«В каждой профессии есть область ещё недостигнутого, в которой человек может совершенствоваться. У психотерапевта эта область, это необъятное поле, которое никогда нельзя пройти до конца».  Ирвин Ялом

С праздником, коллеги!
С днем психолога!

Как "отвязаться" от вашего партнера, если вы зависимы от него

В отношениях, чаще всего, мы присутствуем двумя частями – взрослой и детской. Из взрослой части мы «все понимаем», в том числе, некоторые деструктивные семейные модели. А из детской части «не можем» их изменить
Из своих взрослых частей мы принимаем вполне осмысленные решения. Из детских же частей мы чаще всего, иррациональны. То есть мы переживаем такие чувства, которые слабо соотносятся с реальностью.

👶 Детские части, чаще всего, травмированы.
Кому-то не хватило простого внимания, кому-то прав на свои решения, на чувства или инаковость. Кому-то не дали разрешения быть «плохим», то есть не соглашаться, капризничать и злиться. А нужда быть принятым в этих переживаниях остается

📌 Из детской части мы привязаны к своим партнерам нашими нуждами и ожиданиями. Например, вам кажется, что вы не выживете без вашего партнера. На самом деле вы отчаянно нуждаетесь в родителе. Не сейчас, а «тогда», в детском состоянии.

📌 Вам кажется, что вы не сможете обеспечить себя, и поэтому вам нужен партнер. На самом деле вы все еще не уверены, что сможете жить без поддержки матери и отца и не верите в себя.

📌 Или вы ждете, что ваш партнер наконец-то признает ваши усилия. На самом деле вы, как ребенок, ждете похвалы от родителя

👥 Вы разочаровываетесь в людях, потому что они не оправдали ваших ожиданий. То есть поступали не так, как вы ждали. И это означает, что на самом деле вы живете в идеализации родителей.
Вы не пережили разочарование в них и не можете пережить это разочарование с другими людьми. Так и курсируете между идеализацией и обесцениванием, с разрывом связей и накапливающимся страхом одиночества

🌱 Итак, мы можем «отцепиться» друг от друга, если обратим внимание на детские нужды и детские ожидания.
Обычно неудовлетворенные нужды рождают ожидания, и активность этих процессов очень большая. То есть вы вкладываете всю свою обиду и всю страсть своего ожидания. И разочаровываетесь вы по полной программе

🪷 Если ваши детские части окажутся признаны и утешены, в отношениях останутся ваши крепкие взрослые части, в которых тоже есть свои нужды и ожидания, но они адекватны реальности. И они не требуют слишком больших эмоциональных затрат

5️⃣ важных шагов к принятию того, что некоторые люди никогда не попросят прощения
1. Оставайся при своей правде.
Ты и только ты знаешь, через что тебе пришлось пройти. Тебе не нужна их интерпретация событий

1. Не говори "окей", когда все совсем "не окей".
   Не говори "проехали", "ладно, забыли" и прочие обесценивающие фразы

2. Не держи двери открытыми для тех, кто постоянно ранит тебя.
   Они несут ответственность за свои слова и поступки. А ты несешь ответственность за свои личные границы. Позволь себе чувствовать боль, которую тебе причинили. Их нежелание или неспособность извиниться не означают, что ситуация была нормальной. Решать тебе, а не им

3. Не позволяй им убедить тебя, что все в твоей голове.
   Ты не слишком чувствительный человек, с тобой все нормально. Если тебя что-то ранило, значит это так. Те, кому мы по-настоящему дороги, не станут стыдить за эмоции и переживания

4. Твое принятие не зависит от их извинений.
   Принятие означает, что их действия больше не имеют над тобой власти. Это означает, что ты и те люди находитесь на разных уровнях зрелости и осознанности. Возможность видеть и понимать это делает нас свободными

важная истина, к которой я пришла в процессе личной терапии
При рождении нам, как будто игрокам в карточную игру под названием «жизнь», выдают случайный набор карт. Это и наше физическое состояние и особенности нервной системы, семья - полная или не полная, адекватные или не очень адекватные психически родственники, богатые они или бедные, социальный слой и так далее. Распределение совершенно хаотичное и случайное, без всякой справедливости, но и без враждебности. Так, Вселенная бросила кости, вытянула что-то - и вбросила вам. И еще много лет после рождения эта колода пополняется другими людьми - кто-то подкинет карту «травма», кто-то, напротив, что-то хорошее и нужное. Но опять-таки - здесь не будет закономерности

🀄️ И когда мы вырастаем, и хоть чуть-чуть включаем осознанность - настает время играть тем набором, который нам достался. И он может быть очень плохим, у других - намного лучше (впрочем, может быть и наоборот). Вот что есть - то и выжимай из имеющегося. Но это полбеды

🤔 Вторая проблема - это то, что правил игры нам никто не объяснил. Как будто мы уселись играть, решив разобраться в процессе. Периодически появляются люди, которые заявляют, что они постигли то, как выиграть - но часто выясняется, что они или лгут, или шулерством занимаются или у них изначально такой набор, что проиграть почти нереально, если ты не совсем дурак. Или же эти люди действительно хорошо научились играть - но только СВОЕЙ колодой. И, как ни крути, приходится внимательно изучать то, что досталось тебе - и учиться искать такие хорошие сочетания, которые позволят вам реализовать сильные их стороны. Насколько это возможно

💔 Такой мир несправедлив. В нем от нас мало что зависит. Но то, на что мы можем опираться - это свобода выбирать, как нам разыгрывать то, что нам досталось. И тогда, когда осматриваемся и думаем о нынешней своей жизни, становится ясно - хотя бы иногда, но мы находили удачные ходы в этой игре с постоянно меняющимися правилами и разными стартовыми позициями. Помнить об этом так же важно, как и осознавать свои ограничения

Размышления о неврозах

🥀 Невроз – это болезнь чувства. По своей сути невроз – это подавление чувства и его трансформация в широкий диапазон невротического поведения. Все без исключения неврозы происходят от одной-единственной причины, произрастают на одном стволе и отвечают на одно и то же специфическое лечение

👥 Расщепление в сознании происходит от понимания ужасающей безнадежности жизни без любви. Ребенок по необходимости отрицает и отвергает осознание того, что его потребность в любви не будет никогда удовлетворена, что бы он для этого ни делал. Он не может жить, зная, что его презирают и что в действительности он никому не интересен.
Для него невыносимо знать, что нет никакого способа сделать отца снисходительнее, а мать добрее. Единственное, что может сделать ребенок, чтобы защититься от этого ужаса, – это выработать замещающие потребности, каковые и являются невротическими потребностями

⭕️ Невроз – это защита от катастрофической реальности, призванная оградить от повреждения развитие и психофизическую цельность организма. Возникновение невроза предполагает, что пациент становится не тем, кто он есть на самом деле, ради того, чтобы получить то, чего в действительности не существует. Если в отношении родителей к ребенку присутствует любовь, то ребенок остается тем, кем он на деле является, так как любовь – это позволение оставаться самим собой

КОГДА ХОЧЕТСЯ СБЕЖАТЬ ИЗ ОТНОШЕНИЙ

У многих, наверное, бывало такое: что-то в отношениях поменялось так, что хочется бежать прочь как можно быстрее. Какие к чёрту выяснения? Очевидно же, что всё непоправимо порушилось, и можно только искать другого человека. (Уточнение: речь идёт не о ситуациях угрозы жизни и физического насилия.)

Так часто уходят из психотерапии. Не только когда приблизился к непростой теме или тяжёлому переживанию и подсознание лупит по тревожной кнопке, но и когда в отношениях с психологом появляется живое и трудное. Злишься, например, а сказать о злости не можешь, потому что никогда никому о ней не говорил в глаза. И копится-копится напряжение, и невысказанное поддушивает, и привычный способ — сбежать.

Мы так можем делать не только с психологами, но и с любыми людьми, и поводов хотеть сбежать множество. Не оправдались ожидания, не так посмотрел, не то сказала, сделал редкостную гадость, не позаботилась, не учёл, забыл, неосторожно ляпнул, не извинился... Вот только причина импульса к бегству одна — невозможность словами обозначить, что не так.

Иногда потому, что сам ещё не понял, что поменялось и перестало устраивать. И как-то неловко и кажется глупым говорить "знаешь, мне что-то так не нравится, что хочу уйти, но не понимаю, что". Покрутят пальцем у виска или обидятся. Или пошлют.

А иногда уже понял, но очень страшно сказать. Или понял и даже подобрал слова, чтобы произнести важное, но... такого в жизни ещё не было, это совершенно новое, как впервые нырнуть в тёмную воду. Пугаешься и оттягиваешь момент.

Или есть опыт, когда говорил что-то подобное, был честен и искренен, а в ответ (от другого человека, давно, в прошлом) получил ушат льда и непонимание из разряда "и в чём проблема?" или "это твоя проблема, а у меня в отношениях с тобой всё ок".

И очень соблазнительно не делать этих трудных шагов, не говорить, не прояснять, не выяснять, не показываться голым животом, не рисковать остаться непонятым. А просто сбежать, закончить отношения.

Когда такое происходит в психотерапии, поддержать человека может знание о том, что психолог не отвергнет, не осудит, не унизит. А лучше — не знание, а собственный опыт, когда ты на сессиях уже немножко высовывал лапку из норки, и её не стукнули, а погладили. Хотя бывает очень трудно допустить, что психолог будет терпелив, внимателен, бережен и примет тебя со всей твоей неидеальностью.

Но если это все же хоть на секунду допустить, то оказывается, что я и мои поступки — не одно и то же. Что человек может чувствовать грусть, злость и страх от того, что я делаю, но он не перестаёт меня любить. А ещё сомнения, рот и умение произносить слова можно объединить в заданный другому человеку вопрос. И задать этот вопрос, и услышать ответ. И тогда может оказаться, что незачем уходить и бежать. И этот опыт можно переносить из психотерапии в свою жизнь.

Про отличия жалости и сострадания

В отличие от жалости к себе, которая представляет собой сосредоточенную на себе мысль «бедный я бедный», сострадание уважает тот факт, что все люди несовершенны и все мы встречаемся с трудностями. Признание нашей общей человечности имеет решающее значение для самосострадания

Хотя это может показаться очевидным, мы часто впадаем в привычку предполагать, что все «должно» идти так, как мы задумали, а когда этого не происходит, считаем, что это какое-то отклонение от нормы. Мы иррационально полагаем, что со всеми остальными все в порядке, и только я совершил эту ужасную ошибку или переживаю такие тяжелые времена. Мы словно добиваем сами себя, когда нам и так плохо, потому что в результате не только страдаем, но и чувствуем себя одинокими и изолированными из-за своих страданий

Конечно, верно и то, что некоторые люди страдают больше, чем другие. Люди, подвергающиеся системному угнетению, обычно испытывают больше трудностей, чем те, кто обладает привилегиями. Люди, выросшие в неблагополучной или абьюзивной семье, обычно испытывают больше трудностей в дальнейшей жизни, чем те, кто вырос в заботливых, поддерживающих и безопасных семьях. Но хотя верно то, что тип и количество страданий различаются у разных людей, тот факт, что мы страдаем, даёт нам проходной билет в представители рода человеческого

Когда мы помним, что несовершенство является частью общего человеческого опыта, что оно объединяет нас с другими, а не разделяет, наши проблемы переносятся легче. Утешение общей человечности приходит не от осознания того, что другие несчастны или что есть люди, живущие хуже, чем мы, а от осознания нашего общего человеческого опыта. Это происходит благодаря признанию того, что мы не одиноки, а являемся частью чего-то большего, чем мы сами. Быть человеком означает, что мы учимся, совершая ошибки. Мы растем из наших невзгод. Мы сформированы нашими неудачами так же, как и нашими успехами. Когда наше сердце открыто реальности нашей общей человечности, мы отказываемся от жестких ожиданий совершенства и открываемся тому, что есть здесь и сейчас, момент за моментом

ДЕВЯТЬ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА

С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Хочу поделиться с вами так называемыми ассертивными правами, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный

1. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки

1. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

1. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ"

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

1. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь

1. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ"

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить

1. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ"

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный

https://t.me/chat_dr_sova_psycho

Я наконец-то разобралась, как добавить комментарии в канале ?
Присоединяйтесь к чату, чтобы иметь возможность комментировать мои посты

Игра по правилам: как ссориться с партнёром, чтобы укрепить отношения

Конфликты являются неотъемлемой (и неизбежной) частью нашей жизни, однако ссориться тоже нужно уметь

Как бы это странно не звучало, ссоры иногда нужны и бывают даже полезны для отношений. Если в паре отсутствует конфликтные ситуации в принципе, пора бить тревогу — именно это является одним из признаков наличия серьезных проблем в отношениях. Однако ссоры бывают разные, поэтому попробуем разобраться в том, как правильно вести себя во время конфликтов, чтобы в конечном итоге даже укрепить отношения

В целом, не существует универсального способа жить без конфликтов, да это и не нужно. В паре всегда будут темы для обсуждения, споры и разногласия. Но если соблюдать некоторые правила поведения во время конфликта и помнить об уважении к своему партнеру, его последствия не будут столь серьезными и деструктивными

1️⃣ Не замалчивать обиды и не игнорировать своего партнера. Несмотря на то, что многим людям «холодная война» вместо открытой конфронтации кажется самым верным способом достучаться до близкого человека. На деле эта стратегия не работает, точнее работает, но совсем в другом направлении — игнорирование подрывает отношения изнутри. А лучшим способом достучаться до партнера был и остается прямой разговор обо всем, что вас не устраивает

2️⃣ Во время разговора следите за тем, что говорите. Часто бывает так, что на эмоциях человек может сказать что-то не подумав, а после пожалеть о своих словах, однако будет уже поздно

3️⃣ Во время конфликтной ситуации стоит воздержаться от обвинений партнера и постараться говорить не о нем, а о себе и своих чувствах. Не стоит обвинять оппонента в том, что он глуп или высмеивать его суждения, куда эффективнее обратить его внимание на следствие этих действий

4️⃣ Постараться встать на сторону своего оппонента — прислушаться, взвесить все аргументы, проанализировать действия друг друга. Однако тут важно не переборщить и помнить о том, что конфликт все-таки появился не на пустом месте, а значить решение нужно найти