Как ощущается быть на этой линии:
- Очень сильно колбасит эмоционально
- Очень страшно
- Очень много недоверия
- Непонятно что делать дальше
- Мозг то разгоняется, то очень замедляется, как судорога
- Физически оч плохо, тошнота, слабость
- Апатия
- Горевание по прошлому
- Ярость
- Постоянное переминание с «что если это реально» к «что если я с ума схожу и это опасно»
- Суицидальность
- Страх смерти

Вот
Ловлю вас всех в сочок, не бойтесь

Если вы тоже чувствуете позыв попросить у меня о помощи сейчас с прыжком - пишите!
У меня сейчас столько близких людей в этом месте на линии горизонта событий, и я чувствую себя сейчас как инструктор по прыжкам в другое измерение
Платить не обязательно, если захотите по ту сторону сделаете это уже, просто пишите
Я знаю как может плющить перед прыжком

Сюда @iamluckyihaveyou

Он оч круто объяснил

кажется, секрет ответственности за свои выборы и решения (которую я много лет пытаюсь отрастить) скрывается просто в том, что нужно почаще выныривать из потока решений, совершённых на автомате, и Выбирать Пути более намеренно. хватать проблески желания за хвост, пока не успели испугаться и убежать, и распрашивать их, чего им нужно и чем они готовы за это платить. естественно блин мне не хотелось брать на себя ответственность за вещи, в которые я попала полуслучайно, не до конца выбрав это сама, даже если сами по себе они мне были интересны. детское желание поесть рыбок и не взять ответственность за поедание рыбок (это они сами, а я так, мимо проходил) оказывается не таким приятным как ощущение того что ты можешь хоть немножко полагаться на свои слова и отвечать за базар

Как только я дала эту клятву - у меня как с цепи сорвалось желание продолжать делать свои проекты
Видимо они все ждали и ждали какого-то одобрения и поддержки извне, и моя поддержка пустила энергию насквозь
Я сняла видео и сделала красивые фото с новым зином который я сделала, придумала идею для видео, а потом до 4 утра рисовала для себя
Я наконец захотела закончить все свои проекты, которые пылятся с мая на моем столе
И мне не важно увидит их кто-то или нет, увидят ли в них другие ценность, я просто буду продолжать и продолжать, потому что они заслуживают этого и потому, что я в них верю

_
И вот вчера, как всегда, через злость и отстаивание границ пришла более глубокая любовь. Я чувствовала что меня недооценивают, что воспринимают меня как должное, что недостаточно любят и что я, вообще-то, теперь не хочу для других создавать вещи, я не обязана их показывать, и я действительно могу просто создавать их для себя и черт с ними всеми. И тут был ответ.
Я посмотрелась в зеркало и увидела себя. Дело было не в других, я правда могу всю жизнь никому ничего не показывать создавая вещи только для себя. Но Я не ценю это достаточно. Я не отстаиваю свои проекты и идеи, своё видение, я прогибаюсь каждый раз под чужое безразличие, я верю что другим виднее хорошие мои идеи и работы или нет. Я бросаю моментально свою веру в идею, веру в себя и свои мысли как только сталкиваюсь с чужим безразличием, подстраиваясь под него.
У поста нет комментариев - все понятно. Я не услышала моментального восторга который сама испытала настою идею которую я предложила - все понятно.
Сомнения, догадки, попытка придумать что-то другое, лучше, вместо того чтобы верить в себя до последнего и продолжать стоять за себя, продолжать создавать то во что я верю, быть на своей стороне.
Конечно я чувствовала себя недооценённой, потому-то никакие нежные слова извне не заменят того, что я бросаю себя в беде чуть ли что. Мои отношения с собой - самая важная вещь на свете, по их подобию создаётся все остальное в моей жизни. Пока я не узнаю насколько я могу любить себя, я не узнаю насколько глубокими мои отношения могут быть с другими, потому что если я буду на своей стороне до последней клеточки - я не буду бояться идти глубже с другими людьми, потому что буду знать что я защищена, я буду знать, что я буду собой, я не буду растворяться в другом.
We can’t know others deeper than we know ourself.

Я поклялась в верности себе и буду соблюдать эту клятву что бы ни случилось.

О господи почему все выложилось по отдельности

Я до сих пор боюсь что смогу кому-то навредить своей силой если полностью выпрямлюсь

Говорили об этом с мамой и она сказала «ну навреди» и я такая WHAT A WILD CONCEPT!!!

Я не уверена, что понимаю что такое кармические отношения, но как мне не интересно называть симптомы болезнями, так я и опишу то, как это ощущается, а не как называется.

Мне кажется (и это моя теория) что когда между людьми существует какая-то недопрожитая связь - это чувствуют оба. Вы можете выйти из этих отношений, но если ваша история не окончена, если что-то ещё не завершено, вы будете продолжать о них думать, вы будете продолжать их проживать, они будут всплывать в вашей жизни хотите вы того или нет.

И вот моя теория почему.
Квантовая запутанность влияет не только на сами частицы, но и на объекты, которые из этих частиц состоят.
Связанные частицы моментально «чувствуют» изменения друг друга на любом расстоянии и меняют своё состояние в ответ на эти изменения.
Проживая нужные вам уроки и освобождаясь от боли, вы помогаете другому человеку, связанному с вами, освободиться от боли тоже.
(Точно так же мы связаны со всем человечеством, но этот пост не об этом)

Мне кажется кармические (?) отношения, те, в которых тебе нужно все ещё что-то допрожить и отпустить - это те, в которых у тебя есть какая-то «история» про них.
Когда ты говоришь о ней - в ней есть злодеи и жертвы или виноватые и невиновные.
В них есть четкая динамика что кто-то что-то дает, а кто-то не даёт, кто-то что-то понимает, а кто-то не понимает, кого-то или чего-то всегда в них недостаточно.
Твою энергию тянут обиды или вина.
Вас постоянно что-то друг в друге триггерит, вы часто начинаете вести себя не как обычно и сами себя удивляете.
Когда вы прекращаете общение - вы не можете перестать думать об этом человеке.
Вы изолируетесь, пытаетесь насильно прекратить это и у вас не получается.
Вы либо не можете посмотреть на них извне, либо можете, но ваши обиды или вина вновь возвращает вас внутрь проживать это дальше. Изнутри этот лабиринт ощущается абсолютно безвыходным, как ползти по канализационным трубам с завязанными глазами или в тумане пытаться выйти из леса.

Когда в кармических отношениях выполняешь все, для чего вас свела судьба, получаешь то, что должен был получить, даёшь все, что должен был - вы становитесь свободны сделать осознанный выбор хотите вы продолжать общение или вы больше не хотите и отпускаете друг друга с благодарностью и не чувствуете больше никакой негативной тянущей энергию привязки.
Вы свободны. Вас больше ничего насильно не притягивает, вы сами решаете что делать дальше с этой связью.

Полное освобождение это когда вы, закрывая глаза, можете (и даже очень хотите) искренне поблагодарить и улыбнуться человеку с любовью. В вас не всплывает новое «да, но».
Это относится и к семье, и к друзьям, и к людям которые не сделали ничего кроме боли, и к любимым.

Мне кажется… Если вы прекратили общение и хоть у одного человека есть до сих пор ноющая привязка, неразрешенная боль - она общая и это значит что ваша история ещё не кончилась.
Но вещь, которую вам нужно разрешить не такая очевидная, как вам может казаться. Это не межличностный конфликт. Это внутренний конфликт. Вам не нужен другой человек чтобы разобраться (пусть это и не помешает), вы можете нащупать причину не отпускающей вас боли внутри себя, и поверьте, она вас наверняка удивит.