Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать.
Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю… Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю… Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю… Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Неприличные анекдоты. Подписаться

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше.
Вдруг девушка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

Неприличные анекдоты. Подписаться

Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.

Неприличные анекдоты. Подписаться

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили три негра и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

Неприличные анекдоты. Подписаться

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Неприличные анекдоты. Подписаться

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я.
– Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты – глава. -
Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Неприличные анекдоты. Подписаться

Он и она на свидании в ресторане.
Она, листая меню:
- Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
- Милая, ты согласна стать моей женой?

Неприличные анекдоты. Подписаться

Свадьба. Первая брачная ночь:
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
Чего?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Неприличные анекдоты. Подписаться

- Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет...
- Опаньки... Отдыхаем!

Неприличные анекдоты. Подписаться