Все же психологи дают советы. Вот вам мой совет на случай, если вы ищете себе мужа /жену/партнера

Главное в супружеской жизни - совпасть во взглядах на арбидол и оциллококцинум. Поверьте, это очень важно!

После небольшого курса по сексуальной травме у меня голове застряла одна мысль про педофилов

Там говорилось, что они взаимодействуют с ребенком одновременно через обе части: через детскую, в которой очень нуждается ребенок ( предлагает щенков, конфеты, демонстрирует равенство между ними) и одновременно через взрослую, ту, которую нельзя ослушаться и которая точно знает, что нужно делать: просто возьми меня за руку и пойдем, не бойся, делай, как я говорю. Педофил - это взрослый с патологической детской, инфантильной частью, которая упивается своей властью будто бы над ровесником, хотя в реальности это взрослый мужчина, во взрослом теле. Ребенок, который власть не получил, был не услышан, использует будто бы власть того самого взрослого тела и компетенций взрослого (я могу приказать, и меня услышат)

Не хочется тут рассуждать о причинах педофилии, но на основе текста выше легко просматриваются важные риски для ребенка. Если вы учите ребенка слушаться старших и слепо уважать, потому что они старшие, такой ребенок в зоне риска сильно больше, чем непослушный ребенок.

Еще в контексте этой мысли я подумала над тем, как важно не лишать ребенка базовых потребностей, тем более в качестве наказания. Моя мысль не звучит так топорно, будто нужно бесконечно давать конфеты и покупать щенков, но наказывать, отнимая прогулки, развлечения, важные интересные вещи, да еще и на постоянной основе – дополнительный риск

Конечно, педофилы действительно придумывают изощренные способы общения с детьми, но статистика говорит о том, что чаще всего организаторы сексуального насилия - это ближайшие родственники, от чего жертве рассказать о насилии становится еще сложнее, ведь это какой-то там дядя Вася, он не мог плохо поступить. А вот если взрослый - такой же человек, который не всегда прав, ошибается, может извиняться, да еще и родители на стороне ребенка, может быть, о поступке дяди Васи будет рассказано. Возможно.

Ребенку сложно отделить себя от взрослого и его поступков, это процесс важный и не на один год. Но часто родители сами сопротивляются этому процессу, повышая риски ребенка оказаться в неприятных отношениях. Это все про контакт с реальностью, и если вы выросли в деструктивной семье, вы точно знаете, что есть где -то вы, а где-то – реальность, и все это совместить сложно, внутри одно противоречие за другим, сердце одно говорит, голова - другое и так далее . Но это немного другая тема

А если про педофилов, то опять же статистически почти все педофилы – мужчины, тоже можно подумать, почему так получается. Можно в комментариях даже

Я ЭМПАТ: хорошо или плохо это?
я, честно, не знаю, как это оценить, но мне кажется, что способ есть. Я не готова делить эмпатию на хорошую или плохую, кажется, тут больше вопрос в том, каким образом эта эмпатия мне досталась

Вариант 1. Мои родители умели говорить словами через рот, не делали меня своей мамой или папой, поэтому я именно знаю , что у других людей есть чувства. Знаю, что мама устает после работы, потому что она говорила об этом. Знаю, что папа любит выходные в одиночестве , он объяснял, что вот он такой человек, при этом в другие дни проводил время со мной.

Вариант 2. Я был вынужден догадываться , что у другого чувства есть, точнее, я не знал, как помочь тому, кто вообще-то и сам не знал, как себе помочь. Пример: мама уставала после работы, но у нее была мысль, что женщина не должна уставать, при этом эмоции часто брали верх и она выливала все на ребенка. Я чувствовал себе вынужденным помочь маме, не знал, как, для этого брал с полки тот пирожок, который мне доступен: хорошее поведение, оценки и так далее.

В обеих вариантах будто бы человек получает знание о чувствах, но во втором варианте это знание превращается в ответственность за чувство другого. Отсюда истории про «я такой эмпатичный, по шагам могу определить, какое у человека настроение»

Кстати, я тот самый человек, ну привет. Я быстро считываю поведение, настроение и характер людей. Прикольный скил, но не будем забывать, какой ценой он мне достался. И сколько мне пришлось работать над собой, чтобы не путаться в ясности того, что я вижу. Например: этот человек просто злится или он злится на меня? Я-то точно вижу, что он зол, причем вижу быстрее, чем он сам это понял. Причастна ли я переживанию другого, вдруг да, но он просто молчит?

Сейчас мой скил никуда не делся и более того, он прекрасно помогает мне в работе, потому что я научилась видеть себя вне другого и не брать ответственность за его чувства. Но это вот все история про «какой ценой»

Ребенок не станет менее эмпатичным от того, что будет свободен от догадок о чувствах родителя. Наоборот - он приобретет ту самую здоровую эмпатию, которая необходима для адекватного взаимодействия с другим человеком, для заботы о нем и так далее. Дети, которые будто бы выросли «злыми» дядями или тетями, которые не умеют заботиться об окружающих и игнорируют чувства, когда-то были детьми, чьи чувства игнорировались как раз потому, что на первом плане были чувства родителей. И это не было здоровое эгоистичное взаимодействие (это хорошее слово!), когда родитель - тоже человек, это было взаимодействие, когда родитель сам будто не человек, не видит и не понимает свои чувства, сказать о них не может, не видит чувства ребенка, зато прекрасно отыгрывает на нем то, что не было отыграно на других взрослых - родителях или супругах.
И это очень грустная история.
Видишь, какой ты, нельзя догадаться, что мать тоже человек, мать устала?Говорит мать, переживая, что сын вырастет, не умея заботиться об окружающих. Не волнуйтесь, мамочка, он просто не будет уметь заботиться о себе. А, ну да, это же то же самое, что об окружающих, почти всегда.

Грустно.

Если личные границы - это хорошо, и вы хотите, чтобы они у ребенка были, то неизбежны ситуации, когда он будет эти самые границы защищать даже в тех ситуациях, когда это будто бы неуместно

Мое утро началось с того, что мы очень опаздывали в детский садик, сын долго раскачивался, потом с утра были какие-то игры. За 10 минут до закрытия группы мы только-только натягивали сапоги, так что мне пришлось повышать голос, чтобы привлечь его внимание. Это не был крик, с моей точки зрения

Сын хлопнул дверью ванной:

– Не надо на меня орать, я тут вам не слуга, чтобы выполнять приказы!

Я сжала зубы (бедная моя челюсть) и ответила:

– Хорошо, ты не слуга, конечно, выходи, мы очень опаздываем.

Вышел, хмуря брови, оделся, потопал к двери. Всю дорогу говорил мне про жука и про то, что с утра «настроение серое и я не знаю, почему». Ответила с улыбкой, что понимаю, подумав про себя, что по утрам я хочу убивать.

Чем больше я выражаю в отношениях с сыном свою человечечность, скажем так (можно назвать это границами), тем больше это делает он сам. И я неминуемо столкнусь с противостоянием мне, и порой оно такое сильное, что мне тяжело, злобно и так далее. Но иногда я уступаю, иногда уступает он. Уступка - новый скил, последний месяц будто бы сын стал больше меня жалеть ?

Вот такими непростыми путями учимся. Проще было бы наказать, ну конечно же. Но я считаю наказание исключительно невозможностью взрослого свою злость выразить и обозначить вне ребенка. Сегодня с утра думала, что если бы в детстве так закрылась в ванной и посмела бы «хамить», я бы тут не писала вам эти тексты

Иногда меня очень пугает, что дни идут очень-очень быстро

Думаю, отчасти это связано с фиксацией на будущем: вот завтра это, через неделю это, и как будто очень мало настоящего. Но, замечаю, что частично этого настоящего я себя сама лишаю. Это привычка тревожного человека, возможно

Я хочу учиться и учусь быть в настоящем. Хочу проводить время с сыном, а не, играя, думать, что же делать завтра или даже через два часа. Отчасти я нормализую этот процесс: да, нормально думать о будущем, но иногда этого становится много, и фокус на настоящем теряется

Пытаюсь вспоминать какие-то значимые моменты для меня и понимаю, что все они про «сейчас»: первое слово сына, важное осознание в терапии, знакомство с лучшей подругой, смерть бабушки. Даже самые неприятные моменты - это про чувства здесь и сейчас

Потом ты живешь, строишь планы, думаешь, что вот это у меня будет когда-то и тогда я испытаю настоящую радость (что так и есть), при этом иногда упускаются другие источники радости, другой интенсивности или просто других оттенков

Для тревожного человека, который привык все контролировать, но при этом умеет замечать свои эмоции только когда их становится чрезмерно много, яркими моментами становятся эти самые чрезмерные моменты. Сильная влюбленность, выбивающая почву из-под ног, покупка недвижимости, значимость которой приравнивается чуть ли не к ценности своего существования, общественное признание и так далее. Но после того, как учишься замечать свои эмоции в разных, бытовых моментах, внутренний мир становится будто бы шире, а значит, что
внешний имеет возможность сузиться, чтобы ты жил тем самым моментом, о котором все говорят

И ты правда замечаешь, что тебя так много в нем. В обычной прогулке в парке, в утреннике ребенка, в общении с другом. Удивительный парадокс, конечно. Будто бы меньше требуется внешних значимых событий, чтобы начать ощущать значимость внутренних

Спокойной ночи, пупсики❤️

Немного о психологах, которые учат родителей ненавидеть

Все вы слышали, наверное, такую фразу. Это обычно говорят родители, которые никогда не признают свою ответственность в отношениях с другими людьми, особенно - со своими детьми (ребенок тем более не человек). Будем говорить об этом с точки зрения логики, хотя, признаюсь, зачастую это абсолютно бесполезная вещь, особенно если вы общаетесь с тем, кто не может вас услышать

Мы тебя выкормили.
У тебя было все, несмотря на суровые 90-е.
Ты так же как и все играла, гуляла, носила нормальную одежду.

Обратите внимание на два факта:

1. В этой логике ребенка упрекают за удовлетворение абсолютно базовой человеческой потребности (в еде, одежде, развлечениях)
   2.В этой логике нет места отношениям, потому что именно об отношениях говорят люди, когда даже во взрослом возрасте пытаются сделать так, чтобы «родители меня услышали»

Но есть очень хорошая мысль о том, что отношение к вам человека - это его способ отношения к себе и по этой логике будто бы правда невозможно требовать то, чего люди не видели и не замечали в себе, но опять же, но но но

Манипуляции на тему (это мое ИМХО, называю тем словом, которое очевидно мне) «я тебя вырастила, а ты неблагодарная» будто бы и подразумевают какую-то зону отношений (а благодарность явно оттуда), которая должна быть реализована с одной стороны, но которую отказываются реализовать в отношении к вам. Дай мне любовь, но в ответ ты получишь абсолютно функциональное отношение. И это логика ребенка, пока еще не знакомого со сферой чувств и действующего исключительно на ощущении этой области отношений.

А дальше полезно отвечать себе на вопросы: мой родитель - ребенок? Имел(а) ли я право на обеспечение базовых потребностей со стороны взрослого? Как мне, что этим манипулируют, а я поддаюсь и испытываю чувство вины за то, что меня вырастил тот, кто вообще-то и выбрал меня рожать?

Есть очень такая милая фраза: конфликт поколений. Ее произносят, пожимают плечами, говоря «ну, так всегда было и будет». Хотя вообще-то, опять же выражу исключительно свое человеческое мнение, обычно за этой фразой скрывают тонны пиздеца, которые всеми силами пытаются прикрыть. Конфликт поколений, просто семейные моменты и так далее.

Я тоже училась в терапии не просто чувствовать, но выражать свои чувства словами. Сначала себе, потом другому. У многих из нас не было этого безопасного пространства, но все мы люди, а значит, эта потребность вшита в нас. И не психологи учат взрослых детей ненавидеть родителей,

а некоторые родители делают все, чтобы не столкнуться с близостью в отношениях. Потому что невозможно контактировать с ребенком, если внутри у самого раненый озлобившийся Ребенок.

Такие «дети» потом делают все, чтобы влезть в чужую жизнь, посредством совета или, если хотите, даже войны.
Лишь бы не было общения лицом к лицу, которое так пугает.

Кое-что важное о родительстве

Мне хочется выразить одну очень простую мысль: если вам кажется, что вам тяжело с ребенком, то вам не кажется

Это касается всего: если вам тяжело в отношениях, то вам не кажется. И тут не важно, какие у вас причины - это ваше субъективное ощущение, или это результат действий другого человека. В любом случае, как будто бы надо что-то делать. Но вот что касается детей, часто бывает так, что «мне с ним тяжело» является очень важным диагностическим критерием, упустив который мама рискует вообще хоть как-то себе помочь.

Так уж вышло, что я много общаюсь с родителями детей аутистов, детей с СДВГ или просто с какими-либо поведенческими «трудностями». И все они говорят примерно одно: с самого начала мне было очень сложно с ним. Любой навык давался с огромным трудом. Сосание груди, укладывание спать, введение прикорма, новая одежда, пойти туда, где есть незнакомые дети, жутчайшая адаптация в саду. Обычно эти мамы замирают, думая, что «вот он сейчас придет из сада и снова я должна быть в боевой готовности». Им диагностируют депрессию, тревожное расстройство или какой-то там синдром хронической усталости. Они читают книжки по психологии, пытаются правильно воспитывать, иногда прокручивая мысль «а,может, наказание имеет смысл?», но тут же отгоняют от себя эту мысль . Но потом, все же решая хоть немного облегчить себе жизнь, наказывают ребенка и вдруг понимают, что с ним-то и это тоже не работает

«Я каждый день прохожу 9 кругов Ада» - говорит моя подруга, мама нейтроотличного малыша, который, кстати, имея диагноз «аутизм» отлично ходит, говорит и внешне никто не понимает, почему же такой диагноз выставлен.

Мне хочется подчеркнуть тут важную мысль: сначала мы смотрим на то, как устроена ваша жизнь, спрашиваем себя, а если бы моя жизнь была другой, было ли бы мне легче с ребенком? И если отвечаем себе «да, на 100%», то имеет смысл работать в ту сторону. Если ответ неоднозначный или точно есть ощущение, что все связано с ребенком, что жизнь как будто невыносима, что вы уже сама как каменный камень, постоянно сжатый из-за контакта с малышом, я рекомендую хорошую диагностику у врача-психиатра. И вам, и ребенку

Поскольку в трудностях родительства привыкли обвинять женщину, очень часто многие из нас сначала обвиняют себя: это же во мне проблема, я плохая мать. Увы, самые ответственные и хорошие мамы делают так, когда как безответственные скидывают все на обстоятельства. Но я хочу сказать, что кроме нас на ребенка влияет еще много что, и особенное - его строение мозга, с которым он родился

Пост не призывает вас самостоятельно ставить диагнозы ребенку, но простые опросники по СДВГ у ребенка, например, вы могли бы пройти самостоятельно. Многие привыкли думать, что СДВГ - это невозможность сконцентрироваться или гиперактивность, когда как вариантов проявления может быть много

Доверяйте себе, никто не знает вас и вашего ребенка лучше, чем вы. И еще раз - то, как вы чувствуете, это и есть правда

Мне очень обидно, когда «стареньких» подписчиков обвиняют в чем-то и выворачивают их слова.

Если вы новенькие, то общайтесь, плиз, нормально. Приписывать людям убеждения, предварительно не спросив у них, думают они так или нет - гадко.

Пример: «зато с вашей точки зрения мальчиков бить нормально». А с другой стороны человек сидит, офигевший, потому что ни одним словом не дал это понять. Проекции, мать вашу

#личное

Тема безопасности - это тема, которая сейчас очень часто звучит в моей личной терапии. Я много думаю о том, что такое безопасность для меня. Но, во-первых, сразу спойлер: в процессе я пришла к выводу о том, что то, что я считала раньше безопасностью, оказалось «хочу быть как все» или «хочу быть не как все». Это как когда вы чувствуете, что вам точно нужна машина, но вообще-то любите смотреть в окно «Ласточки» и не хотите быть за рулем. Или вы думаете, будто у вас к 30 годам точно должна быть собственная квартира, при этом ощущаете, что недвижимость в вашей стране - это что-то, чего вы пока не очень хотите.

И я сейчас пытаюсь нащупать, что такое эта безопасность, какая она, в чем, собственно, опасность состоит (или в ком). Года два назад я ощущала, будто шаг в сторону или в другую - и там уже потенциально страшно. Это чувство нельзя описать никак, кроме как приклеив ему ярлык эфемерность. Стараюсь не забывать, что я переживала полный разрыв со всем, что было мне дорого, потому что это же меня и уничтожало. И двигаться в таких обстоятельствах, кроме как испытывая животный страх, было невозможно.

Представьте, что вы идете по дикому лесу, вам очень страшно, вы не знаете, что будет дальше. Вы растерянно ищете глазами то, что можно было бы взять с собой: вот палка, а вот топор, а вот фляга какая-то, а вот и дровосека прихватили на всякий случай, в общем много всего уже набрали, так и идти тяжело. Но все же это дает ощущение будто бы безопасности.

Сегодня я уже гуляю по лесу, успевая замечать его красоту, цветочки всякие, деревья, но это не значит, что стало менее страшно. Но я не возьму больше флягу или топор для успокоения, при этом понимаю, что вот на этом пути не возьму, но, может, через поворот мне придется это сделать. Чуть больше момента, того самого здесь и сейчас.

Это похоже на переход от удушающего ощущения опасности к чуть большей импровизации. Условные «топор» или «фляга» сейчас - это про внешние атрибуты, которые я считала такими необходимыми для моей безопасности и подбирала, когда считала нужным. Но лично сейчас я ощущаю это как то, без чего можно обойтись. Это та причина, которая останавливает меня от покупки машины сейчас, по этому же я не иду учиться на права. Я стала покупать меньше одежды, потому что мне так комфортнее. И так далее.

Я думаю, в деле об этой самой безопасности важно понимать, что это за лес такой, в котором вы идете. Это не значит, что ваши действия будут существенно различаться (а я считаю важным делать то, что помогает в любых обстоятельствах - кажутся вам змеи или нет, мы делаем то, что нам помогает). Некоторые люди, просыпаясь, понимают, что тот самый дикий лес - это плод их фантазии, возникший, потому что большую часть времени они так и жили.

В моем же случае, скорее, это была история о том, что я до последнего отрицала дикость леса, но укусы змей были настоящими, настоящим был дровосек, оказавшийся совсем мне не другом, а врагом. Мой маленький внутренний газлайтер твердил мне «тебе все только кажется» , «у всех так», «это взрослая жизнь, а ты не справляешься». В таких условиях вы не достаете топор тогда, когда нужно было бы это сделать.

Вообще мой путь изменений всегда происходит примерно по одной схеме. Долго, много внутренних моментов - потом резко перемена во внешнем. Со стороны выглядит так, как будто ничего не происходит, а потом я сама и окружающие в шоке. Но так бывает, вообще бывает по-разному. Знаю точно, чего бы мне не хотелось: определять себя только через внешние объекты, через них выстраивать свою безопасность. Хотеть денег - ок, нормально, но лично для себя я пришла к выводу, что это крутая таблетка, но временная. Сегодня она работает, а завтра нет. Путь к чему-то более устойчивому - путь сильно сложнее, чем просто заработать денег.
Какие у вас мысли о вашей безопасности?

Давайте возьмем обычную, среднестатистическую семью с детьми в России и посмотрим, кто чем там занимается.

Выносить и родить ребенка - женщина (а кто ж еще, тут без вариантов)
Читать что-то о рождении ребенка до родов - женщина
Искать кроватку для малыша - женщина
Читать о детских болячках, следить за графиком прививок, водить к врачам - женщина
Искать какие-то развивающие игры, а не просто закинуть в корзину вб товар из категории «детское»
Водить на кружки, искать эти кружки
Вставать в очередь в детский сад, переживать адаптацию с истериками, общаться с воспитателями, следить за одеждой для сада, разбираться в садиковских конфликтах,
Следить за питанием ребенка,
Искать школу, вставать в очередь в школе, оформлять детские пособия, подбирать одежду для школы, делать с ребенком уроки, выслушивать его по вечерам,
Читать книжки, разбираться в детской литературе,
Отводить на детские дни рождения, искать подарки для них, вообще искать всем подарки на все праздники,
эй, Эминем, зачитаешь из этого репчик?
даже не знаю, стоит ли продолжать, это только самый-самый минимум, относящийся к детям, и тут вроде бы как нет вариантов, ведь это дети. В очень многих семьях у женщины и правда не остается вариантов, потому что второй родитель вроде как зарабатывает деньги, оправдывая этим свою полную не включенность в домашний быт (только не будем забывать, что чаще всего такие отцы дают семье финансовый минимум, называя это «я работаю, что вам еще надо, крыша над головой есть»)

А еще к списку обязанностей женщины легко можно включить навязанную ей материнскую заботу о взрослом человеке рядом: первое, второе, третье и компот, поглаженные носки и рубашки, секретарская работа (помнить о важных датах, организовывать семейные поездки и тп)

Если это не ваша реальность, это здорово, но огромное количество женщин живут в этой реальности, находясь при этом в эмоциональной заднице, потому что тащить все на себе и не сойти с ума очень и очень сложно, а не тащить - как будто бы и не возможно, особенно, когда у тебя дети от человека, связанного с хоть какой-то финансовой стабильностью

Я считаю, что очень ужасно то, что женщинам советуют что угодно: уходить от таких мужчин, быть финансово независимыми (работать, пока дети спят - проще простого), быть внимательнее на этапе выбора мужчины, учиться меньше тащить на себе и так далее. Вместо того, чтоб посоветовать мужчине не быть мудаком, снова что-то советуют и без того задолбавшейся женщине

Хотя корень проблемы лежит, как по мне, в устройстве общества, в том, как воспитывают мальчиков (и девочек тоже), но как будто если можно было бы начать хотя бы немного с мужского пола, с одного, отдельно взятого мальчика, разрешить ему поплакать, а не тыкать тем, что онжмужик , так многое можно было бы изменить. Как по мне, очень важно, конечно, правильно воспитывать девочек, но пока мальчиков воспитывают не в равноправной парадигме, то мы не можем быть в безопасности. Какой смысл защищать свои границы, если я

боюсь по вечерам ходить по темной улице?..