💜 Друзья, хочу лучше понимать о чем писать, что вас на самом деле беспокоит? Быть может я пишу про то, что интересно только мне, но неактуально вам.

💗 Какие темы хотели бы видеть больше, а какие меньше?

🟪 Отношения в паре (кризисы, развод, измена, отдаление и т.д).
🟪 Отношения с детьми (детские кризисы, пубертат, самоповреждение, развод родителей ...).
🟪 Кейсы и примеры работы (какие запросы интересуют?).
🟪 Теория психологии.
🟪 Моя личная жизнь как психолога, жены, мамы.

▫️ Что еще не пришло на ум?

▫️ Может стоит добавить эфиров с ответами на вопросы?

💫 Или вам нравиться когда есть "карта дня", аффирмации, задания? )

⚪️ Расскажите без купюр.

Профилактика

❤️ Всем, кто старше 7, известно, что неприятные последствия проще предотвратить, чем решать в острые моменты. Но обстоятельства каждый раз заставляют профилактику, особенно эмоционального выгорания, отложить на потом.

❤️ Ну что страшного случится?
❤️ Вот на Новый год высплюсь, а пока расслабляться нельзя!
❤️ Да кто не выгорал?! Все мои подруги выгорали. Потом в отпуск съездили и полегчало.

❤️ У эмоционального выгорания есть одна ловушка - каждая выгорает по индивидуальному сценарию. Как это ощущала соседка или подруга, не факт, что будете ощущать вы. При этом, ориентируясь на чужие переживания, сравнивая себя с другими и не находя у себя симптомов выгорания, вы расслабляетесь. А потом находите себя на дне эмоциональной ямы. Или не находите 🤷‍♀️😱

❤️ Я очень хочу, чтобы с вами такого не случилось. А если уже случилось, не все потеряно. Вот несколько рекомендаций для профилактики эмоционального выгорания или накопления ресурсов.
Ставим будильник*⏰***
Учимся чувствовать себя прямо здесь и сейчас. По сигналу будильника делаем паузу и прислушиваемся в себе: я устала или нет? голодная? в туалет хочу? мне надо подвигаться или наоборот присесть?
Начните с трех раз в день таких чек-инов. Попробуйте сократить интервал до 1 часа. Цель в том, чтобы напомнить сознанию, что мне важно знать, что со мной происходит.

Ставим якоря в будущее*⚓️***
Даже если кажется, что сейчас отдыхать от повседневных рутинных задач не надо или не вовремя, нашему телу нужно точно знать, когда можно будет переключиться из «режима выживания». Поэтому стоит заранее запланировать полноценный отпуск или его мини-версию, или выходной для перезагрузки, или хотя бы вечер с пиццей и сериальчиком.

Хвалим себя много и часто🤗
Выгорание происходит в том числе и от отсутствия позитивной обратной связи на наши действия. Даем себе эту обратную связь с избытком:
Вовремя позавтракала? - Ну какая дисциплинированная умничка!
Вспомнила, что надо планировать отпуск? - Молодец! Предусмотрительная и заботливая!
Нашла новую работу? - Ничего себе ты целеустремленная и уверенная!

Ставим выработку серотонина и эндорфина на поток *🌊***
ЗОЖ, ПП и ЛФК. Спорт и активный отдых способствует выработке эндорфина, правильное и вкусное питание - серотонина. Помогаем нашему организму на гормональном уровне получать позитивную обратную связь.

Час тишины *🤐***
Вносим в расписание время для восстановления: тихие прогулки, йога, растяжка, дневной сон, флоатинг или любое другое тихое, размеренное занятие, от которого вас не будут отвлекать. Я как-то замечательно провела время, сортируя клеевые стразы после нашествия кота.

❤️ Сохраняйте себе эти советы в избранное, шлите подружкам и соседкам. Хватит выгорать, пора гореть ради себя.

⚪️ Я сама…

▫️ Я сама до сих пор плохо умею распознавать эмоциональную усталость, когда дело касается семьи. В работе это мне намного проще. Понимаю, что устала, если мне становится сложно перекладывать рассказ клиентов на язык привязанности. Поэтому теперь не беру больше 10 сессий в неделю.

▶️ С работой в этом плане немного проще договориться со своей усталой частью - есть расписание, а значит, можно четко гарантировать ей время отдыха. А вот семья не заканчивается нигде и никогда. И эмоциональную усталость от постоянного семейного взаимодействия мне замечать сложнее. Но все же можно.

🟣 Эмоциональная усталость напрямую связана с невозможностью удовлетворять наши базовые потребности в безопасности, комфорте, предсказуемости и близости. Когда мы откладываем на потом или просто отказываем себе в удовлетворении этих потребностей, потому что есть что-то более важное сейчас, это создает стресс для организма. Нагрузка и напряжение есть, а разрядки и покоя - нет.

▫️ Энергии на поддержании работоспособности в состоянии стресса нужно очень много. Поэтому первый сигнал, который мне подсказывает, что я выдохлась - голод. ☕️ Почувствовав голод, я всегда стараюсь сделать перерыв в делах и не спеша поесть. То есть не булочка с кофе на бегу, а вот прям первое-второе и компот. Минимум минут 40. После обеда я всегда добрее и терпимее.😉

▫️Второй сигнал, который я замечаю - это раздражение.😤 Если меня начинают бесить всякие мелочи, на которые я бы не обратила внимания в другом случае. Ребенок шуршит пакетом, муж расспрашивает как сделать элементарное, кот с собакой устроили дебош в комнате - ничего страшного, когда есть время и силы. И просто катастрофа, когда все это воспринимается как угроза. Когда замечаю такое раздражение, то беру паузу. Мне нужно побыть одной, чтобы отдохнуть от чрезмерного взаимодействия с другими. Как интроверт, я нахожу покой и ресурс в уединении.

▫️ Эта эмоциональная усталость возникает не от того, что нам не важна какая-то сфера жизни. Когда нам все равно, включается стратегия избегания - мы не вовлекаемся эмоционально и не устаем от того, чего не делаем. Усталость как раз говорит о небезразличии. Если бесят дети, муж, свекровь, коллеги, соседи и т.д., значит вам не все равно на отношения с ними. 💜 Значит, есть надежда все изменить.

😒 Эмоциональная усталость

▫️ У чувства усталости достаточно простое назначение - дать сигнал мозгу, что силы на исходе и нужен отдых для перезарядки. При этом физическую усталость почувствовать достаточно легко: когда мы устали, мы просто не можем дальше действовать, как бы не хотели. А вот с эмоциональной усталостью все сложнее.

💜 Из самых лучших побуждений нас с детства учат: потерпи, подожди, не обращай внимания. Научиться ждать, терпеть неудобства, не расстраиваться сильно про неудачах несомненно важно для успешной жизни. Только когда эти установки однобоки, без объяснения причин и нюансов, то они начинают работать в обратную сторону. Мы принимаем правила игры: терпеть, когда уже устали; ждать, вместо того, чтобы прервать дискомфорт; не обращать внимания на свои собственные эмоции.

⚪️ Поэтому мы часто просто не обучены распознавать свою (и чужую, кстати, тоже) эмоциональную усталость и останавливаться. Мы продолжаем делать то, что не приносит ни радости, ни пользы. При этом чем дольше мы в таком состоянии, тем меньше шансов на успех и успокоение.

▫️ Вот так мы копим усталость, раздражение и разочарование в близких. И пока мы не найдем возможности для замедления и отдыха, лучше не станет. 🙅‍♂️

▫️ А как у вас с эмоциональной усталостью? Умеете ее замечать? Как понимаете, что эмоционально не вывозите? Есть у вас свой рецепт как с ней бороться?

Развод и девичья фамилия

▫️ Как думаете, каким парам легче справляться с разладом отношений: тем, кто вместе год-два, или тем, кто вместе больше 10 лет?

▫️ Вроде тем, кто еще не обременен взаимными обязанностями, должно быть попроще. Еще нет детей, ипотеки, ремонта, поэтому можно быть гибкими и взаимно ориентированными. А у тех, кто все это прошел, уже есть разочарования, обиды, раны привязанности, которые блокируют ресурсы на восстановление связи. Зато есть и то, ради чего стоит попытаться и даже побороться за семью: дети, ипотека, ремонт. 😱

🤷‍♂️ Сложно сказать кому проще, а кому сложнее. Все индивидуально. Но могу сказать определенно, что в паре с опытом чаще можно наткнуться на женское выгорание.

▫️ Знаете, осенью часто в воздухе пахнет гарью. Думаете, это листья 🍁 опавшие жгут? Нет, это где-то рядом выгорела очередная жена и мать. Именно в этот момент ее супруг понял, что семья рушится, надо что-то делать, и включил эмпатию. И вот, когда костер их любви почти потух, они решили дать отношениям еще один шанс и пришли в семейную терапию.

▫️ Ситуация на самом деле патовая. Как мы помнит, эффективность ЭФТ-терапии сильно зависит от настойчивости и заинтересованности преследующего партнера. И чаще в роли преследующего выступает женщина. Но когда преследующий, на энергии которого решаются многие проблемы, говорит, что устал, то восстановить доверие и понимание очень сложно. Но можно!

▫️Развод и девичья фамилия? Не в мою смену! На этой неделе говорим про усталость, выгорание и… возрождение. Ставьте *👍*, если устали.

💰 Финансовый абьюз

▫️ Не люблю слово абьюз. Оно сразу, как штамп «виновен» лишает отношения надежды. Но именно об одной из разновидностей абьюза или насилия хочу сегодня поговорить.

▫️ Что называют финансовым или экономическим насилием? Это применение денег или материальных благ как способ контроля и манипуляции партнером или другим человеком, находящимся в более уязвимой, зависимой позиции.

▫️ Как это звучит в жизни:

1⃣ Здесь я работаю, а ты нет. Поэтому я решаю, на что тебе тратить деньги!
2⃣ Дорогой, мне так понравилась одна сумочка, кинешь мне на нее денежку? А за это вечером тебя ждет награда.
3⃣ Ты совершенно не умеешь обращаться с деньгами, поэтому отдавай весь свой заработок мне.
4⃣ Когда уже ты устроишься на нормальную работу?! Живешь как нищий!
5⃣ Зачем ты это купила? Разве нам это надо?!
И еще миллион вариантов.

▫️ Но если так прикинуть, то когда мама в детстве говорила: «Будешь плохо себя вести, не получишь карманные деньги, телефон и т.п.», то это тоже было проявлением финансового насилия. Или нет, и это естественный процесс демонстрации причинно-следственных связей? Давайте разбираться.

▫️Начнем с того, что физическое, вербальное, финансовое и любое другое насилие - это плохо. У меня нет цели кого-то оправдать и нормализовать абьюз как явление. Я хочу всего лишь, чтобы вы посмотрели на эту проблему чуть шире.

⚪️ Любое давление и авторитарный контроль не идут на пользу отношениям. Но и у этого поведения есть свои причины и позитивные намерения. Насилие, как и любая агрессия - это защитная стратегия, реакция на угрозу. И решить эту проблему можно только комплексно.

💜 Во-первых, тому, кто применяет финансы как способ влияния и контроля, стоит обратить внимание, а добивается ли он или она своих целей через такое поведение. Ответ, скорее всего, будет: нет. 🤷‍♀️ Значит, эта стратегия не эффективна и ее надо менять. Это возможно, только когда мы принимаем на себя ответственность за свое поведение и хотим действительно его изменить. Это будет первый шаг навстречу решению проблемы.

👉 И тут наступает очередь второго партнера сделать свой шаг. Не винить, не стыдить, а помочь, спросить что тревожит. Почему ты действуешь так радикально? Это не легализует агрессию, но позволяет выйти за рамки отношений «абьюзер-жертва».

▫️ Да, партнеры (и чаще это все-таки мужчины) могут пользоваться экономической зависимостью второго. Мы можем назвать это абьюзом и повесить ярлык на человека. Но что это поменяет? Это не самое адекватное поведение, но каждый из нас пытается как-то защититься когда загнан в угол. Как выйти из этого тупика? Выход есть, просто он не всем нравится:

➡️ Копнуть поглубже, увидеть за поведением человека.

🩷 Год семьи

▫️ В год семьи, когда многие известные пары, как назло разводятся, наше правительство озабочено сохранением ячеек общества. Даже создали законопроект, по которому хотят обязать пары посетить семейного психолога перед разводом.

💜 Ну что сказать, у нас чиновники хорошо умеют что-то трудное для их восприятия запрещать. Не разобравшись толком в истоках явления, готовы запрещать квадробинг, хоббихорсинг, чайлд-фри, аборты. В принципе, можно не идти на полумеры с семейной терапией и запретить сразу разводы.

▫️ Сама идея дать людям второй шанс хорошая. Всяко лучше, чем просто месяц «на подумать» как сейчас. Но похоже на борьбу с симптомом, а не с причиной. Я считаю, что реальных результатов можно добиться только при параллельной работе с предразводными парами и с молодоженами. А еще лучше изначально создавать условия, чтобы семья не попадала в стрессовые ситуации.

▫️ Что имею в виду? В подавляющем большинстве, когда я слышу запрос от пары про развод, это не про развод. Это скорее про страдания от разрыва связи с супругом, которые прервать можно только разрывом. То есть не про то, что я больше не хочу быть с тобой, а про то, что я больше не хочу страдать. Есть и другие случаи, но их значительно меньше.

▫️ Так вот, вместо того, чтобы обязывать пару проходить к психологу, когда уже полная жопа, не лучше ли этой жопы не допускать. Например, обеспечить семье уверенность в завтрашнем днем, чтобы мужчине не приходилось рвать жилы ради заработка, а женщине при этом не приходилось в одиночку решать вопросы быта и детей. А чтобы у них была возможность проводить время вместе и не рисковать остаться без жилья и пропитания.

▫️ Что еще можно сделать? Еще можно в принципе, сделать институт брака привлекательным для людей, чтобы они сами хотели заводить семьи, зная, что не будет проблем с квартирой, машиной, занятиями для детей. Сейчас же, какой вопрос ни возьми, это сплошной стресс. И нужно обладать большой эмоциональной устойчивостью, чтобы объединятся против вызовов извне, а не винить друг друга.

▫️ Короче, идея хорошая, но как всегда запоздалая, да и будет реализована как обычно. *🤷‍♀️ *А вы как думаете, стоит принимать такой закон?