Безусловная любовь. Дубль два.

Дисфункциональные модели отношений в родительских семьях с детства форматируют нас "исполнять" под чужие ожидания и запросы. Мы с детства приучаемся прятать себя и от себя, и от окружающих, чтобы вписаться в среду, социум, избежать конфликта, стать своим, быть выбранным, получить право. Это дает нам иллюзию безопасности и надежность. Поэтому мы носим маски, корчим из себя нечто, так и не отважившись начать жить без. Мы играем в условности, выполняем условия, при которых нам выпадет шанс на условные взаимоотношения.

Как странно, что при лютом стремлении соблюдать условности, мы так одержимо ищем безусловных отношений. Безусловной любви. Когда что? Нас захотят нами, без масок?

Выходит, чтобы выжить, мы напяливаем маску, а чтобы жить, хотим безусловной любви и безусловных отношений, чтобы можно было ее наконец снять?

Мы ищем безусловные отношения, где нас захотят нами, без причинно-следственных связей, без последствий наших действий и бездействий, без прикладывания усилий, без ожиданий и без напряга? Чет инфантильно-дисфункциональная херня какая-то, а вовсе не любовь. Разве так бывает? Разве бывает жизнь, рост, прогресс, динамика, без выполнения определенных условий? Нет, не бывает. Выходит, безусловное – мертво?

Мне кажется, настоящая любовь – когда благо и интересы партнера для тебя так же важны, как и твои собственные. Когда ты не предаешь ни себя, ни его, а потому четко понимаешь, чтобы хорошо было обоим, абсолютно необходимо соблюсти определенные условия, а не отрицаешь их!

Вот и совместимость подоспела.

Чем мы более совместимы с партнером, тем больше гармонии между нашими условиями. Тем меньше нам хочется перестать друг с другом, потому что уж больно кайфово вместе. Тем меньше мы закрываем глаза на…, внушая себе: "Ну я же ее люблю!"

Выходит, не бывает безусловной любви, бывает любовь с совпадающими условиями. Осталось понять свои и перестать навязывать себе чужие, а иначе либо ты будешь вечно "плохим", либо партнерша будет вечно "не така", и вы оба будете продолжать носиться с утопичной идеей обретения безусловной любви, чтобы наконец перестать корчить из себя нечто и снять маски.

Безусловная любовь. Дубль первый.

"Я люблю тебя, не смотря ни на что!" Пафосно, верно? Нам привычно кажется, что ну надо же "кака любовь"! Наверное, настоящая! Наверное, безусловная, раз любят любым! Вот бы и меня так!

Да "недайбог"!

В смысле, "люблю любым"? Погодите! Придержите-ка свои нарциссические уловки! Это что же, вы на голубом глазу заявляете, что во мне есть что-то фундаментально не заслуживающее любви, а вы такой молодец, навесили на себя бремя абсолютного принятия? Вы такой самоотверженный герой, давитесь моими несовершенствами, а мне при этом немыслимо повезло с партнером? Токсичненько как-то вы тут исполняете!

Это ровно та же срань, что и с "приручили": лишь бы я никуда не свалила, пока со мной комфортно, и была бы по гроб обязана за принятие?!

(Вспомнила, как Семен дорожил своем браком, заявляя: "Жена меня терпит!" Вспомнила, и меня аж передернуло! Ты себя слышишь? )

Я люблю тебя, не смотря ни на что, значит "Я рядом, но знай, что ты ОБУЗА! Я не хочу быть с тобой! А еще ты сильно мне должен!"

Power games, не иначе! Кто сильнее, тот и "терпит"? А, да? Сильный и терпит? А любовь тогда в чем?

Это что же, вы считаете, что я теперь в неоплатном долгу перед вашими великомученичеством? Потому что меня с моими "натяжками" больше никто не полюбит? А не газлайтинг ли это, друзья мои, густо замешанный на созависимости?

Фу! Мне такое не надо! Идите в жопу со своей псевдо-любовью!

Правда в том, что когда стыдно признаться себе, что ты закрываешь глаза на несовместимость, на то, что ты категорически не можешь принять в другом, на то, что ты в тайне от себя презираешь себя за слабость и малодушие, вместо того, чтобы закончить эти отношения, ты перекладываешь это чувство вины на партнера. Мол, тебе не с собой тошно, а с ним. И чтобы чувствовать себя хорошим парнем, ты твердишь: "Я люблю тебя несмотря ни на что".

Кто герой? Я герой, а не нарцисс и абьюзер, как вы могли бы подумать.

Как сегодня красиво замкнулся круг. У моей вселенной определенно отличное чувство юмора.

Вы замечали, что когда вы не насилуете себя тем, что дóлжно и надо, не навязываете себе, отпускаете рацио, перестаете сопротивляться, следуете потоку, то события, люди, вещи, сами приходят к вам и занимают свои места? They fall into places.

Мы с Максом давно учимся прислушиваться к голосам предметов и событий, и уже совершенно точно знаем, что если какая-то штука "попросилась остаться", ее лучше купить, взять, сохранить. Роль и значимость откроются, когда придет время.

Примерно месяц-полтора назад, я наткнулась в инсте на слова: I’ve never seen any life transformation that didn’t begin with the person in question finally getting tired of their own bullshit.

Что-то меня в этих словах царапнуло, я закрыла иснту, но быстро вернулась, чтобы заскриншотить. На тот момент у меня мелькнула мысль — это надо шефу подсунуть. Задрал своей зашоренностью и зарыванием головы в песок. (Ага, классический перенос — нужно мне, но ведь менее болезненно найди другого адресата). Прямым текстом шефу не скажешь, решила я, поэтому лучший способ донести — распечатать и повесить "умное" возле своего рабочего стола. У цитаты был автор, но ее имя мне ничего не говорило. Обычно мне интересно загуглить автора, а в этот раз я почему-то даже пытаться не стала. Совсем на меня не похоже.

Последние пару месяцев я упорно пыталась распаковать и примерить на себя эмоциональную дуальность в отношениях с бывшими, пытаясь понять, как же это — отпустить? Что конкретно мне нужно перестать? Ответы не приходили, но мысли мои постоянно вертелись вокруг запроса.

Инста подсунула мне отрывок из Eat, Pray, Love, где героиня признается приятелю, что, похоже, не отпустила. Думала, что отпустила, а поди ж ты, скучет. И тогда приятель ответил ей: "Скучаешь? Да и на здоровье! Вспомнила о нем? Ну настрочи ему слов любви, отдай и пиздуй дальше. Не залипай".

Я когда-то смотрела Eat, Pray, Love, но фильм вообще не произвел на меня впечатления. Все, что я увидела — облезлая Джулия Робертс в поиске ответов, заедающая свою печаль после развода. А когда пересмотрела, изумилась, сколько в нем предельно точно попадающих в меня слов и сюжетов. Фильм по-прежнему не произвел на меня впечатления: картинка отличная, а сторрителлинг никакой. Поэтому я полезла искать книгу и автора, чтобы еще натрясти себе ответов. Начала листать книжку, нарыла в YouTube интервью с Лиз Гилберт, еще двадцатилетней давности, где она рассказывала какие события и переживания вытащили из нее книгу. Автором тех лет я не особо впечатлилась.

На днях один из любимых авторов в YouTube Луис Хавес (Lewis Howes) выложил новый сюжет с заголовком How trauma kills love. Начинаю смотреть, пропускаю имя гостя мимо ушей, но тетка оказывается настолько впечатляющей, что я перематываю и переслушиваю какие-то куски снова и снова. Уж больно в запрос мой попадает. Только к середине полуторачасового интервью до меня доходит, что это Лиз Гилберт, та самая автор Eat, Pray, Love.

Те, кто не стыдятся честно и открыто рассказывать историю своего падения, невероятно круты. Преклоняюсь.

К концу сюжета имя Elithabeth Gilbert уже крепко врубилось мне в мозг. Возвращаюсь с обеда, смотрю на свой плакатик для шефа и охреневаю.

I’ve never seen any life transformation that didn’t begin with the person in question finally getting tired of their own bullshit. Elithabeth Gilbert

Подмена тезиса

Любите ли вы отслеживать когнитивные искажения так же, как люблю их отслеживать я?

Два месяца дисциплины и тренировок дали свой результат. Ручки у меня выглядят — что надо. Нарочно ношу на работу топики с открытыми плечами. Первый месяц в комплиментах рассыпались только женщины. Тут на удивление щедрые на похвалы женщины. Как-то недавно в раздевалке поймала меня девчонка и говорит:

— Вот! Я давно рассказываю про вас своей сестре. Рассказываю, что есть у нас девушка в зале, ебашит как заведенная! В общем, знайте, что бы ни случилось в вашей жизни, в ней есть как минимум два человека, которых вы вдохновляете своим примером!

Теперь и мужики на работе вскользь интересуются: не спортом ли я занимаюсь?

Но пишу я не хвастаться, а поднять совсем другую тему.

На днях на офисной кухне поймал меня мужик из соседнего отдела и говорит:

— Вы спортом занимаетесь, да?
— Да.
— Повезло вам. Далеко не каждая женщина может себе позволить спортом заниматься.
— Почему не каждая? Вы ошибаетесь. Каждая!
— А как же семья, дом, муж?
— А что семья, дом, муж? У меня тоже есть семья, дом, муж.
– Ну, надо за мужем и за детьми ухаживать, дом держать в порядке.
— Зачем же за ними ухаживать? Они и сами могут о себе позаботиться. Они же не беспомощны.

Вижу, как у мужика начинают округляться глаза.

— Ну, а если маленькие дети? Или много детей?
— У нас с вами разные менталитеты, я это отлично понимаю. Я никогда не хотела много детей, мне хотелось чтобы у меня оставалось время заниматься собой, а не только детьми. Зачем много детей, если ты теряешь в них себя?

У мужика вытягивается лицо.

— Ну за маленькими нужно ухаживать.
— Так ведь муж есть? И мы оба работаем. Значит можем разделить обязанности по уходу за детьми. И потом, не мешает детей с детства приучать к самостоятельности.
— А о муже позаботиться? Накормить его после работы?
— Зачем его кормить, он же самостоятельный? Котлеты на ужин он и сам пожарить может, еще и меня накормит, и ребенка. А я как раз схожу потренироваться. Так что мужику решать, что ему важнее — котлеты или красивая жена. Дело не в том, что не каждая женщина может себе позволить спортом заниматься. Дело в том, что далеко не каждый мужчина может себе позволить иметь красивую жену.

Видели бы вы его лицо. Он избегает пересекаться со мной уже вторую неделю.

«Я надеюсь, что в этом году вы будете совершать ошибки.

Потому что если вы совершаете ошибки, значит, вы делаете что-то новое, пробуете что-то новое, учитесь, живете, толкаете себя вперед, меняете себя, меняете свой мир. Вы делаете то, чего никогда не делали раньше, но, что еще важнее, вы что-то делаете.

Я желаю вам ошибаться, всем нам и себе в том числе. Совершайте новые ошибки. Совершайте восхитительные, невероятные ошибки. Ошибки, которые еще никто до вас не совершал. Не теряйтесь, не останавливайтесь, не переживайте, что это недостаточно или это не идеально, чем бы вы ни занимались: искусством, любовью, работой, семьей или жизнью.

Если вы боитесь чего-то, делайте это.

Совершайте свои ошибки, в этом году и всегда».
- Нил Гейман

“I hope that in this year to come, you make mistakes.

Because if you are making mistakes, then you are making new things, trying new things, learning, living, pushing yourself, changing yourself, changing your world. You're doing things you've never done before, and more importantly, you're Doing Something.

So that's my wish for you, and all of us, and my wish for myself. Make New Mistakes. Make glorious, amazing mistakes. Make mistakes nobody's ever made before. Don't freeze, don't stop, don't worry that it isn't good enough, or it isn't perfect, whatever it is: art, or love, or work or family or life.

Whatever it is you're scared of doing, Do it.

Make your mistakes, next year and forever.”
― Neil Gaiman

А вы знали, что почерк не имеет никакого отношения к вашим рукам, анатомии и механике движений? Графологи говорят, что почерк — это карта того, что происходит в мозгу. И если вы потеряете руки, и научитесь писать ртом или стопами, характерные штрихи в написании символов останутся неизменными и вас все равно можно будет узнать по почерку.

Все оргазмы в голове — моя любимая тема.

Эмили Нагоски говорит: практически все, что мы узнали о сексуальности в первые двадцать лет своей жизни — ошибочно!

Многие из нас выросли с идеей, что в нас физиологически встроена способность испытывать спонтанное сексуальное влечение. На нас отовсюду валятся советы и методички о том, как поддерживать искру спонтанного влечения, особенно в продолжительных отношениях. Эмили говорит: "Да в жопу искру! Искра не нужна!"

Как большинство из нас представляет возникновение сексуального возбуждения? Как что-то происходящее само собой, верно? Увидал, испытал вожделение и почувствовал нетерпение получить удовольствие?

Оказалось, что это совершенно здоровая реакция мозга, но с "Автоматической коробкой (сексуальных) передач".
У вас не так? У меня точно не так. Я долго считала свою сексуальность бледной, а свое влечение недостаточно сильным, потому что не было в моем опыте случаев испепеляющей страсти и вожделения.

Оказалось, бывают мозги с механической коробкой сексуальных передач, как у меня. Моё возбуждение реактивно, оно возникает в ответ на получаемое удовольствие, а это значит, что моему мозгу нужной найти тропинку, которая приведет его к удовольствию.

А теперь о главном. Для секса необходим мозг! Гениталии тоже нужны, но мозг просто необходим. У особей с механической коробкой сексуальное возбуждение управляется через педали тормоза и газа, а еще требует вовлечение всех шести чувств, мыслей, ценностей и воображения.

Неяркое сексуальное возбуждение не значит, что стимул недостаточен, чтобы вызвать влечение. Это значит, что у вас торможение сексуального стимула сейчас сильнее возбуждения. То есть тормозящие факторы — стресс, усталость, неудовлетворенность своим телом, проблемы в отношениях, травмирующий опыт — жмут на тормоз сильнее, чем возбуждающие на газ.

Чувственное удовольствие нашего тела зависит от контекста, в котором мы его получаем. Это не черное и белое: тут трогай, тут не трогай, так приятно, а так — нет. Все зависит от внешних обстоятельств и нашего внутреннего состояния.

Замечали, что с новым любовником в отеле много проще возбудиться, чем с постоянным партнером дома?
Замечали, что в одних обстоятельствах хлестко получить по голой жопе — кайф, а в других в ответ хочется въебать?!

Мы говорим про одно и то же физическое воздействие на голую жопу, которое наш мозг интерпретирует в удовольствие или раздражение, в зависимости от внешних обстоятельств и нашего внутреннего состояния.

По мнению Эмили, пары, у которых в длительных отношениях сохраняется крепкая сексуальная связь, это не те пары, что непрестанно хотят впиться губами друг в друга, это пары, которые умеют совместно создавать обстоятельства, в которых и ее, и его мозгу грозит получение удовольствия.

Осталось только самое сложное: выяснить, что же еще, для меня лично — сексуальное удовольствие. Я не совсем представляю с чего начать выяснять, но, пожалуй, издалека. С моих стоп или кистей рук, когда мы просто сидим рядом и смотрим кино. Попробуй ощупать их так, чтобы запомнить мою форму наизусть. Не торопись и не елозь. Мне нужно, чтобы ты рассматривал меня руками. Даже пальчики на стопах.

Хочется внимательной тактильности с партнером. Когда легко прислушиваться к своим ощущениям, комментировать, наконец проговаривать то, что в разы проще делать молча. Просить сжать покрепче, не так быстро выпускать из рук — нам нужна общая лексика, понятная обоим, передающая суть эмоционального состояния в здесь и сейчас. В данный конкретный момент.
Нам не нужна искра! Нам нужны тлеющие угли кайфовой непрерывной сексуальности, которые можно раздуть, когда нам обоим это в кайф.

Не важно сколько, как часто, в каких позах, сколько оргазмов вы получили, важно только нравится вам ваш секс или нет. Хочется к нему возвращаться или нет.

Хороший или добрый?

Услышала мнение, что любовь, оказывается, — очень простая штука! Любовь — это когда ты считаешь другого частью себя и поступаешь с другим, соблюдая его интересы, а не "правильно или хорошо", чтобы заполучить в ответ то, что хочешь сам.

Доброта растет из способности любить. Проявлять любовь, практиковать любовь, а не просто испытывать симпатию и влечение. Любовь — это глагол.

Говорят, хорошие парни в сердцевине своей — нарциссы. Хорошесть, оказывается, — это инстинкт самосохранения. Это адаптивная стратегия, чтобы обезопасить себя в конкретном социальном кругу.

Я все не могла понять, что ж я так одержимо ищу доброту в мужиках? Что в ней такого притягательного? Зачем она мне? Все не могла найти слова. Дело в том, что мне почти не встречались добрые мужики. С добрым отношением — да, добрые — нет. Как странно. Хороший и добрый —разные вещи.

Хороший мужик будет заботиться, чтобы тебе понравиться, чтобы оставить тебя в своем окружении, чтобы сделать тобой хорошо себе. Добрый не будет ждать обраточки или справедливого "возмездия" за все, что он для тебя сделал. Он просто делает. Услышала отличную аналогию, что хороший мужик скормит тебя хищнику, чтобы спастись самому, добрый будет спасать тебя.

А я сама добрая или хорошая? Мне кажется, что хорошая — точно не про меня… I’m anything, but nice! А добрая ли? Хз. Но точно не злая.

Когда-то на заре нашей совместной жизни, задолго до покупки своей квартиры и появления дочери, мы с Максом осознали себя в дико странной ситуации.

Мы оба уже достаточно прилично зарабатывали, но при этом постоянно жили на нуле, без сбережений и перспективы на жизнь иного качества. Мы абсолютно по-разному воображали, на что и сколько мы тратим. Мы бесконечно ругались и выносили друг другу мозг предъявами и невозможностью положиться друг на друга.

В какой-то момент нас так это достало, что мы стали записывать и считать свои расходы. Преимущественно, чтобы предметно дать друг другу в лоб и оказаться правым.

Месяц спустя я нехило охренела от того, сколько мы тратили на кафешки, рестораны и прочую мишуру, при том, что к концу месяца едва наскребали на аренду квартиры.

Мне представлялось, что раз в неделю, после работы, мы можем зайти в кафешку и поужинать. Мне мнилось, что тратили мы на ужин не больше 1500 р. Казалось, большое дело, мы же оба работаем, мало бываем вместе, оно того стоит.

Любопытно, что мой мозг не учитывал пятницу за рабочий день! Пятничный вечер мы обычно тусили с друзьями, в пятницу можно было расслабиться и не считать...

Так вот, по факту оказалось, что за вычетом пятницы, 50% рабочей недели мы ужинали не дома. 1500 р. за ужин на двоих, my ass! 1500 р. — был какой-то воображаемый чек, который застрял в моей памяти и больше никакого отношения к суммам в наших чеках не имел. Чек давно был 2500+ р. и только продолжал увеличиваться. Каким-то странным образом у нас обоих это оказалось в слепой зоне. А сколько мы тратили по пятницам!

Следующие несколько месяцев мы записывали все расходы, структурировали траты, планировали бюджет. Через год мы накопили на первоначальный взнос, взяли ипотеку и купили квартиру. Практика оказалась настолько отрезвляющей, что я избавилась от импульсивных покупок и, как ни странно, научилась прислушиваться к своим желаниям в моменте.

Не прошло и двадцати лет, как у нас новая напасть. Мы стали ругаться, кто, сколько и чего делает по дому и почему всегда такой бардак! Каждый раз возвращаемся к мысли, что пора начать записывать, иначе слишком много чужого труда и заботы остается в слепой зоне. По запарке или от усталости мы не отслеживаем чужой вклад, но по инерции мышления, переоцениваем свой.

Массу процессов мы отрабатываем на автомате, или наоборот — не отрабатываем, а только думаем, что отработали.

Где-то в подкастах я уже слышала рекомендации попытаться разделить быт 50/50 и всегда делать свою часть. И если ты приходишь домой вымотанный и уставший, ты честно можешь сказать: милая, я сегодня не в силах выдать свои 50% по дому, максимум — 20%. И тогда партнер будет понимать, что на него сегодня ложится 80% всех дел, которые необходимо сделать для сохранения гармонии и баланса. Или отложить их на завтра, но тогда разгребать завтра придется в два раза больше, а это требует планирования и дисциплины от обоих.

Может, и правда, начать вести табличку в Экселе по домашним делам?

Я все чаще стала задумываться: а как бы и всю динамику отношений фиксировать и анализировать? Насколько прозрачным и понятным стало бы то, что на самом деле происходит между партерами! Без иллюзий, что "ну он же меня любит, у нас все хорошо, поэтому я закрою глаза на свое недовольство, приготовлю, постираю, приберу сама... не хочется ворчать и быть мелочной!"

Мне кажется, всем нам необходима честная, отрезвляющая арифметика отношений! Появились подозрения, что между вами созависимость, а не любовь? Открой свой файлик и узри! Что там у вас по графикам: "битый небитого везет" или каждый тянет свою лямку, как и обещали в "долго и счастливо"?