Ohne Ihre Familie oder Ihre Beziehung zu Ihrer 15-jährigen Tochter zu kennen, möchte ich vorschlagen, mit größter Ehrlichkeit und Offenheit vorzugehen. Sagen Sie Ihrer Tochter genau das, was Sie mir geschrieben haben. Laden Sie sie ein, darüber nachzudenken und eine mögliche Alternative zu formulieren. Tut sie das nicht, müssen Sie den Kampf als verloren betrachten und überlegen, wie Sie sich den jüngeren Geschwistern gegenüber verhalten.
Es besteht kein Zweifel, dass sich viele Teenager in diesem neuen sozialen Universum wohlfühlen. Und wenn wir unterwegs sind, sehen wir ja die vielen Handynutzer, die immer online sind, ihre Nachrichten checken oder mit jemandem telefonieren."

Jesper Juul: 4 Werte, die Eltern & Jugendliche durch die Pubertät tragen

?t.me/Familienthemen

Die erste Zeit ist schwierig,
weil sie klein sind,
weil sie viel weinen,
weil sie nichts alleine können.

Die Zeit ab dem ersten Geburtstag ist schwierig, weil sie laufen können, weil sie bockig sind, weil sie alles alleine machen wollen.

Die Zeit des dritten Geburtstages ist schwierig, weil sie einem das Ohr fusslig reden, weil sie in den Kindergarten wollen und doch nicht wollen. Weil sie Dreirad und Bobbycar fahren wie die Wilden.

Die Zeit des sechsten Geburtstags wird schwierig, weil sie in die Schule kommen und 1000 Sachen brauchen die, die Freunde auch haben. Weil sie ganz genau wissen
was sie wollen und das jetzt und sofort. Weil sie anfangen Fahrrad, Inline-Skates und Skatebord fahren wie die Irren.

Dann kommt die Zeit des 18. Geburtstages
und uns wird bewusst, dass die erste Zeit so schön war, weil sie so kuschelig waren,
weil sie uns so sehr gebraucht haben,
weil sie immer in unserer Nähe sein wollten.

Dass die erste Zeit des ersten Geburtstages so schön war, weil sie anfingen zu laufen,
weil wir stolz waren auf ihren festen Willen,
weil wir es Klasse fanden, wie sie anfingen selbstständig zu werden. Dass die Zeit des dritten Geburtstages so schön war,
weil wir ihren Wortschatz berauschend fanden, weil wir ihren Mut bewunderten,
weil es schön war sie unter anderen Kindern spielen zu sehen.

Dass die Zeit des sechsten Geburtstages so schön war, weil wir sie sahen wie sie unentdecktes Land begingen,
weil wir sahen wie sie dicke Freundschaften schlossen, weil wir ihren Gleichgewichtssinn bewunderten und sahen, wie sie Neues austesteten und wie sie sich dann freuten wenn es klappte und wie sehr sie weinten und sich an uns schmiegten wenn es nicht klappte.

Mögen wir uns an all diese Momente erinnern,
an die schönen und an die schwierigen.

Darin sind wir, darin sind unsere Kinder und darin ist unsere Zukunft!

von Martina Kis

... Akzeptanz des Todes. So zeichnen die Eltern mit ihren unterschiedlichen Funktionen die Lebenskurve ihres Kindes vor, und gemeinsam bestimmen sie die Spannung zwischen den Polen des Lebens.
Der Vater ist der ideale Dritte, der die exklusive Zweierbeziehung zwischen Mutter und Kind öffnet und zu einer dynamischen Dreierbeziehung werden lässt. Bereits bei der Geburt könnte der Vater das zur Welt gekommene Kind noch vor der Mutter auf den Arm nehmen und dadurch den ersten Trennungsakt zwischen Mutter und Kind bejahen. Auf diese Weise würde er dem Kind von Anfang an die Gewissheit vermitteln, dass auch außerhalb der Mutter gutes Leben möglich, Trennung zwar unvermeidlich ist, aber nicht nur schmerzlich sein muss, sondern auch lustvolle Befreiung bedeuten kann.
Die Eröffnung der dritten Dimension ist die wichtigste Funktion des Vaters für das Kind. Der gute Vater hilft dem Kind, die Mutter und damit das mütterliche Befriedigungsfeld zu verlassen, indem er den damit verbundenen Schmerz und die Trauer des Kindes bejaht und zugleich neue Bedürfnisse aktiviert und deren Befriedigung lehrt. Es geht dabei um Erlebnishunger, Schaffenskraft, Expansion, um Gestaltung und Selbstentfaltung mit zunehmender Erfahrung der eigenen Einmaligkeit, aber auch um Alleinsein und Begrenzung.
...
Mit dieser elterlichen Leistung, das Werden mütterlich und väterlich zu begleiten, wird ihnen zugleich die eigene Vergänglichkeit bewusst - die Ablösung durch die nächste Generation.

Vaterterror

Der Vater erlebt das Kind von Anfang an als Konkurrenten, der ihm Aufmerksamkeit, Zuwendung und Versorgung raubt, seinen Raum einschränkt, seine Macht gefährdet, seine Bedeutung schmälert. Die unbewusste Botschaft des schwachen Vaters lautet: "Ich will dich nicht! Du störst! Du bist zuviel! Ich fühle mich bedroht durch dich!" Der schwache narzisstische Glanz des Vaters wird durch das Strahlen des Kindes matt. Statt jedoch die eigene Begrenzung zu erkennen und annehmen zu lernen, wird das Kind unterdrückt und bekämpft: "Du bist nichts wert! Du kannst nichts! Du bist ein Versager! Du bist das Letzte!"

Vaterflucht

Der bedürftig gebliebene Vater kann sich seiner Aufgabe und Pflicht auch durch Flucht entziehen. Er verfolgt seine Interessen und verschleiert seinen Egoismus, indem er Arbeitsverpflichtungen und Verantwortung hinsichtlich seiner gesellschaftlichen, politischen, wissenschaftlichen oder sozialen Aufgaben vorschützt. Die errungene Größe und Bedeutung scheinen das flüchtige Verhalten gegenüber den Kindern zu rechtfertigen. Aber die Flucht findet natürlich auch auf viel primitiveren Niveau statt, etwa durch eigene Hobbys, durch Desinteresse an den Kindern und Beziehungsverweigerung, durch Rückzug an den PC oder den Fernseher, durch Krankheit und Sucht.
Die unbewusste Botschaft eines solchen Vaters lautet: " Ich bin nicht interessiert an dir, ich habe keine Zeit für dich, ich muss mich um wichtigere Angelegenheiten kümmern. Du, Kind, bist nicht so wichtig wie die großen Aufgaben, die draußen auf mich warten und die ich zu erfüllen habe. "

Vatermissbrauch

Um die Begrenzung des Lebens und die väterlichen Schwächen überwinden oder wenigstens ausgleichen zu können, werden die Kinder zu "Selbstobjekten" des Vaters hochgezüchtet. Sie sollen durch besondere Leistungen den Vater "unsterblich " machen. Der Vater braucht ein Vorzeigekind, er übt starken Leistungsdruck aus, manipuliert und regiert mit Lob und Tadel.
Im Fall des Vatermissbrauchs lautet die unbewusste väterliche Botschaft an das Kind demnach: " Du bist mein Stolz! Nur wenn du dich richtig anstrengst und erfolgreich bist, kann ich dich achten und wertschätzen"."

Hans-Joachim Maaz, aus: Die Liebesfalle

www.familienundpaarberatung-weimar.de