Супервизорская группа в транзактном анализе

#транзактныйанализ

Понятно, что подбирать слова надо под конкретный случай и не стоит прям каждую мелочь таким образом обсуждать. И понятно, что, если есть проблемы с отстаиванием границ, то резко все поменять будет трудно. Особенно учитывая, что наш партнер по общению усилит давление – раньше для него все ок было, а тут мы начинаем бунтовать.

Поэтому выбирайте себе задачу по силам. Значимую, не слишком мелкую, но такую, которую вы сможете решить.

Что делать, если надо отказать, а на вас давят?
Есть такой прием – «заезженная пластинка». Я о нем рассказывал на курсе по манипуляциям. Прием очень действенный и состоит из двух частей:

В первой мы показываем, что услышали суть запроса, или вскрываем манипуляции, а во второй мы отказываем.

Писать пример – места не хватит.

Но. Если вы хотите его освоить (а он прям бронебойный), а также освоить другие действенные приемы, а также научиться видеть и противостоять манипуляциям, вы можете перейти по ссылке и приобрести запись курса “Личные границы и защита от манипуляций”.

Там полезной информации столько, что вы удивитесь. При этом все структурировано и понятно. И есть практика.

В общем и целом с границами надо работать. Надо уметь их видеть, чувствовать и понимать. Причем не только свои, но и чужие.

И важно уметь отстаивать свои границы. Причем желательно не со сверх усилиями и расходом энергии, а естественным путем. А естественный путь лежит в области стабилизации самооценки и ощущении, что со мной все ок.

Место кончается, а написать еще столько всего надо… Может еще потом допишу.

Расскажите, как у вас с отстаиванием границ? Легко ли получается это делать? Не бывает ли из-за этого конфликтов в общении? Сами продавливаете чужие границы?

Из-за чего бывает трудно отстаивать свои границы?🤔*
⠀
Ну во-первых довольно часто бывает, что человек сам не понимает своих границ. Он их не чувствует. Он не знает можно ли ему отказать в просьбе или нет. Он путается в ощущениях – с одной стороны просьбу и не особо хочется выполнять, но с другой стороны, выполнив просьбу, он порадует другого человека, и получит благодарность, которая приятна🤯
⠀
Самое веселое, что, не чувствуя своих границ, человек зачастую не видит и чужих. И часто нарушает их. Понятно, что это весьма негативно сказывается на качестве общения🤷🏻‍♂️
⠀
Тут, конечно, главное, чем надо заняться – это прислушаться к себе. Причем не один раз, а вообще уделить больше внимания своим ощущениям.
⠀
Хорошо будет, если вы будете иногда останавливаться и пытаться понять, что вы сейчас чувствуете👆
⠀
Стоит обращать внимание на ощущения в теле – напряжен живот, шея и плечи, жар в груди, тянет поясница, легкость в ногах, сильно бьется сердце, ноет голова, приятное тепло в руках и т.д.
⠀
И на эмоциональное состояние тоже – радость или злость, обида или гнев👆
⠀
Эта практика хороша не только для понимания границ. Она вообще одна из базовых.
⠀
Если забываете – ставьте напоминания на телефоне. Каждый час или каждые полчаса. И на 30 секунд прислушивайтесь к себе.
⠀
Со временем вы начнете понимать, что вы ощущаете, и с пониманием границ станет легче👍
⠀
Но бывает так, что мы-то свои границы ощущаем весьма хорошо, но вот защитить нормально не можем. Или нас продавливают, или мы настолько ощетиниваемся, что общение не складывается, и люди просто перестают с нами общаться.
⠀
Тут надо разбираться.
⠀
*Почему мы не можем дать отпор?🤔****
⠀
Мы не ощущаем себя достаточно «сильными» для этого. Мы боимся последствий.
⠀
А последствия могут быть разными – руководитель может лишить премии, партнер уйти от нас или лишить любви и заботы.

Если у нас есть трудности с ощущением своей «ценности» и есть сомнения в своем праве на эти границы, то проблемы с их отстаиванием точно будут.

Если смотреть глубже, то зачастую все эти трудности имеют причину в нестабильности самооценки и в отсутствии ощущения, что со мной все в порядке. Что я ценен сам по себе. Без каких-либо условий.

Что я хороший. И не потому, что я помогаю родителям, радую кого-то, зарабатываю много денег, всегда сильный и т.д. А просто так.

Если мы думаем, что мы какие-то «бракованные» и, чтобы нас не отвергли и продолжали общаться с нами, нам надо что-то специально делать, то наши границы всегда будут легко проницаемы. Если мы думаем, что нам надо «заслужить» любовь и общение, то мы будем испытывать трудности.

Мы или будем соглашаться на то, на что не согласны, или будем заранее «скалить зубы», чтобы отстоять свое право и свои границы.

Понятно, что с самооценкой за пару дней не разобраться, а как-то наладить вопрос границ хочется уже сейчас. Ну есть пара способов.

**Первый – ненасильственное их отстаивание.

Прием состоит из нескольких пунктов:**

📌 Говорим о факте нарушения границ. Конкретные действия или слова, которые нарушают ваши границы. Без оценок, без эмоций:

“Дорогой, ты заходишь в мою комнату, когда я занимаюсь своими делами.”

📌Мы называем свою эмоцию, которая возникает в этот момент:

“В эти моменты я испытываю злость, возмущение и негодование. Мне неприятно, если меня прерывают, и отвлекают от моих дел.”

📌Мы говорим о своей потребности, которая не удовлетворяется в этот момент или удовлетворение которой нарушается:

“Мне иногда нужен покой, мне нужно побыть одной, и восстановить свои силы.”
📌Предлагаем конкретные варианты действий человека в подобной ситуации. Так, чтобы в следующий раз конфликта не возникало:

“Пожалуйста, в следующий раз, когда я тебя попрошу дать мне заняться своими делами, не отвлекай меня, а дай возможность восстановить свои силы. А, если случается что-то важное, не терпящее отлагательств, то, пожалуйста, постучи сначала и подожди, пока я скажу, что можно входить.”©️

Может мы решим сделать вид, что манипуляция прошла, если нам это выгодно. Может скажем, что мы все заметили и попросим не делать так и общаться открыто. Может ответим своей манипуляцией, если мы в деловых переговорах👍

Как же начать замечать манипуляции?
Первое и основное - не отмахиваться от ощущения, что что-то идет не так. Напротив, стоит прислушаться к себе, взять под контроль эмоции и постараться понять, что именно происходит

Понимание и контроль своих эмоций и их уровня — важное умение. Очень помогает в переговорах.

Поэтому дам вам одну простую, но рабочую технику, которая называется “выйти на балкон”.👍

Когда в переговорах вы чувствуете, что "поплыли", можно попросить сделать перерыв под любым предлогом. Попросить сделать кофе, покурить, совершить важный звонок и т.д. Можно даже заранее договориться со своими сотрудниками, чтобы они звонили вам раз в 10 минут и в случае, если контроль над переговорами утерян, то извинившись ответить на звонок📱

Это все даст время на то, чтобы эмоции улеглись, и вы смогли трезво взглянуть на ситуацию и понять, манипулируют ли вами.

Тема очень большая и серьезная, можно написать три стены текста и будет мало.

Но в данном посте больше места уже нет. А пока напишите, где с манипуляциями вы сталкиваетесь чаще всего, на работе или в личных отношениях?