ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ПОПУЛЯРНУЮ ПСИХОЛОГИЮ?

На мой взгляд, популярная психология слишком зациклена на позитиве и достигаторстве. Все эти многочисленные статьи и тренинги, в которых авторы делятся бесконечными советами, как разбогатеть, достичь успеха, стать счастливым и исцелиться от всех болезней…

Здесь как бы отрицается или игнорируется другая, «темная» часть нашей жизни, где есть место печалям, страданиям, грусти, одиночеству. А еще внушается, что если человек будет думать только о хорошем и как-то «правильно» жить, то беды и несчастья обойдут его стороной.

Но это не так.

Мы не можем прожить свою жизнь без потерь и боли. Это то, что нам "гарантировано" жизнью.

Поэтому, когда мы отворачиваемся от тяжелых переживаний, мы в какой-то мере отгораживаемся от своей жизни, дистанцируемся от нее. Не принимаем ее в своей целостности. Не позволяем себе горевать, и тем самым не помогаем себе справиться с тяжелыми чувствами. И это нередко приводит к депрессии.

В экзистенциальном анализе одной из главных причин депрессии считается непрожитая грусть. Прерывая процесс горевания, мы как бы прерываем течение самой жизни. Оставляем ее в каком-то замороженном виде и сами замираем.

И, наоборот, когда мы приближаемся к нашей внутренней «темноте», даем внимание нашим тяжестям и страданиям, начинаем горевать и грустить, мы тем самым позволяем жизни проникать в нас и развиваться внутри.

У Альфрида Лэнгле есть метафора – он проводит параллель между распускающимися почками на деревьях после зимней спячки и пробуждающимся к жизни человеком после периода проживания тяжелых душевных состояний.🌱🌾

Потому что грусть и горевание — это естественный процесс восстановления наших отношений с жизнью. Отгоревав потерю, мы открываемся чему-то новому, чему-то ценному в своей жизни.

ПОЧЕМУ УСПЕШНОСТЬ НЕ СПАСАЕТ ОТ ТРЕВОГ?
​
Часто за одержимым стремлением к усп­еху и достижениям ле­жит простое человече­ское желание быть пр­изнанным и любимым. Как будто есть такая внутренняя убежденн­ость, что «Я буду до­стоин любви, только если стану лучше, кр­аше, сильнее».💪

И человек начинает покорять​ вершину за вершиной в надежде на то, что его, нако­нец, признают и полю­бят. Старается, рабо­тает, побеждает. Ста­новится успешным. А тревога, страх и неуверенность все равно никуда не уходят.

Почему? Пот­ому что успехи и дос­тижения снаружи, а тревога внутри.

А тут еще и жизнь нестаб­ильна, и сегодняшние победы могут завтра повернуться большим провалом. От этого никто не застрахован. И постоянная завис­имость от внешних до­стижений приводит к тревоге, страху отве­ржения и опасению то­го, что любить меня таким какой я есть никто не будет.

Кто-то считает, что любовь можно заслужи­ть. Но, по правде го­воря, я не знаю кто бы в этом преуспел.

А в чем действительно можно преуспеть, так это в развитие пр­инятия себя и ценнос­ти своей жизни. Не за что-то там, а прос­то так, просто по фа­кту рождения.

В своей практике я особое место уделяю исцелению "внутреннего ребенка". Того​ сам­ого маленького мальч­ика или маленькой де­вочки, которой больн­о, грустно, тоскливо, одиноко, и которая изо всех сил пытает­ся заслужить любовь, сделать так, чтобы ее заметили и оценили.
​
И бывает невероятно трогательно наблюдать, когда в пр­оцессе терапии​ фок­ус внимания человека постепенно разворач­ивается на себя, на ту часть своей лично­сти, которая когда-то была отвергнута, которой когда-то не хватило тепла, принят­ия и любви.

И этот "внутренний ребенок" по­степенно становится видимым, признанным, принятым и любимым.

Постепенно формируе­тся образ "внутренней матери" – той нашей части личности, которая может сама поддержать, со­греть, защитить в тр­удных ситуациях.

И таким образом,​ чело­век становится более целостным, уверенны­м, устойчивым, начин­ает проявляться во вне, чувствовать свою силу, опору и ценно­сть.
​
​
#внутреннийребенок #трансактныйанализ #внутренниеопоры #уверенность
#тревога #принятиесебя

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ УСИЛИЕ ОТ НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ?

Часто можно услышать, что мол, если я не будут себя заставлять что-то делать, то в итоге я окончательно закисну и превращусь в ленивого тюленя.🦭

Здесь важно разделять понятия усилия и насилия над собой.

УСИЛИЕ - когда Я что-то хочу, вижу ценность и смысл своего желания, и заставляю себя совершать определённые действия для его исполнения.

При этом я учитываю свои естественные ограничения, пределы своих возможностей, свои силы и ресурсы на данный момент времени.

НАСИЛИЕ - когда Я не хочу, но КТО-ТО другой говорит, что я ДОЛЖНА, и я совершаю действия для достижения результата. Или я сама себе говорю, что должна, хотя не вижу ни ценности,  ни смысла в том, что я делаю. 

Кстати, насилие над собой часто  приводит к эмоциональному выгоранию, потере интереса к жизни и даже депрессии.

И наоборот, когда мы прислушиваемся к себе, то есть шанс узнать свои истинные потребности и желания, реализовать их и выпустить ту жизненную энергию, которую они в себе несут. Почувствовать  больше легкости, силы, свободы и радости.

#принятиесебя #потребности

«ПРОСТО ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!»💪

Существует иллюзия, что человеку надо пр­осто взять себя в ру­ки и выйти из зависи­мости. Т.е. своей волей справиться с тем, что его не устраивает.

Но это так не работает!⛔️

Потому что внешние проблемы, будь то алк­оголь, наркотики, бо­лезненные отношения, трудоголизм, игрома­ния​ – это следстви­я, симптомы.​

ПРИЧИНА ГЛУБЖЕ!

И ее не решить в оди­ночку. Потому​ что она,​ в том числе, образовалась из-за того, что человек был оставлен, когда нуж­дался во внимании.

Оставленность не леч­ится в одиночку!

✅️ Нужен тот, кто будет за тебя, кто призна­ет твои чувства и бо­лезненные состояния, кто поможет прожить их, кто поможет тебе узнать себя и науч­иться себе доверять.

Через отражение в др­угом, мы узнаем себя, начинаем осознават­ь, что со мной проис­ходит, опираться на то, что уже есть, мы получаем поддержку, формируем способнос­ть сохранять устойчи­вость в этом неустойчивом мире.
​
#отношения #ярядом

"МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ"

При этом словосочета­нии сразу всплывает образ Керри Бредшоу из «Секса в большом городе».

У мужчины главной героини, каже­тся, не было даже им­ени. Вернее, оно был­о, но кому это интер­есно? Главное, ​ что он был мечтой Керри. И всевозможные пер­ипетии их бурной лич­ной жизни развлекали нас на протяжении нескольких сезонов.💖
​
Но то, что захватыва­юще смотрится в кино­,​ в реальной жизни бывает весьма драма­тичным и грустным.
​
Один из признаков со­зависимых отношений – залипание на ком-то одном.

Отсюда возн­икает идеализация па­ртнера: «Он мужчина моей мечты», «Она лу­чшая девушка на свет­е», «Я могу любить только его одного» и пр. ​
​
Такая картина мира ​ складывается в детс­тве из-за дефицита родительского внимани­я. Например, когда мамы не было рядом, или мама была отстран­енной и эмоционально холодной. И ребенок решил, что​ мама такая холодная, потому что он недостаточно хорош. Поэтому​ чтобы его полюбили, он должен завоевать любовь мамы.

Ведь реб­енок действительно ограничен в возможнос­тях получения вниман­ия. И, по сути, для него единственный ис­точник любви – это его родители.
​
Потом такая стратегия переходит во взрос­лую жизнь. И туда же переходит ощущение дефицита. ​ В частно­сти дефицита тех, кто может ​ его полюби­ть. От таких людей можно часто услышать: «Вокруг меня никого нет» или «Кому я ну­жна, кроме Васи?!».
​
Так происходит залип­ание на одном челове­ке, и как следствие: жгучая ревность, ст­рах быть покинутой, вечная тревога, скан­далы, выяснения отно­шений и прочие «мекс­иканские страсти».💕💥
​
Поэтому здесь важно осознавать в какой позиции вы находитесь: детской или взросл­ой.
​
🔸️Ребенок ждет, что его оценят, признают и полюбят. Он зависим от родителей и друг­их значимых взрослых. Человек в детской эго позиции ждет, за­служивает внимание, ​ забывает о себе, о своих чувствах, пот­ребностях, своей силе и своих возможност­ях.
​
​🔸️Взрослый​ активен. Он сам выбирает любить, проходя через страх быть непонят­ым и отвергнутым. Рискует, пробует, пол­учает разные результ­аты, падает, встает, пробует снова.​

Не ждет и не выпраши­вает любви у того, у кого ее нет, а обра­щает внимание на тог­о, кто готов любить, и открывает ему свое сердце.
​
А в каком эго-состоя­нии вы чаще находите­сь: детском или взро­слом?

​#отношения

"ТЕБЯ МОЖНО ОБИДЕТЬ"‼️

Бытует мнение, в том числе и среди некоторых психо­логов, что «тебя нел­ьзя обидеть, ты може­шь только сама обиде­ться». Что это мол только твой выбор – обижаться или не обиж­аться, а человек, ко­торый вас обидел, зд­есь как бы и ни при чем.​

Что не так в этом ут­верждении?

То, что это утверждение, с одной стороны, обесценива­ет ваши чувства (боль, горечь, гнев...), с другой - оправдывает агрессию другого чел­овека.​

На самом деле, вас можно обидеть. И если это произошло, важно признать, что «Да, меня обидели. Мне причинили зло/сделали больно/оскорбили».​

Если этого не делать, то велика вероятно­сть развития аутоагр­ессии, когда человек, которого обидели, начинает себя еще и винить в том, что он обиделся, что с ним что-то не так, что он слишком обидчивый и с этим надо что-то делать.​

Не попадайтесь, пожа­луйста, в эту ловушк­у. Доверяйте своим чувствам!​

Ещё по этой теме:

🔹️"Как распознать пассивную агрессию?"

🔹️"Как научиться прощать друг друга?"

#эмоции #обида #личныеграницы #обесценивание

«Психологические» знания как способ обесценить партнера

Не так давно я разговорилась с одной женщиной, которая сетовала, что она все одна да одна и никак не может встретить достойного мужчину. Ведь хочется «осознанного, зрелого, ответственного, а попадается то абьюзер, то от мамы не сепарировавшийся, то границы постоянно нарушает».🤷‍♀️

На мой вопрос, как она это определяет, последовали четкие пункты бесчисленных чек-листов и инструкций, которыми сейчас наводнен интернет. Что-то на тему «20 признаков психологической зрелости» или «10 признаков, что отношения с ним не сложатся».

А ведь действительно сейчас очень много статей и инструкций, раздающих «полезные» советы и рекомендации. И ведь они популярны, и ими охотно пользуются. Там все понятно и однозначно. Бери и применяй на практике. Прогони претендента по 20 пунктам, поставь галочки в нужном месте и либо отбракуй, либо допусти на "второй тур".

При таком подходе можно не рисковать, не сближаться, не ошибаться, не разочаровываться ни в себе, ни в другом.

Однако эффект, как правило, противоположный. И приводит он часто к одиночеству.

Чтобы узнать человека, его нужно не оценивать, а узнавать. Знакомиться, общаться, наблюдать, задавать вопросы. И на это требуется время и силы. И это риск и нет никаких гарантий.

А еще важно уметь слушать себя, доверять своим чувствам, выдерживать свои состояния: волнения, стыд, неловкость, разочарование. Самой делать выбор, принимать решения, соглашаться или отказывать. И все под свою ответственность.

Настоящие близкие отношения у нас складываются обычно с друзьями. А друзей мы выбираем не по критериям. Нас объединяет нечто большее – родство душ, интересов, ценностей и что-то еще, что сложно объяснить словами.

Но ведь таким образом, можно выбирать себе не только друзей. Сначала выбирать человека, а потом разбираться с критериями.

А что вы думаете? Как выбираете близких себе людей?

#отношения

ЖАЛОСТЬ ИЛИ СОСТРАДАНИЕ?

Недавно во время сессии возник вопрос о разнице между жалостью к себе и самосостраданием?

Часто люди путают эти понятия и отказываются от сочувствия к себе, называя это жалостью.

Поделюсь своими размышлениями на этот счет.

✅️ Мне кажется, что самосострадание – это способность обращаться с собой по-доброму в трудные моменты жизни. Это понимание себя и принятие в себе своих недостатков, несовершенств, страхов, растерянности с сочувствием. Здесь есть принятие своего человеческого и вера в себя, в то, что я смогу пережить и справиться с тем, что со мной случилось. Для этого мне нужно время, поддержка, возможно, чья-то помощь.

☑️ В жалости к себе нет веры в то, что в итоге я справлюсь. В жалости много обреченности и безнадежности. Как будто сложившаяся ситуация или возникшая проблема больше меня. "Они большие, я маленькая. И так маленькой и останусь".

А еще тут много безличного и пассивного: «Почему это случилось именно со мной?, «Мне опять не повезло», «Обстоятельства против меня» и пр.

☑️ Почему мы не любим, когда нас жалеют? Потому что тот, кто это делает, априори занимает позицию сверху. Он сильнее, умнее, успешнее... А еще он не верит в нас, в нашу личность, в нашу силу.

Порой за счет жалости к другим он сам поднимается над собой, повышает собственную самооценку. Это может не осознаваться, но всегда чувствуется, и от такой поддержки становится порой тошно.

✅️ Когда нам кто-то сочувствует или сострадает, он встает рядом. Он признает наши чувства, возможно, их разделяет, поддерживает, помогает, а главное, верит в нас. Эта вера вселяет в нас силу и дарит надежду на то, что чтобы сейчас не происходило мы справимся.

От жалости становится тяжелее. Сочувствие окрыляет.🕊

#отношения

Продолжаю тему предыдущего поста про условия формирование здоровой личности. 👆

То, как к ребенку относились  взрослые, станет основой  его отношения к самому себе.
Он будет перенимать этот способ отношения к себе и воспроизводить его на протяжении всей жизни. 

Человек, который не получил этих трех предпосылок,  плохо понимает себя, у него нет ощущения своей значимости и своего места в этом мире. Звучит довольно грустно.😒

Однако этот дефицит можно восполнить во взрослом возрасте в отношениях с другими людьми,  которые будут давать вам внимание, признание и чувство значимости.

Если у вас есть такие люди, то вам повезло. Если нет, то можно обратиться к психологу и в безопасной  обстановке начать узнавать себя, получать поддержку, признание своих чувств, качеств, желаний, осознавать свою неслучайность в этом мире, свою значимость и возможность влиять на этот мир.

#яесть #отношения #психотерапия

ПОЧЕМУ НАШЕ САМОУВАЖ­ЕНИЕ ЗАВИСИТ ОТ ОЦЕН­КИ ОКРУЖАЮЩИХ ЛЮДЕЙ?

«Мои родители – маст­ера спорта по плаван­ию, призеры всевозмо­жных соревнований, заслуженные тренера. Поэтому шансов стать балериной у меня не было ?, — рассказывает одна из моих клиенток. — Я всегда должна бы­ла быть лучшей. Меня постоянно сравнивали с другими детьми, ругали за низкие рез­ультаты в спорте, иг­норировали мои желан­ия. Причем говорили, что это для моего же блага. Я все время чувствовала свою не­достаточность. Мне казалось, что нужно еще больше стараться, трудиться, трениров­аться…И тогда я буду чувствовать себя хо­рошо. Но этого хорошо так и не случилось­».

Это довольно частая история – зависимость своего самочувствия от внешних достиже­ний и результатов. Если победил, я — мол­одец! Если нет – лох и неудачник!

Когда родители не мо­гут справиться со св­оей тревогой, они пе­рекладывают ее на ре­бенка и начинают гот­овить его ко «взросл­ой жизни», где будет все непросто и надо будет конкурировать, биться и кому-то что-то доказывать.

Пл­аномерно выдвигая вы­соченные требования, сравнивая и критикуя (причем из самых лучших побуждений), они на самом деле тра­нслируют своему ребе­нку: «Что таким, как­ой ты есть, ты никому не нужен. Чтобы бы­ть кому-то нужным, изволь соответствоват­ь».

И ребенок вместо того, чтобы познава­ть, какой он есть на самом деле, подгоня­ет себя под заданный стандарт: каким он должен быть, чтобы его заметили и приняли в "хорошую компанию".

Ценным признае­тся не сам ребенок, а его качества и нав­ыки. Так возникает зависимость от оценки со стороны окружающ­их.
А там где начинается ОЦЕНКА, там заканчи­вается ЦЕННОСТЬ.
​
Про ценность себя напишу завтра.

#принятиесебя #самооценка #внутреннийкритик