Часто мы страдаем от того, что просто обесцениваем свои качества.

Мы можем быть потрясающе талантливыми, красивыми, интересными, но наше стремление к совершенству, синдромы отличника и самозванца подкашивают нашу самооценку.

Ну конечно, с детства нас приучили, что для того, чтобы что-то получить надо быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком. Что тебя любят только когда ты слушаешься. Что мир небезопасен, если родители на тебя злятся и наказывают.

Этот паттерн сохраняется и вы вносите его в свою взрослую жизнь. Обесценивая и втаптывая себя самостоятельно в апатию, уныние, стыд, вину.

Но кто ещё о вас позаботится кроме вас самих?

Нормально ли тревожиться?
Да, конечно. Очень многие люди тревожатся.

Кто-то из-за смены работы, кто-то из-за важного события, сдачи экзаменов, перелетов, разговора, болезни и тд.

Тревога нам присуща как социальным существам.

Сама по себе тревога не имеет особой тяжести.
Ну, потревожился, подышал, подумал адаптивные мысли и успокоился.

Самое страшное в тревоге, что она начинает управлять вашей жизнью.

Если вы начинаете делать выборы и не выборы на основе тревоги, а не ваш его желания или необходимости - это явный знак!

Если вы не меняете свою жизнь, не подходите с вопросом повышения зарплаты или с признанием в любви из-за тревоги, если вы перестаете летать в отпуск и посещать людные места из-за неё - значит пора с ней прощаться. Иначе жизнь вашу будет жить тревога, а не вы.

Вы тревожник? Как часто за собой замечали тревогу?

Есть и в теории Архетипов Юнга, предположения о выборе партнёров.

Расскажу вам о том, какие же стратегии, выделены последователями Юнга, в выборе партнёра и к каким последствиям это может привести.

1. Проекция архетипов: Люди часто проецируют свои внутренние архетипы на других. Например, если кто-то идентифицирует себя с архетипом Героя, он может искать партнёра, который будет отражать качества этого архетипа, такие как смелость и решительность.

Назначив на партнёра такой архетип, есть определенные ожидания и долженствования, к партнеру. Ну что ты типа дома сидишь? А ну-ка пошли найдем приключения на жёпку. А партнеру это нафиг не упало. Он «славный малый».

1. Сопряжение противоположностей: Юнг также говорил о концепции анимы и анимуса — женской и мужской душевной составляющей в каждом человеке. Человек может искать партнёра, который будет представлять недостающую часть его внутреннего мира.

В противовес этому есть научные исследования о том, что человек склонен выбирать все же по интеллекту. Да, он может выбрать проекцию своего родителя противоположного пола, однако, чаще всего, со схожим интеллектом. Тк интеллект - наследуется.

1. Семейные модели: Архетипы могут быть связаны с семейными динамиками и ролями. Например, если в семье был сильный архетип Матери, человек может искать партнёра с заботливыми чертами.

Эта история сплошь и рядом. Конечно, чаще всего, родители - не самый прекрасный пример взаимоотношений. Ребёнок впитывает и копирует, затем вставляет в свою жизнь. Это мы уже проходили в предыдущих постах «импринтинг».

1. Целостность: По Юнгу, поиск партнёра может быть стремлением к целостности. Люди могут выбирать партнёров, которые помогают им интегрировать различные аспекты своей личности.

Вот один, к примеру, она - бунтарь, и ищет для себя творца. Этот союз мне напоминает союз Галы и Сальвадора Дали. Мне кажется есть в них что-то от этого архетипа. Или пару Маурицио и Патриция Гуччи.
В этой паре будет постоянный ураган страстей. Но каждый для этого партнёра и ищет.

1. Символизм: Архетипы могут проявляться в символах и образах, которые привлекают человека. Например, кто-то может быть привлечён к партнёру, который олицетворяет определённый архетип (например, мудреца или искателя).

Так к примеру женщина религиозная, будет желать в мужья архетип мудреца, героя, опекуна, правителя.

Эти аспекты показывают, как глубинные психологические структуры могут влиять на выбор партнёров и отношения в целом.

Как видите, выбор всегда - это нечто подсознательное. Из страхов, боли, негативных установок, копирования сценариев и тд.

Но это «нечто», всегда можно облечь в форму. Словесную,образную. Что мы и делаем на сессии с психологом.

Вы уже смотрели к какому архетипу вы относитесь?

Толерантность к абьюзу. Терпимость психологического насилия.
Я затрагивала выше тему агрессии в семье. Мы с вами обсуждали как сложно жить с агрессором и как сложно от него уйти. Тем более, когда обязательств столько, что за раз не разгребешь.

Сегодня расскажу почему я не уговариваю и не советую уходить от агрессоров вот прям сейчас.

Часто женщины не обращаются к психологам, по запросам психологического насилия потому что:
• ещё чуть-чуть потерплю и все наладится,
• это я во всём виновата, не хочу это слышать ещё и от психолога,
• я не могу уйти сейчас! Да и вообще! У меня не хватит: сил, смелости, денег. Что толку ходить к психологу?! Если он скажет уходить, а я не могу,
• страшно что узнает об этом агрессор и ещё будет хуже.

Но моя задача, как психолога, не заставить вас сбежать от вашего мужа. Моя задача помочь вам чувствовать себя лучше.

Вспоминая схему КПТ:
ситуация➡️мысли/убеждения ➡️эмоции
мы видим, что не сама ситуация вызывает вашу реакцию страдания, а ваши мысли, убеждения, страхи, когнитивные искажения.

А это значит, что мы с вами будем работать над тем, чтобы изменить ваше мышление. Чтобы вы начали думать иначе, реагировать иначе. Поднимем ресурсы и сменим поведение.

После того, как вы сформируете опору на себя, поменяете отношение к ситуации и агрессору, вы уже сможете набраться сил уйти и параллельно решать вопросы которые этому способствуют.

А возможно, вы примите вообще другое решение. И оно будет вас удовлетворять.

Конечно, это не касается физического насилия. В таком случае необходимо незамедлительно уходить, заявление в полицию, развод, психотерапия.

В «идеальной» вселенной, даже при эмоциональном абьюзе вы должны разворачиваться и уходить. Но, мы живём в мире без розовых единорогов и без юридической защиты психологического здоровья людей.

И порой, ситуации бывают разные, и мы с клиентами ищем максимально комфортный вариант выхода из него.

А бывает так, что клиентки приходят, рассказывают мне о ситуации в семье и я понимаю, что они вообще не понимают, что живут с агрессором. А хотят что-то изменить в себе, чтобы стало лучше. И я не могу им в лоб сказать, что ваш мужик - мудак и от него надо валить.

Поэтому работаем над самооценкой и психообразованием. И женщина сама начинает понимать, что дело не в ней…

В каждой ситуации свои пути решения проблемы. В зависимости от вашего запроса и внутренних и внешних ресурсов.

На бесплатную диагностику по ссылке ?

Удовлетворения вам во всём ?