Универсальная правда

Существует ли какой-то условный объем информации, обязательный к проговариванию в начале новых романтических отношений?

Давняя моя заноза. Он как-то сказал: "Врут тем, кто спрашивает" и я охренела. В смысле? А он ответил: "Вот если бы ты прямо спросила, сплю ли я ней, и я бы ответил, что нет, а на самом деле —да, то это было бы враньем. А так ты же прямо не спросила. А я не знаю, что для тебя важно и что тебя интересует. Может тебе пофиг, что я еще с кем-то сплю. Вот я тебя и не уведомил. Мы же это не проговаривали".

И вот тут, на мой взгляд, на первом слое может показаться, что да, не проговаривали, и мне нечего предъявить. Но я отчего-то чувствую, что меня не просто обманули, а крепко так наебали. И даже не просто наебали, а еще и цинично вытерли ноги.

Внушительная часть книжки написана о том, насколько важно проговаривать с партнером примерно всё. Недоговаривание – одна из самых распространенных форм лжи. Я искренне верю, что если тебе нечего скрывать от партнера, если ты не совершаешь сделок с совестью, тебе важно чтобы твоему партнеру было комфортно и доверительно с тобой. Чтобы он не ранился потом о "выяснение обстоятельств дела".

Мне крайне важно знать в каких я отношениях и с кем. Я всегда сразу говорю о том, что я замужем и у нас с мужем открытый брак. Я всегда открыто отвечаю на любые вопросы относительно нашей семейной модели. Информированное согласие – это минимум, который ты должен, просто обязан человеку, если ты влезаешь в его личное пространство или приглашаешь в свое. Это как с ЗППП. Если у тебя есть, но ты не уведомил партнера, и партнер не решил, хочет ли он иметь с тобой дело – ты мудак и скрыл. А скрыл правду – значит соврал.

Я не имею права запретить партнеру получать какой-либо опыт, но я хочу знать, с чем имею дело и взвешенно принимать решение, хочу ли быть в таких отношениях. Если партнер за моей спиной встречается с кем-то ещё, но не уведомляет меня об этом, потому что мы никогда не проговаривали эксклюзивность, то спасибо – нет. Я пас. Это не партнер.

Так вот, есть ли какой-то условный объем информации, обязательный к проговариванию в начале новых романтических отношений? Например: наличие жены, троих детей, судимости, ЗППП, неэксклюзивность, влюбленность, шашни с бывшими и т. д.? Потому что у людей совершенно неправдоподобная херня в голове, которую они считают нормальной и честной. К примеру, моя приятельница всегда говорила: "Ой, да ладно, секс с бывшими — это вообще не измена".

Девочки выбирают мужчин, похожих на отца. Но насколько модель отношений с отцом вколачивается в подсознание и неотвратимо настраивает твой радар, мне стало очевидно только на днях.

Все, абсолютно все мои мужики, которых я выбирала сама, – одинаковые. Я начинаю подозревать, что мужики, которые выбирали меня, тоже все одинаковые. Но я это еще не анализировала.

Мой радар настроен на юродивых. На поломанных, глубоких, ярких, тонко чувствующих, умненьких, талантливых на границе гениальности, самозамкнутых, с неординарной картиной мира, умеющих любить до дрожи, слабых и несмелых. Я чую их боль, и не просто иду на зов – я пру на клич, не видя препятствий.

Здравствуйте, базовые настройки. Приехали.

Самое странное, что я всегда знала: вижу их боль и хочу избавить их от этой боли. Избавить или совсем уйти и не смотреть, потому что смотреть на это и ничего не делать – невыносимо! Что за мания? Зачем? Я списывала это на синдром Пигмалиона и самолюбование, но картинка не очень складывалась.

Так вот, про базовые настройки и радар, настроенный на папу.
Всех мужиков, которых я выбирала сама, я пыталась утопить в своей любви, заполнить в них пустоту, чтобы они повзрослели, возмужали и стали для меня «папой». Занятно, как сознание подменяет ярлыки на эмоциях. Всю свою жизнь, я испытывала огромное удовольствие, отдавая мужикам любовь. Я получала ни с чем не сравнимый кайф от того, с какой неутолимой жадностью они впитывали меня… до дрожи, до исступления, всем своим существом. В этой жадности я видела ослепительную искренность, пронзительное, настоящее, стоящее. Я ощущала до головокружения поглощающее движение энергий во мне, когда была с ними. Чудно, да? Тебя высасывают, а ты визжишь от восторга. Мне казалось их тянет ко мне, потому что они видят во мне меня и приходят именно за контактом со мной, совершенно не осознавая, что они просто утоляли мной свой голод, заполняли мной свою пустоту, отдавая при этом свое сердце другим бабам. Я же внушала себе, что это мой кайф и мне в кайф отдать любовь и заботу. Мне было больно не получать в ответ, видеть, как они якорятся в других бабах, которым вообще не нужны, но это была такая знакомая и сладкая боль, что я не могла остановиться. Созависимость – хозяйка страсти и привязанности, когда все пытаешься доказать ему и завоевать его внимание и любовь.

Да, Макса я тоже выбирала сама. И его пыталась накачать собой лет пятнадцать, чтобы наконец получать в ответ. И меня он не осознавал главной женщиной в своей жизни. Странно как, вроде бы по статусу была главной, а на деле не была. Прям как мать с отцом.

Юродивые. Как наркотик. Подсаживают на созависимость, устраивают тебе вечную гонку за своей благосклонностью, а ты и рада исполнять. Они таки выталкивают тебя в тот самый допаминовый резонанс, только через жопу.

И механизм известен и стар как мир: духовность и сучество на максимуме. Пелевин, «Снаф».

Читать полный текст

Когда мы случайно влезли в тему, мы не знали ничего не только об этой субкультуре, но и о себе самих. О нас. О нас как партнёрах. Мы не знали себя.

Чаще всего, читая про мужско-женские отношения, вы услышите о динамике отношений между ним и ею, но почти не прочтете о том, что у вас кардинально будут меняться отношения с самим собой. Вас неизменно будет ждать тектоническое смещение пластов сознания. И если не анализировать, не проговаривать, не собирать заново себя и вас двоих в новую структуру, вас очень быстро разорвет и разнесет.

Совершенно справедливо говорят, что свинг (открытие сексуальных отношений в паре) — это катализатор. Если между вами здоровая динамика, без избегания, замалчивания и отрицания, если вы учитесь разговаривать друг с другом — ваша связь станет только крепче. Если вы замалчиваете и отрабатываете свинг на автомате, пытаясь так закрыть глаза на врутренние нерешенные проблемы, ваш разрыв неизбежен. И очень близок.

Когда на нас свалился новый опыт такого масштаба, каскадом стали происходить изменения во всём: в работе, в образе жизни, в отношениях с людьми в целом.

Я не всегда осознавала, что параллельно проводила инвентаризацию всей предшествующей жизни, даже отношений моих родителей. Во мне происходила колоссальная переоценка ценностей, моделей, шаблонов, практик, опыта, себя.

Важный момент. Когда вы открываете свои отношения, вы открываете двери не только наружу, но к себе, в то, что происходит между вами двумя. Ваше ядро становится видно другим, даже если вы отчаянно пытаетесь его скрыть. Но самое интересное — то, что происходит между вами, наконец, становится очевидно вам самим.

Я понимаю, почему многие говорят: свинг — это не для нас, или, попробовав, выходят из темы. Не все готовы к правде о себе. Совершенно голой правде, у всех на виду.

Чем больше расширяется твое сознание, тем больше мыслительной работы тебе приходится совершать. И если в текущем опыте совместного вы все отработали, обо всем договорились, везде друг о друге позаботились, то новый уровень легко может отменить все ваши прежние договоренности и правила.

В первые несколько лет в теме мы даже представить не могли, что когда-то будем легко отпускать друг друга в любовь и влюбленность к нашим партнерам. Мы даже представить не могли, что у нас будут постоянные партнеры.

Тогда мы ничего не понимали в разнице между love story и life story, о том, что на твоем пути встретится немало людей, которых ты будешь любить, но это вовсе не значит, что с этими людьми тебе захочется жить жизнь.

Секунда просветления. Сегодня дошло, про "все еще не отпустило" с бывшими. Наверное, дольше всего меня держат не эмоции к мужику, не вопросы к мужику, а вопросы к самой себе.

Это самая болезненная часть отпускания. Это самая долгая часть отпускания. Когда нужно посмотреть своей правде в глаза и ответить себе на самый простой вопрос: как так вышло, что ты так долго это терпела? Как так вышло, что ты так долго боролась за эту срань? Его, конечно, ногами запинать хочется, но правда в том, что это не он тебя обидел, это ты сама себя обидела.

И это предательство себя очень непросто просто отпустить.

Как удивительна память.
На первом слое воспоминаний — радостное и хорошее, но чтобы вытащить из себя настоящую историю, нужно прям копнуть и вспомнить. Пишу новую главу, копаю и вспоминаю.

...Ты подпускаешь других людей к себе так близко и в таких раскладах, ты впускаешь их в себя так глубоко и пронзительно, что это перекраивает тебя в совершенно иное существо. Существующее по другим физическим и ментальным законам. Чувство радости, когда ты проводишь время с правильными людьми, настолько зашкаливает, что проведённые вместе выходные обнуляют и обновляют тебя круче, чем две недели отпуска. Но это, если вам повезло встретить тех, с кем можно так.
Помните «20 признаков того, что вы свингеры»? Мой любимый — о том, что в понедельник утром вы улыбаетесь, вспоминая то, что делали в субботу вечером...

Перечитала эти самые «20 признаков». Как же нас тогда распирало от восторга узнавания себя в каждом пункте.

1 .Вы постоянно поощряете своих детей остаться на выходные у дедушки с бабушкой.
2. Вы уже устали придумывать отговорки для коллег по работе, почему вы снова заняты и в эти выходные.
3. Большинство из ваших знакомых вы знаете только как пару (Юля и Дима, Саша и Таня) и понятия не имеете, какая у них фамилия.
4. Вы уже не можете вспомнить, когда в последний раз у вас росли джунгли вокруг гениталий, а в душевой тренажёрного зала ваш муж — единственный парень с бритыми яйцами.
5. Вы говорите друзьям «спокойной ночи» обычно уже голышом.
6. Ваши друзья знают, какие марки презервативов вы предпочитаете.
7. Вы уже здорово наловчились снимать на цифровую камеру, держа её в одной руке.
8. Проснувшись утром, вы замечаете, что половина одежды на полу не подходит ни вам, ни вашей жене.
9. Ваши дети думают, что это нормально для взрослых постоянно ночевать друг у друга в гостях.
10. Вы часто используете термин «друзья друзей» для объяснения, откуда вы знаете тех или иных людей.
11. Половина ваших отпускных фотографий сделаны в вашей комнате отеля.
12. Голливудский фильм с многообещающим названием «Swingers» стал для вас огромным разочарованием.
13. Ваши нетематические друзья обижаются, что вы почему-то не приглашаете их с собой на очень веселые, по слухам, пати.
14. Прежде чем представить друзей своим нагрянувшим родственникам, вы отведёте их в сторону и спросите: «Хорошо, а вот откуда мы знаем друг друга?»
15. Вы больше озабочены прыщиками возле гениталий, чем на лице.
16. Ваши сексуальные фантазии длятся не очень долго... они быстро сбываются!
17. Окружающие вас люди не перестают удивляться, как после стольких лет совместной жизни у вас до сих пор горят глаза, как у молодоженов.
18. Количество сексуальных партнёров, с которыми вы кувыркались до брака, несравнимо меньше, чем теперь.
19. Месячные — лучший повод для вечеринки с нетематическими товарищами.
20. В понедельник утром вы улыбаетесь, вспоминая то, что делали в субботу вечером.

Сезон идиотских историй продолжается. Крик души.
Как же меня выносит манера местных мужиков удалять переписку! Похоже на национальный спорт. Удаляют даже бывшие коллеги!

У меня складывается ощущение, что у всех поголовно мужиков есть сексуальные связи вне брака. У всех разведённых баб есть любовники и бывшие любовники. При этом все прячутся за фасад целомудрия и религии. Налево ходят все, а переписку удаляют, чтобы не оставлять хвостов и не палиться. Мало ли с кем ты будешь спать завтра и кто залезет в твой телефон.

Но на прошлой неделе произошёл просто кульминационный момент с удалением переписки. Склеил меня парень из экспатского чатика. В чатике все общаются на английском. Пришёл в личку, представился Лукасом из Швейцарии. Мол, возит туристов со всего мира в Узбекистан, хозяин агентства, все дела. Учит расский, подписался на канал.
Фотку, говорит мне, покажи, загадочная. Я отвечаю, что фотки не будет, но хочешь посмотреть – зови на блайнд-дейт.

Смутили меня в аутентичности мужика два момента. Английский у него неплохой, но не как у носителя: артикли пропускает, слова не очень складно подбирает. И на фотках не похож он на швейцарца. Я ему так и сказала, что он похож на местного.

Он почти оскорбился, сказав, что ему такого ещё никто никогда не говорил, и пропал на пару дней. Потом снова появился, сказал, что мотается по стране с туристами, вернётся в выходные. Пишет: "Жди, готовься – пойдем делать секс". Я в ахуе уточняю, что именно пойдем делать и с хера ли он решил, что я буду с ним делать вообще что бы то ни было? Он опять пропадает на пару дней, а потом не просто удаляет переписку, он ещё и из экспатского чатика выпиливается. Швейцарский, мать его, бизнесмен.

Я бесконечно люблю местных людей за приветливость и незлобивость. Совершенно искренне. Мне редко бывает настолько комфортно в другой религии и в другом менталитете просто по-человечески. Мне на самом деле хорошо в Узбекистане, потому что здесь нет открытой злобы и агрессии в людях.

Но я не могу представить кого-то из местных мужиков своим любовником или бойфрендом. Наверняка они где-то есть, продвинутые и умняши, кто учился в европах и америках, кто отрастил себе другую ментальность и с кем было бы легко и комфортно. Но мне почему-то кажется, что и с ним история бы сложилась точно так же.

Есть в местных мужиках эта раздражающая манера распушить хвост, завлечь, урвать на разок и слиться. Мне любопытно, откуда это?
Почему на разок? У меня есть предположение, что это как-то корнями уходит в религию.

Был у меня тут случай.
Подкатывает мужик. Пишет:
— Хочу тебя порадовать, чего тебе хочется?
— Хочу цветов, торт и текилу.
— Не вопрос, давай номер карты.
Прилетает перевод. Я ему пишу: спасибо, конечно, но тут на текилу уже не хватит. Только на торт и цветы.
— Да, я так и хотел.
— Почему?
— Алкоголь — это грех.
— Погоди, как чужую жену пялить, своей изменяя — это не грех и можно, а как бабу текилой напоить — так грех? Не ты же будешь грешить, а я. Какая тебе разница?
— Есть разница. Изменять — грех. Покупать алкоголь — грех. Но один грех лучше, чем два греха. Поэтому — без текилы.

Продолжение.

Первое впечатление о ней было — фу! Неприятная!

Шутливо задирала парней, что они не носят ей кофе и шоколад. Как-то ляпнула на весь офис what a moron, на что парень стал орать: "Ты вообще горизонты попутала и достала своими выходками!" Она тут же сдала назад, оправдываясь, что это она просто не так выразилась, и не знала, что у этого слова могут быть оскорбительные значения. Так она вела себя пару месяцев, снискав себе поклонников, падких на женщин, топающих ножкой.

Между собой парни посмеивались над ее повадками и прямым текстом говорили, какая она стремная и непонятно, почему мужики на это ведутся, да начинают таскать ей кофе и шоколад по доброй воле.

А через пару месяцев она резко сменила тактику и тут началось самое интересное. Она стала завоевывать тех, кто открыто ржал над ней и стебался. Казалось бы, какие у тебя шансы, если мужик уже видит тебя на сквозь, и ты ему уже не нравишься?

Это я наивный вахлак, а девочка молодец! Есть чему поучиться!

Она стала ласковой. Она сменила свою грубость и топанье ножкой на душевность и пристальное внимание. Если раньше ее голос звучал требовательно и четко, с артикуляцией каждого слова, то теперь ее нежный лепет стал едва различим. Будто только так она себя и вела все это время.

– Я была грубой? Нет, что вы, вам показалось. Вот, смотрите — душа нараспашку. Вам нужна помощь? Я с радостью!

Первым она пошла обрабатывать самого тугого парня в офисе. С чем она к нему пошла? С просьбой помочь закрепить браслет на руке. Не к другим девушкам в офисе, у которых больше опыта в браслетах, а к парню. Она показала ему инструкцию, сказала, что, похоже, у него инженерный склад ума, и ей кажется, он точно справится и сможет ей помочь. Она ворковала с ним час. Надевала браслет на его руку, "стараясь разобраться", делала ему комплименты за догадки, смотрела в глаза, говорила "мы", смеялась и шутила, что-то ему рассказывала. Она держала его в луче прожектора еще несколько дней и делала это как-то удивительно ненавязчиво и робко. Будто никто на нее не смотрит! Подошла, поворковала и отхлынула тихонько. Чем-то его угощала, приносила ему кофе в благодарность. Ни одного резкого движения, ни одного громкого слова. К концу недели она стала требовать у него деньги на обед топая ножкой, а получив, снова становилась ласковой.

Следующим стал парень, что орал на нее за оскорбление. За этим было бесконечно любопытно наблюдать. Не прошло и недели, как он стал носить ей кофе и шоколад. Она ему, он ей. Якобы не всерьез, подыгрывая и со стебом, но и он тоже. (Мужик женат, двое детей.)

Она не кокетничала, не жеманничала, она искренне транслировала ему, что он самый классный в этом офисе, да и вообще мужик, только на него и можно положиться, да как повезло его жене.

Высока вероятность, что воркуя с коллегами, она говорила это примерно каждому, вскоре они наперебой стали оказывать ей знаки внимания.

Я его спрашиваю: но ты же видишь, что это манипуляция? Отвечает: "Конечно, вижу, но она все равно хорошая, просто я не сразу это понял! Она мне призналась, что была грубой специально, чтобы никто ничего не подумал, не показалось, что она доступная. Она же молодая и не замужем". Занавес!

Сколько раз я слышала от мужиков эту почти заветную формулировку "она мне призналась", будто для них это "я должна тебе признаться" звучит как настоящее подтверждение искренности!

И тут у меня сложилась картинка, как девки подсаживают мужиков на эмоциональные качели и созависимость, и почему те так легко теряют волю.

Еще кусочек главы. Критика и рекомендации приветствуются!

За последние несколько лет, особенно на фоне массовой околовоенной миграции, когда мужики тут, а их семьи там, я частенько натыкаюсь на однотипные истории мужиков, наглухо потерявших голову от местных любовниц. Мужики настолько отъезжали, что через пару месяцев внебрачных отношений готовы были бросить жен, семьи и начать с этими бабами жизнь с нуля.

Этот феномен занимает меня давно. Я слышала рассказы старшего поколения о подобных историях, я была свидетелем подобных историй среди друзей и знакомых, я была женой мужика из такой истории, и продолжаю наблюдать их повсеместно.

Любопытство мое к магии уводящих баб безгранично. Все пытаюсь понять, как же они это делают, ведь все складывается одинаково банально и разворачивается по одному и тому же сценарию.

Чаще всего, это баба самой обычной внешности, если не сказать — ни кожи, ни рожи. Не очень умная, не очень интересная, но как-то незаметно она пробирается мужику под кожу, да там и окапывается. Быстренько разводит его с женой, быстренько рожает с ним детей, быстренько внушает ему как ему повезло и погнали. Любопытно, что при невзрачной внешности, у таких баб обычно все же есть один козырь: или стройные ноги, или сиськи, или жопа, или волосы. Козырь есть, но всего один. И они торгуют им на тысячу процентов.

Если расспросить попавшегося мужика, на что же он соблазнился, что готов был всем рискнуть и от всего отречься, то неизменно слышу в ответ: да ничего такого она не говорила, и ничего такого она не делала. А нередко и первое впечатление о бабе было — фу! Неприятная! А потом херак, и стало казаться, что красавица, и хочу — не могу!

Все начиналось легко, без обязательств, приятно, весело. Казалось, ничто не угрожало браку, все правила и границы обговаривались и соблюдались. Поначалу она будто даже нарочито берегла его брак. Он видел, что все честно, доверительно и осознанно разрешал себе это приключение. Разрешил себе расслабился, но как-то незаметно стал оправдывать свое не всегда достойное поведение под влиянием новой подруги, накапливая недовольство и нетерпимость к недостаткам жены.

Мужики рассказывали, что в эйфоричном тумане прислушивались к своим желаниям, и казалось, что действительно: хочу рожать с ней детей и начать все с начала. Вчера не хотел, а сегодня хочу! И ничего не смущало. Все казалось справедливым и закономерным, будто так и надо: страсть, эмоции, любовь, чумовой секс, новизна, радость. А жена все больше казалась неприятной и злобной сукой.

Местные умелицы утверждают, что мужики очень незамысловаты и ленивы, а потому, если ты сумела убедить мужика, что он хоть в чем-то может тебе абсолютно доверять, он будет доверять тебе во всем!

Бинго! Вот и первая зацепка. Поехали разбирать!

Психологи говорят, что доверие зарождается, когда восстанавливается гармония после конфликта, доверие к тебе возникает, когда ты просишь о помощи.
От мужиков я так и не услышала сколько-нибудь вменяемых ответов и причинно-следственных связей возникновения их симпатии, но я много расспрашивала, размышляла, писала посты и разматывала клубок. А потом в наш офис пришла работать местная девушка и картинка стала разворачиваться прямо у меня на глазах.

Девочка из классической категории: если умыть и раздеть – смотреть не на что. Высокая, грузная и крупная, без изящных линий, задница плоская, сиськи невзрачно теряются на широкой грудной клетке. Но! Девочка очень нарядная. Одета празднично, накрашена празднично, прическа напоказ, аксессуары со стразами и блестками. Волей-неволей она бросается в глаза, и ты начинаешь ее разглядывать. Даже если внутри ржешь над цыганщиной в ее образе, все равно разглядываешь.
Первое впечатление о ней было — фу! Неприятная!

Братцы, продолжаю собирать книжку. Хочу показать вам кусок главы. Поделитесь пожалуйста своим опытом и размышлениями.

Если с постоянным партнером вы договорились, что спите с другими, не позволяя себе эмоций и привязанностей, договорились, что это просто секс, договорились, что какие-то практики вы оставляете только между вами, важно понимать, что это закономерный этап развития ваших открытых отношений, но это только этап. Все изменится. Если вам обоим до сих пору удавалось легко соблюдать эту договоренность, то вам просто "повезло" еще не встретить людей, способных одним поцелуем снести все ваши выстроенные барьеры. Вашей личной заслуги в этом успехе соблюдения договоренностей еще нет.

Мы меняемся, меняется наш запрос и сексуальный интерес. Со временем новых оргазмов, красивого тела нового партнера для возникновения у вас сексуального интереса станет недостаточно. С опытом, как бы вы ни старались это отрицать и прятать от себя, вы неизбежно будете искать иную форму и глубину влечения и секса. Количество и просто новизна перестанут быть в удовольствие.

Однажды, совершенно точно, вам или вашему партнеру, встретится кто-то поперек всего вашего прежнего эмоционального и физического опыта. Когда все, что вы знали про себя в сексе, разделится на до и после. Высока вероятность, что вам даже не захочется возвращаться в прежние отношения, а будет тянуть исследовать эту новую грань себя с другим партнером и как можно полнее. Возможно, вы захотите взять паузу в текущих отношениях с постоянным партнером. Возможно, вашему постоянному партнеру никогда не повезет как вам, и он не пройдет через те же трансформации, а значит так и не сможет вас понять.

Совместный опыт, любой, не обязательно сексуальный, либо еще больше объединяет, либо еще больше раскалывает. Все зависит от того, как вы в качестве партнеров работаете с этими изменениями. И да, это всегда риски.

И как с этим быть? Стоит ли заранее договариваться обрывать связь с новым партнером, если запахнет жареным? Стоит ли ограничивать себя, держать себя в узде, не давать себе воли? Выходить из темы? Я лично считаю, что нет, не стоит.

Наша первая настоящая пара в теме поступала именно по этому принципу. Они на берегу договорились, что любой новый опыт получают только вместе. Если нет возможности получать его вместе, они от него отказываются. Это какое-то время работало. А потом с ними случилась жизнь и правило работать перестало.

Можно ли подготовиться к таким событиям и подстелить соломки? Если силой воли выдирать себя из запретных желаний и эмоций, можно ли уберечь себя от трансформации? Наверное, можно пытаться удерживать этот конкретный формат и эти конкретные эмоции в коробочке, но я наблюдаю, что шансы выйти из этого опыта прежними крайне малы. Все справедливо опасаются, что если отдаваться страсти и эмоциям с другими партнерами на всю катушку, то очень легко можно потерять ценность того, что есть у вас с постоянным партнером, а значит обидеть близкого человека и вполне вероятно расстаться.

Как не ошибиться и не променять золото на мишуру? Стоит ли проявлять бдительность? Безусловно! Среди практикующих секс в расширенном формате не мало индивидуумов, которые пришли именно за тем, чтобы найти себе постоянного партнера и по возможности увести его.

Как не поддаться страстям и не упустить настоящее? Мне известны только два способа: опыт и честность. Опыт необходим, это как иммунитет укреплять. Прятаться от опыта — все равно, что прятаться от вирусов и сидеть всю жизнь в стерильном помещении. Однажды тебя прикончит самый банальный грипп. А честность нужна для того, чтобы лечить болезнь, а не симптомы, и не запустить всё до необратимых последствий.

Безусловная любовь. Дубль три.

Все началось с моего квеста отпускания и комментариев к моим постам относительно причин, по которым я пытаюсь выколотить из партнера искру, восторг и признание в свой адрес. Мол, я для себя не значима, потому пытаюсь компенсировать это извне. Мол, мне нравится находиться в состоянии брошенности, ненужности и не быть услышанной. Точнее будет сказать, что не мне нравится, а я нарочно себя в него загоняю. Зачем? Ха! Чтобы снять с себя розовые очки.

Сколько себя помню, с раннего детства я себя любила. Я не помню приступов самокритики, стыда, саморазрушения. Как-то мне было хорошо с собой. Меня не очень любили окружающие, поэтому я компенсировала эту любовь себе сама. И когда мне кто-то очень нравился, я мгновенно проецировала на него эту симпатию, веря, что если мне чел нравится до усрачки, я ему тоже до усрачки нравлюсь. Я знаю эту особенность за своим сознанием.

Поэтому, чтобы не сваливаться в этот "розово-слюнявый" паттерн восприятия реальности, приходится себе же "напоминать", что мои чаяния — не есть реальность. Я выколачиваю искру из партнера, чтобы либо таки слиться с ним в экстазе, чего мне на самом деле и хочется, если и я ему нравлюсь, либо отъебаться уже наконец от человека, снять себя с крючка созависимости, и услышать от него прямым текстом: "не люблю".

Да, это тоже не гарантия успешного и скорого "отпускания". Ну, потому что догадываюсь я быстро, а доходит до меня медленно, даже если прямым текстом мне зарядить. (А все потому, что я отлично знаю, как люди умеют врать себе и прятать себя от себя за отрицание, избегание и перенос с проекцией.)

В общем, ковыряясь в своих базовых настройках я стала предполагать, что, может быть, это безусловной любви мне так хочется? Чего я ищу-то?
Начала читать, что же люди упаковывают в свой запрос в поиске этой своей безусловной, и наткнулась на крайне любопытное развенчание концепции, которое меня крепко прибило, но разложило все по местам.

Согласно концепции, безусловной любви, которую мы все так жаждем встретить, — не существует. Ее невозможно получить, принять, обрести извне. Однако ее можно ощутить в себе и из себя. Безусловную любовь можно только излучать, даже если не знаешь наверняка, достиг твой свет адресата или нет. Достучался ты до глухого или нет.

Безусловная любовь — как просветление. Это практика, а не состояние. Невозможно постоянно ощущать в себе безусловную любовь. Она как вспышка света, может озарить в тебе понимание и принятие какого-то аспекта в себе или в другом. Но с этим принятием горизонт твоего роста отодвигается дальше и твой личный квест обретения в себе безусловной любви продолжается.

Мне кажется, понять другого можно только через понимание и узнавание себя, через свой опыт, когда наконец до тебя доходит... Ну походил по кругу несколько лет, ну понаступал на грабли...

Безусловную любовь нельзя себе навязать и убедить себя, что ты что-то любишь и принимаешь потому, что любишь. Если любишь что-то безусловно, тебе с этим легко, этого у тебя никем и ничем не отнять. Безусловно полюбленное уже нельзя разлюбить.

Если ты зубами держишься за свою любовь, боясь разлюбить, убеждая себя, что любишь, преодолевая страдания и жертвуя чем-то, то она не безусловная, а скорее всего уже и вовсе не любовь. Глазки открой. Слушай себя. Не бойся собственных мыслей. От каких картинок в своей голове ты на самом деле испытываешь облегчение? Какие грезы в радость? Если ты убеждаешь себя, что любишь несмотря ни на что, то это пиздежь, а не безусловная любовь.

А я теперь применяю на себя концепцию, что безусловную любовь можно только отдать, но не получить.