​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.4)

#уроки_общения_с_ребенком

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя».
Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких…

Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.3)

#уроки_общения_с_ребенком

Четыре цветовые зоны поведения ребенка.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию: в какие игрушки играть, в какой кружок записаться, с кем дружить…

В желтой зоне ребенку разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ, при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера.

Желтая зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине.

​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.2)

#уроки_общения_с_ребенком

Правило первое.
Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе.
Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
Поговорим об этом более подробно.

​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.1)

#уроки_общения_с_ребенком

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину. Благодаря предыдущим урокам у нас появилась необходимая база: новые знания и новые навыки общения.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?

На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».

Поэтому сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(Пример)

#случай_из_жизни

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение.)
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такой, как после него.
МАМА: Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что.
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли).
САША: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей).
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.)

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.8)

#уроки_общения_с_ребенком

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т. д.

Пятый и шестой шаги: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно.

На старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не пеняйте ему при каждой неудаче. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

​​​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.7)

#уроки_общения_с_ребенком

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Как нам поступить?».

После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить решение и только за тем предлагать свои варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение не отвергается. Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Совместное обсуждение предложений. «Стороны» уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.6)

#уроки_общения_с_ребенком

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя, и все!».

А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться!».

А если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой?

Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет.

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(Пример)

#случай_из_жизни

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу)

*После того как ребенок убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, и примет участие в поисках совместного решения.

То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.*

​​​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.5)

#уроки_общения_с_ребенком

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка.

После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».