?«Гнев, насытившись, умирает. От голода он толстеет».

Гнев - эмоция, которую мы больше всего пытаемся спрятать. А ведь именно подавление гнева приводит к огромной тревожности. При этом именно гнев помог нам выжить в процессе эволюции, без него нас бы просто раздавили и уничтожили.

Главная причина, по которой мы так избегаем гнева - это отвращение к насилию. Но важно помнить, что есть активное высвобождение гнева безопасным и здоровым способом.

Кстати, иногда прессинг подавленного гнева так велик, что мы начинаем бессознательно обращать его против себя, создавая реальные несчастные случаи. Когда мы «случайно» ударяемся головой об дверцу шкафу, мы, наконец-то, можем взвыть, повопить и, наконец, разрыдаться.

Если все время гнев подавлять, его котел будет взрываться на самые безобидные вещи. И это уже никому не понравится, насилие и оскорбление людей - это НЕ здоровый выход гнева. Потом придет чувство вины, и снова злость.

Подавление - накопление - взрыв - вина - опять подавление.

Какие же есть безопасные техники выхода гнева?

– Мысли и их запись
– Проговаривание
– Выкрикивания
– Удары по подушке
– Удары по старым журналам и книгам на выброс
– Разбивание предметов обихода (есть специальные места для этого, если дома жаль посуду, в Москве полно «комнат ярости», где можно ломать и крушить. Ну и боксерские ринги в каждом районе.)

Сублимация - танцы, спорт, рубка дров, уборка, все это тоже хорошо, но чаще нам надо именно ярко выразить гнев - крики, удары.

Спортивные мероприятия и концерты - дико популярные места, и одна из причин здесь как раз - возможность безопасно орать, радоваться, рыдать.

Если вы научитесь безопасно выражать свой гнев, перестанете бояться своих гневных мыслей (мысли не равно действие, не бойтесь, никто от ваших мыслей не умрет!!), вы почувствуете, что стали гораздо менее тревожными и более беззаботными?.

? Скажи мне, чем ты хвастаешься, и я скажу, чего тебе не хватает.

Испанская пословица

? Вспоминаю один случай. 17 лет брака, двое детей. Муж уезжает по работе в родной город на три дня, возвращается и говорит: я встретил свою одноклассницу, первую любовь. Я ухожу из семьи. Я понял, что любил ее всю жизнь. На вопрос жены, а как же наши 17 лет, отвечает – не знаю, я точно любил ее все эти годы. И ушел.

Солнечный удар? Действительно «просто такая сильная любовь»?

Эта история рассказывает нам следующее. Достигнув среднего возраста, наш герой вдруг понял, что не понимает, зачем он живет. «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу» (старо, Данте). Ему стало скучно, тоскливо, работа не радует, жена уже, как мебель. И вот как раз в такие моменты экзистенциальных провалов человек начинает задумываться, а свою ли жизнь он живет? Для чего живет именно он? Что его радует, что питает?

Но кто-то задумывается, а кто-то нет. И вот, если человек не начинает размышлять о своих собственных ценностях, живет на автопилоте, выполняя навязанную из соцсетей программу, то психика начнет бунтовать. Начнет показывать, что внутри есть что-то такое, что человек не видит. Какой-то истинно его путь, любимое дело, место. И этот голод по собственной истинной жизни начнёт вас истязать.

Психика будет подбрасывать «простые варианты». А вон та девочка из класса, уйди к ней, вот будет тебе смысл! Добейся той должности, и будет тебе радость! Сделай пластическую операцию – и заживешь! Эти варианты всегда окружены магией. Люди за три дня решают, что пришла неземная любовь всей жизни.

А такая притягательность и волшебство объясняется тем, что мы видим там не реального человека (работу и т.д.), а как будто свою недостающую часть, нам кажется – как только мы это заполучим, мы станем полными, целостными, и настанет рай.

Но работа, в которую мы столько вложили, вдруг оказывается изматывающей и скучной, муж, которого мы так долго добивались, внезапно становится тираном, а дети, на которых мы столько положили сил, почему-то хотят жить своей жизнью и даже не берут трубку. Тот мужчина уйдёт от своей первой любви очень быстро, и опять его ждёт скука.

И о чем же это говорит? Да только об одном – смысл жизни не в этом. Если вы живете не свою жизнь, депрессия - ваш вечный спутник. И она будет с вами вне зависимости, насколько вы успешны, какая у вас семья и сколько у вас детей.

Такая депрессия говорит о том, что вы не нашли, что хочет ваша душа (не то, что вам продают в интернете, чтобы заработать на Дайсон), а именно вам нужно. Фармакология здесь не поможет, ведь даже принимая таблетки, вам придется ответить на этот вопрос?.

‍? Прощание с потерей: 5 шагов
(со страницы Галины Носковой)
Пятиступенчатая модель прощания Ф.Перлза применительно к разрыву любовных отношений.

По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. Модель позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения. ​

5 шагов

1. Признание факта разрыва отношения
Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М. Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, ваши отношения мертвы!

2. Незаконченные дела
Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях.

3. Прощальная церемония
Представьте, что вы хороните ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что вас связывало (возможно, это какой-то символ вашей связи). Можно это сделать буквально.

4. Оплакивание
Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из вас выходит что-то и вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь.

5. Приветствие новому дню, новым отношениям
Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к вам!

“Правда в том, что, если бы люди действительно были так счастливы, как выглядят в соцсетях, они бы не проводили столько времени в интернете, потому что тот, кто по-настоящему счастлив, не тратит полдня на то, чтобы делать селфи для соцсетей.

Каждый может возделывать свой аккаунт, если у него достаточно удобрения, и, если по ту сторону забора трава кажется зеленее, значит, там просто полно навоза.

Но сегодня это не играет роли, потому что мы научились требовать, чтобы каждый день был совершенно особенным. Каждый.”

Фредрик Бакман “Тревожные люди»

? Интересно, что еще недавно основные неврозы были связаны с желаниями и запретами, конфликтами, бессилием, страстью и чувством вины.

Сейчас, скорее, преобладают социопатия, наркомания, булимия, анорексия. Обсессии и компульсии (практически у всех). Убежать от тревоги, спрятаться от собственных страданий, ведь это как будто стыдно, не быть «счастливым»! Вокруг все радостные и довольные! И главный общий невроз - бессмысленность существования.

У многих людей сейчас основная цель - не узнавать себя, не быть в одиночестве, не понимать собственную психическую реальность и ее противоречия. Быть признанным в обществе - вот что единственно важно. Для этого нужно носить правильную маску.

И вместо религии у всех новые ритуалы - судорожная проверка сообщений, статусов, профилей, сторис - эти суматошные, поглощающие действия, которые блокируют скуку. Они убивают пространство и время, уничтожают тишину и размышления. Они уводят нас от анализа наших проблем, от встречи с самим собой и поиска собственного смысла.

Возможность постоянно обмениваться сообщениями, фотографиями, делиться чувствами мгновенно - это дает простор для «нас», от которого трудно отказаться. Чувство принадлежности к группе - это важное нарциссическое удовлетворение. Но оборотная сторона - мы стремимся постоянно к слиянию с другими, ведь это нас спасает от одиночества.

Нужно ли говорить, что такая «принадлежность к группе», которая всегда доступна (соцсети, сообщества) - это иллюзия. И человек постепенно вообще теряет навык быть одному. А результат - полное недоверие к самому себе. А прав ли я, что так думаю? А могу ли я здесь обидеться? А имел ли я право на боль?

Эго уже и не знает, что там в нем истинного, осталось ли что-то свое, что даст развитие именно этой душе, зачем она вообще здесь. Или все пришло и навязано из сообщества? Психика такого не прощает. Она бунтует и, конечно, будет рваться там, где тонко..?

Почему друзья, родные, беседы на кухне не могут никого вылечить? Чем аналитик кардинально отличается от милосердных друзей и подруг?
Тем, что аналитики проанализированы и благодаря этому в словах Другого они слышат переживания ДРУГОГО, А НЕ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ (НАВЕРНЯКА ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, ЧТО друзья, спешащие на помощь: "приди, выпьем, посидим, во всем разберемся" тут же приводят какие-то свои примеры, говорят о том, как они сами справились, когда находились в подобной ситуации, т е говорят о себе. Друзья вроде как слушают, но лишь для того, чтобы рассказать страдающему о себе).
Чувствуя то, что переживает Другой, лишь аналитик способен ПРИНЯТЬ В СЕБЯ И ПЕРЕРАБОТАТЬ страдания другого. Бион называет это альфабетизацией.
Лишь аналитик в состоянии ужасные, жуткие, непереносимые, совершенно непонятные, не имеющие названия, сырые переживания (бета-элементы) пациента метаболизируя, превращать в переносимые и имеющие название чувства (альфа-элементы).

? Смотрите, как интересно и точно описывается не «зрелая любовь» (в понимании союза двух целостных личностей), а «проекция» (когда нужно бесконечно закрывать внутренние пустоты другими людьми, кидая их в топку своей «огромной страсти»). Описание внизу из письма мужа Цветаевой Сергея Эфрона.

Именно так выглядит пограничная нарциссическая идеализация, а потом неминуемое обесценивание.Чтобы не чувствовать внутри чёрную дыру от отсутствия любви в детстве (а поэтесса была травмирована и изранена), туда постоянно нужно что-то подкидывать извне. Так искусственно создается влечение к жизни, которого, как мы знаем, все равно не хватило Цветаевой, и она совершила самоубийство.

(*Огромная благодарность моей подписчице, я только сейчас прочла главные и великие произведения Цветаевой о любви - Поэму горы и Поэму конца)

Из письма Сергея Эфрона, мужа Марины Цветаевой (с сокращением):

«*Марина - человек страстей. Отдаваться с головой своему урагану для нее стало необходимостью, воздухом ее жизни. Кто является возбудителем этого урагана сейчас — неважно.

Почти всегда (теперь так же как и раньше), вернее всегда все строится на самообмане. Человек выдумывается и ураган начался. Если ничтожество и ограниченность возбудителя урагана обнаруживаются скоро, Марина предается ураганному же отчаянию.
Состояние, при котором появление нового возбудителя облегчается. Что — не важно, важно как. Не сущность, не источник, а ритм, бешеный ритм. Сегодня отчаяние, завтра восторг, любовь, отдавание себя с головой, и через день снова отчаяние.
Вчерашние возбудители сегодня остроумно и зло высмеиваются (почти всегда справедливо). Громадная печь, для разогревания которой необходимы дрова, дрова и дрова. Ненужная зола выбрасывается, а качество дров не столь важно. Тяга пока хорошая — все обращается в пламя. Дрова похуже — скорее сгорают, получше дольше.

Нечего и говорить, что я на растопку не гожусь уже давно..»

Текст со страницы Анны Кирьяновой

Бывали трудные времена. Лишения, холод и голод. И особенно трудно тем, у кого дети есть. Наши бабушки и прабабушки жили в очень трудные времена; не так уж и давно это было.

Трудные условия жизни заставили поэтессу Цветаеву отдать своих детей в приют под видом сирот. Чтобы их новое государство кормило. Жизнь ведь стала очень трудной. А без детей полегче все же ноша. Младшая девочка Ирочка умерла в приюте от голода и болезней. А продукты, полученные на детские карточки, поэтесса ела сама. Так и писала: мол, живу детскими обедами.

Тяжелые были времена, напомню. Поэтов осуждать не надо, они особенные. И им особенно трудно нести ношу, они же созданы, чтобы писать стихи! А не о детях заботиться. Родить - это поэт может. А нести ношу ему тяжело.

А Ирена Сендлер жила при фашистах в оккупированной Польше. Она раздобыла фальшивые документы медицинского работника и посещала гетто, где содержали евреев перед уничтожением. И эта Ирена выносила чужих детей в чемоданчике. Прятала в чемоданчик грудного младенца и выносила. Детей постарше выводили через канализационные стоки, прятали в коробках, в ящиках, в мешках, вывозили на машине под брезентом - это грозило спасителям смертью. Мучительной смертью. А грудничков - в чемоданчике выносила эта Ирен.
И всего она вынесла две с половиной тысячи детей. Две с половиной тысячи.

Фашисты ее поймали. Пытали, сломали руки и ноги. Приговорили к смерти, но ей чудом удалось спастись; бежать из тюрьмы. Это невероятно, но это так. Все это было в тяжелые времена. Дети были чужие.

Ирена Сендлер прожила почти сто лет. На фотографиях она очень милая. Милая старенькая женщина, Праведница мира.

Одни не могут или не хотят нести свою ношу. Им тяжело. А другие выносят в чемоданчике чужих младенцев из гетто, рискуя жизнью. Несут и несут. И это важнее стихов про любовь. Про любовь к себе…
У каждого своя ноша в этой жизни. А у святых - ещё чемоданчик, с которым они подойдут к Вратам. Пустой чемоданчик. Легкий…