لما الزوج يحب يستضيف حد في بيته ، طبيعي انه ينسق مع زوجته الاول بقدر الامكان . عشان يكون الوقت مناسب ليها ، او عشان لو حبت تنضف المكان او تجهز أكل او تكون الظروف مناسبة ... الخ

تمام ؟ ... اتفقنا؟

تحت مظلة الفكرة اللي فوق ، في بعض الزوجات بقت عاملة حظر للزوج انه يستضيف حد في البيت ... ودايما متأففة من فكرة ان حد يجي عندهم ، عشان بقى الشقة ماتتبهدلش ، او عشان مش عاوزة تعمل أكل ، او عشان الشقة مش متروقة بقالها فترة ومش عاوزة تروقها دلوقتي ، او انها مش عاوزة يحصل أي عارض يهز روتين البيت والاولاد...الخ

لدرجة إن الزوج بقى حاسس انه مش قادر يستضيف حد في بيته . وده شعور مؤذي جدا لأي راجل ، بالإضافة ان الموضوع ده فعلا بيعمل فجوة بين الناس وبيدفع لتسطيح العلاقات في المجتمع بشكل مخل.

مهم ان الزوج يكون حاسس انه عنده الحرية انه يستقبل الناس في بيته وانه يكرمهم ، واكرام الضيف ده احد شعب الايمان .
وطبيعي وهو بيعمل ده بيحاول انه ينسق مع زوجته. ويبلغها قبلها بوقت كافي .
وان ده يتعمل بجرعة معقولة وبشكل يحافظ على حرمة البيت وخصوصيته .... لأن في رجالة عاوزة تفتح البيت كافيه.... او عاوز يستضيف الناس لفترات طويلة بشكل يضرب روتين البيت ومفسد للأولاد ومهلك للزوجة .

ومهم برضه ان الزوجة تحسس جوزها انها في ضهره ، وان عندها مرونة ومش متصلبة ،وإنها تحسن إستقبال ضيوف جوزها وترحب بيهم ، وانها ماتفضلش تتأفف من الموضوع ده وتسبب له حرج إجتماعي.
وعشان تعرف تتحمل تبعات الكلام ده ..محتاجة تجدد نيتها وتحتسب تعبها عند ربنا من باب صلة الرحم وحسن التبعل للزوج واكرام الضيف ، وانها تبقى عارفة ان الأمر ده ليه ضريبة زي مثلا شوية التعب في الاطعام والترويق او بعض الخساير المادية او بعض الاحتكاكات .

وطبعا لازم الزوج يساعدها ويقف جنبها ، ولو الضيف لا يعرف او لا يطبق آداب الزيارة فمهم اننا نهندل الأمر معاه بلطف ، لأن الضيف اللي مش عارف آداب زيارة البيوت ومش ملتزم بيها بيصعّب علينا استقباله .

لكن لو الزوج عاوز يفتح البيت سداح مداح بشكل خارق لاستقرار البيت وخصوصيته ، او مش بيعرف يحميها لو حد من الضيوف غلس عليها او حرق دمها ، حقها طبعا تنزعج من الأمر .

لكن للأسف ، في كتير من الزوجات بقوا فاقدين للمرونة ، ومصممين يريحوا دماغهم حتى لو ده على حساب مشاعر جوزها وزعله وشعوره بالحرج ، لدرجة انهم نزعوا من الزوج حق إنه يستضيف اي حد في اي وقت ، وهو بقى خاضع لده منعا للمشاكل معاها او لأنها بتحطه في حرج بسوء استضافتها للناس .

فانا حابب اقول للزوجات اللي بتعمل كده [اتقِ الله ] وحابب انصحها انها تراجع نفسها وتراجع منظومة القيم جواها.

طبعا البوست ده بعض الزوجات مش هاتستلطفه ، لكن الأمر فعلا محتاج مراجعة

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

🔹️صحيح ان بمجرد جوازك من مراتك بقى ليك حق إنها تستأذنك قبل ما تروح لأهلها وان ماحدش يدخل بيتك الا برضاك ، و ده على مستوى الحقوق .
لكن على المستوى النفسي ،عشان تكون متعلقة بيك ومرتبطة بيك أكتر من ارتباطها بأهلها ، ده بيحصل بعد ما تحس معاك بالأمان وتحس انك كريم معاها وانك فعلا بتخاف عليها وانك بتقف جنبها ... وهكذا .
مش هاينفع تطالبها إنها تحسسك إنها مرتبطة بيك أكتر من أهلها من غير ما تمهد لده.

️ 🔹️ جوزك مش هايحكيلك على كل تفاصيل يومه ويكلمك عن كل اللي جواه لمجرد إنه بقى جوزك ... مش هايعمل ده غير لما يكون في تواصل جيد بينكم ويكون مستريح في الكلام معاكي .
ولو انتِ من النوع اللي بيهاجم ويأنب اللي قدامه مش هايعمل ده ..مش هاينفع تطالبيه بالموضوع ده بدون ما تكوني بتعرفي تسمعيه وتتكلمي معاه كويس.

من الأخطاء اللي بتقابل العرسان الجداد ، إنهم بيكون عندهم توقعات ناحية بعض بينتظروا تحقيقها بدون التمهيد ليها بشكل كويس ، ولما الطرف التاني مايحققش التوقعات دي نزعل منه بدل ما نشجعه.

أول ما بنتجوز وبنمضي على عقد الجواز ، صحيح وقتها بقى بينظم حياتنا مجموعة من الحقوق والواجبات بمجرد التوقيع على هذا العقد ، لكن ده مش معناه ان الطرف التاني هايحقق كل توقعاتنا لمجرد اننا إتجوزنا.

الحقوق والواجبات بتتطبق بموجب العقد ، لكن في درجات ومساحات نفسية في العلاقة مش هانوصل ليها الا بعد ما نشتغل عليها كويس

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

طبعا الخيانات والعلاقات خارج الاطار الشرعي مالهاش مبرر ، ودي حاجة تغضب ربنا قبل ما تكون غلطة في حق الزوجة او الزوجة ... والتعفف مسئولية كل واحد فينا.

لكن من باب تفهم طبيعة النفس البشرية الضعيفة وتفهم السلوك الإنساني .. أحيانا الزوج او الزوجة - حد فيهم -بيحصل انه بيبدأ يحس بضعف او هشاشة ناحية حاجة او حد حواليه.
وفي بداية الأمر وأثناء محاولة مقاومة الشعور ده يبدأ يطلب من شريك حياته انه يقرب منه او يهتم بيه .

من أحد الحاجات اللي بتقلل قدرته على المقاومة وقتها هو تجاهل الطلب ده.

على سبيل المثال

زوجة بتعاني من الجفاء العاطفي بشكل كبير ، وبدأت تلاقي في نفسها مشاعر استحسان لبعض مساحات الاهتمام او لبعض كلمات المدح اللي بيقولها أحدهم ، فتجري على زوجها وتطلب منه يهتم بيها ويقولها كلام حلو ، او يفرغ لها شوية وقت بدل ما هو منشغل عنها على طول في شغله [الله يعين كل الناس]
او لو هو مغترب تطلب منه انه كفاية غربة بقى ويرجع ، و ياخدها معاه في الغربة .
فالزوج وقتها يتجاهل مشاعرها وماياخدش ولا خطوة في إشباع احتياجاتها

زوج بدأ يحس انه بيميل لست في الدايرة اللي حواليه في إطار غير شرعي او بدأ ينزلق في متابعة المواقع الاباحية ، فيروح لزوجته ويطلب منها إنها تركز معاه شوية او تقضي معاه وقت لطيف او يطلب منها إنها تهتم بمظهرها او بالعلاقة الخاصة ، او تساعده على كسر الروتين .
فالزوجة نتيجة انشغالها بمسؤولية الاولاد او لتراكم المشاكل بينها وبين جوزها تقوم تتجاهل طلباته دي

فزي ما شريك حياتك مطالب انه يكون مخلص لله وليك ، ويكون عنده وفاء للميثاق الغليظ اللي بينكم، ويكون مسئول عن انه مايفتحش على نفسه ابواب الحرام .

كمان كل واحد فينا مطالب انه يتفهم إحتياجات شريك حياته ويسعى لإشباعها ، سيدنا عمر بن الخطاب أمر ألا يغيب الجند عن زوجاتهم أكتر من أربعة أشهر ، احتراما لطبيعة النفس البشرية وإحتياجاتها [واحنا هنا بنتكلم عن صحابيات] ،رغم ان اللي بيعملوه هو ذروة سنام الإسلام.

الوضع العام دلوقتي ملئ بالفتن ، فبلاش نفتن بعض اكتر بالاهمال والجفاء

ممكن يكون شريك حياتك بيمر بلحظة صراع وبيحاول يتحصن بيك وبيحاول يحافظ على عفافه [وده أحد اهم دوافع الزواج] وبيحاول يحافظ على نقاء علاقتكم ببعض ، وانت مش حاسس ، فبلاش تهمله.

الوقاية خير من العلاج ، وبذل الجهد في التعفف و الاهتمام ،أقل بكتير من الجهد المبذول في محو آثار المشكلات

معاذ الله أن نبرر لمعصية ، لكن لزوجتك عليك حق ، ولزوجك عليكِ حق ، و سنسأل عن الحقوق

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

كل ما اسمع خبر طلاق أو انفصال أي كابل من اللي بيصوروا فيديوهات ليل ونهار عن حبهم لبعض وعن هزارهم مع بعض وعن أكلهم وشربهم وسفرهم على السوشيال ميديا

بيجي في دماغي حاجتين

١- بافتكر الناس اللي كانوا منبهرين بيهم ، وانبهارهم ده كان مخليهم ساخطين على حياتهم الشخصية لأنها مش شبه حياة الكابل ده اللي كانت مليانة رومانسية وتفاهم وهزار وبيت شكله حلو ومفروش فرش حلو ، وكانوا فاكرين ان حياة الكابل ده جنة ومافيهاش مشاكل .

وعلى الرغم ان معظم كابلز السوشيال ميديا بيتطلقوا وبينفصلوا ، الا ان في ناس كتير لسه بيصدقوا كل كابل جديد بيظهر ولسه بيتأثروا بيهم ، ومش قادرين يتصوروا ان معظم العلاقات دي بتكون مصطنعة [حتى لو كانت طبيعية في أول الأمر] وأن اللقطات المصورة دي بيكون الهدف منها زيادة الشهرة والفلوس وصناعة الترند ، وأحيانا كمان بيكون الطلاق نفسه جزء من صناعة الترند ده.

٢- بافتكر الوضع الاجتماعي والاقتصادي والاخلاقي المتأزم اللي دفع كتير من الناس انهم يصوروا حياتهم الشخصية ويصوروا زوجاتهم ويصوروا غرف نومهم ويصوروا نفسهم في لحظات رومانسية ، وبشكل خالي من المروءة والغيرة ، وده أفسد حياتهم وحياة المتابعين بتوعهم ، ولا حول ولا قوة الا بالله

الخلاصة

- لا تنبهروا باللي بتشوفوه ، فمعظمه مصطنع

- اوعوا تفكروا تعملوا زيهم ، ده بداية خراب بيتكم وبيوت كتير تانية حواليكم

وكما روي عن زياد بن أبي سفيان رحمه الله انه قال لجلسائه: من انعم الناس عيشة؟
قال: رجل مسلم له زوجة مسلمة لهما كفاف من العيش، قد رضيت به ورضي بها، لا يعرفنا ولا نعرفه ❤️

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

من أهم المهارات اللي بنحتاجها في بيوتنا، هي مهارة إختيار توقيت الكلام عن أي موضوع.

مايبقاش جوزك عنده مشاكل استثنائية في الشغل او مضغوط فيه بزيادة او عنده مشكلة صحية في فترة معينة ، وتتعاملي معاه كأن مفيش حاجة وكل ما تيجي في دماغك أي حاجة غير طارئة مضايقاكِ او قلقاكِ تخص البيت او الاولاد تقومي تتكلمي معاه فيها.

ماتبقاش عارف ان زوجتك بتمر دلوقتي بحالة نفسية سيئة بسبب ظرف معين او لأنها مضغوطة بشكل ازيد من العادي في مسئوليات البيت والاولاد او بتمر بفترة مرض ، وتقوم تزود جرعة الانتقادات والكومنتات على حاجات صغيرة.

حتى ولادنا ، مهم نعلمهم بالتدريج [وعلى حسب سنهم ] انهم يختاروا التوقيت المناسب اللي المفروض يتكلموا فيه مع بابا وماما عن الحاجات اللي مضايقاهم او عن طلباتهم ، ولازم يكون عندهم احساس ب بابا وماما لما يكون حد فيهم بيمر بأزمة صحية او نفسية او مشكلة ، والولاد بيتعلموا ده من تصرفات الاب والام مع بعض

طول ما شريك حياتك بيتفاعل معاك بشكل إيجابي مع مسئوليات بيتكم ومع احتياجاتك في غالب الوقت ، فمن الرحمة و حسن العشرة والفطنة انك ترفق بحاله وقت الضغوطات والمرض ، مش صح إن كل واحد فينا كل ما يكون عنده طلب او شكوى او تعليق او خاطرة جواه عاوز يقولها ، يقوم مطلعها من جواه بغض النظر عن حالة الطرف التاني ، لأن عدم مراعاته بيزود من شعوره بالانضغاط وبيحسسه انك مش حاسس بيه وممكن يعمل مشاكل في التواصل بينكم .

#دفا_البيوت
#محمد_البيت

من الحاجات اللي بحاول أدرّب عليها نفسي في تعاملاتي مع ولادي ، إني أتفهم فعلا [وليس بشكل نظري] طبيعة المرحلة العمرية بيمروا بيها ، واني ابص على المواضيع بعيونهم مش بعيوني دلوقتي بعد ما كبرت ونضجت ، وافتكر اني مريت بنفس المرحلة دي وانه وقتها كان عندي نفس مشاعرهم و أفكارهم في بعض المواقف.

يعني ، بحاول اتفهم ان في حاجة في عيونهم مهمة او متأثرين بيها او بتزعلهم ، وطبعا الحاجة دي ممكن تكون دلوقتي بالنسبة لي تافهة او ماتزعلش .

او اتفهم ان في حاجة عاوزين يجربوها او يعرفوها من باب الفضول او الرغبة في التجربة ، وممكن اكون دلوقتي انا زاهد فيها وشايف إنها مالهاش لازمة .

او أتفهم انهم ممكن يكونوا مندفعين في تصرفاتهم او آرائهم في بعض الأمور، وممكن اكون دلوقتي انا اتعلمت اني اتقل شوية ومابقاش مندفع .

في أخطاء بيعملوها ، طبيعي ابقى متضايق وخايف عليهم لما بيعملوها ، لكن لما بارجع بالزمن ممكن الاقي اني كنت باعملها وانا صغير ، وده مش معناه اني اسيبهم يغلطوا ، بالعكس ، جزء من مهمتي اني اربيهم واقومهم واوجههم واخليهم مايقعوش في نفس الحفرة اللي ممكن اكون وقعت فيها ، لكن وانا باعمل ده باكون متفهم موقفهم .

تفهم طبيعة المرحلة العمرية ، بيخلينا نتفهم مشاعرهم وافكارهم ، وبيخلينا نعرف ان في بعض الحاجات اللي بتضايقنا منهم ممكن تكون مرحلة وهاتعدي ، وبيخلي مستوى انزعاجنا وهلعنا من اخطاءهم أقل شوية وده بيخلينا أهدى أثناء تأديبهم وتقويمهم وتوجيههم

اسأل الله ان يربي أولادنا وينبتهم نباتا حسنا ويصنعهم على عينه ويعيننا على تربيتهم

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

في بيوت أصل الأزمة فيها ان في طرف بقى حاسس ان كل الناس احسن من شريك حياته رغم انه انسان كويس وسوي ... فالفكرة دي في الغالب بتبقى مش حقيقية ومبالغ فيها .

اول ما الزوج يحس ان مراته غبية وان كل الستات بتفهم أكتر منها ... بشكل اتوماتيك بيبتدي يتغاظ من كل تصرفاها ومش بيتعاطف مع شكاويها وبيرفض كل آرائها ويسفه منها وبيرفض كل اقتراحتها ، مع إن لو حد تاني قال نفس الرأي او الاقتراح بيحس انه كلام كويس.

او زوجة تستشعر بشكل دائم ان زوجها قليل الحيلة و مش بيعرف يتصرف... بشكل اتوماتيك بتحس انه سبب كل المصايب اللي في البيت حتى لو هو مالوش ذنب، ومش بتعذره أبدا في اي غلطة بتحصل ، ودايما بتبقى محتقنة منه رغم انه بيبذل مجهود كبير ، مع انها ممكن تعذر أي حد وبتبقى ممتنة لأي حد بيقدملها اي مساعدة ، رغم ان جوزها بيقوم بأضعاف المجهود اللي بيقدمه اي حد.

والسبب في التصور الوهمي ده

- ان احتكاكك بشريك حياتنا احتكاك مستمر وده بيخليك تشوفه وهو بيغلط أحيانا او ضعيف أحيانا، اما الناس التانين دايما بتشوفهم في حال كويس وفي قدر كبير من التجمل، مع انك لو عاشرت حد من الناس التانيين هتلاقيه مش جامد ولا مثالي زي ما انت متخيل وهتلاقي عنده نقط ضعف يمكن ماتقدرش تتحملها

او

- ان في حد هو اصلا دقيق المحاسبة وكثير الانتقاد ، ومن كتر ما هو بينتقد شريك حياته وبيحاسبه ، ممكن شريك حياته يبدأ يحس بالدونية ويحس فعلا إن كل الناس احسن منه ، وساعتها بيتصرف دايما بشكل مرتبك ومهزوز ، وده بيرسخ الانطباع فعلا .

بص على شريك حياتك ، هتلاقي ان في ناس حواليكم شايفاه كويس وطبيعي رغم الانطباع اللي انت واخده عنه .

اوعى حد فينا يفتكر ان كل الناس ملايكة وواعية وشاطرة ما عدا شريك حياته

ومش حلو أبدا ان شريك حياتك يحس انك بتقدر آراء كل الناس وبتعذرهم في أخطاءهم وبتتفهم كلامهم ، وبتعمل العكس معاه ، وحاجة صعبة جدا انه يحس انه كويس في عيون كل الناس ما عدا عينك انت

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

?️[عاوزة تحس اني فاهمها كويس وحاسس بيها ]

انت كراجل ، لما تدخل مناقشة مع زوجتك في حاجة مزعلاها ، خليك عارف ان ده مطلبها الاول ، مطلبها الأهم هو إنها تحس انك فاهمها كويس وحاسس بيها ، وشوف ايه اللي ممكن تعمله عشان ده يحصل
فعشان تقدر تحسسها بده هاتبقى محتاج تسمعها كويس وتكون متفاعل معاها وتحتويها .
لكن لو حسستها انك عاوزها تنجز وتجيب م الآخر وفضلت تتعامل مع مشاعرها بمنطقية وماقلتش كلام يطمنها ، هتلاقيها انزعجت رغم انك فهمتها وعاوز تساعدها

?️[ عاوز يحس اني باحترمه واني عندي رغبة اني أريحه]

انت كزوجة ، لما زوجك يتكلم معاكي في حاجة مضايقاه ، أهم مطلب بالنسبة له انه يحس انك بتحترميه ومتفهمة مطلبه وعاوزة تريحيه ومركزة على المفروض يتعمل بعد كده

لو فضلتي تقاطعيه وصوتك بقى عالي ، او قعدتي تدافعي عن نفسك كتير وتتكلمي في تفاصيل تفاصيل الموضوع عشان تشرحي موقفك ، هايحس انك بتبرري اخطاءك ومش بتحترميه وانه مفيش فايدة

فناخد بالنا

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

في حاجة في المشاكل الزوجية إسمها (التفاعل الكاذب)

على سبيل المثال

زوج مش راضي عن العلاقة الخاصة مع زوجته ... فيضيق عليها في مصروف البيت ... او يحاول دايما يتصيد أي تقصير ليها مع الاولاد او في البيت وينتقدها بسببه

زوجة متضايقة بسبب تدخل أهل جوزها في حياتها .. فبتتخانق معاه خناقات تحت بند إنها مضغوطة مع الاولاد او بسبب شغل البيت وأنه مش بيساعدها.

نص حل أي مشكلة في تحديدها وتوصيفها من غير ما نختلق خناقات مالهاش علاقة بأصل المشكلة .. وبعد كده نمشي في حلها ... وده أفضل من إننا نخبي أصل المشكلة ونفضل نلم حواليها مشاكل تانية

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

جوه كل واحد فينا sensor [حساس] بيشتغل عند مستوى معين من قلة النظافة والكركبة .

السنسور ده هو اللي بيحدد امتى الواحد محتاج ياخد دش ؟ امتى يغير هدومه؟
امتى السجادة تتكنس ؟
امتى المكان محتاج يتروق ؟
امتى المطبخ بقى منظره مزعج ؟
امتى محتاجين نرش معطر جو ؟
امتى العفش محتاج يتمسح؟
ده اللي بيخلي الإنسان مايقدرش ينام وهو مستريح الا لما يغسل أسنانه، ده اللي بيخليه يحافظ على البرفيوم ومزيل العرق.
الخ.

الحساس ده بيتشكل من مرحلة الطفولة وفي النشأة .

في ناس السنسور ده بيشتغل عندهم في وقت مناسب ، وفي ناس السنسور عندهم بعافية حبتين تلاتة وده بيعمل حالة من عدم النظافة وعدم النظام ، وفي ناس عندهم السنسور ده حساس جدا بشكل زايد عن الحد لدرجة الوسواس القهري

اختلاف نقطة تشغيل السنسور ده ، هو اللي بيعمل مشاكل في البيوت

عشان كده ممكن نلاقي زوجة بتشتكي من ريحة عرق جوزها او ريحة نفسه، وهو عشان مهمل من صغره في موضوع النظافة تلاقيه شايف انه معندوش مشكلة .

او لو زوجة اتربت في بيت الأم فيه كانت مش حريصة تعلم أولادها النظافة والنظام ، تلاقي جوزها اللي كان عايش في بيت نظيف ومترتب بيشتكي دايما ان الدنيا مكركبة والريحة مش حلوة وهي شايفة إن الوضع مش سئ كده اوي ومش فاهمة هو متأزم من ايه؟

لو اللي عايش معاك شايف ان عندك مشكلة ، وانت شايف ان الدنيا تمام ، ده مش معناه ان الدنيا تمام ، ممكن يكون السنسور عندك عطلان شوية.

تظبيط السنسور ده عند ولادكم مسئوليتكم ، ماتسيبهومش يتعودوا ان ريحة نفسهم تبقى مش حلوة بسبب عدم غسيل الاسنان، لازم يغسلوا وشهم لما يصحوا من النوم ، انهم يستحموا بشكل مستمر ،وانهم يتعودوا ان شعرهم يكون متسرح معظم الوقت ، ماتسمحوش ليهم يستمرأوا القعاد بهدوم ريحتها وحشة او مش نضيفة لفترات طويلة .

خلوهم يتعودوا دايما يلموا الأطباق بعد الاكل وينظفوا المكان ويخلوا ريحة المكان حلوة ، علموا بناتكم انهم مايسبوش اكل بايظ في التلاجة ، ماتخلوش عينيهم تتعود على منظر الكركبة والهدوم المرمية لفترات طويلة.

تعليم أولادكم النظافة والنظام من أهم الحاجات اللي ممكن تعلموهالهم على الإطلاق، لأن ده شعبة من شعب الايمان، وده بيحمي بيوتهم من كمية مشاكل ضخمة جدا ممكن تحصل لهم في حياتهم بعد كده

وبالنسبالنا احنا الكبار، طول ما شريك حياتك طلباته في النظافة والنظام لم تصل لمستوى الوسواس القهري، مهم انك تحترمها ، وشوفوا سوا ايه اللي ممكن يتعمل عشان الوضع ما يكونش مزعج بالنسبة له .

طبيعي هايعدي علينا أوقات هايعتري أجسامنا وبيوتنا فترات من عدم النظافة، لكن ده ليه حدود .
النظافة والنظام حاجات مهمة لراحة الحواس و النفوس .

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي