محتاجين الناس وهي بتجهز نفسها للزواج تعرف شوية معلومات أساسية:

1️⃣ المفروض الراجل هو الي بيجهز البيت كله.

2️⃣ الإنسان هيتحاسب يوم القيامة على ماله من أين اكتسبه وفيما أنفقه، فمينفعش نصرف فلوسنا في المحرمات الي زي الدي جي والقاعة الي كلها اختلاط ورقص، ومينفعش نشتري في بيوتنا حاجات مش هنستخدمها لمجرد التباهي قدام الجيران والأهل بكثرة وجودة الفرش والأجهزة.

3️⃣ المرأة لها مهر، الشرع شجع على تيسيره، لكن في النهاية كل واحدة أهلها يحددوا مهرها على كيفهم والعريس يوافق أو يرفض براحته، وممكن يبقى في منه جزء عاجل وجزء آجل في صورة مؤخر، وممكن يبقى فلوس أو دهب أو أي شئ آخر.

4️⃣ البنت أبوها هو ولي أمرها.
بعد الزواج بتنتقل الولايه للزوج.
فمينفعش بعد الزواج تخالفي زوجك بحجة إن بابا موافق

5️⃣ الخطوبة وعد بالزواج، وممكن تتفركش في أي وقت
فبلاش الله يكرمكم نعيش في العواطف الجياشة وندخل
في دائرة الوهم ونخالف ضوابط الخطوبة علشان منتعلقش ونتفاجئ إن الطرف التاني مش عايز يكمل ويبقى وضعنا مش تمام ونتسجن في مشاعر لشخص مش موجود أصلًا.

6️⃣ الدهب والهدايا الغالية بترجع لو الخطوبة متمتش
سواء كان الي فركش العروسه أو العريس، مش هتفرق.

بس كدا

_ مين الي ممكن نصيحته يبقى ليها وزن؟
= ببساطه، الشخص الي يتوفر فيه الحاجات دي:

رقم ١
شخص يعرفك كويس وبالتالي هو عارف يقدر تصرفاتك أو كلامك وبناءًا عليه هتبقى احتمالات إنه فهمك غلط قليله.

رقم ٢
شخص فاهم الحاجه الي بينصحك بخصوصها، يعني دارسها أو عنده خبره فيها أو سبق وحقق نجاحات في الحاجه نفس المجال الي بينصحك فيه.

رقم ٣
شخص بيحبك فلما بينصحك إنت بتبقى عارف إنه عايز مصلحتك وبيتمنالك الخير والتوفيق في الحاجه الي بينصحك بخصوصها.

_ هل معنى كدا إني مقبلش النصيحه من حد غير دول؟
= لأ طبعًا، تقبل النصيحه من أي حد طالما بينصحك بأسلوب كويس، بس مش كل الناس مهمين ولا كل النصايح مهمه، ومش معنى إنك هتتقبل النصيحه يبقى هتعمل بيها او تفكر فيها.

دي حاجه ودي حاجه تانيه خالص.

واحد اتجوز
بعد سنه خلف
بعد سنتين حصل خلافات.

ناس كتير حاولوا يصلحوا لكن الموضوع باء بالفشل والطرفين قرروا الإنفصال لأن مبقاش في أمل في العلاقه.

الزوجه حاضن لبنت عندها سنتين وبالتالي ليها الحق في المسكن + كل المصروفات القانونيه الي تخص البنت من أكل وشرب وعلاج ولبس ولو دخلت حضانه أو مدرسه برضو الأب مُلزم بمصاريفها.

بعد 5 سنيين الأم قررت تتجوز تاني زيها زي أي واحده اتقدملها واحد مناسب موافق بظروفها ووضعها والراجل معندوش مانع بنتها تعيش معاهم.

لما الأم اتجوزت مبقتش هي الحاضن وبالتالي الشقه لو كانت تمليك فهي رجعت لطليقها، ولو كانت إيجار فخلاص مبقاش مُلزم يدفعه.

والحضانه اتنقلت مباشرة لمين؟ اوعى تكون
قولت: اتنقلت للأب، علشان كدا هزعل منك.

الحضانه بتتنقل من الأم لـ أم الأم الي هي جدة البنت من ناحية مامتها ويظل الأب مُلزم بكل المصاريف عادي، كل الي اختلف إن مبقاش مُلزم يوفر سكن.

بس الكلام ده على الورق
عارف ليه؟ علشان البنت لسه بتتربى مع أمها في بيت جوز أمها، وكدا كدا هي متجوزه قريب من بيت جدتها وجدتها رايحه جايه عليهم.

وكدا الأب واقف بيبوص من بعيد على بنته
من ناحية القانون مش هيقدر يثبت إن البنت مش مع جدتها، لأن توكتوك بـ١٠ جنيه هيوصل جدتها لحد عندها والجيران كلهم هيشهدوا إن الجده موجوده هنا على طول.

والبنت كدا كدا بيتصرف عليها من فلوس أبوها
وبيشوفها كل أسبوع ساعتين في أي مركز رؤيه
بس المفاجأه إن البنت في آخر مره قالت لباباها
"بابا أكرم هيعدي ياخدني أنا وماما علشان مسافرين المصيف"

عارف مين أكرم؟
بالظبط ياصديقي، أكرم ده جوز أمها.

الي يقهر إن الأب طول سنيين الحضانه الي ممكن تستمر لحد عمر 15 ويمكن تمتد لـ 19 سنه ميقدر ياخد بنته يوديها مصيف لأن ملوش غير ساعتين في الاسبوع بس.

وبيقفل الكادر على الأب واقف بعيد بيشوف بنته الي من صابه وبيصرف عليها من فلوسه راكبه في عربية جوز أمها الي بتناديه وتقوله يابابا.

فيلم قصير بعنوان "جحيم المعرفه"

لا يجب أن يكون الحديث عن قائمة المنقولات إلا بابًا للدخول إلى ما هو أعمق من قيود وأعراف وقوانين عدم الإلمام بها والاحتراز منها يؤدي إلى الهلاك حتى بدون إمضاء جنابك على القايمه.

هي وافقت عليك بمستواك المادي ده
وهي عارفه كويس إنك أفضل فرصه متاحه ليها.

متسمحلهاش ولا تسمح احد من أهلها يحسسوك إنك مقصر لمجرد إنهم طلبوا حاجه أعلى من امكانياتك الماديه.

ارفض وقولهم لأ مش هعمل الحاجه الفلانيه
سواء كان ترتيب معين من ترتيبات الفرح
أو تجهيز معين من تجهيزات الشقه.

وبعد ما ترفض متسمحش ليهم ولا نفسك إنك تحس بالعجز أو التقصير، إنت تمام وهم عارفين إنك تمام، بس أوقات الناس بتحب تركب عن طريق توضيل الي قدامهم للإحساس بإنه قليل أو ممعوش وماشابه.

مش كل سبب يخليك تصرف نظر عن العروسه دي
ينفع يبقى سبب إنك تطلقها لو كنت متجوزها حاليًا.

المقام مختلف وبالتالي الحكم هيكون مختلف.

علشان كدا الدرايه بحال الشخص مهمه علشان تقدر تنصحه، مش كل كلمتين اتكتبوا أو اتقالوا ينفعوا لكل الناس ولكل الظروف.

خلق شباب شبهك مسموش تطوير
دي عمليه لخلق مسوخ بشريه عايشه بروح شخص تاني، لا حاسين ولا فاهمين الي بيحصل ولا حتى بيتفاعلوا معاه.

مش مهم هي بتطلب إيه
المهم هي بتستجيب لـ إيه.

دي القاعده الي لازم تتعامل بيها مع النساء عمومًا.

هي بتطلب واحد يبقى حنون ولذيذ وكريم ومحترم وبيشرب اللبن قبل ما ينام وميشوفش في العالم واحده غيرها وتقوله يا كتكوتي تلاقي عنيه طلعت فراشات

بس هي في الحقيقه بتستجيب للواحد القوي الي عنده أولويات ويقدر يحميها ويقومها لو خرجت عن مساره وسعره عالي في سوق الرجاله وعنده القدره على الإستغناء.

_ طب هي بتطلب الحاجات دي؟
= علشان سبب من اتنين:

1️⃣ اتبرمجت غلط وحصلها تشوه من الاعلام وعادات المجتمع الي اتشوهت على مدار عشرات السنين لحد ما فقدت القدره على تحديد هي عايزه إيه فبقت ماشيه تلوش.

2️⃣ هي عارفه كويس إن دي مش احتياجاتها ولكن دي الحاجات الي بتوهمك انها بتطلبه علشان تقصقص ريشك وتحولك لشخص يسهل السيطره عليه.

الخلاصه
متصدقش أي حاجه الست بتقول إنها عايزاها في الراجل، ده بيبقى مجرد محاوله منها لوصف نفسها بالملائكيه الي كل طلباتها حاجات كيوت ولذيذه وطيوبه.

معلومة مهمة
اختيار أسماء الذرية حق أصيل للأب وحده.

إن شاء أن يشرك زوجته في الإختيار كان بها
وإن انفرد بالأمر وحده، فلا يحق لها الإعتراض.

ونصيحة للرجال
تخيروا للابناء والبنات أسماء عربية لها معنى
وأكثروا من التشبه بأسماء صحابة رسول الله.

بوصي يابنت الناس

انتي عندك طاقة انوثه ودلع وخضوع بتقدميهم بشكل طوعي للراجل الي بتحبيه، وخصوصًا أول حب في حياتك.

بعد التجربه الأولى أو بالأصح بعد الخا//زوق الأول
بتكتشفي إنك قدمتي كل الحاجات دي وبرضو مكنش كفايه علشان العلاقه تنجح + إنك بتبتدي تتخيلي إن كل الرجاله زيه فبتتقفلي شويه من النوع كله.

القفله دي مع استنفاذ قدر كبير من الانوثه والدلع والطاعه الي جزاكي، بتخلي تجربة الجواز بالنسبالك ورقه وقلم، وتبتدي بقى تقتنعي إن النديه هي الحل، وإن الي كنتي بتعمليه زمان غلط بدليل إن الاكس كرفلك ورماكي فمش هتكرري الحاجات دي تاني مع جوزك وهتعامليه بالعقل فقط ومش هتديله حاجه زياده من وجهة نظرك فتبقي متجوزه واحد حرفيًا هو مش متجوز، هو متكدر.

السؤال هنا
أنا أو غيري من الرجال
ليه نفكر نتجوز واحده زيك؟

بعيدًا عن حرمانية علاقتك الي كانت في الخفاء.
وبعيدًا عن احتماليت الخيا//نه الي بتكون عاليه جدًا.
أنا حتى مش هلاقي معايا أنثى كامله الأنوثه، ده انتي هتبقي مشوهه لدرجة إن المكان الوحيد الي يصلح لاستقبالك هو مستشفى الأمراض النفسيه علشان تتعالجي من الخلل الي حصلك بسبب الخا//زوق القديم، وانا وغيري كتير من الرجاله بصراحه ناويين نفتح بيت مش مستشفى، وناويين نتجوز واحده تدلعنا مش واحده عايزه تتعالج.

فلو انتي لسه مدخلتيش في العلاقات دي
حافظي على نفسك علشان نفسك، لأنك لو اختارتي طريق الصحوبيه والارتباط المستخبي ده، مكانك هيبقى في الزبا//له أو هتتجوزي عيل علـ//ـق من إياهم وده العيشه معاه متفرقش كتير عن الزبا//له.