У меня есть огромная проблема с тем, чтобы что-то начинать.

Процесс может быть бесконечно классным, полезным и приятным, но начать его — страдание для меня. Я замечала это во многих сферах, но сейчас, кажется, могу перенести на большую часть жизни.

Взять, например, банальное. Я обожаю читать. Читаю достаточно быстро, погружëнно. Когда разгоняюсь, это книжные марафоны по 6-7 книг в месяц. Но стоит сделать перерыв... И всё. Приступить к чтению снова невероятно тяжело. Хотя знаю, что мне нравится читать, начать после долгого перерыва — это ещё надо себя заставить. С писательством так же. Со многими делами так же. Тяжело сесть читать билеты к экзамену, но если нашла в себе силы и села — всё, я могу заниматься этим долго-долго.

С ведением канала так. Я с Нового года думала о том, что хочу всё же начать писать сюда снова — но бесконечно тянула с этим, не могла себя заставить. Зато сейчас хочется писать ещё и ещё.

И самое неприятное, кажется, у меня так с тематично-эротическими делами. Я точно знаю, что способность возбуждаться и хотеть у меня не отшибло. Были моменты, когда я натыкалась на порно, читала что-то — и шевелилось! Но начать действовать... Невыносимо тяжело. Я вся такая "да-да, хочется вернуть взаимодействия в жизнь", но если думаю непосредственно "когда, как, надо бы предложить" — это кошмар. Первый шаг — страшно, вызывает желание завернуться в одеяло и никогда больше не вылезать.

К тому же, внутри есть противоречие. С одной стороны, я понимаю, что нужно себя заставить начать — и дальше пойдёт лучше и проще. С другой стороны, мне претит мысль заставлять себя идти в экшен или сексуальные практики. Потому что как будто это будет насилием над собой. И это противоречие пока трудно разрешить.

И вот, спустя много дней молчания... Хочу поздравить вас с Новым годом. Да, поздно. Но так получилось.

Граница между 2023 и 2024 для меня почти стёрлась. Празднование вышло меланхоличное. Вот уже пять лет я стараюсь проводить Новый год в одной и той же компании. Обычно наши посиделки выглядят так: сначала веселье, а уже ближе к ночи (утру?) всë стихает, начинаются задушевные разговоры, нередко тяжёлые и болезненные. В этот раз стадию веселья мы словно пропустили.

Я пыталась хотя бы немного праздновать. Три часа заворачивала подарки. Заставляла всех сложить всё под ëлочку. Объелась бутербродами с икрой и всё такое. Весь вечер мешала коктейли для всех, включая себя (мой первый "выход в свет" как домашнего бармена). Однако как будто не хватило атмосферы и настроения. Как будто Новый год вышел слишком...взрослым? Ерунда какая-то.

Примерно так же тихо и спорно прошёл мой день рождения 4 января. Ещё в районе конца декабря я не была уверена, что хочу праздновать где-то. А вечером 3 января написала в общий чат с друзьями, что не хочу праздновать компанией вообще. Так что этот день прошёл в объятьях мужа, за поеданием торта (невкусного), за компьютерной игрой (опечалило не на шутку — у меня сломалась любовная линия).

Из невероятно классного за всё это время — подарки. И если от подруг они были ожидаемыми (обменивались вишлистами), но от этого не менее классными, то подарки мужа были для меня в основном сюрпризом. Очень-очень приятным. Чувствую желание вообще сделать обзор на свои подарки, вот настолько они классные! Возможно, в твиттер-канале и сделаю.

Я засела дома 31 декабря и в следующий раз вышла на улицу 6 января. Мне это было необходимо после череды декабрьских дедлайнов, завалов и контакта с людьми. Я просто отдыхала, смотрела сериалы, играла в игры, много валялась и обнималась с мужем. Возвращала крышу на место.

Но это так, отвлечëнное всё... Хотя, на самом деле, про меня же. В последнее время во мне вновь растёт желание писать сюда. Потихоньку вдыхать жизнь в этот канал, который я однозначно не хочу бросать. Да, либидо всё ещё умерло. И раньше этот факт будто подсознательно останавливал меня от написания постов. Мол, раз либидо нет, то и БДСМ-канал вести нельзя. Контента же нет.

Но сейчас я думаю о том, что хочется писать о жизни. Об отношениях, о размышлениях, об осознаниях. Многое в том числе в контексте БДСМ, но больше мысленное, чем осязаемое.

Буду пробовать.

? ℍ???? ℂ??? ?????? ?

This is my December This is my snow covered home This is my December This is me alone

Мой зимний чек-лист. Хоть зиму я и не люблю, но это время для дорог за порогом смерти, для задумчивого одиночества и завершения. Замирание в белом и холодном. Стать льдом. Чтобы потом растаять и сбросить лишнее. А пока отогреваться огнями и запахом глинтвейна.

*?‍♀️ Музыка. Выбирайте: мракота зимних ночей или сказки Хогвартса. Саундтреки к ГП, Властелину колец, хоралы. Diary of Dreams, Diorama, Covenant, Lamia Morra.
?*И как отдельная идея: провести "тихий экшен" без музыки и слов.

*?️Свечи. Всегда актуально!
Больше свечей вокруг, "рождественские наборы", сочетание зеленого, красного, белого.
Запахи: корица, белый чай, ваниль, цитрусы, шоколад и кофе, северная клюква, хвойные.
?***Подойдут для экшенов про волшебный лес, про магических существ, для хрупких Каев и величественных королев.

? Шипы и плейпирсинг. Если осенью хотелось что-то испитие крови, про помазание ею, то сейчас что-то более колкое.
?Пролитая кровь на снегу от укола шипом. Замершее сердце во льду, которое требует живой крови. Холодный металл под кожей. Белый воск, по которому стекают горячие капли.

? Фиксация и обезличивание. ?Обездвиживание с минимум звуков, чтобы только познать свое медленное дыхание. Контроль движений. Холодные кандалы и цепи. "Кукольность" и кукловод. Стать игрушкой в Его/Её руках, которой безралична собственная сущность.
?Много давления и сжатия: наступать стопами или в обуви, связывать так, чтобы можно было оставить на какое-то время (и следить за ТБ!).
?Если знакомы с картой тела, то вот с зимой у меня как раз ассоциируется то, что связано с жизнью и смертью.
И, в целом, зима как образ — полное подчинение и власть Верхнего.

? Скрытая публичность: одежды много, прогулки сменились на посиделки в кафе, можно прятать на теле ваши тайные знаки, делать обвязки, носить наручи и поножи, и делать это так тайно, что действительно будете знать только вы. Порка перед выходом на зимнюю прогулку, чтобы потом кататься на ледянке с горки.

*?*Запахи: естественный запах свечей, хвоя, лилии, можжевельник, ладан, иланг-иланг.

*?*Идеи сессий: заброшенные охотничьи хижины в лесу, северные боги и жертвоприношения им, сюжеты сказок (снова скажу про Кая), .

*?*Детали одежды: светлые ткани, длинные тяжелые платья, вязаные свитера на голое тело, изящные маски зимних фейри, теплые гольфы, мех, шарфы (которыми потом можно связать руки!), тяжелые кожаные наручи, шерстяные юбки и брюки, белые кружевные перчатки и изящные накидки.

*?Light Magic Academy как school play.
?Учить заклинания Хогвартса, изучать книги про Фантастических тварей, ходить в лес на поиски зимних светлячков и чтобы жечь костер. Занятия по приготовлению какао и глинтвейна.
?Читать при свечах древние легенды. Рисовать драконов, листать красочные сказочные книги с картинками. Разгадывать загадки. Вырезать рождественские гирлянды и целоваться под омелой (а потом ходить по дому в одних гольфах!)
?***Розги, хождение босиком по снегу, игры со льдом, плети.

?И не забывайте просто про уютное: прогулки по зимним паркам с какао, катки в огоньках, глинтвейн в милых стаканчиках, клетчатые пледы и длинные белые свечи. А уж как добавить в это всё специй, думаю, вы и сами придумаете ?

? Кофе и специи ?

Для разнообразия — немножко о Теме.
Хотя, точнее, об антиТеме.

У нас недавно случилось взаимодействие. Больше тактильного и эротического характера, нежели тематического. Но присутствовала фиксация к кровати за запястья. У меня есть удобный комплект наручей и поножей для подобных вещей.

И вот — мы закончили. Лежим обнимаемся, я отхожу, нежусь. Руки отстëгнуты, но запястья всё ещё обхвачены наручами. Намекаю, что неплохо было бы их снять. На что получаю пожелание, чтоб наручи остались на мне до следующего вечера. А это: спать в них, а затем отсидеть пять пар в институте.

В другое время идея показалась бы мне волнующей. Я люблю скрытую публичность. Плюс наручи как символ принадлежности, несвободы... Красиво. В общем, моë.

Так почему же антиТема? Да потому что в этот раз меня захлестнуло волной дискомфорта, отрицания и негатива. Я боялась этой идеи, я её не хотела, всё внутри меня сопротивлялось.

Что произошло?

У нас не было экшенов почти три недели. На это же время практически исчезли и откровенные тематические знаки внимания, и Д/С-проявления. По моей инициативе. Потому что, как я уже писала, я дико уставала. Единственным моим извращëнным желанием был длительный отдых. И в итоге, когда я немного пришла в себя, когда либидо начало по чуть-чуть вставать с колен, оказалось, что... Я отвыкла.

Просто отвыкла. Когда тематический флирт в жизни присутствует 24/7, а затем это сменяется абсолютной тишиной — обратно вернуться не так уж и просто. Поэтому предложение практически сутки провести в наручах оказалось для меня "слишком". Я понимала, что сил у меня на это пока не хватит. Что я не смогу воспринимать наручи на себе как элемент декора, но и не смогу эмоционально вовлекаться так долго и глубоко, как мне бы хотелось. Что это может истощить меня.

Такое интересное наблюдение. Кажется, что даже после такого небольшого перерыва возвращаться в контекст БДСМ мне нужно очень плавно и осторожно.

Не могу избавиться от желания создать канал на студенческо-психологическую тематику.

Не знаю, как это будет. Но скорее всего, будет. Хаотично, нерегулярно, стихийно.

Что там может быть, но это не точно:
— Интересные штуки, которые я нашла и поняла в процессе обучения на психолога;
— Отзывы на систему образования, в которой я нахожусь;
— Цитаты из книг по психологии, мини-рецензии на них;
— Мой путь становления как будущего профессионала;
— Размышления на околопсихологические темы;
— Рефлексия;
— Студенческая жизнь с привязкой к психологии.

Пока всё ещё колеблюсь, но мысль не отпускает.

Чем дальше, тем сильнее чувствую желание заниматься стрип-пластикой. У меня не закрыт гештальт по танцам в принципе, а от этого направления что-то внутри сжимается. Хочется научиться двигаться красиво и сексуально.

Может быть, вы знаете хорошие студии/школы танцев? Не за конский ценник, в Москве. Если посоветуете — будет очень круто. ?

Осенний мейлдом, кульминация, часть 2

Когда Хозяин поставил на меня ногу в первый раз, это было прекрасно. Я в очередной раз осознала, как же сильно люблю это: туфля на моём теле, игривый и довольный взгляд сверху, приятное болезненное давление. Хозяин наступал на конечности, на грудную клетку и живот, на лобок. Пинал по бокам и бëдрам, заставляя меня дрожать и поскуливать. Но как же много я улыбалась!

В какой-то момент Хозяин щëлкнул ножом и в несколько движений разрезал на мне бельë. Это безумно горячо, с ноткой насилия, которую я так люблю. Нож остался в экшене — по груди с нажимом, прижать к горлу... Когда у шеи нож, а взгляд Хозяина немного безумный, это так потрясающе. Некоторое время он сидел на мне сверху, склонившись, мучая ножом, и я не смогла сдержаться. Смотрела ему в глаза, улыбалась и повторяла, какая же красивая у него улыбка, как же маньячно он выглядит, как же он прекрасен. Я ощущала бесконечное благоговение перед ним. Момент высшего восхищения.

Нож — страшно. Даже не знаю, чего конкретно боюсь. Но такая яркая реакция, когда Хозяин разводит мне ноги и утыкает остриё в половые губы, в лобок. Ещё страшнее — бедро, потому что в голове бьются знания о бедренной артерии и о скорости, с которой кровь вытечет из меня. Я не могу избавиться от этих мыслей.

Я почти не обращала внимания на музыку. Но когда Хозяин стал втыкать в меня нож под неё, в ритм, я начала безудержно смеяться. Играет "Stayin' alive", и это так иронично (кто не знает, эту песню активно применяют при обучении сердечно-лëгочной реанимации, так как у неё очень подходящий ритм)! Я не могла перестать смеяться. Мне было больно, я вскрикивала — и от души хохотала.

"Бесноватишься", — с любовью и наслаждением отметил Хозяин, вызывая у меня новую волну смеха. Мне так хорошо...

Когда нож уткнулся в стопу, затем и в пальцы ног, стало совсем жутко. Почему-то это место ощущается очень пугающим, хочется спастись и уползти. Но Хозяин вдоволь наигрался с моими ногами, после чего спросил: "А знаешь, какое место будет ещё страшнее?"

И взял мою руку в свою, вжимая нож в подушечки пальцев. Это подняло во мне такую волну ужаса, что я начала кричать почти непрерывно, пару раз сорвавшись на мольбы "нет, пожалуйста, нет". Паника наполнила меня и выплеснулась наружу слезами.

Позже Хозяин скажет, что мои крики привлекли к себе достаточно много внимания. Некоторым захотелось посмотреть, что же со мной такого делают, что я так реагирую? Всего лишь пальцы рук, но отчего-то терпеть это невыносимо и ужасно.

Я какое-то время продолжала кричать даже после того, как Хозяин убрал нож. Эмоции захлëстывали, всё моё тело трясло, как в судорогах. Я чувствовала, как из меня выходит весь страх, вся тревога и напряжение... Уже через пару минут я просто всхлипывала, уткнувшись в плечо Хозяина. Мне было так важно ощущать его рядом с собой, столько любви наполняло меня в этот момент. Любви, усталости и благодарности.

Когда я немного пришла в себя, и Хозяин повел меня в уборную умываться, нас перехватил один чудесный Верхний со словами о том, что у нас был очень вкусный экшен. Во мне всколыхнулось счастье, но я совсем растерялась, поэтому даже не смогла поблагодарить. Зато это сделал Хозяин.

Вечер вокруг продолжался, и мы вернулись в зал, чтобы насладиться видом других взаимодействий и прийти в себя.

Осенний мейлдом, кульминация, часть 1

Позже мы долго боролись с тем, чтобы я сходила на кухню и налила Хозяину чего-нибудь. Это достойно отдельного поста — то, насколько тяжело мне давались на МД простые бытовые поручения из серии "налить сок". В прошлый раз именно с этого начался мой длинный дроп. Сейчас же было просто сложно. Я вставала как вкопанная, смотрела в пустоту, переставала реагировать, словно притворялась мëртвой, чтобы меня не трогали. Но через какое-то время всё получилось. Благодаря бесконечной и бесценной поддержке Хозяина, благодаря тому, что он был рядом, не отправляя меня одну. Думаю, со временем станет проще.

Пока мы наблюдали за другими, у одной из Нижних случилась восхитительная БДшка на стыд. Поначалу я за неё переживала, потому что перенесла её эмоции на своё отношение к такому же воздействию и распознала эмоции как негативные. Но оказалось, нет, и я всё же прониклась. Когда у девушки выступают слëзы от стыда, затем она смеëтся с какого-то комментария, затем снова слëзы... Это очень эмоционально и красиво.

Этот пост называется "кульминация". Потому что мне было сказано принести из раздевалки вещи и плед. А это означало, что сейчас состоится главный экшен нашего вечера, который мы планировали. Пол холодный, жëсткий, поэтому я легла на плед, дающий небольшую прослойку тепла и заботы. Что достаточно контрастировало с тем, что было дальше...

Мейлдом уже завтра вечером.

Я не нервничаю. Как будто не нервничаю. Но я знаю, что это впечатление обманчиво, ведь ко всему остальному у меня ещё и месячные начались. А в эти дни я очень уязвима, ранима и иногда даже несколько депрессивна. Вот вроде нормально — но потом может резко перекрыть с какой-нибудь ерунды. Не хочется, чтобы это произошло в неподходящее время.

С другой стороны... Нет и яркого предвкушения. И это уже грустно. Как будто не хватает фантазий, настроя, вовлечëнности. Как будто вокруг бытовуха, работа-учëба, а времени побыть вместе мало.

Собственно, впереди сутки вдвоём дома. Без дел, без всего этого. Надеюсь, оно как-то поднимет моё настроение...