Я когда гуляю, всегда любуюсь на витрины новогодние. И вот только я прилипла к одной, как улитка к аквариуму, а там охранник как раз в этот момент изображает завтракающего удава. То есть ВОТ ТАК широко распахнул рот и зевает.
Хорошие розовые гланды, золотая коронка справа, язык не обложен.
Полюбовалась, блин)))

Десять месяцев в Питере, полёт нормальный!
Год назад мне перед презентацией приходилось пить новопассит, а один раз даже разрыдалась и думала, что не смогу выйти из номера гостиницы.
Пришлось весь этот год потихоньку прокачивать своего внутреннего интроверта. На телевидении была, в прямых эфирах была, на презентациях была, первый вебинар провела, на живой нетворкинг к Марии Губиной сходила.
В следующем году планирую читать рассказы со сцены, проводить творческие всякие встречи, укреплять позиции.
Третья книга написана, календари и блокнот выпущены, теперь за метафорические карты возьмемся.
Что ещё?
Хожу по выходным в лекторий Эрмитажа, стараюсь не скакать от радости, чтоб не выгнали.
Ещё уже полгода учусь танцевать вог. Психую, когда не удаётся одновременно двигать руками и ногами, то есть почти на каждом занятии. Но бросить не брошу, хе хе хе.

В Питере классно. Например, недавно прочитала мемуары жены Достоевского, очень прониклась и на следующий день пошла в последнюю квартиру, где жил писатель. Такое три д мне раньше не снилось, полное погружение в материал. Увидела и картину в его кабинете, о которой он так мечтал, и записные книжки, всё о чем прочитала. По лестнице походила, по которой Достоевский ходил, очень странные ощущения. Раньше мне приходилось всё додумывать и представлять, а тут вот оно, прямо тут всё и было! Вот шляпа, вот умывальник Достоевского, вот магнитик на память.

Естественно я пока просела по деньгам, но это поправимое.
Сложно ли мне? Да, мне сложно. Тем более приходится адаптировать сына с аутическим спектром. У него, кстати, тоже прогресс, иногда сам гуляет, даже ходит в магазин за пломбиром.
Но хорошего больше и мы ни о чем не жалеем. Переехать было правильное решение.
А нет, жалею. Жаль, что это случилось не в тридцать и не в двадцать, но как вышло, так вышло. Как шмагла.

ПРО МЕТЕЛЬ
Была почти середина декабря. Мело так, что ничего не было видно. Летающую тарелку вдруг занесло на повороте, она зафукала черными дымовыми кольцами из выхлопной трубы и резко пошла на посадку. Ну как пошла, упала нафиг в снег. Инопланетяне вышли из тарелки, походили вокруг, попинали заглохший двигатель и решили переждать метель на месте вынужденной посадки.

- А что хоть за планета? - спросил один из них, тот что маленький, нежно-салатового цвета.
- TheМля кажется. - сказал капитан.
Тот что в самом большом шлеме и с хвостом как у крокодила.

- Ой, тут опасно. - запищал маленький.
- Не опасно. - попытался успокоить его капитан. - Просто нужно держаться от местных существ как можно дальше. Желательно, конечно, вообще не приземляться.
- Но мы приземлились. - маленький от страха стал темно-зеленым и даже зачем-то отрастил на лбу крохотный отросток в виде "огурчика". Он всегда его зачем-то отращивал. Вредная привычка такая.

- Мы же космический спецназ, мы справимся. - неуверенно сказал капитан. - Прячьтесь! Кажется кто-то идет!

Все тут же зарылись в сугробы. Но мимо никто не шел. Это просто пакет вырвался из магазина и кружился над пустынными улицами, воображая себя Цискаридзе.

Ждать было холодно. Инопланетяне стали синеть, жаться к стенке местной забегаловки, примерзать к ней по очереди и отдирать друг друга ломиками.

- Капитан, может зайдем внутрь, погреемся? - спросил маленький, примерзнув к стенке в десятый раз. Огурчик на его лбу стал синим в сиреневую крапушку.

- Да нельзя нам внутрь. Спалимся.
- А если принять вид местных?
- Его хватит только на двадцать минут. Батарейки на костюмах сели.
- Ну значит будем каждые двадцать минут выбегать, а потом заходить обратно.
- А это идея. Чур, я первый.

Капитан стал тыкать щупальцем на кнопочку на шлеме, но она замерзла и не тыкалась.

- Помогайте! - рявнул капитан и команда стала по очереди бить капитана по башке ломиками.

На шестом ударе капитан вырубился и стал терять сознание. Сквозь звездочки, мелькающие перед всеми тремя глазами, он увидел, как дверь забегаловки открылась.

- Тревоооооога! - томно сказал капитан и вырубился.

Команда снова дружно нырнула по сугробам и притихла. И только капитан лежал на льду и сквозь обморок бормотал:

- Нафиг мы сюда прилетели. Нафиг. Мы. Сюда. Прилетели.

Послышались чьи-то шаги. Незнакомец неспеша подошел к "трупу" капитана, тихонько пнул его и сказал на прекрасном межпланетном языке. Том самом, где много "фррр", "хрр", "чччччааавкк", "грррр", "дррр", "абырвалг" и прочего от чего язык завязывается узлом:

- А чо вы тут мерзнете? Наши все внутри сидят.
(это я вам перевела, чтоб вы не мучились)

Когда через десять минут осмелевшие пришельцы втащили в забегаловку капитана, то просто офигели от радости.

Внутри действительно сидели "все наши": и спецназ с Плутона, и курьеры с Сатурна, и заблудившийся почтальон с Урана, и челночники с Луны, и доставщики пиццы с Юпитера, и даже стриптизерши с Меркурия. Все что-то жевали, чем-то с удовольствием чавкали и хлюпали.

Честно говоря, там только продавщица Нина Степановна была нормальной. В смысле с двумя глазами и одной головой. Она щедро наливала всем горячий кофе, подогревала в микроволновке булочки с сосисками и бурчала:

- Шляются в такую погоду. А мне работай. Микроволновку не дам на запчасти! Вы мне еще тостер не вернули.

Привыкла она. В декабрьскую метель и не такое случается. За доброту Нину Степановну в конце концов и забрали на Венеру. Там тепло и вкусный кофе. Говорят, она даже вышла замуж за капитана и он назвал в честь ее какую-то звезду, но это совсем другая история.

Такой вот счастливый хрррдырггрррддыырр, как говорят у нас.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

#смешныевопросы
Пиу-пиу, возвращаю рубрику смешных вопросов для интересных людей! Барабанная дробь!
Знакомьтесь с Маргаритой Харитоновой @margaritakharitonova,
которая целыми днями таращится в микроскоп на сперматозоиды.
Очень забавно, что в коментах под видео люди искренне думают, что сперматозоиды всегда движутся в одну сторону и чуть ли не маршируют. А некоторые даже захотели такую лава-лампу. Это я, да.

1. Мне пришлось гуглить, кто такие эмбриологи, можешь, как пятилетнему ребенку объяснить?

- Эмбриолог - это профессия, мы делаем новых детей. Каждый из нас был когда-то одной клеточкой, которая поделилась много раз и в результате получилась целая Наташа или Петя. Эта клетка получается когда соединяется яйцеклетка от мамы и сперматозоид от папы. Обычно это происходит внутри мамы, но у каждого шестого из людей само собой это не получается, и тогда нужна помощь врачей и эмбриологов. Эмбриолог под микроскопом иголкой ловит сперматозоид и засовывает его в яйцеклетку. Когда эмбрион вырастает за неделю воооот такой большой, целых двести микрометров, его можно засунуть в маму чтобы он рос и рождался, а можно заморозить и хранить несколько месяцев или даже лет!

1. Веришь ли ты, что где-то во Вселенной есть огромная-преогромная банка с нерожденными душами, которые сидят там как мотыльки и выбирают себе родителей?

- Конечно верю, ведь это красиво! И еще мне хочется, чтобы души всех людей не исчезали и можно было знакомиться, обсуждать палки-копалки, верховую езду и кринолины. Я вот первым делом побегу к Пушкину и Моцарту, к ним всегда стоит очередь из поклонниц, растолкаю.

1. Кем ты мечтала стать в детстве?

- Я всегда, вообще всегда хотела стать биологом, потому что люблю все живое. Вы видели какие милые мохнатые ножки у паучков или как красив срез стебля? А эмбрионы похожи на живые прозрачные елочные шары, да еще и милые как котики.

1. Какими словами и почему ругаются эмбриологи?

- Не могу сказать, здесь дети ходят. Когда эмбриологу падает на ногу что-нибудь тяжелое, он на секундочку перестает быть профессионалом и становится нормальной женщиной!

1. Правда ли , что у тебя есть дар заходить в лифт, держа в руке пакет с кошачьми какашками, именно когда там едут очень нарядные соседи?

- Да. Если вы надели вечернее платье, шпильки и духи, мы обязательно встретимся в лифте, это у меня такой дар специальный за любовь к кошечкам и красоте!

1. Расскажи немножко, почему тебе нравится любоваться на сперматозоиды. Они что у тебя вместо муравьиной фермы там?

- Сперматозоиды все время делают тыгыдык. Они бегут сломя голову врезаясь друг в друга, причем даже яйцеклетка им для этого не нужна. Это нельзя не уважать.

1. Что такое "лежачий сперматозоид"? Он что притомился?

- Часть сперматозоидов у каждого мужчины всегда лежит. Иногда потому что померли, а иногда они живые, но энергии не хватает встать и пойти к женщине. Но мы не осуждаем, у всех так бывает.

1. Когда люди спрашивают: "Кем ты работаешь", ты правда говоришь, что профессионально делаешь детей?

- Да, так и говорю: «Я на работе делаю детей!», и обязательно добавляю: «Руками!!!»Обычно все очень удивляются! Но иногда отвечают - «а у меня лежат два эмбриона в заморозке» или «а я заморозила яйцеклетки». А иногда показывают Машу или Сережу, которые родились из сделанного руками эмбриончика!

1. Скажи что-нибудь на эмбриологическом.

- Мы получили десять яйцеклеток, оплодотворились восемь, выросли пять бластоцист отличного качества!

💕И на прощание, пожелай, пожалуйста что-нибудь декабрьским людям, которые будут это читать.

- Пусть все будут беременные! Неважно чем - детьми, идеями, счастьем!

Вай, как хорошо сказала! Чуть ли не тост.
Если бы я не была подписана на телеграм Маргариты Харитоновой "Эмбрион под одеялом" https://t.me/embryoblanket , подписалась бы еще раз. Она сейчас в отпуске, так что пожелаем ей там на Пхукете как следует намаргарититься! Не знаю что это, но звучит красиво.

#любимое
Разница размером в пропасть между атмосферой в магазинах в сентябре и декабре. Заходишь в один и тот же магазин в сентябре, слышишь:"Школьные годы чудесныые!" и какие там покупки! Хочется упасть между замороженных куриц и корчиться.
Дети не хотят конфет, дети хотят повеситься. Родители хотят висеть рядом. Бабушки хотят, чтоб все висели в шапках.
Все покупают спиртное и веревки. Хорошо только аптекам, у них валерианку рвут из рук по тройной цене. И презервативы, мы не хотим больше размножаться, дети - это тупик, в конце которого ШКОЛА!

То ли дело в декабре. Под джингалбелз любая сморщенная морковка кажется прекрасной и сексуальной. Все вокруг шепчет:"Живиииии!". Кажется, что сейчас тебя за плечи обнимет Дед Мороз и скажет:"Прости, что долго. Еле нашёл этот раритетный паровоз, который ты просила в пять лет. Ну что, айда кататься?".

И ты покупаешь трусы или носочки там с оленями и так тебе от этого хорошо. Целых пять минут, но серотонин в тебе есть.
2019

Репетитор читает с сыном по зуму "Муму", мать в это время мечется по квартире закрывая уши и орет:
"Уже утопил?!".
За што, за што мне это.

У одной лягушки было богатое воображение. Мама с папой ей с детства твердили, чтоб была как все и не выпендривалась.
- Прабабка твоя, Противнюга Бородавковна, как ты была. Тоже любила пузыри пускать и мечтать. Домечталась, ее цапля слопала! Будь как все, сиди тихо, ешь комаров.
- Ах, маменька и папенька, оставьте меня! Может я вообще заколдованная царевна. - говорила им наша лягушка и продолжала воображать себе всякие чудеса.
Ну, не хотела она тихо сидеть в пруду! То цветочек синенький себе на башку наденет для красоты, то бусы из крыльев мух начнет мастерить и продавать, то просит гусей ее по небу покатать.
И знаете что? Пришел однажды на пруд двухметровый юный биолог и влюбился в нее.
- Жить без вас не могу, дорогая лягушка! Хочу квартиру на вас переписать и учёные труды вам посвящать.
Хрустальный дом ей построил, часами сидит любуется на лягушку, чуть ли не лапки целует. То картины с нее пишет, то фотографирует. А по выходным привозит ее к родственникам на пруд, чтоб на свежем воздухе поскакала.
- Вот ведь зараза зеленая! Все у нее сбылось. - завистливо вздыхали местные лягушки.
- Это все сила воображения и прочий полет фантазий. - подмигивала им наша лягушка.

Это все к чему? Мы с Борей @gercberggrabli 8 декабря в 20.00 будем вебинарить и рассказывать про воображение и как его развить. Так что сами выбирайте нужен вам "синий цветочек на башке" или нет. Цена 3500 рублей.
Кто хочет, пишите в личку мне @arefevazoya или Борису.
Или на почту [email protected]

Нормально сидишь среди облачков в блаженном Нигде, а потом тебе опять шило в одном месте начинает свербеть и ты рождаешься женщиной. Не, ну квест так квест! И понеслось.
Что слышат женщины с детства?
- Надо следить за собой!
Это касается любой сферы ее жизни:
- Следи за собой, ты должна быть чистенькая, причёсанная, наглаженная, не вонюченькая, ты же девочка.
Ладно, надо так надо.
Оборачиваешь тетрадки в обложки, моешь посуду, гладишь платья, расчесываешься, стираешь носочки, юбки да вообще все, что попадает под руки стираешь, как енот-полоскун. Шторы, обои, прохожих за окном, аккуратно поправляешь облака в небе, чтоб красиво. Это уже на уровне рефлексов.
А этого всего всегда недостаточно. И требования растут как снежный ком.
- Вытри сопли. У тебя торчит волосинка из носа, выдери. У тебя вон огромный заусенец, подстриги. Ты что потеешь?! У тебя сиськи выросли. Ты протекла. Следи за собой.

Схема такая: сначала у тебя все растет, так как оно живое, оно пахнет, развивается и за всем этим хозяйством нужно следить круглосуточно. А потом это все это стремительно сморщивается, пахнет еще больше и это все потому что ты не следишь за собой. И никому не доказать, что ты лично это все не придумывала! Ни волосы подмышками, ни потоотделение, ни кожу на шее, которая норовит смяться как фольга от любого дуновения ветра.
Будь твоя воля, ты бы давно стала гладким мячиком, потому что это очень упругое, идеальной формы, плюс мыть очень удобно и можно ускакать, если достали.
Немножко воешь внутри себя, но делать нечего, следишь за собой изо всех сил.
Плюс надо как-то работаешь и вообще живешь, осторожно поскрипывая дорогими зубами.

Пик приходится на период после сорока лет и до бесконечности. Голоса начинают говорить хором и практически не затыкаются. Да что там говорят, орут:
- У тебя поплыл овал? Ты не следишь за собой. Ты не знаешь уровень тромбоцитов? Ты не следишь за собой. Седая башка? По утрам ты похожа на шарпея? Плохая погода? Вымерли динозавры? ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ! НЕ СЛЕДИШЬ! ЗА СОБОЙ! Мы тебя выгоним из женщин, ты допросишься. Все, вычеркиваем. Все кто сморщенный, седой и не пахнет розами, выйти нафиг из строя!

Короче, лучше всех следят за собой всякие манекены в витринах, но им легче просто пыль с себя вытереть и готово.
Ну и привыкаешь к этому фону, некоторые даже потом не различают внутренний голос это или внешний.

Такое впечатление, что когда женщина полетит по потустороннему тоннелю на тот свет, упреки продолжатся:
- Женщина, у вас нимб не тем оттенком светится. Женщина, почему вы не улыбаетесь, это как бы финал всего, ликуйте! Кстати, там ваш кадавр неправильно распадается на молекулы и плохо пахнет, вы не расслабляйтесь, следите за собой!

Придется лететь с табличкой на лбу: "Да слежу я за собой! Отстаньте уже, я померла". А лучше отобрать рупор у того, кто это говорит и каааааааак дать рупором по кумполу!
Все, не могу больше писать, мне надо следить за собой. Только моргнешь, это тело уже что-то жует у холодильника, а задница отвисать начинает и опять пора мыть голову.
Столько дел, столько дел, спасибо, Мать-Природа! Ни минутки свободной.

Люди, я щаз узнала, что в зоомагазинах продают для хомяков арки из травы, семечек и орехов. А прикиньте, нам бы тоже съедобные арки делали!
Арка из пельменей, арка из зефира, арка из роллов. Для ПМС арка из всякой солено-кисло-сладкой фигни.
Сидишь такая внутри, жуёшь. Ну рай же.
Вы бы какую арку хотели? Чур, чужие арки не обсирать, с уважением восхищаемся, молча завидуем.

Вчера вечером в магазине я минут десять уговаривала чужую бабуленьку пройти вперед меня.
У нас даже получилось такое соревнование, кто из нас больше ангел.
Чуть до рукоприкладства не дошло, потому что мама-физрук меня воспитывала уступать, а бабушка попалась бодрая.

Я:
- Милая бабулечка. У вас такие добрые глаза, встаньте вперед, пожалуйста.
Бабуленька неожиданно делая подсечку:
- Нет, нет. Я постою, девушка.
Девушка сорока лет, в розовой шапочке(я это, я):
- Я вас очень прошу, пройдите вперед. У вас же только пакет муки. Была бы у вас тележка в три этажа набитая, мое боковое зрение вряд ли бы вас зафиксировало.
Бабушка:
- Нет, спасибо. Вы же устали, вы же работали.
Я:
- Да што ж такое. Бабушка, тудыть его в качель, встаньте вперед, я фрилансер и сижу дома с ребенком, мы такие не устаем!
Бабушка:
- Да постою я!
Я:
- Или вы щаз становитесь впереди меня или я вас тележкой, бабушка миленькая, перееду! Встаньте вперёд, а то мне на том свете минус поставят!
- Спасибо. мечет в меня лучи из глаз
- Пожалуйста. скрипя зубами от переполняющей доброты .

Добро оно с кулаками должно быть, я все поняла. Ужасно тяжело быть воспитанным человеком. Я, наверное, пас.
2019