Как ощущается быть на этой линии:
- Очень сильно колбасит эмоционально
- Очень страшно
- Очень много недоверия
- Непонятно что делать дальше
- Мозг то разгоняется, то очень замедляется, как судорога
- Физически оч плохо, тошнота, слабость
- Апатия
- Горевание по прошлому
- Ярость
- Постоянное переминание с «что если это реально» к «что если я с ума схожу и это опасно»
- Суицидальность
- Страх смерти

Вот
Ловлю вас всех в сочок, не бойтесь

Если вы тоже чувствуете позыв попросить у меня о помощи сейчас с прыжком - пишите!
У меня сейчас столько близких людей в этом месте на линии горизонта событий, и я чувствую себя сейчас как инструктор по прыжкам в другое измерение
Платить не обязательно, если захотите по ту сторону сделаете это уже, просто пишите
Я знаю как может плющить перед прыжком

Сюда @iamluckyihaveyou

Он оч круто объяснил

It feels like the most fun escape room you’re not escaping from, just moving, and so much fucking curious riddles and symbols and you’re just. Having fun with a friend here. Или как поинт энд клик игра с которой авторы очень заморочились и оно всё насыщенное и захватывающее

И иногда вы такие
А это ты уже подергала?
И я такая БЛИН МНЕ В ГОЛОВУ НЕ ПРИШЛО
И вы такие а ещё я там был и я такая ЧЕЕЕЕЕ

Я чувствую это похоже: я как будто начинаю бегать по темному пространству игры перед вами, и там где пробегаю включается свет
И вот я бегаю бегаю, играю, интерактирую с объектами, и оставляю на всем Заметки
Все кто захочет могут ходить и читать это все, самим двигаться там же

кажется, секрет ответственности за свои выборы и решения (которую я много лет пытаюсь отрастить) скрывается просто в том, что нужно почаще выныривать из потока решений, совершённых на автомате, и Выбирать Пути более намеренно. хватать проблески желания за хвост, пока не успели испугаться и убежать, и распрашивать их, чего им нужно и чем они готовы за это платить. естественно блин мне не хотелось брать на себя ответственность за вещи, в которые я попала полуслучайно, не до конца выбрав это сама, даже если сами по себе они мне были интересны. детское желание поесть рыбок и не взять ответственность за поедание рыбок (это они сами, а я так, мимо проходил) оказывается не таким приятным как ощущение того что ты можешь хоть немножко полагаться на свои слова и отвечать за базар

Как только я дала эту клятву - у меня как с цепи сорвалось желание продолжать делать свои проекты
Видимо они все ждали и ждали какого-то одобрения и поддержки извне, и моя поддержка пустила энергию насквозь
Я сняла видео и сделала красивые фото с новым зином который я сделала, придумала идею для видео, а потом до 4 утра рисовала для себя
Я наконец захотела закончить все свои проекты, которые пылятся с мая на моем столе
И мне не важно увидит их кто-то или нет, увидят ли в них другие ценность, я просто буду продолжать и продолжать, потому что они заслуживают этого и потому, что я в них верю

_
И вот вчера, как всегда, через злость и отстаивание границ пришла более глубокая любовь. Я чувствовала что меня недооценивают, что воспринимают меня как должное, что недостаточно любят и что я, вообще-то, теперь не хочу для других создавать вещи, я не обязана их показывать, и я действительно могу просто создавать их для себя и черт с ними всеми. И тут был ответ.
Я посмотрелась в зеркало и увидела себя. Дело было не в других, я правда могу всю жизнь никому ничего не показывать создавая вещи только для себя. Но Я не ценю это достаточно. Я не отстаиваю свои проекты и идеи, своё видение, я прогибаюсь каждый раз под чужое безразличие, я верю что другим виднее хорошие мои идеи и работы или нет. Я бросаю моментально свою веру в идею, веру в себя и свои мысли как только сталкиваюсь с чужим безразличием, подстраиваясь под него.
У поста нет комментариев - все понятно. Я не услышала моментального восторга который сама испытала настою идею которую я предложила - все понятно.
Сомнения, догадки, попытка придумать что-то другое, лучше, вместо того чтобы верить в себя до последнего и продолжать стоять за себя, продолжать создавать то во что я верю, быть на своей стороне.
Конечно я чувствовала себя недооценённой, потому-то никакие нежные слова извне не заменят того, что я бросаю себя в беде чуть ли что. Мои отношения с собой - самая важная вещь на свете, по их подобию создаётся все остальное в моей жизни. Пока я не узнаю насколько я могу любить себя, я не узнаю насколько глубокими мои отношения могут быть с другими, потому что если я буду на своей стороне до последней клеточки - я не буду бояться идти глубже с другими людьми, потому что буду знать что я защищена, я буду знать, что я буду собой, я не буду растворяться в другом.
We can’t know others deeper than we know ourself.

Я поклялась в верности себе и буду соблюдать эту клятву что бы ни случилось.