#вопроспсихологу: Правда ли что в психологии нет термина «абьюз», правда ли что с абьюзером нельзя выстроить здоровые отношения?
В психологическом словаре есть термин Абьюз (от англ. abuse) - злоупотребление.

И всё.
это не диагноз, не симптом, входящий в состав синдрома, это действительно “просто термин”.

Однако, он включает в себя массу значений и следствий и вот почему.

Вопрос, который вы задаёте, касается отношений, где кто-то, как мы говорили уже - AFK.

Там есть как злоупотребление (властью),
так и манипуляции (в тч Жертвы).

И это всегда нездоровая история.
И вот что я сюда добавлю, будучи приверженцем психоаналитического подхода:

здоровыми считаются люди, психически развитые адекватно возрасту.
То есть обычно психически взрослые люди из таких отношений даже не бегут, роняя тапки - они спокойно проходят мимо людей, способных злоупотреблять доверием в близких отношениях.
“Мне с этим всё понятно. Спасибо, всего доброго”

Потому что всё, что мы называем абьюзом: физическое и психическое насилие, соблазнение, нарушение границ, упоение властью, использование - всё это можно назвать короче:

злоупотребление близостью и доверием. Ещё сюда хорошо подходит слово: подлость.

то есть по сути, абьюзер - это подлец.

Психопатологии в этом нет.
Есть простое человеческое говно.
_________________________
Задать свой вопроспсихологу можно в комментариях

Про ~~день~~ роль отца

Изначально мы живём в материнском мире, где есть вторая любящая фигура - отец, который не сразу оказывается правильно понятым.
Сначала мы растём в мире двух одинаково любящих родителей, двух родительских фигур.

Обидевшись на мать, дети бегут к отцу или к бабушке, как к «второй матери», к «другой матери». И для многих ещё дооолго непонятна разница между бабушкой и отцом, а точнее всё же - между отцом и матерью.

Маленькими мы не понимаем, что такое «разница полов», сначала это просто два любящих взрослых человека.
В четыре года открывается, во-первых, что это с Ним, а не с тобой у мамы большая любовь на всю жизнь, и ты никакой не Пуп Маминой Вселенной.
(тут уместно вспомнить про “Вселенная любит всех одинаково и всё вам даст”).

За этим следует множество других критически важных для психики человека осознаний, но об этом подробнее - на вебинарах.

Второй важный момент: папа - не мама, и не “другая мама”, а он - вообще другой человек с мужскими качествами.
Нормальный отец - это столкновение с реальностью, и он должен научить справляться со взрослой жизнью.

Мама учит нас любви.
Отец - самостоятельности, дисциплине, порядку, уважению к правилам.
Мама - детство, отец - взросление и дальнейшая жизнь.

Там, где мама утешает, отец жесток.
Там, где родители дуют в одну дуду, чаще всего - матриархат, и все делают “как сказала мама”.

И если папа ведёт свою игру, как бы говоря:

- да, я лучше тебя понимаю, чем мама, я ближе
(потому что я - подросток, у нас больше общего с тобой, чем с этим бабьим миром)
- я куплю то, что ты хочешь, конечно (у меня больше (денег), чем у мамы)
- мы никому не скажем (у нас есть общие тайны, тайная связь)
и всё вот этому подобное,

там папа конкурирует с мамой за роль ~~лучшего родителя~~ лучшей мамы.

Поэтому я не люблю слово “папа”, мне понятнее “отец”

И с прошедшим вас днём отца.
(Не очень понимаю, как он возник, как будто отцам нужна доп-поддержка. Как будто многим действительно надо напоминать, что папа существует и он тоже хочет праздник.
Как будто этим праздником просто взяли и сняли с отцов их величие, и надели на них фартуки)
_____________________________
Задать свой #вопроспсихологу вы можете в комментариях

Всё, что вы хотели знать о материнской любви

Мой зумер пришёл из школы и стал делиться своими размышлениями по теме сочинения : “Какой тип любви вам ближе - материнский или партнерский?” по роману “Обломов”.

Ему стало интересно моё мнение об этом, как матери.
Позволю напомнить, что его - мать аналитический психолог.

Выслушав мои рассуждения, молодой человек в очках и говорит:
“ В общем, я примерно так и понял, что материнский тип любви, это когда один из пары - AFK” .

у меня всё. Всё так.

*AFK — (англ. away from keyboard) отошёл (имеется в виду, что пользователь в данный момент не у компьютера) (Сетевой жаргон).

Вчера посмотрела «Осторожно, коучи»
В целом, ничего нового.

Волшебные таблетки будут всегда продаваться даже за «очень дорого» лучше, чем терапия, которая «дорого и долго».

Оля с курсом «Как правильно зайти в хату» - молодец, она реально существует и ей не нужны ни продажи, ни продюсры))

А вот преподаватель ВШЭ и МИП, который пошёл на терапию, когда уже был преподавателем ВШЭ и МИП, но тем не менее загремел на денежный курс и поймал там стресс от огорчения, что его наебали, как-то ну, чувак, ты где психологии-то учился?

И что продажные продажи - это не путь, а мошенничество, как манипуляции в отношениях - ну мерзость.
Жаль, что преподаватель этого не знал. И даже типа не понимал в процессе, когда сам говорил покупателям, что воздух продаёт.

Так что получилось полезное кино про то, какая крутая Собчак и что не надо ходить к всяким дзен-телесным терапевтам, обещающим на тренинге оргазм. (Собственно, на оргазме Собчак и простроена вся реклама этого фильма)

Спасибо, Ксюша, но они всё равно будут изучать психологию по рилсам и платить за успешный успех)))

Люди так устроены.

Как восстановить отношения?

Почти любые отношения
на почти любом этапе
имеют шанс на восстановление.

Для этого требуется только одно:
откровенный диалог.

Это может казаться очень простым решением,
однако, есть три большие проблемы.

Одна - это ДИАЛОГ, к которому неспособна очень большая часть современных людей. В диалоге нужно не только говорить, но и слушать, и слышать.

Вторая проблема - ОТКРОВЕННЫЙ.

Светское воспитание а также догма всепрощения и сострадания
(“нужно быть всегда приятным человеком и никого не обижать») создают коварную ловушку:

- одни люди - боятся обидеть в диалоге партнёра и поэтому не говорят всё как есть,
- другие - прекрасно это видят и понимают, что этим страхом говорить правду можно манипулировать.

Третья проблема кроется в бессознательном.

Дело в том, что внутри себя мы прекрасно знаем: развитие отношений может пойти в лучшую сторону или в худшую.

Поэтому, от страха, что всё закончится, люди беспрестанно друг другу врут и живут в болоте лжи.

“Не будите спящую собаку” и “Не стоит задавать вопроса, на который не хочешь услышать ответ”

И не надо ничего восстанвливать, пусть идёт, как идёт - есть и есть.

Что такое #психодрама и расстановки?

Про психодраму писала тут и не только,

сегодня хочу внести некую ясность в технику этого дела)

Так уж сложилось, что впечатляющая коммерческая тема заходит народу глубже глубокого без масла)))

Как я уже писала тут , метод психодрамы был придуман в начале 20 века, тогда как расстановки - это упрощенная выжимка "чуда" оттуда же.

То есть визуально - одно и то же и очень похоже.
Кардинальная разница всего лишь в том , что расстановки - не терапевтичны, это лишь хорошее диагностическое исследование,и когда к отцу-основателю расстановок, д-ру Хеллингеру, подходили с вопросом: "Доктор, я увидел и всё понял, что же теперь дальше?" - он всегда отвечал одно и то же:

"Дальше - на терапию"

То же самое отвечал его самый известный последователь - Руперт.

В отличие от психодрамы, которая как раз является методом групповой терапии...

В ближайшее вс, с 14 до 18, на Цветном бульваре пройдёт такая встреча, не стесняйтесь задавать вопросы и приходить - не устану повторять: у нас очень комфортно, безопасно и терапевтически правильно.

?

Пишем в комментариях: вопрос, книгу, страницу, строку.
Я присылаю ответом скриншот книги с подчёркнутым ответом))

ВНИМАНИЕ: все ошибки бессонательны, потому (опытом проверено) считаем ответ оракула вернее точности исполнения заказа ☺️

?ратья ?римм :
страницы с 10 по 905, кол-во строк 41,

?вгений ?негин:
стр 8-212 по 28 строк

?рансуаза ?аган
стр 7-797, 37 строк