Чем больше погружаюсь в психоанализ, в глубину женских историй тем больше понимания, как много ключей хранит детство. Собственно, детская ситуация с ключами и развернула во мне эти мысли. София (младшая дочка) сегодня ругалась на меня, что у Златы (средняя) есть ключи теперь свои, а у нее нет, мы подходили домой.
Она требовала ключи, угрожала и всё такое в её духе. Я как могла объясняла, и предложила ей самой пойти перед нами и все открыть, но она требовала, чтобы мы ушли домой, а она с ключами пришла сама и на лифте приехала сама. В общем та еще история была и таких на дню миллион, так как мы с ней теперь вместе проводим наши дни, няни нет, в сад/школу пока не ходит.

Я задумалась: сколько таких ситуаций в наших детствах было, где к нашим потребностям не были внимательны и мы сделали какие - то свои выводы. Ситуация стала ростком, который пророс в жизнь.
И насколько можно каждую ситуацию обогащать глубиной и волшебством, если есть на это силы и есть туда фокус. Обогащать с такой мыслью: а как эта ситуацию может прорасти в жизни этого ребенка? Допустим, можно было поиграть, что у них двоих есть ключи (отдать свои) и что двери они откроют по очереди. Или рассказать, что ключи, как паспорт, выдают в каком - то возрасте, и что взрослой быть круто. А можно нервничать и ничего не придумать, как у меня и вышло, так как было уже четыре часа дня и много часов таких вот разборок по разным поводам😅

Но можно и здесь развернуть теорию ростков: можно ведь с ребенком перед сном поговорить об этом или на следующий день, верно? Конечно, я не могу прогнозировать всю будущую жизнь детей, но сейчас я в обучении по сказкатерапии и опыляюсь идеями того, что каждый символ и все происходящее - ВАЖНО. Как и в полевой работе.

Есть сказка о маленькой девочке, где мама не дала ей ключи и ничего не объяснила и была не приветлива, а есть сказка где маленькой девочке не дали ключи, но мама рассказала ей, что впереди её ждут свои такие ключи, надо просто пройти испытание или немножко подрасти - это ведь две разные сказки. Может быть это только для меня актуально, так как недавно я окончательно для себя решила и поняла, что я мама - фея (это такая, у которой быт вообще не налажен, покормить детей вообще не на первом месте, а вот всякие чудеса и взаимоотношения - это то, что мне позволяет хоть как - то вывозить материнство). Мне, как самопровозглашенной маме - фее положено бытовые мелочи облекать в сказочные сюжеты. Но… каждая мама немножко фея или хочет эту фею включать, без этого никак.

Завершаю ноябрьскую группу «Мужское и женское» и начинаю набирать следующую. Есть 3 места. Попытаюсь на днях рассказать, как это было и что это дало. Для тех, кому тема отношений актуальна сейчас.

Тоже считаю, что сказки нашего детства влияют на нас. Разбирать с детьми сказки важно.
Искать вместе и исследовать любимую сказку тоже.
Знать взрослому свою любимую сказку или заново найти ее - значимо и показательно.

Сказки по сути - это самые глубинные структуры психики.

«По наблюдениям известного юнгианца Х. Дикманна, сказки, эмоционально затронувшие
в детстве, могут повлиять на судьбу человека.

Они связаны с внутренним миром человека, его
поступками и переживаниями, а также его сильными и слабыми сторонами и даже болезнями.

По мнению Х. Дикманна, часто такую роль может сыграть сказка или сказочная история, особенно любимая человеком в детстве или, наоборот, сильно пугавшая его в то время.

Другими словами, сказка, которая произвела сильное эмоциональное впечатление на человека.

Позднее она была забыта или вытеснена и тем самым погружена в бессознательное, где, однако, продолжала обладать значительной энергией, о чем взрослый человек мог и не подозревать

(Дикманн, 2000). (Вачков И. "Введение в сказкатерапию")

Я НАЙДУ К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ, НО ТОЛЬКО НЕ К НЕМУ!

"- ... нет, ну а чо ты мне без конца зудишь под ухо - здесь буквы не так соединяю, здесь зубы не так чищу, тарелку не стой стороны начинаю мыть!"

со стремительно нарастающим раздражением выговаривает отцу А., которому уже 10 лет, но через 3 недели уже будет 11

когда извержения гнева А. закончились, отец завёл монотонный, обычно (как я потом понял) свойственный ему постоянный монолог

- а как мне не говорить? я постоянно вижу, что ты делаешь что-то не так. если ты сейчас научишься делать что-то неправильно, то потом и дальше будешь делать. я же хочу научить тебя как делать правильно сразу же, чтобы потом не переучиваться
- а какая тебе разница с какой стороны что я начинаю. результат один и тот же получается
- но это может получаться дольше или как-то не так
- а тебе то какая разница? как тебе это мешает? я делаю свои дела по-своему, как мне удобно!
- (я спрашиваю у А.) тебя злит, когда папа даёт комментарии твоим действиям?
- очень сильно!
- а как ты реагируешь на это?
- нуууууу... никак особо, могу ругаться начать, когда совсем сильно разозлюсь
- (папа, ехидно улыбаясь, обращается к А.) ну, а что ты вчера вечером делал помнишь, не хочешь рассказать?
- а что я вчера вечером делал? ничего не делал особенного
- а дрался кто? ты полез вчера на меня драться
- ну, было, да. вчера я уже не выдержал. какая разница вообще с какого предмета я начну делать свои уроки? СВОИИИИ! УРООООКИИИ! пока мы это обсуждали, прошло, наверно, полчаса и я бы уже почти все сделал за это время. вместо этого ты мне пытался рассказать для чего нужно один предмет начать делать раньше, чем другой
- это важный момент научения распределения сил и времени. когда ты начинаешь делать уроки по мере снижение сложности и значимости предмета, ты приобретаешь способность расставлять приоритеты и правильно рассчитывать время на все остальное. просто нужно, прежде чем начать делать уроки, проанализировать, какой предмет сколько займёт времени. и сумев сразу расставить приоритеты ты ...

**в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что я больше не слушаю этот монолог.

ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

____
а когда вы дочитаете историю до конца, то поделитесь, пожалуйста, в комментариях👇

- были ли у вас разногласия с партнёром в подходе воспитания детей? в чем они заключались?
- были ли у вас ситуации, когда вы свои страхи/тревоги выдавали за желания или потребности ребёнка?

обсудим?

#дро
#пси

Наглядно про гиперопеку от нашего Станислава, выдающегося нейропсихолога

Случайно найден, весьма полезен

https://psytests.org/ipl/andzpl.html?ysclid=m3k6c9dcmg486974320

Тест выходного дня:) Подруга психолог прислала. Отличная диагностика своих граней

Смерть - самая неизбежная часть жизни, необратимая. Да, она несет много даров в виде опыта. Да, она дает человеку, покинувшему нас освобождение. Но как не просто ее принимать. Особенно когда по юности, глупости, недоразумению ты с человеком совместный опыт недопрожил.

Многие в такое вообще никогда не идут. Узлы травм развязываются в кабинетах врачей, на операционных столах, в травматических событиях, грубых и травматичных отношениях и др. Узлы должны быть развязаны и если мы не идем сознательно, судьба делает это за нас - через трение с нашим телом и судьбой. Идти сознательно больно, но очень живо и смело. И исцеляюще, конечно. Я за то, чтобы или в глубину, в честность. Но и выбор не ходить имеет место быть, потому что там и правда больно.

Ощущаю себя птицей фениксом, жизнь стала ярче, бок о бок с утратой, от которой вряд ли перестанет дать больно, я обретаю контакт с жизнью и вновь для себя манифестирую бесценность настоящего момента и всего, что он содержит.

Дописывала текст уже ночью, день разбирает на заботы. Осознала, что бабуля, которая была в роли мамы для меня, скончалась 7 марта. А в этом году 7 марта хоронили еще одну мою женщину - какмаму. Время стать целостной, сама себе и другим мамой❤️

(С благодарностью ко всем женщинам, что поддерживали, и ко всем, что есть на земле🙏🏼❤️)

Приглашаю