Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

Отдыхают две деревенские девчонки в тенечке после сенокоса, парней деревенских обсуждают.
Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается чумазый Ванька и кричит:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво тебе?
Ванька:
— Поехали кататься!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
читать продолжение...

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай!

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Пациент:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
— «Блин! Все равно лучше чем на работе!»

— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!
— Перевожу на Федота..

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает:
"Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!
" Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Встретились как-то Пушкин, Лермонтов и Маяковский за бутылочкой водки, и чтобы её поделить порешили между собой - кто сколь сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский:
— Вы, ребята, молодцы! Остальное выпью я!

В одной конторке бухгалтерия, состоящая из четырех дам.
Достали эти дамы нашего компьютерщика...В отместку он сделал следующее:
— на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила выйти пообедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!...
Этот невозмутимо отвечает:
— Спёрли!!!
Глав.бух:
— Кто спёр!!?
— У кого две — тот и спёр...
Драки не было... Но орали!!!