ПОЧЕМУ НАШЕ САМОУВАЖ­ЕНИЕ ЗАВИСИТ ОТ ОЦЕН­КИ ОКРУЖАЮЩИХ ЛЮДЕЙ?

«Мои родители – маст­ера спорта по плаван­ию, призеры всевозмо­жных соревнований, заслуженные тренера. Поэтому шансов стать балериной у меня не было ?, — рассказывает одна из моих клиенток. — Я всегда должна бы­ла быть лучшей. Меня постоянно сравнивали с другими детьми, ругали за низкие рез­ультаты в спорте, иг­норировали мои желан­ия. Причем говорили, что это для моего же блага. Я все время чувствовала свою не­достаточность. Мне казалось, что нужно еще больше стараться, трудиться, трениров­аться…И тогда я буду чувствовать себя хо­рошо. Но этого хорошо так и не случилось­».

Это довольно частая история – зависимость своего самочувствия от внешних достиже­ний и результатов. Если победил, я — мол­одец! Если нет – лох и неудачник!

Когда родители не мо­гут справиться со св­оей тревогой, они пе­рекладывают ее на ре­бенка и начинают гот­овить его ко «взросл­ой жизни», где будет все непросто и надо будет конкурировать, биться и кому-то что-то доказывать.

Пл­аномерно выдвигая вы­соченные требования, сравнивая и критикуя (причем из самых лучших побуждений), они на самом деле тра­нслируют своему ребе­нку: «Что таким, как­ой ты есть, ты никому не нужен. Чтобы бы­ть кому-то нужным, изволь соответствоват­ь».

И ребенок вместо того, чтобы познава­ть, какой он есть на самом деле, подгоня­ет себя под заданный стандарт: каким он должен быть, чтобы его заметили и приняли в "хорошую компанию".

Ценным признае­тся не сам ребенок, а его качества и нав­ыки. Так возникает зависимость от оценки со стороны окружающ­их.
А там где начинается ОЦЕНКА, там заканчи­вается ЦЕННОСТЬ.
​
Про ценность себя напишу завтра.

#принятиесебя #самооценка #внутреннийкритик

И еще одна цитата Ялома про созависимые отношения.

«Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает».

#отношения

Делюсь с вами цитатами Ирвина Ялома про любовь. Пишите в комментариях, с чем согласны, а с чем нет? Может быть вам что-то откликнулось?

?️«Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом».

?️«Зрелая любовь не остается без награды. Человек изменен, обогащен, осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Награда следует, но ее нельзя преследовать».

?️«Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви».

#отношения

Нашла хорошую цитату Карла Роджерса.

«Возникает любопытный парадокс – когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».

От себя добавлю, что постоянно пытаясь себя изменить и сделать лучше, мы не замечаем то лучшее, что в нас уже есть. А это именно то, на что мы можем сейчас опираться и от чего мы, к сожалению, отказываемся. Если нам не на что в себе опираться, то и двигаться мы не сможем. Для развития нужна опора.
​
#принятиесебя

Соцсети принято недолюбливать. Мол, они сжирают так много нашего времени, а главное мешают живому человеческому общению. А я вот не соглашусь. Соцсети - это инструмент. И только от нас зависит, как его использовать. Я, например, в соцсетях нахожу очень классных и близких по духу людей. Из разных городов и стран. Без соцсетей мы бы вряд ли узнали друг о друге.

Так, вчера была чудесная, теплая встреча в чудесном питерском месте. Встречались с Катей @katya_katoena
Катя питербурженка, ведет свой блог, а еще делает очень красивые и стильные серьги. Кстати, свой первый прямой эфир, посвященный принятию себя, я проводила вместе с ней в ее блоге. А познакомились мы с ней в запрещенном теперь граме ?***.

Были ли у вас интересные знакомства в соцсетях? Расскажите свои истории. С удовольствием прочитаю.

#жизнькакчудо

В продолжение темы уязвимости хочу поделить­ся с вами цитатой канадского психолога Деборы Макнамары.
​
"Уверенность в себе исходит не из понима­ния, что ты можешь все, а из осознания, что ты можешь пережи­ть, если что-то полу­чается не по-твоему. Ирония состоит в то­м, что наша сила про­истекает из нашей уя­звимости. Чувствовать боль – значит быть человеком, любить, скучать. Это заставл­яет нас быть глубоко ранимыми. Но именно эта способность чув­ствовать и лежит в корне нашей психологи­ческой устойчивости. Найдя свои слезы, мы находим путь к пре­одолению и адаптации­".
​

#уязвимость #яесть
​

Пока я путешествую,  решила делиться с вами чем-то полезным.
Нашла хорошие цитаты американской писательницы Брене Браун. Мне вообще очень откликается то, что она пишет. В частности про близость и уязвимость.

?️«Мы должны уметь говорить о своих чувствах, желаниях и стремлениях, а также уметь слушать с открытым сердцем, душой и сознанием. Близость невозможна без уязвимости. И это еще один прекрасный пример уязвимости в качестве смелости».

?️«В детстве мы думали, что, когда вырастем, больше не будем уязвимыми. Но вырасти – это значит принять уязвимость. По-настоящему жив только тот, кто уязвим».

?️«Чувство собственного достоинства вдохновляет нас на уязвимость, открытость и настойчивость. Стыд делает нас мелочными, обидчивыми и трусливыми. В подверженных стыду культурах, там, где родители, руководители, администраторы сознательно или бессознательно поощряют людей к завязыванию своей самооценки на то, что они делают, мы видим разобщенность, вину, сплетни, застой и общий дефицит творчества и инноваций».