#vibe
искренне восхищаюсь этой девушкой. есть люди, на которых смотришь и поднимается настроение. посмотрела выпуск дудя с ней. наимилейшее создание?

досмотрели 7 сезон скинс. затошнило аж от напряжения на последних сериях.
ем меньше, но это из-за состояния, ночью тревожусь и v успокаивает, гладит меня. строим планы, как бы нам свалить из нашей дыры в другую.

я уже сходила постриглась. минус 5 см. мне было не принципиально, потому что мне казалось, что у меня уже волосы все отвалились, но мне сказали, что с ними всё норм, они даже не посеклись сильно. мне было просто очень некомфортно ходить даже с длиной почти до груди. наверное всё таки длинные волосы у меня будут только после наращивания. я более менее начала понимать обладательниц длинных волос, как это неудобно, они постоянно путаются, тяжело расчёсываются даже с кондиционером, маской и спреем для волос.
если я не стригусь больше двух месяцев я уже думаю, что у меня сзади отваливаются волосы. в подростковом возрасте страдала от секущегося волоса, который дошёл до корней. потребовалось где-то лет 5, чтобы восстановить структуру. теперь у меня на первом месте только качество волос.
ещё я таки не прижилась с тёмным цветом, хотя многим нравится. возвращаюсь к русому, если конечно опять в голову не стрельнёт мысль покраситься в рыжий. буду гнать её куда подальше.

вчера v заказал мне две книги, так как у него скидка. читать онлайн пока что тяжело даётся, нет мотивации, решила, что оплаченная книга - выигрышный вариант. потому что как это так я не буду читать то, что оплачено. как приедет покажу.

кстати, я надеюсь читать как можно больше, так что можете посоветовать мне ваши любимые книги. психиатрия, психология, триллеры, детективы, романы - что угодно. только, пожалуй, не связанное с войной. так как я уже взяла Демиан :) возьму всё на заметку!

доброе. сейчас по питанию у меня режим нормальности. к собственному удивлению, я улавливаю, когда наелась. то есть теперь уже я не хочу после плотного обеда шлифовать сверху шоколад. или пить чай, потому что так надо и я привыкла. обычно я с собой беру в комнату что-нибудь ещё из еды, чтобы догнаться, поесть от скуки и мне не пришлось вставать и идти на кухню. если мне предлагают ещё что-нибудь покушать, я говорю «нет», хотя обычно на всё соглашаюсь. позавчера я съела несколько кусочков шоколада и положила оставшееся обратно. я наконец ощутила когда уже «хватит». сейчас набирала в корзину чипсы, торт, ещё что-то, потом сходила поесть что-нибудь нормальное, поняла, что не хочу ничего из того, что добавила.

конечно не всё так гладко. помимо восприятия тела, я иногда продолжаю делать нелогичные для себя вещи. как, например, вчера купила себе шоколадный кусок торта. я не люблю шоколадный торт. мне не нравится ни крем, ни бисквит. но я так поняла, что компенсировала себе невозможность съесть тортик на др. несколько дней в голове крутилась мысль о пирожном. я привыкла, что на др нужно завершить день тортом! не думала только что так сильно это отпечатается в голове. вспоминаю бабушку, которая говорит «надо!!!». после торта меня крутило и мутило. я его не могла доесть, но мне так жалко было бариста, что ему придётся убирать за мной остатки. думать о себе - no. хорошо мой друг медик всегда таскает с собой таблетки для пищеварения.

итак, за вчера я поела 2 бутерброда, шоколад, кусок торта и небольшую тарелку спагетти.

позавчера я тоже ела спагетти. заметила, что мне нужно накладывать больше, чем я на самом деле съем, иначе чувствую неудовлетворенность. v спрашивает «много или мало?», я отвечаю «много» и потом ему приходится доедать за меня. так что вчера на этот вопрос я ответила «мало» и даже этого «мало» оказалось много.

за время в Воронеже я намучилась с болями в животе, проблемами со стулом и неконтролируемым аппетитом. я просто не понимаю сколько я хочу есть, что я хочу есть, хочу ли вообще, неосознанно толкаю силком. не знаю с чем это связано, но у меня выпало огромное количество волос, мои тонкие волосы стали ещё тоньше, в понедельник я пойду постригаться, ибо это пиздец у меня на голове. сегодня начну пить витамины.

к сожалению, я не могу объяснить, что сейчас происходит у меня в голове. я сейчас говорю про общее состояние, а не только про питание. мир сейчас мне кажется более реальный, чем раньше. я напугана, потому что не понимаю я это я или другой человек. меня словно заменили. параллельно ловлю дежавю. вокруг меня всё становится лучше. и в это же самый момент я задумываюсь всё ли так. поэтому предпочитаю вообще ничего не думать. и не делать. просто наблюдаю.

ночью фантазировала, как я наконец-то бросаю парить дуделки. кажется я приобрела их, чтобы притупить страсть к сладкому или заменить приём пищи. я не нуждаюсь в никотине, мне он был нужен только когда я очень много стрессовала. я думаю, что брошу дудки, позволю себе есть сладкое и тогда меня отпустит. и я пойму, что мне не нужно ни то, ни другое на самом деле. мысли о сладком мною же навязаны, я только усложнила всю эту схему добавив туда ещё одну зависимость. это также своего рода читтинг. раньше я худела без сигарет, таблеток и прочего, чтобы ускорить процесс. значит и сейчас мне это не нужно. больше хочу записаться в тренажёрку, это самый быстрый способ получить дозу серотонина и назвать его вредным я не могу. я сейчас просто гуляю и чувствую себя намного живее. я наконец вспоминаю, чем хочу заниматься.

всем спасибо за слова перед этим постом, я поговорила с лп, выговорилась. я знаю, что очень часто могу всякого себе надумать и верить, что не такая вот я нужная, а может быть я вообще мешаю. всё хорошо. меня любят. крепко. на миллион евродолларс. надо просто научиться верить в это.

#ем
съела по одному куску от трёх пицц.

решила поесть нормальной еды, положила себе картошку с мясом и овощами, съела небольшую тарелку и у меня уже третий раз рвотные позывы были. ужасная тяжесть в животе и ненависть. хотела снять сегодня видео, но нет сил даже в душ сходить. может быть запишу гс.