *☕️***

✍️Овощная вода - блюдо голодного СССР. Калорий вечно не хватало, и придумали обман масс, или самообман скорее, типа вот много еды, целые килограммы.

Овощи сами по себе - чрезвычайно полезная еда, богатая витаминами и микроэлементами. Но если овощи засыхают до такой степени, что употреблять их в сыром виде становится невозможно, щедрый барин выбрасывает их за баней, где их разбирают голодные бабки.

Сухие овощи режутся - а зачастую и целиком - кидаются в котёл и доводятся до кипения. Полученная субстанция лишена полезных веществ и вкуса, но гои готовы лакомиться ею литрами. ОБЯЗАТЕЛЬНО С ХЛЕБОМ! так нажористее

вот такой советский копиум. Один из 🌟

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

сидит такой владелец кабан и думает

Таааак,как бы прорехламироувать мой махасин шоб туды молодёж туда ходиоа?
Шо там нынче умоде?
О,точно!Этот...битбохс!🌟

эволюция и обновы в вомит комьюнити. как вы это видите

вобщем продал к ебенематери свой ксяоми телефон. посоветуйте новый че купить че у вас за лопаты вообще