Полезное (не)действие

Все вокруг постоянно задаются вопросом «что делать?»

Что сделать, чтобы быть здоровее? Что сделать, чтобы найти идеальную работу? Чтобы чувствовать себя лучше? Чтобы бросить курить? Чтобы заняться наконец спортом? Чтобы зарабатывать миллионы? Чтобы жить так — сидишь на попе ровно, а тебе деньги с неба? Ну вы поняли.

Что-то вечно надо сделать. Обязательно. Непременно. Но мы — довольно сильно ограниченные в ресурсах существа. И если вокруг война, эмиграция, работа, отношения, а еще нужно просто вывозить себя, то ресурса делать в еще десяти направлениях взять неоткуда.

Мне нравится концепция минимизации вреда в том числе в контексте «ок, я не могу сейчас активно двигаться в сторону того, что хочу, но и в обратную от этого сторону двигаться не буду».

То есть мыслить категориями не «перейти на зож зожыч», а «не начать запивать тревогу алкоголем» или вместо «ходить в зал три раза в неделю» — не переставать просто выходить из дома и двигаться на том уровне, на котором ваша активность уже находится сейчас.

Ресурс, чтобы оставаться в точке, где вы сейчас, тоже затрачивается, даже если вы не замечаете или недооцениваете это. И мне хочется, чтобы люди хвалили себя за это.

Вы работаете, чтобы продолжать жить там, где сейчас, есть то, что вам нравится и комфортно, продолжаете вкладываться в близких, которые уже есть вокруг вас. Это все не ноль.

Не приумножать проблемы, плохие привычки, нездоровые паттерны — это вообще-то очень много. Если вы не двигались в правильную сторону, то похвалите себя за то, что в неправильную вы, возможно, не двигались тоже. А это в нынешних реалиях уже очень многое.

Согласны — ставьте ?

(Слишком) много чувств

Мне отменили антидепрессанты и я вдруг вспомнила, как у меня много чувств. Под антидепрессантами все еще было много мыслей, но вот чувств было очень мало. Навязчивые мысли про Москву, дачу, работу, самореализацию, что еще нужно сделать сегодня и завтра, и послезавтра одолевали мою голову как стая ворон в страшных фильмах. Где они нападают на человека стаями, десятками, а человек отбивается от этих переливистых настойчивых ожесточенных черных туч, но отбиться не получается — именно так ощущался ворох мыслей в моей голове.

Сейчас же разблокируются чувства. Стыд, страх, вина, грусть, тоска, ярость, разочарование, печаль, раздражение, ненависть, восторг, нежность. Все мое сознание и тело соткано из этих реакция на внешнее и внутреннее. Я — большой пульсирующий вулкан, который вот-вот развергнется, взорвется, запыхтит, заплюется убивающей все вокруг лавой. И при этом будет полон жизни.

Да, мне кажется, что мой вихрь чувств сметет все вокруг. Проглотит, как смерч, машины, дома и людей. Уничтожит близких, планы, стремления, возможности, а потом, конечно, меня. Но это вранье.

Живее, чем я — проснувшийся вулкан, ничего нет. Он плюется, пышет, наконец двигается, исторгает ненужное, а потом, оказывается, что это и не вулкан вовсе. И никого не убивает.

Только заряжает себя и других, вселяет веру в будущее, интересуется, восторгается, замечает, удивляется, дивится и чуть-чуть, конечно, романтизирует. Украшает все вокруг, как свет, проливающийся в комнату. Как радуга после дождя.

Негетеро репрезентации и ее отсутствие

Сейчас чаще встречаются пары в тиктоке, рилсах и на ютубе, но подумайте, сколько вы знаете негетеро пар среди своих знакомых, друзей, ближнего круга? А через одно рукопожатие?

Я подумала об этом, когда поняла, что мы с партнеркой — единственная лесбийская пара на огромное количество постоянных посетителей моей любимой кофейни. Я каждый день вижу там много гетеро пар: молодых, постарше, с разницей в возрасте, разного вида, стиля, рода занятий, конфигураций и телосложений. Альтушные девушки с парнями айтишниками, дизайнерки и велосипедисты, туристы. А вот уже явно не первый год семейная пара, там — пожилые интеллигенты. Иностранцы с ребенком, нет, с двумя, даже тремя, а вон там пара с шиба-ину. Выбирайте ролевую модель, какую хотите! Узнавайте в них себя, думайте, на кого похожи, шепчите «мы?» своему партнеру на ушко. Но это все для гетеро.

Лесбийской пары я не видела больше ни одной. Которая бы часто приходила, открыто проявлялась, миловалась за завтраком, нежно целовались или хотя бы держались за руки, болтали о том, как прошла их неделя или о последних новостях. Ни. Од. Ной.

Зависть мне несвойственна, но я на грани этого чувства от этих мыслей. Я завидую людям, которым есть, на что опираться. Кому есть, на кого посмотреть, про кого почитать, посмотреть фильмы, сериалы, почитать исследования по психологии. Кому есть, к кому пойти за советом или спросить об опыте. За кем подглядеть, чтобы хоть чуточку знать, как жить эту чертову взрослую жизнь и строить отношений. У меня же таких примеров ирл нет.

Есть ли у вас пример репрезентации? Если да, то кто это (публичные люди, знакомые, друзья)?

Взрослой быть прикольно. И местами очень тяжело.

Например, месяц пытаюсь добиться возврата средств за неэтичный прием у врача. Будь я маленькой и уязвимой, не умеющий злиться внутри и снаружи, я бы забила.

Думала бы еще лет 10-20-30 про эти 7 тысяч и этот прием, где меня сразу после обморока и давления 40 на 20 назвали «впечатлительной» и сказали, что «надо было предупреждать». Думала бы, что сделала не так и что надо было действительно предупредить, хоть со мной такого никогда не случалось прежде.

И так даже хочется иногда сделать! Свалиться в детскую часть, бояться, плакать и думать, что я ответственна за все беды мира и надо быть тише, больше никогда не звонить и не просить вернуть деньги, не рассказывать эту историю больше никому-никому, ведь я сама виновата и надо было вести себя по-другому. ✨Правильно✨.

Но я взрослая. И это маленькая, но важная борьба за себя — моя ответственность и мои ценности. И я раз за разом пересказываю историю, которая мне кажется вопиющим нарушением этики, моих границ и стандартов обслуживания в платных клиниках. И я звоню, пишу письма, делаю злой тон, потому что знаю, что это работает. Чувствую жар тела, снова поднимая злость внутри себя для этой маленькой и такой важной борьбы. Нахожу и проживаю свои эмоции. Нахожу и присваиваю их силу. И пользуюсь ей.

Взрослой быть тяжело. Но зачастую еще и очень прикольно. Особенно, когда после всего этого 7 тысяч-таки были отправлены обратно мне на счет после очередного звонка в тот же день. Ну она?

~~Я ненавижу, стесняюсь, стыжусь~~ мне не нравится моя грудь.

Я не знаю, сколько точно лет это длится, но очень давно. С 13-14 лет, когда она стала большой, такой, чтобы повиснуть и снизу образовалась складочка. С тех пор, как стало понятно, что большая ареола — это не что-то, что изменится, а что-то, что со мной навсегда. С тех пор, как у одноклассниц выросла грудь и я поняла, что есть стандарты красоты и их грудь вписывается в них, а моя — нет. С тех пор, когда стало понятно, что не видать мне вечно торчащего, смотрящего вверх набухшего соска. И с того момента, когда стало понятно, что вместо «упругих мячей» у меня максимум — дрожжевые булочки.

Еще больше я стала ~~ненавидеть~~ недолюбливать свою грудь после первых отношений. Когда мне сказали «сними лифчик ради наших отношений» и имитировали дойку вымя после секса.

А еще на эту самую грудь невозможно было подобрать белье. Никаких тебе тоненьких легких и удобных тканевых топиков без чашек и косточек. Никаких полупрозрачных сексуальных кружев вместо поролона. А вот болящая спина от неправильно распределенного веса, когда грудь наконец-то нравится в белье и смотрит не вверх, но хотя бы вперед — пожалуйста. ~~Ненавижу ненавижу ненавижу~~.

Мои отношения с грудью — это думать о подтяжке с 16, заковывать в кандалы aka поролоновые лифчики, стесняться и одновременно чрезмерно сексуализировать, пытаясь яростно и навязчиво избавиться от негативных ассоциаций с этой частью тела.

Хотела бы я закончить текст удачным опытом пластики, но увы. Пока что только до.

Какие у вас отношения со своей грудью?

Новый трек Земфиры и теории на его счёт.

Скорее всего, многие из присутствующих в курсе творчества Земфиры. Если вы вдруг давно не чекали, что там, 1 апреля у нее вышел трек-трейлер грядущего альбома «Колетт».

Я восприняла название как отсылку к фильму «Колетт». Фильм с феминисткой оптикой и историей плюс там есть романтическая линия между женщинами. Приятно было думать о взаимосвязи между таким фильмом и песней.

Моя же женщина высказала неожиданную для меня теорию, что трек Земфиры про ее влюбленность или любовницу, из-за которой у них был разлад с Ренатой, что они аж отписались друг от друга, не были замечены на выступлениях друг друга и т.д. Фанатки, естественно, все заметили и забили тревогу. Пара, видимо, помирилась, но я в целом не удивлюсь, если какая-то прекрасная француженка Колетт пробежала между ними. Париж, сами понимаете.

Интересно, как Земфира в треке явно заигрывает с женщиной сильно младше себя («вам еще совсем мало лет, меньше, чем моих сигарет, съеденных за сутки»), нравится этот нетривиальный для русскоязычной среды сторителлинг. И нравится, что при этом все без пошлости, токсичной маскулинности, агрессивных подкатов и набоковщины. Тем, кто любит постарше и, прости господи, милф, песня неплохо подпитает фантазии!

Ну и надо ли говорить, что трек идет в копилку лесбийских треков? В общем, послушайте, если еще не.

Долюби меня.

Есть отношения, в которых ты субъективно любишь сильнее, делаешь больше, а после завершения выходишь выжатой, опустошенной, изголодавшейся, нуждающейся. Отношения с В. были для меня именно такими.

После них я остро нуждалась в том, чтобы меня долюбили. Дохвалили, дозаботились, довосхитились, доприняли, доухаживали. Чтобы вообще любили только в мою сторону, если говорить еще честнее. И при этом ничего не ждали взамен.

И такие люди, ставшие домом отдыха, «бальзамом на душу» и подорожником на мою травматику после долгого изнурения, были. В тот момент я этого не могла должным образом осознать и заметить, но они были. И, что для меня тогдашней было еще более удивительным и ценным одновременно, они действительно ничего от меня не ждали, не просили взамен и будто негласно соглашались быть в роли эдакой восстановительной станции.

Я чувствовала много стыда и вины, что не могу достаточно вовлечься, ответить тем же и даже капельку сблизиться. Помню, как, казалось бы, нормальные вещи встречались моим сердечком как нечто надрывно-желанно-болезненное. Кто-то хочет со мной уснуть и ему не нужен секс, только обнять меня. Кто-то спрашивает про мои любимые блюда и хочет приготовить их для меня. Кто-то просто так ни за что заказывает доставку, чтобы порадовать меня в грустный день и/или когда сам не может быть рядом. Для меня это настолько про близость, про значимость, что где-то в груди начинало щемить. Потому что я в отношениях с В. хотела делать все то, что другие сейчас делали для меня. А она для меня - нет. «Я никогда не была такой же значимой для тех, кто был значим для меня» крутилось в голове, зацикливалось и изнутри раз за разом полосовало грудную клетку.

Несмотря на стыд и вину, я принимала это их отношение ко мне. И позволяла себе лечиться об них.

Сложно признаваться, что ты - тот самый человек, у которого внутри черная дыра. Сложно быть не лучшей версией себя и нуждаться в ком-то или в чем-то и признаваться себе в этом.

Как же хорошо, что такие люди тогда со мной случились. И такие позволения принимать то, на что не можешь ответить тем же, тоже. И как же хорошо, что это все закончилось.

#ретроспектива

Моя бабушка умерла в 2019 году.

Уже прошла пандемия. Началась война, которая продолжается уже 2 года. 2 года как я уехала из страны. Больше полугода с того, как я продала квартиру, где жили 3 поколения моей семьи. Где были вещи, воспоминания, быт 3 поколений моей семьи.

Я начала осознавать и принимать бабушкину смерть только сейчас. Ее нет больше 4 лет, а я только сейчас действительно поняла, что не могу к ней приехать, мы больше не поедем вместе на дачу, она больше никогда не расскажет мне все те истории, которые она рассказывала мне в детстве и до которых мне тогда не было дело. А сейчас есть.

Только сейчас я понимаю, насколько мне ее не хватает и как я скучаю. Только сейчас любое ее упоминание вызывает подступающий ком к горлу и тёплые соленые слёзы начинают неконтролируемо стекать по моим щекам, губам, капать на шею, грудь, а потом и колени. Только сейчас я стала заливаться по ней такими горькими слезами, как никогда прежде.

Я чувствую себя глупо, что начала чувствовать столько только спустя 4 года. Что не пришла на ее похороны, потому что не хотела видеть ее мертвой. Мне стыдно, что я не приезжала к ней чаще в последние 1-2 года до ее смерти. Стыдно, что только дважды приехала к ней в хоспис, потому что не могла видеть ее умирающей и ослабленной. Мне грустно и больно, что мы так и не съездили в Дрезден, где в одном из ее многочисленных путешествий родился мой отец. И который она мечтала показать нам с папой последние лет 15. А ни я, ни отец не придали этому должного значения и ценности. И теперь она нам уже никогда ничего не покажет.