на улице слишком уж свежо и чисто. я просто сижу и оглядываюсь по сторонам, чувствуя какой-то подвох, хотя где он мог быть? сижу же я не в чистом одиночестве, со мной мои знакомые и ты. сейчас я нахожусь рядом с тобой, а у меня сердце трепещет и слишком частые вздохи, и я задумываюсь, что, ты мое лекарство. и вот незнакомец, которого я вовсе не запоминала и не помню лица, задаёт мне глубокий вопрос: он твой парень? а я в ступоре и не могу ничего ответь. Просто стою и не понимаю ничего, не верю, что, мне могли задать этот вопрос, хотя где-то в глубине души, понимала. все эти лёгкие касание, взгляды на друг друга, прикосновения к твоим волосам, все это выдаёт. в это же секунду я вспомнила что обняла тебя со спины. мне пришло осознание что это было приятно и легко? как будто спустя долгое время я смогла почувствовать себя в безопасности и какую-то лёгкость на душе. твой запах такой запоминающий. ты как чёртов наркотик который я хочу принимать ежедневно, не останавливаясь. принимая таблетки ежедневно я начинаю видеть тебя в своей комнате, кровати, квартире. ты стоишь и смотришь на меня своими щенячими глазами и просишь прекратить меня это делать, это не правильно, говоришь что я скоро загублю себя и перестану воспринимать себя как личность. а я не могу сказать себе стоп, потому что только так я могу видеть тебя рядом с собой и чувствовать твоё присутствие, твой голос, твои руки, твои объятия, нежные поцелуи. может ты прекратишь говорить мне остановиться – это невозможно. я уже на финальной точке и не вижу смысла останавливаться. пусть мы будем вместе в моем сне, моей голове, меня это устраивает, benim askim.

в комнате, в полной искусства, я бы по-прежнему смотрел на тебя. ведь в моей душе ты занимаешь место более важнее, чем любовь. каждый раз когда я думаю о тебе, моё тело реагирует на твоё имя. мурашки постепенно пронзают оболочку а мозг прекращает думать, перед глазами весь мир останавливается, смотрю лишь в одну точку, а в голове твоё имя.

быть твоей поддержкой или же плечом для опоры не в тягу для меня. твои слёзы приносят мне лишь боль, потому что я понимаю что допустил упасть этой слезинке на пол. мне ужасно видеть то, как ты страдаешь.
и ради тебя, я сделаю этот мир лучше. найду всех твоих обидчиков, изуродую их лицо настолько сильно, что ты забудешь как они выглядели. я буду рядом до тех пор, пока не увижу что ты счастлива.

снова я начал чувствовать себя живым. спустя столько времени я блять снова стал самым собой. снова могу не заставлять себя улыбаться через силу, так как улыбаюсь из-за своего хорошего настроения. в жизни мне дохуя не нужно, нужна только ты, нехуевая машина, дом, хорошие отношений между родителями. видишь? даже на пальцах посчитал) некоторым и десяти не хватает.

мне было так скудно в эти дни, но появилась ты – и теперь меня ежедневно катают на эмоциональных качелях.

в очередной раз я понял что слова режут ещё больнее чем физическая боль. в очередной раз я выдавливаю из себя что-то наподобие улыбки, надеясь что никто не понял мои истинные эмоции. когда речь идёт о тебе, я не могу это контролировать, какая-то паранормальная вещь которая мне не под силу.

не мне говорить о любви, но я попробую.

она так безрассудно хотела меня и моё тело. теряла разум когда видела что я поднял свой взгляд и увидел ее в новом платьице. пробовал бархатную ткань на ощупь, оценивая материал. хотя на самом деле касался изгибы хрупкого тела. моя реакция каждый раз делала её счастливее. а мне было не трудно сделать её счастливой таким способом. каждый день она любовалась мной, а я ею.

хочется упасть в её объятия, и обо всем забыться. забыть что где-то снаружи этой комнаты есть проблемы которые давят на голову и на моральное состояние. почему это все так давит? почему не может пройти мимо меня? есть же люди которых это обходит стороной и они живут счастливой жизнью. почему я блять должен стараться ради того, чтобы хоть что-то иметь в этой жизни? кто-то просто взял и народился с золотой ложкой во рту, получая от этого кайф. я же могу получить этот кайф когда нахожусь под чем-то. как же сложно взять себя в руки и начать что-то делать, сложно встать с кровати и пойти в душ и сделать обычные домашние дела. чувствую усталость которая заполняет все мое надломанное тело. мозг прекращает работать, желудок начинает пожирать самого себя. никакие толковые мысли не приходят в мою голову. вся голова забита ею и то как она любила меня. любила потому что я превратился совсем в иного человека, не тот который был раньше. не чувствую прилив энергии от какого-то действия. нет эмоций, которые могли запросто показаться на моем лице. сейчас я хрупкий сосуд от которого осталось лишь тело которое ей уже не нужно.