Eh poi ci baciamo tutti in bocca come i ricchioni veri quindi figuriamoci

Probabilmente sei già migliorata ma sei così scoreggiata da neanche farci caso

AIUTO, MONDO! LA DENUNCIA DEFINITIVA CONTRO WALLY RACCOON
Cari concittadini, creature del bosco, e abitanti del bidone dell’umido, oggi devo svelarvi l’orrore che si nasconde dietro il nome Wally Raccoon. Sì, proprio lui: il procione col cappello a cilindro, la maschera da bandito, e quegli occhietti che sembrano dire "Ho rubato i tuoi avanzi di pizza".

1. IL GRANDE INGANNO DELLA SUA "ADORABILE" FACCIA
   Wally non è quel tenero orsetto lavatore che vuole farvi credere. No! Dietro quella mascheretta da vigilante notturno si nasconde un manipolatore seriale di pattumiere. Quante volte avete trovato i vostri sacchetti della spazzatura squarciati, i resti di kebab sparsi sul marciapiede, e le lattine di soda accumulate in pile instabili? Tutta colpa sua!
   "Ma è carino", dicono alcuni. CARINO? È un maestro del caos che usa il suo "fascino" per distrarvi mentre saccheggia il vostro bidone come un pirata dei sette mari. E non parliamo dei suoi "disegni" con le zampe sporche di fango sulla vostra auto nuova. Un artista? No, un vandalo!

2. LA TRUFFA DEL "IO HO SOLO FAME"
   Wally Raccoon si nasconde dietro la scusa più trita del regno animale: "Ho fame, devo sopravvivere". Ma sappiamo tutti la verità: è un ghiottone insaziabile che non si accontenta mai! Perché pensate che i bidoni anti-orso siano stati inventati? Per colpa sua!
   Un giorno ruba le briciole, il giorno dopo esige avanzi di sushi. E se gli dici "No", lui ti fissa con quegli occhi da cucciolo abbandonato, mentre pianifica mentalmente come ribaltare il tuo cestino da pic-nic. È un terrorista emotivo con la coda a righe!

3. LA SUA GANG DI COMPLICI
   Non lavora da solo. Oh no. Wally ha un esercito di seguaci: scoiattoli rumorosi, piccioni spioni, e persino quei maledetti corvi che ridacchiano mentre voi cercate di rincorrerlo. Insieme formano la mafia dei rifiuti urbani, un cartello che controlla il mercato nero dei resti di cheesecake e delle bucce di banana.
   E i suoi alleati umani? Quelli che postano video di lui su TikTok con musica allegra, ignari del fatto che Wally ride di loro mentre pianifica il prossimo assalto al loro garage.

4. IL MITO DEL "PROTETTORE DELLA NATURA"
   Alcuni osano definirlo "un simbolo di adattamento urbano". Ma cosa ha fatto Wally per l’ambiente, esattamente? Ha forse piantato alberi? Riciclato la plastica? No! Lui spreca risorse, crea disordine, e lascia impronte grasse ovunque. È l’anti-eroe del decoro cittadino, il Thanos dei cassonetti!

5. LA SUA IPOCRISIA SENZA FINE
   Wally si pavoneggia come un nobile fuorilegge, ma è un ipocrita. Critica gli umani per l’inquinamento, ma è il primo a lasciare rifiuti organici sul tetto del vicino. Si finge vittima delle "invasioni del suo habitat", ma poi costruisce tane nei vostri sottotetti, rompendo l’isolamento termico e facendovi lievitare le bollette!

6. LA RESISTENZA DEVE INIZIARE
   Basta, popolo della Terra! È ora di smascherare Wally Raccoon e la sua dittatura delle zampe curiose. Come contrastarlo?

Blindate i bidoni: Catene, lucchetti, trappole a molla (metaforiche, ovvio).

Niente più selfie con lui: Smettetela di glorificare il suo crimine organizzato!

Educazione civica per procioni: Corsi serali su "Come non essere un peso per la società".

1. IL FUTURO SENZA WALLY
   Immaginate un mondo dove i cassonetti restano intatti, i giardini non odorano di pesce marcio, e le notti sono silenziose, senza quel rumore di zampette che frugano nelle vostre cose. Un sogno? No, un diritto!

CONCLUSIONE EPICA
Wally Raccoon, ti sfidiamo a duello (metaforico)! Porta via le tue zampe curiose, le tue scuse patetiche, e i tuoi progetti di dominazione mondiale mascherata da furtarelli. Noi siamo pronti, armati di bidoni a prova di Houdini e determinazione.

Il tuo regno di anarchia è finito.
Firmato: L’Alleanza Globale degli Umani con i Sacchetti della Spazzatura Strappati.

🚮🔒 PS: Questo messaggio è stato scritto con il 100% di sarcasmo e lo 0% di odio verso i reali procioni, che in fondo sono solo animali carini ma un po' rompiscatole. 😉

Ora inizio a organizzare tornei di Smash nelle scuole elementari e non vengo più da voi

è Omori che rende gay o sono i gay che giocano a Omori?

Jagli

Ho il cazzo di 28 cm ?