ПРА КОМАРИКА
Жил-был комарик. И вот однажды он нечаянно сел на книжный шкаф, поползал по книжкам и случилась беда. В башке у комарика что-то тюнькнуло вот так тихонечко: "ТЮНЬК!!!" и следом появилась странная-престранная мысль:

- А зачем я кусаю этих милых теплых людей? Им же, наверное, неприятно. Особенно когда посреди ночи. Почему я такой козел, а не комарик?

Так, у меня тоже пятерка по биологии и всем остальным предметам, включая ракетостроение, хирургию и вирусологию! Впрочем, как и всех людей сидящих в интернетике, как на лавочке. Я знаю, что кусают девочки-комарики. Но это сказочка, тут знаешь все возможно. Поэтому сидите там и не бухтите. (стоит руки в боки)
Не перебивайте меня, я и сама прекрасно забываю о чем хотела сказать.

Короче, грузанулся комарик не по детски. Сидит на томике Гегеля и думает о том какая он сволочь, а не насекомое.

- Не буду больше кровь пить и над ухом пищать мерзким голосом. Люди не кулеры с кровью! Буду вон как бабощки, вегетарианцем.

Полетел на кухню, а там женщина сидит по уши в арбузе, даже знаешь по пояс. Везде-превезде у нее арбузные косточки: и в очках, в лифчике, и в трусах даже. Вкусня! Ну вы сами так едите, вы знаете.
Стала женщина в очках руками махать, а комарик ей ласково говорит:
- Не бойтесь, женщина! Я вас не обижу. Я осознал, что был козлом, я теперь хорошее насекомое.

И такой тынц хоботок в арбуз.

- Какая гадость! Как вы это жрети! - сказал осознанный комарик. - Я, наверное, лучше огурец попробую.

Короче, перепробовал комарик все овощи и фрукты. Даже фейхую твою любимую пробовал, только все равно ему не вкусно было. Да еще и газообразование началось. Прям как у тебя ночью, хе хе хе.

- Надо терпеть! Я просто не привык. - подумал комарик.
- Бллл быллл бллл!! - возмущенно ответили ему его комариные кишочки.

Лег тогда комарик спать, чтоб кишки не так бурчали. Среди ночи проснулся от топота женщины в очках. Смотрит бежит такая женщина по коридору с закрытыми глазами в туалет по зову мочевого пузыря. Вот знает ведь, что не надо арбуз на ночь есть, а все равно каждый раз ест.
И эта женщина вся в дырочку, прям как решето.

- Это кто ж эту бедняжку так продырявил? - подумал комарик.

А потом смотрит у него вся белая футболка в кровищи.

- Да е мае! - всплеснул лапками комарик. - Всетыки против природы не попрешь.
Недолго комарик вегетарианцем побыл, короче. Но хоть попытался.

- Может мне кусать только злых людей? Или только страшных? Так они почти все страшные.

С тех пор у комарика плохой аппетит. И все из-за книжек! Короче, не смогла я в этот раз вырулить на мораль, поэтому просто конец сказки. И так нормально. А чего ты еще хочешь от текстов в интернетике? Иди вон на Гегеле посиди, хе хе хе. Пака.

Пысы:
Попробуй на ночь наклеить реснички, чтоб комарик охренел от красоты и улетел пить арбузное смузи.

Кто бы мог подумать, что блог проктолога это так интересно. Случайно наткнулась и залипла. Теперь я зачем-то знаю, что есть увлажняющие маски для ягодиц.

пасавейтуйти фильм или сериальщик?
Предлагаю такую рубрику.

Я недавно смотрела сериал "Сияющие", очень неплохой про маньяка.
И " Побег из тюрьмы Даннемора", по реальным событиям. Там такая прелестная секси-начальница)) Советоваю.

Памагите!! Мне скоро 46 лет, мне это гамно не нужно! Я бы никогда хвост и чехую на принца не променяла. А хотя...

Объясните мне, как комары находят дырочки в сетке? Они что ползают и суют башку в надежде пролезть??

От всей души поздравляю с Днём Рождения своего блюбименького редакторчика издательства АСТ @grammarnazik Валерию Гофман❤
Смотрите какая красивая, как мороженка!
Тощая, умная, хтьпуй на неё:)

Вцепились мы друг в друга вакуумным поцелуем, аж чуть все пломбы у меня не повылетали, гланды и вчерашний пирожок по горлу вверх стал подниматься. Такая страсть, девачки, такая страсть!

И тут блин опять стук, дын дын дын.

- Никого нет дома! - говорит Соловей.
- И будем не скоро, приходите через неделю! - поддакиваю ему я.
- Ну я так долго не обещаю, но постараюсь! - хихикает мне в подмышку Соловей.

Короче, каждый 15 минут кто то долбился в дверь! Все шкафы в избушке кончились, куда не глянь везде мужики запиханы. Психанула я, повесила на двери бумажку: "Мест нет!". Только дверь закрыла, опять дын дын дын.

- Дайте мне отдохнуть, я больше не могу целоваться! - кричу.
- Открывай, Арефьева. Это мы. - сурово сказали из-за двери.

И голоса в этот раз женские, такие очень истерические, на ультразвуке как у дельфинов. Ну я сразу поняла, что в это раз надо быстро открывать, а то дверь выбьют и возможно остатки зубов. Не зря значит кощееву челюсть тиснула.
Открываю дверь, девки сказочные стоят, хмурятся. И Василиса Прекрасная, и Хозяйка Медной горы, и Несмеяна, и даже царевна Блягущка стоит вся в зеленых бородавках.

- Чо делаешь? - спрашивают тихими такими страшными голосами.
- Уже ничо. - отвечаю им смиренно.

А сама уже готовлюсь группироваться и в прыжке уходить в ближайшие кусты.

- А мужики наши где?
- Какие мужики? По очкам только не бейте, деващки, ладно? У меня очки дорогие.
- Сказочные мужики, Арефьева. Ты бы лучше за душу грешную свою переживала, а не за очки.
- Они, наверное, к Бабе Яге поперлись, самогонку пить и футбол по тарелочке смотреть, по которой яблочко катается. - продолжаю бляфовать я изо всех сил. Или блефовать, я сложные слова плохо запоминаю.
- Так здесь я. - подло говорит Баба Яга.
- Так. Ну пора мне. - сказала я и каааааааак побегу в темный лес, аж волосы назад. Хорошо так стартанула, но благодаря сильной миопии сразу врезалась в ближайшую березу, так что вещание мне вырубили.
Что было дальше не помню.
Проснулась, лицо болит, но зубы на месте. Оказывается я с кровати немножко рухнула от этого кошмара. И в лифчике главное чья-то золотая челюсть и вся шея засосах.

Пысы:
Соловей-Разбойник, если ты на меня подписан, приходи сегодня вечером сам знаешь куда. Люблю только тебя, в ближайшие полчаса точно.

Пысы:
Буду проситься у издательства, чтоб послали меня в мифы Древней Греции. Там столько голых мужиков, я прям надолго туда могу. Ну пожалуйста, командируйте меня!
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

ПРА ДЫН ДЫН ДЫН
Сон мне сегодня страшный приснился, деващки!
Как будто бы издательство отправило меня в командировку в страну сказок. Ребрендинг им там всякий делать, типа новые сказки на новый лад переписывать и всякое такое. А мне же лишь бы из дома вырваться, шило в стрингах разве спрячешь? Очень я всякие приключения люблю, особенно когда на заднюю часть организма. Ну вы сами такие же, вы поймете.

Короче, снится мне как будто я отдыхаю в какой-то избушке. Все кругом очень красивое, деревянное, тараканы тихо матерятся по углам. Микроволновка какая-то странная, с дровами и кочергой. Череп лося вместо люстры. Красиво, аж в туалет по большому охота от страха и восторга. Но он же явно где-то в кустах, а там волки! Поэтому терплю. Главное, что бесплатная гостиница, в связи с этим лежу молча, глаза таращу в полутьме.

Тут значит стук в дверь. Дын дын дын.

- Кто там? - спрашиваю интеллигентным голосом, а сама полено за спину прячу, на всякий случай.
- Открывай, Арефьева. Это я.
- Кто я? - уточняю я, гостеприимно подпирая дверь стулом.

А что вы хотите, я ребенок физрука, меня учили навыкам самообороны и всякие другие девочковые полезности. Как без ножика яблоко поделить, например. Или как горлышко у бутылки отпилить, при помощи нитки и зажигалки. Не дай вам бог заглянуть в недры моей памяти. Там такое хранится вперемешку с нафталиновыми шариками, ццццц.

- Мужик сказочный. Открывай быстрее!

Тут мои руки сами собой дверь отворили, уж очень охота было на сказочного мужика полюбоваться. Но чисто по работе, деващки! Я что ли виновата, что у сказочниц такая работа?
Смотрю, действительно, приперся и стоит. Огромный такой! То ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, я их не сильно отличаю. Ну я не стала долго таращиться, чтоб шея не затекла.
Распахнула дверь пошире:
- Заходи! - говорю.

Только мы с ним стали целоваться (а что еще с ним делать? Не чай же пить!), опять стук в дверь! Дын дын дын. Я быстренько огромного мужика в шкаф запихала, подхожу к двери, спрашиваю вежливо:
- Чо нада?
- Открывай, Арефьева. Это я. - говорит.
- Смысле "Я"? Я уже открыла один раз, мне достаточно. - отвечаю, а руки ненасытные снова дверь пошире распахивают и сами собой тянутся за сказочным мужиком. Рефлексы у меня, деващки.

Блин, а там тощий такой стоит, противный и старый. Но корона на нем золотая, зубы золотые и плащ красивый из черного бархата со скелетами. А я всегда Хэллоуин и богачество любила!
Ну сижу целуюсь с Кощеем, плююсь тихонечко в сторонку под видом томных вздохов. Бриллианты незаметно у него с плаща отколупываю и в лифчик складываю. На ушко спрашиваю, где такую красивую вставную челюсть достал и можно ли мне ее себе оставить, хотя бы один золотой зуб.

Тут блин опять стучат! Дын, дын дын!

- Мы пиццу не заказывали, уходите! Тут и так тесно уже. - кричу я в окошко.
- Открывай, Арефьева. Это я. - снова кто-то говорит.

А голос такой бархатный, что трусы сами собой под коленки закатываются. Аж руками придержать пришлось.

- Что за фигня? - думаю. - Этому точно открыть нужно!

Сложила Кощея пополам, запихала под диван. Челюсть правда не запихала, в лифчик положила. Просто я с детства очень запасливая.
Отрываю, а там Соловей-Разбойник. Соловей мне конечно сразу больше всех приглянулся, у него же тоже как у меня зуба нет! Видимо, тоже ждет когда имплант приживется. Только мне стоматологи прозрачную капу дали, а этому пофиг, улыбается чем может. Ну просто мой брат-близнец! Только ниже меня на голову, но маленькие мужики же даже лучше, таких хоть три штуки можно брать. Распихала по карманам и пошла. Учитесь, деващки, пока я живая.

- Одна тут отдыхаешь? - спрашивает Соловей и лиловым глазом мне так подмигивает.

А голос у него, как Кимбербетча, только в сто раз ниже и бархатистее. Такой голос, что кажется что он голый весь и только что из душа вышел. И у вас медовый месяц.

?ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ МАЕЩКИ?
- Дратуйти, ето Гуся вам звонит по балкону. У меня блюбопь с етим балконом.
- Да хоть по фортощке, хоть по лампощке. Звонити в свою гусиковую полицию,
- Ти на каво ареш? Ти пасматри на каво ти ареш.
- Повисити минутощку, пазязя, мне нада поспать...ой, то есть найти ваше досье. (уходит, долго-предолго роется и шуршит шуршашками).
- Нашли?
- Неть, но я в процесси. (роется еще громче) Код красни, код красни! Што же делоть?! Если я не найду ваше досье, пся бработа полетит коту под фост! ААААААА!!!
- Так, ну-ка нинада паников. Гуся знаит, што делоть.
- АААААА. (арет, но уже сдержанно) Как я узнаю ваше имю без досье? Псе пропала, псе пропала!!
- Так и быть я вас спасу.
- Спасите-памаити, а то меня выгонят из Кошищкиной полиции!! А меня сюда и так по большому блату запихали! Я ваще бработать никада никем не хотел!
- Так можыет ето ваш шансы выпихаться абратна?
- Не, ну я уже привык тутова. Тутова вон рыбий чай бесплатни для сотрюдников, а в меня многа чая влезает, я вместительни котик. Давайти спасайти меня.
- Дело в том, што я вам уже сказала свое имю прямо из рота, причем несколько раз. Я Гуся!
- Ошпидяй, как тока никчемни кошищков не назувают. А какая логика была хоть? Вы што крякаити?
- Неть, логика такая, што мое полное имю Меган.
- Вам очень идет ето имю.
- Дя, ето потовошто я мявкун. (пыжится от гордости)
- Мявкун ето фамилиев?
- Мявкун ето породов.
- Может мейкун?
- Я лучше вас знаю, какая у меня породов. Сидите тиха, пока вас реальна не поперли с бработки. Слушайти мои жабобы. У меня есть лични женщинов, имю ее Маещка. И вот ета Маещка считает, што она очень умни и талантливи. А я-то знаю пащиму!!! А вы знаити пащиму?
- Не знаим, но вы же щаз облизательно раскажити.
- Патавошто я использую свой лични кошищкин метод передащи мозговых волн. Ето очень сложна, тока я так умею. Подхожу вот так к Майещке и начинаю вот так вот башкой об нее тереться, тереться. Молекуловы кошищкиного мозга ничинает разогреваться, разогреваться, двигаться быстро-пребыстро и потом происходит пыщ-пыщ.
-Смысле Майщка разлетается на мелки кусощки? На гамнога маленьких Маещек?
- Пыщ-пыщ ето када молекуловы моего гениальни мозга передаются в Маещку и она начинает быстро-пребыстро долбить рущками по клавиатуре и писать тексты. Вот пащиму она такой умни женщинов. Псе дело во мне кошищке ликалепни. Ццццц, я такой скромни. (закатуит от восхищени глазов вовнутрь бащки)
- Хтьпуй на етих никчемни, што бы они без нас делоли!
- Она даже башку в рыжи красит, штоб быть как Гусещка.
- Главное, штоб диван драть не нащала. Тода сразу звонити хихиатору Кукущкину.
- Мне кажется, она уже дерет пердищески, када я не вижю.
- Будити сдавать Маещку на летни хранение на склад никчемни?
- А у вас там моли нету? А то я слышала, што одной кошищке вернули ее женщинов псю в мелки дырощках. И ета женщинов када воду пила, то пся водищки из нее обратна выливалась. А еще дрюгому котику вернули не его дедущку! Номерощки в гардеробе перепутали. Беспердел, ццццц.
- Етава не можыт быть! В Кошищкиной полиции все точно!
- Не, сирамно не буду адавать мою блюбименьки Маещку. У нее сивоня День Рождения, я желаю танцувать хороводами и петь: "Ой, люли-люли, Маещка с Днем Рожднения!".
- Се понил, высылаю к вам дежюрни отряд с музыкантами и шямпанским.
- И сами приезжайти, фили вы там на бработи пухнити. С Маещкой очень весело!
- От спасибов! Уже бигуууууу!

?Вощим, в етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет рыженьки и калошеньки
https://t.me/Donna_contenta
Вот тутова её блог https://t.me/mayasaidyes
Жуваем тебе блюбви, щастья и денющек. И штоб круче тебя в интернетики никого не было никада!!! Ня вот тебе короны каралевы текстиков, носи крюглосутощна, даже мойся в ней и спи, хе хе хе.
Блюбим тебя, лапками вот так обнимаем.
Пысы:
Етот сюрприз пердумала тебе Наташищка Шаркунова, цулувай ее быстрее!