Загляните в себя! ✨

Эта неделя – ваш личный квест к внутреннему равновесию. 💞

Расклад карт Мак – ваш компас в этом путешествии. Быстро, позитивно, эффективно!

Каждая карта – это ключ, открывающий дверь к новым решениям, к потоку энергии, к скрытым возможностям. ⚡

Вы поймёте свои истинные желания, научитесь слышать шепот интуиции и наполнитесь вдохновением. 🎵

Магия женских карт – это не гадание, а проводник к осознанности.
Готовы к яркой и продуктивной неделе? 🔝

Тогда вперёд – к новым открытиям!👍

Как думаете , что мне из моих слоев бессознательного выпало ? ⭐️

Ваши варианты на тему : что сейчас важно , какой смысл в этом и что делать *🙂***❣️ PsY / Кошкина ❣️

🦇

Что для ребенка самое главное?

Этим вопросом задавались многие взрослые. Ответ на него в свое время стал настоящим прорывом и важнейшим открытием ХХ века в области детской психологии.  

Это открытие было сделано после Второй мировой войны, когда в Европе осталось очень много сирот. Для них открывали детские дома с комфортными условиями для жизни. Казалось бы, хороший уход и полноценное питание – что еще нужно детям, чтобы они росли здоровыми? Однако многие малыши болели, становились вялыми, а некоторые даже не доживали до года. 

Врачи предположили, что дело во внутрибольничной инфекции. Тогда комнаты перегородили, выделив отдельные «клеточки» для каждого ребенка. Но это не помогло, и ситуация только ухудшилась.  

В одном из таких детдомов работала няня, которой удавалось возвращать к жизни самых безнадёжных детей. Как она это делала? Она ни на минуту не расставалась с таким проблемным ребенком, чтобы она ни делала — работала, обедала или спала. Она согревала его теплом своего тела, разговаривала с ним, поглаживала, пошлепывала — и малыш оживал и шел на поправку. 

Ученые пришли к выводу, что младенцу нужны не столько покой и чистота, сколько любовь и забота взрослого, который постоянно рядом. Первым это озвучил английский психиатр Джон Боулби. Он предположил, что у ребенка есть жизненно важная потребность — в привязанности к одному главному взрослому. Это его биологическая и психологическая защита и условие выживания. 

Благодаря открытию Боулби, о детях стали заботиться по-другому. Были разработаны специальные системы ухода, когда все время малышом в детском учреждении занимается один и тот же человек. 

К сожалению, сегодня многие родители не задумываются о последствиях бесконечной смены нянь и, по сути, обрекают своих детей на страдания. Ведь именно привязанность дает ребенку силы жить, формирует базовое доверие к миру и людям, которое он пронесет через всю жизнь. 

Как у ребенка формируется привязанность? 

Младенец не может выжить самостоятельно, он чувствует свою беспомощность, поэтому и кричит. Так ребенок посылает нам сигнал о том, что его надо покормить, согреть, успокоить.

Взрослый, откликаясь на плач, подходит, берет младенца на руки, укачивает, гладит, кормит. Ребенок успокаивается, ему хорошо. Потом он снова испытывает дискомфорт, опять зовет взрослого — и все повторяется по кругу. Это и есть цикл формирования привязанности. 

Ребенок привыкает к реакции взрослого.

А взрослый начинает понимать, в чем нуждается ребенок в каждом конкретном случае. Так между ними возникает эмоциональная связь. Ребенок чувствует себя защищенным, начинает доверять взрослому. Важные условия формирования привязанности — это стабильность, постоянство, чуткость и любовь. 

Закон Боулби действует независимо от наших желаний. Поэтому если мы хотим вырастить ребенка сильным, стрессоустойчивым, уверенным в себе, способным на глубокие отношения, то в первый год жизни рядом с ним обязательно должен быть один главный взрослый, который обеспечит ему заботу, внимание и любовь. 

Конечно, мы не всегда можем полностью посвятить себя ребенку. Значит, главным взрослым должен стать кто-то другой. Если мы решили, что это будет няня, мы не должны ни менять нянь (разве что в крайних случаях), ни ревновать к ним. 

Наш родительский долг заключается и в том, чтобы обеспечить ребенка главным взрослым на первые годы его жизни. Создавая дома теплую, доброжелательную атмосферу, проявляя уважение к труду няни, мы не только даем ребенку то, в чем он действительно нуждается, но и работаем на стратегические цели — закладываем надежный фундамент его будущего.

Делитесь в комментариях как складывались ваши отношения с ребенком на первых годах его жизни? Кто был главным взрослым рядом с ним?

Марина Мелия 🚼

❣️ PsY / Кошкина ❣️

Как достичь своей цели?

Ну, вдруг есть какой-то секретный алгоритм, который поможет не сбиться с пути, не прокрастинировать, и без страха и стыда получить то, о чем так красиво мечтается…

Прекрасный вопрос. 💔 пожалуй, именно так - размышлениями о нас с вами и о движении к желаемому - мне хочется закончить первый сезон подкаста.

👇
https://reality.mave.digital/ep-10

А еще в этом выпуске я рассказываю про цели маяки, которые должны быть у всех нас. Поделитесь в комментариях, они у вас есть? Или вы их только ищете?

💌 не переживайте. новый сезон не заставит долго ждать. предлагаю угадать: о чем будет второй сезон?

*Есть ЛЮДИ — будто свежий воздух.
Мы ими дышим с упоением
И чувствуем душевный отдых,
Светясь хорошим настроением.

Они не предадут, не бросят.
В любой беде поддержат искренне,
При этом лишнего не спросят,
Не упрекнут ни вслух, ни мысленно.

Нас понимая с полувзгляда,
Всегда согреют тихой благостью…
Такие ЛЮДИ — как награда…
Навстречу к ним несёмся с радостью.

Их мало… но они ценнее…
Нам став от боли исцелением,
Такие ЛЮДИ — всех роднее…
Беречь их нужно без сомнения!*

А если в Вашем окружении такого человека нет , ожидаю на своих консультациях и психотерапевтических сессиях с душевной теплотой *❤️***@Sasha582❣️ PsY / Кошкина ❣️

Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству.
И там в разделе «Скорая помощь растениям» нашелся кусок, идеально подходящий для людей.

Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли.
Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.

Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать.
Оно, конечно, всё равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.

Вот с собой можно сделать то же самое.

1️⃣ Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру.
Понимайте это как хотите.
Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например.
Переехать в другую квартиру, город, планету.

2️⃣ Подпереть стебель палочками.
Например, начать ходить к психологам,
— или пропить наконец таблеточки с серотонином,
— есть овощи,
— заняться йогой, бегом, танцами,
— позвонить другу.

3️⃣ Обрезать мёртвые ветки.
Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим.
Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте.
Наклеить на прошлое пластырь и сказать: «Всё».

4️⃣ Попшикать мошек.
Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно.
Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.

5️⃣ Дать себе время.
Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение.
Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте:)

6️⃣ Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить.
Протирать себе листики от пыли, включать Моцарта и аутотренинги.

Такая самопомощь для двуногих цветочков.❣️ PsY / Кошкина ❣️

О СЕПАРАЦИИ НА ПРИМЕРЕ КОФЕ

Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек.

В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он придает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании.

Сеперация - это когда я это понимаю, чувствую и осознаю.

Несепарированность - это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как можно управлять поведением людей. Но любые попытки управлять будут вызывать скрытое или явное сопротивление.

В случае с кофеваркой, как бы вы ни жали на ее кнопки, как бы себя не вели, пели бы ей песни или пинали бы ее ногой, она все равно будет выдавать то качество и количество кофе, которое в ней запрограммировано. В случае с человеком он поменяет свое поведение только если это будет нужно ему, а не вам.

Анна Паулсен