Урок из жизни предпренимателя №1: Пробовать, пробовать и еще раз пробовать

Начну с предистории. Мы в Горном Портале (наша с мужем компания по организации походов в горы) давно ползем или лежим в сторону развития корпоративного направления. Уже пару лет или даже больше делаем какие-то микро шаги и попытки. Периодически организуем корпоративные походы для компаний. Нам это нравится, потому что горы крутейший формат командообразования и нового витка для любого бизнеса или команды. Но сейчас не об этом.

Я не хотела отпускать эту идею, хотя у нас не было ресурса и сил это реализовать несколько лет. Тем не менее, продолжала пытаться то тут, то там, искала возможности предложить знакомым предпренимателям. Сталкивалась с рядом сложностей и моя уверенность таяла: ой трудно, долго, тяжело, далеко, а вдруг не готовы и еще миллион всякого. Иногда у меня даже падали руки и я думала забить и даже забивала. Но какая-то внутреняя силушка, которая хочет улучшить этот мир и показать предпренимателям как много ресурса своей команды они упускают не давала мне бросить. Этой осенью я ощутила какие-то новые силы, словно эта идея сама ко мне вернулась и начала напоминать о себе. Я снова начала пытаться и наверное впервые решила для себя, что сделаю, буду работать на результат. И вы знаете, начинает получаться.

Считаю навык пробовать одним из важнейших для предпренимателя, потому что с первого и даже с пятого раза далеко не все и у всех получается. Сдаться легко, попробовать еще раз - трудно. Этому и горы, кстати, отлично учат. Тот же Эльбрус - вроде простая гора, а многие заходят на нее далеко не с первого раза, и я в том числе.

В жизни это тоже пригождается, тренировки, правильное питание, сон и прочее, прочее, что у нас так редко получается с первого раза )

Я сделала шаг с тропы, чтобы пропустить идущую за мной группу. В темноте не разобрать кто это, но возможно они мучаются, что я иду так медленно. А может мне и кажется.

Достала рацию, чтобы сказать Андрею, что все, больше не могу и наверное, лучше мне развернуться вниз. Что я там не видела на этой вершине, была уже несколько раз. Стою на крутом каменном склоне взлетки на выходе из лагеря 3. Это самый трудный участок на восхождении на Пик Ленина как по мне. Ты только вышел из лагеря, даже чуть-чуть спустился вниз (тропа так идет), а потом как начнется: резкий, безжалостный, каменный лоб на который ты вынужден идти без каких-либо поблажек и остановок. Подъем на 6400, иногда с ветром, иногда без, но всегда безжалостный. Помню как самый первый раз меня на нем лютейше тошнило и кружилась голова, я никогда раньше не ходила в кошках по камням, поэтому напрочь потеряла координацию. Сейчас такого нет, и подъем даже не бесит. Просто трудно делать каждый новый шаг вверх. Такое ощущение, словно вся твоя чертова человеческая слабость вышла на арену, стоит и ржет над тобой. Над тем какой же ты беспомощный под властью стихии и высоты. Ох, как же я ненавижу, всем сердцем ненавижу это ощущение. Просто невозможно нет сил. Невозможно делать этот чертов следующий шаг вверх. Почему? Наверное потому что сложно сделать следующий шаг вверх, над собой и своей слабостью, инертностью, шаблонностью.

В этих размышлениях я снова нахожу себя на склоне. Прошло может быть меньше минуты, может пару минут. Мужики, которые якобы должны были обогнать меня по моей теории стоят и ждут когда я снова пойду. Неудивительно, идти с кем-то всегда легче, чем самому.

Убираю треклятую рацию обратно в карман пуховки. Не сегодня, Даша, не сегодня. Даже и не холодно, даже не дует ветер, чтобы так просто сдаваться. Улыбаюсь кому-то на тропе, хотя под бафом все равно не видно ни мою улыбку, ни то кому она адресована. Хотя кого я обманываю, это больше похоже на тяжелый вздох. Снова делаю шаг на тропу, снова делаю следующий шаг вверх.

Одна часть меня неумолимо страдает, другая ликует, что еще на какое-то неизвестное время мы справились.

Самая вкусная еда - примитивна. Спелые томаты с пряным луком и морской солью, варёная молодая картошка, уха из свежей рыбы с дымком костра.

Самые завораживающие запахи - естественные. Листва после дождя, полевые цветы за домом бабушки в деревне, яблоки, сорванные с дерева, кожа любимого человека.

Самые красивые цвета - натуральные. Переходящее из голубого в красный небо на закате, бриллиантовые блики солнца на лазурной морской воде, все оттенки желтого и оранжевого в осенней листве, глубокий синий бархат сумерек.

Самые любимые мелодии - из банальных сочетаний 7 нот. Их легко запомнить и напеть. Они с нами в радости, в горе, в страхе, поддерживают, подбадривают, придают сил.

Самые приятные люди - лёгкие, доступные, непритязательные . Они интересны, с глубокой душой, но вокруг них не нужно плясать с бубном, чтобы узнать, удовлетворить, не дай бог, не повредить тонкую организацию.

Самые классные отношения - простые и понятные. Как палка-палка-огуречик. Без трехэтажных конструкций, войн , сражений, и счастья вопреки. С ясными правилами, четкими границами, озвученными и удовлетворёнными потребностями, бесхитростными чувствами.

Зря мы не всегда умеем замечать это потрясающее свойство устройства жизни, измеряя ценность чего-либо исключительно количеством вложений. А не полученной радостью.

Ника Набокова

Все завершается, все циклично

Этот сезон в Гималаях принес мне много открытий, много наблюдений, много побед и огромное количество осознаний и вдохновения

Пару дней назад, когда уже вечером я сидела одна в Лукле, осознала, что четко знаю свое будущее на ближайшие несколько лет. В Гималаи я уезжала в небольшом сумбуре: проект сильно растет, мы сильно растем, много вариантов развития событий… Знаете, как это бывает, когда путей слишком много и вообще непонятно куда податься. Вот у меня внутри было именно так. Я не могла решить для себя, что я хочу делать больше: ретриты в Тибет или, наоборот большие горы. Моя мамская душа переживала за Таисию. Но, за этот сезон в Гималаях мне удалось, наконец-то расставить для себя приоритеты и шагнуть в новое. Принять это единственное верное и честное решение для себя самой.

Моя душа безвозвратно отдана высоте и большим горам. Без этого мне плохо, нет страсти в жизни. Здесь я четко смогла ответить себе на этот главный вопрос. Я не могу, не хочу и не умею жить без подвига. А подвиг для меня — это открывать горы и новые вершины для людей. Это то, что я люблю больше жизни, поэтому и выбираю это.

Жалеть себя — это безусловно болезнь современного человечества. Жалость проявляется по-разному. Но чаще всего в том, что мы живем не ту жизнь, которую хотим, потому что у нас дети, потому что у нас родители, потому что у нас обязательства. И мы не готовы выдерживать мнение других людей о нас.

А я так не хочу. Я хочу жить по правде. И, если еще пару месяцев назад, мне где-то казалось, что я наверное не смогу организовать свою жизнь так, чтобы больше водить восхождения. То сейчас я четко вижу как я это сделаю, и меня это не пугает. Более того, я уже начала это организовывать. Это решение, принятое где-то мельком внутри меня, даже не мной, а моей внутренней природой, привнесло в жизнь огромное количество сил. Точнее не принесло, а высвободило.

Я пока не буду рассказывать вам всего, но знайте, будет интересно и очень!

Спасибо, Гималаи, за это все. Идем дальше♥️