بنيت لنفسي قناعة (بأن الخسارة وإن حدثت) فهي لا تعني لي بشيء، لا تُقيّم حقيقتي، ولا تشرح قدراتي، ولا تسرد ما أنا عليه من إمكانيات.

لكن ما أنا مُهتمة فيه وبالنسبة لي مسألة جوهرية، بكيف قطعت الطريق وبأي مستوى من الحماس والجدية، وما إن كنت قد قدمت فيه أفضل ما لديّ وعبرت عن وجودي فيه كاملاً.

حينها فقط، أدرك بأنني فُزت من زاويةٍ ما.

لم أكن أتخيل أن العمر بهذا الثقل، وبذلك التخبط ،كنتُ أحلم أن أكون أحدَ الكبارٍ فحسب!
لم يخبرني أحد بما سأقابله إذا كبرث؛ لم يقلّ لي أنّي سأسهرُ أرقًا، و أناحُ هربًا.
لم يخبروني أن الحياةً ستكون مسؤولياتٍ أحاول تحمّلها،
وأن العمرَ سيتحول إلى ضغط أجاهد في التأقلم عليه..
حياة الكبار صعبة؛ أصعب من قلبي الذي يأبى أن يترك طفولته، ونفسي التي لا تزال في رقّةِ الأطفال وفي خوفهم أيضًا.
أريد أن ينتشلّني أحدُ الكبار من هذه الحياة، ولكن الحقيقة المرة إني أصبحث أحدهم،
وهذه حياتي ولا مفر منها..

تُفني عمرك في بناء ذلك الجدار، ثم يأتي عابرٌ يقف خلفه، تهدمه من أجله، ثم سرعان ما تندم، تندم وأنت ترمِّمُه وحدك من جديدٍ بيدين مُرهَقتين واهيتين.

"مررت بخيبة أمل
حاولت سنوات
في زوال أثرها عني
افقدتني نفسي
وأيامي..
لكن أثرها
لا يزول."

"لا النومُ يَطرقُ أجفاني ليَسكنَها
إنْ نامَ جفني فقلبي كيفَ أُغفِيهِ؟"

يومًا ما، سَأكتب عن السَعادة بِنفس الإندِفاع الذي أكتبُ بهِ عن الحزن. سَأصف الوَهج كما أفعل مع الانطفاء، ولن أقلَق من أيامي الجَيدة كما أطمئن لأيَامي السَيئة لأنني كنتُ أظنها حالتي الطَبيعية والدائمة.. "

حزن النّساء مُعقّد..
تتجمّع القصائد في أرواحهن،
ثُمَّ تُسكَب إذا أوقدت نار الإلقاء وتُليَت الكلمات؛
فتسقط من العين مهراقة،
ومن الشفتين رقراقة،
ووسط الضلوع خفّاقة،

حزن النساء صموت..
كـشَعرٍ غجريٍّ لُمْلِمَ جديلة قُدسيّة..
والمعاني كلها بين شوقٍ وقنوت!

الإنسان مش ملزم انه يظهرلك الضغط اللي بيمر بيه عشان تسيبه في حاله

بنضحك ونهزر بس هي بوخت جامد