Это, кстати, фрагмент из полезного и классного видео, сделанного с благородной целью искоренить унылые встречи!

P.S. Аль, ну только рука мастера могла сделать этот символический кадр.

*💌 *Вопрос/ответ про манипуляцию коллеги

Вчера просила вас присылать случаи из жизни и вопросы в бота. Спасибо вам💜 Писать в бота можно в любое время, а вот интересный кейс, который прислали вчера.

Совершенно верно замечено, что подобные фразы – это манипуляции. Такие вопросы из разряда «И что делать мне прикажешь?» – это опасные ловушки, т.к. собеседник пытается перекинуть на вас ответственность и вызвать чувство вины. В конкретном случае перекидывание ответственности ложится еще и на некого сотрудника, насчет валяния в ногах у которого фантазирует человек.

Если хочется увести диалог в конструктивное русло, можно пойти разными путями:

1️⃣ Задать встречный вопрос

Вообще лучше на манипулятивные вопросы не отвечать, а отдать ответственность обратно тому, кому она принадлежит. Это удобно сделать с помощью встречного вопроса. Этот способ отлично подойдет, если собеседник не совсем уж в лютом гневе бросается на людей.

Например:
— Что?! Мне в ногах валяться у нее, чтобы она это сделала?
— Есть ли более конструктивные варианты? Что реально можно сделать в этой ситуации?

2️⃣ Использовать маркировку чувств (подробнее см. тут)

Если же собеседник в ярости и брызжет слюной вам в лицо, он к конструктиву пока не готов и не сможет рассуждать сейчас логически. Зато можно помочь ему высказать свои эмоции, так станет легче, человек остынет и можно будет возвращаться к рабочему вопросу.

Например:
— Что?! Мне в ногах валяться у нее, чтобы она это сделала?
— Тебя, наверное, ужасно злит эта ситуация?
— Человек выговаривается и его гнев утихает, можно двигаться к конструктиву.

3️⃣ Вывести разговор в открытый конфликт

Часто манипуляцией человек прикрывает свой страх открытого противостояния. Ведь я что-то противненькое сказал, но предъявить мне за это сложно. А иногда конфликт – это полезно для дела и хорошо. Первые два варианта реакции – это скорее про снижение градуса накала, но можно ведь его и повысить! Особенно, если так с вами общается не просто коллега, а подчиненный, или если это не первый раз, от этого зависит бизнес-результат и т.п. подставьте любую важную причину, когда пора уже поговорить начистоту. В таком варианте прямо сейчас серьезный разговор проводить не стоит, если эмоции собеседника зашкаливают, но его точно стоит назначить.

Например:
— Что?! Мне в ногах валяться у нее, чтобы она это сделала?
— Мне не подходит такой формат рабочего взаимодействия, потому что (не соблюдаются сроки, не выполняются обещания, подставить конкретную причину). Давай через 15 минут встретимся в переговорке и разберемся с этой ситуацией.

Итого: можно выбрать один из вариантов (встречный вопрос, маркировка чувства, выход в конфликт) или какой-то свой. Если у вас есть такой, напишите в комментарии, будет полезно!

Спасибо за ваши вопросы! Пишите еще в бота.
Всегда интересно разбирать реальные ситуации с вами!
Катя ❤️

😡 Истерика и изоляция

Как-то давно я писала пост про парадокс истерички, мол, как же так, человек ведет себя как мудак, кричит и бросается на людей, а в итоге еще и получает то, что требовал! Где справедливость? Теперь в моей головушке еще прибыло знаний, и, кажется, я разобралась в том, как работает истерика и какие риски есть у ее применения.

Как работает истерика?

По сути, истерика вызывает у собеседника желание вас заткнуть. Это как когда маленький ребенок падает на пол в магазине, бьется головой об кафель и требует киндер. Его мама очень-очень хочет, чтобы он перестал. Только в нашем случае представим, что у кассы «Пятерочки» визжит не ребетёнок, а заливается ором взрослый дядя или тетя, и просит он не киндер, а уже более серьезные товары и услуги. 

Чтобы это дитя эмоций заткнулось, мы готовы, если уж не дать ему что угодно, то пойти на значительные уступки и начать переговоры. Потому что нам неприятно всё это слушать, а еще потому что непредсказуемо и неясно, что этот припадошный ещё выкинет. Вот, собственно, так истерика и работает. Довольно эффективно, вот только...

Когда истерика перестает работать?

После парочки припадков у кассы мамы обычно решают вопрос истерик тем или иным способом, выдумывают хитроумные манёвры, чтобы отвлечь ребенка, или вообще не берут его в магазин. Так вот, люди в целом не дураки. Если главная мотивация, на которую давит истерика, это «дай мне Х, чтобы избавиться от неприятных эмоций, которые я провоцирую», то избежать вашего общества в принципе - это еще один способ реакции.

То есть вместо того, чтобы получить желаемое, истеричка (любого пола) остается в изоляции. Ну, на первый раз испугались, взволновались и дали, что просил(а), но на второй раз уж извините. Становится не так страшно, не так непредсказуемо, но все еще неприятно, а такое мы не любим, и истеричку исключаем из своего круга общения.

Поэтому никакого парадокса истерички, который я сама же анонсировала, просто нет. Все очень логично и последовательно. Истерика работает 1 раз, а после этого риски, что вас за подобное поведение социально изолируют, возрастают, а выгода падает. 

При этом есть исключения, конечно. Почему кому-то нравится разруливать чужие истерики и проблемы, я не знаю. Если у вас есть версии, пишите в комментарии, кстати. Но если мы искренне хотим себе классное окружение, то истерики и истеричек обходим стороной. 

Сегодня вам только спокойных и умиротворенных разговоров.
Катя ♥️

➡️ Читать далее:
— Видео про то, как формировать классное окружение
— Сама себя накрутила
— Обижаться - это вредно

💌 «Извините, что пишу длинно, быть кратким не хватает времени», — однажды в письме приятелю очень точно заметил математик, физик и философ Блез Паскаль.

Абсолютная правда, которая только кажется противоречивой. Чтобы коротко и понятно изложить свои мысли, сначала нужно проделать с ними множество манипуляций: обдумать, задать структуру, убрать смысловые повторы. Когда на это времени нет, изо рта и клавиатур у нас струятся длиннющие пассажи, которые убивают интерес собеседника с первой минуты.

✏️ Но что делать, если времени на подготовку особо нет, а нужно сказать или написать коротко и по делу?

Запомните один раз и применяйте всегда эти три правила. Даже без подготовки и долгих раздумий вы сможете выразиться коротко, чётко и понятно.

1️⃣ Всегда начинайте с главной мысли
Уберите прелюдии, пожалуйста. В коммуникации они не приносят пользы, а только усыпляют внимание.

Не так:
«Сегодня мы с вами поговорим о прекрасном цветке с восхитительным ароматом, который будет радовать ваших домашних на протяжении долгих лет».

А так:
«Я расскажу вам, как вырастить дома фиалку за 30 дней».

P.S. Подпункт этого правила: всегда резюмируйте сказанное в конце.
Например: «И вот теперь вы знаете, как вырастить фиалку за 30 дней».

2️⃣Используйте простую структуру: «Что? Зачем? Как?»
Даже если вы не успели подготовиться, прямо на ходу задайте структуру своим мыслям по универсальной и простой схеме.

Что?
«Нам нужно запустить ракету к Альфа Центавре».
Зачем?
«Чтобы исследовать новую экзопланету».
Как?
«С помощью двигателя, который вам предстоит изобрести».

3️⃣ Используйте только активный залог
Пассивный залог ужасно усложняет и, прямо-таки, оскверняет нашу речь. Получается длинно и по-канцелярски. Возьмите за правило никогда не употреблять пассивный залог. Прямо по ручкам и губам себя бейте и переучивайтесь!

«Было принято решение» = мы решили.
«Была совершена ошибка» = мы ошиблись.

Эти три правила помогут вам чётко, коротко и понятно сформулировать нужную мысль даже в условиях импровизации.

А сейчас самое время всем готовиться к выходным, а не вот это вот всё! Потрясающей пятницы вам, котики!Катя*💜***

🙏«Да, я действительно неправ» — как идеальная затычка для собеседника

Наблюдала тут в тренажёрке ситуацию. Тренер и ученик, оба дяденьки лет 40. И вот один другому рассказывает полезности о том, как же тренироваться и стать наконец здоровым и красивым. Но на все рекомендации ученик отвечает, мол: «Да, тренер, я-то всё понимаю, тренер. Вот беда только, ленюсь. Знаю, что ленюсь, а ведь всё равно ленюсь...»
Слушала я этот разговор минут 5 и думала. А ведь такого рода повинна в стиле Федота Стрельца «Признаю свою вину, меру, степень, глубину» — это же универсальная затычка для собеседника. Ну вот что на это можно сказать?

Человек же признался, что не получается у него, ленится. Всё, ступор, диалог пойдет по кругу в таком стиле:

— Нужно каждый раз перед тренировкой делать разминку.
— Да, тренер! Да разве же я не знаю? Знаю, конечно, да всё равно вот ленюсь, пропускаю, не успеваю из дома выйти.
— Ну так вы выходите пораньше.
— Так я ж стараюсь, но не получается как-то.

И далее до бесконечности.

Опытные читатели моего канала могли узнать в такой схеме некоторую схожесть с игрой «Да, но...», про которую я уже как-то писала, но в чуть более изощренном варианте. Поначалу мы можем даже такого «признающего вину» зауважать — какой честный человек, не врет, не выкручивается. Но когда он свои признания станет повторять на каждом шагу, а еще окажется, что у него будто вообще ничего на свете не получается, хотя он очень старается, станет понятно — его признания это и есть выкручивания! 

И вообще «у меня ничего не получается, такой уж я человек» — это немного стиль жизни. Но нам с вами в такой стиль вообще не надо! Нам его вычислить бы сходу и бежать подальше от такой модели поведения. 

✅ Но прежде чем бежать, что же с таким собеседником делать, у которого на всё 100 оправданий?

Лучше всего, конечно, с ним не связываться. Например, диагностировать подобную тонкую душевную организацию на собесе и не брать на работу. 

Можно еще такому субъекту не давать говорить. Звучит жестковато, но иногда бывает полезно сознательно не дать человеку слово, потому что вопрос обсуждению не подлежит. Например, говорите вы ученику, что нужно делать разминку перед тренировкой, и если он начинает виниться по этому поводу, просто прям оборвите его и переведите тему. Можно еще молча послушать, но это мучительнее. Главное — не реагировать и не поощрять, мол: «Да, понимаю, тяжело быть тобой».

А вы сталкивались с таким? Как реагируете?
Катя ❤️

? «У меня глупый вопрос и тупое предложение»

Замечали за собой, как произносите подобные фразочки? У меня бывает проскальзывает, но стараюсь держать под контролем. И всегда про себя морщусь с сожалением, когда слышу такое от людей вокруг.

Вроде бы и ничего страшного, это же всё шутка. Но на самом деле это малюсенькое, но всё-таки самоуничижение. Мы можем бессознательно преуменьшать значимость своих слов эпитетами вроде «тупой, глупый, идиотский», а можем даже делать это намеренно, чтобы снять ответственность, мол, я же предупреждал, что предположение глупое, какой с меня спрос?

Предлагаю всё-таки в глазах других людей не формировать свой образ как человека, который всё время немного оправдывается за себя. Ведь эти уничижительные эпитеты люди слышат и учитывают их, когда принимают для себя решение, доверять ли этому суждению, прислушаться ли к этому мнению. Обесценивая собственные мысли и слова, мы приглашаем и других людей поступать с нами так же. А оно нам надо? Не надо.

Если очень страшно что-то сказать или задать десятый по счету уточняющий вопрос, когда все, кроме вас, уже всё поняли, совсем не обязательно называть свои слова глупыми. Лучше всего вообще вычеркнуть уничижительные эпитеты. Но если язык сильно чешется, давайте их хотя бы заменим на более нежные аналоги:

Вместо «У меня тупой вопрос»
Скажем: «У меня уточняющий вопрос»

Вместо «У меня есть предположение, но оно, скорее всего, тупое»
Скажем: «У меня есть одно предположение, но я в нём пока уверен не на 100%»

Ещё в этом месте на всякий случай хочется напомнить две вещи. В том, чтобы задать вопрос, нет ничего тупого. Гораздо тупее порой его не задать и остаться с некорректной информацией в голове. А предположение или идея вообще не обязаны быть идеальными, иногда они бывают странными, непродуманными, недопиленными, ну и что? На их основе вполне может родиться что-то стоящее.

Поэтому не спешите ругать собственные мысли и слова, они могут быть очень ценны, даже если вам так не кажется!
Катя ?