Буду в Париже с 23 декабря :) Кто хочет затусить/заколлабиться или вписать (а вдруг?) пишите! @polina_muzyka

Буду в Париже с 23 декабря :)

Кто хочет затусить/заколлабиться или вписать (а вдруг?) пишите! @polina_muzyka

Литва меня хоронит... Я целыми днями просто сплю, периодически находя крохи сил для того чтобы поприсутствовать на лекциях (меня восстановили в арт-школе, так что я теперь там пыжусь) и чтобы сходить в магазин за едой, которую я затем съедаю (неожиданно, правда?). Вчера вот руки дошли до того чтобы отреагировать на open-call, сегодня буду реагировать на еще один.

Сегодня впервые за месяц пребывания в Вильнюсе увидела солнце, охуела. Могучие планы, да и вообще хоть какие-то планы, строить не рискнула, ибо знала: да, лучики показались, но меня не проймешь! Буду спать! Так оно и случилось, пиздец. М. говорит, что Литва коварная и мне еще предстоит полноценно вступить в ее сонное царство, говорит, мол, сны будут ебейшие. Я пытаюсь себя успокоить тем, что вот мне дан домик на короткое время, и надо этим пользоваться, надо отсыпаться как следует до грядущего режима перемещений и кратких кочеваний по впискам.

Просыпается тревога о будущем, которая провоцирует еще больший сон, потому что во сне, помимо того что я живу полноценную жизнь, я еще и попадаю в измерения, где не надо гадать о финансах и будущем месте жительства.

Из неприятного о жизни вне сна: я только сейчас ощутила, что у меня нет абсолютно никакой опоры. В Москве опора была и это был мой дом, не место силы, но место важной статики, точка моей безопасности. Я всегда знала, не важно где я была, пускай и на другом континенте, что мне есть куда вернуться. Этот домик в Москве, разумеется, открыт мне, но возвращаться я в него не хочу. Не хочу потому что мне очень нравится та степень внутренней свободы, которая здесь (в Литве и рядом, короче в миграции) есть. Эта свобода обязывает к тому, чтобы пребывать в радикальной неуверенности по поводу всего, и как человек, который всю жизнь живет в стокгольмском синдроме по разным фронтам сразу, скажу честно, что занимаюсь извращением, перемалывая все происходящее через святость бытийствования человеком-без-дома. Те, кого читала и кого любила, этому научили. Мне еще предстоит как следует вникнуть в то что здесь происходит и прожить несколько рубежей драмы. Пока скажу так: мне может становиться очень страшно, я тревожусь и я не чувствую статики\опоры. Все мои прежние инструменты поддержки себя плохо работают сейчас, но я стараюсь не унывать и опираться на искусство (которое точно становится лучше) и друзей, которых здесь обретаю. Никогда, к слову, не думала, что меня так сильно будет трогать сближение с кем-то... А вот оно как, потому что близких очень не хватает.

Самый женственный акт последних дней: выбросила некрасивые трусы

Самый женственный факт последних дней: у меня по сути отдельный чемодан для нарядов для съемок, экстра красивого белья и туфель

Очень интенсивно все развивается, очень быстрые, бешеные темпы... Засыпала в лютой тревоге по поводу будущего. Я теперь разрешаю себе страдать только очень ограниченное количество времени, затем быстро переключаюсь на актуальные дела, на реальность вокруг; но иногда беспокойство спонтанно захватывает в самый неуместный момент, например, перед сном. Кто-то спрашивал меня в комментариях, что я делаю когда заворачивается пиздец: использую все возможные инструменты для того чтобы поддерживать себя в нормальном состоянии, и эти инструменты — романтизация, откладывание тревоги на потом, концентрация на успехах, превращение тревоги в предвкушение, превращение пиздеца в авантюру (агрессивная версия романтизации).

Вчера, попытавшись отложить тревогу "на потом" перед сном, столкнулась с жесткой тоской по дому и по ощущению стабильности, безопасности. Я, разумеется, прекрасно помню как меня тошнило от усидчивости на месте, как вся моя неуемность реализовывалась в проектах (просто потому что мне некуда и незачем было перемещаться), прекрасно помню как предвкушала всю эту карусель ебучих проблем и сумятиц. И вот я тут, в этой карусели, и думаю о том, что скучаю по ощущению крова и гнездышка, что скучаю по ощущению "я еду из Х места ДОМОЙ". Это очень-очень особенное ощущение — куда-то возвращаться. Мне сейчас возвращаться некуда, на России стоит радикальный блок минимум на полгода, вменяемого жилища здесь, в Вильнюсе у меня нет и не может быть, потому что я рьяно стою на желании двигаться в Париж на новый год, а что будет потом я не знаю... :)

Тем не менее считаю, что не имею права жаловаться, потому что это "мой путь моя борьба" (хихихи), и я знала, что вот это все внутри и снаружи начнет заворачиваться в рогалик пиздеца... потом отпустит, выйду, так сказать, из кишки перемены эпох (именно так ощущаю отъезд). И я болтаюсь в nihil, где от прошлого я отказываюсь (в экзистенциальном измерении), а будущее абсолютно невнятно — я хотела этого ощущения, я его жаждала, потому что только в nihil (я несколько раз его ухватывала в длительных путешествиях) возможен тот тип радости, который мне ближе всего: сияющее, запредельное счастье и лучезарная надежда, — эти уколы, которые всегда всплывают в осознании радикальной свободы (а мне ее дают только перемещения) — самое прекрасное, что было и есть в моей жизни.

\\ очень надеюсь, что созвонюсь с Д.

Вкратце как я живу: в срочно-неадекватном режиме ищу жилье на 20 дней в Вильнюсе, потому что 1 декабря мне кровь из носа нужно отписаться от девочек. 20 декабря мне нужно улететь в Париж. Жилье не находится, но я не отчаиваюсь, ведь есть еще два дня :)
У меня 180 тысяч долга, 120 из которых нужно отдать до начала февраля. У меня нет работы и нет прочных связей в городе для того чтобы начать как-то закручиваться в финансовую стезю со съемками. Началась сессия и мне необходимо делать миллион штук для того чтобы завершить часть семестра на балл не ниже 8 (из 10), потому что если он будет ниже, я не смогу претендовать на грант в грядущем семестре и мне снова придется платить 120 тысяч. Параллельно я ебусь с документами и переоформлением документов на ВНЖ, что мне нужно сделать четко до 20 декабря, отправившись до этой даты в миграшку и спокойно ожидая еще 2 месяца получения своей карточки. Я проебалась с артшколой и скорее всего не смогу продолжить там учиться, потому что у меня тупо нет лишних денег и сил на это.

Итого имеем: нет жилья, нет денег и долги, ебала с документами.

Какие просветы: возможно мне дадут грант, возможно получится получить еще второй; возможно мое портфолио окажется сильнее моей неуспеваемости (давайте все признаем что в России я была берсерком до активностей)

Какие выводы: я вообще не чувствую, что неделя радикальной феминности как-то серьезно закрутила эту хуйню. Возможно докрутила и усугубила, но я не чувствую вины, потому что ощущаю, что это было уместно. По крайней мере в своих расточительстве и девичьем раздолбайстве я кайфово расслабилась. Большая часть навалившегося — следствие, и я серьезно, моей подспудной адской жажды кутежа и пиздеца. Несмотря на то что я в бытовом аду (в плане неразберихи одновременно по всем фронтам жизни), я чувствую какой-то дикий кураж от всей наворачивающейся авантюры. Да, в 17 лет ты сидишь на амфетамине и кислоте, а спустя 10 лет ты безработный мигрант хуй пойми где, у которого все бытийствование вертится буквально вокруг того, что новый год должен быть встречен в Париже... И чувствую я себя... Честно? Отчасти охеренно, врать не буду. Мне просто пиздец как страшно и пиздец как, тем не менее, весело. Не знаю, выйдет ли что-то вменяемое или в итоге мой труп будут по страховке за 60 евро репатриировать, но... Посмотрим! Живите и радуйтесь, друзья

Мне кажется мою жизнь сломал мой однокурсник, с которым у меня был роман: я никогда не носила с собой ручки и тетрадки, потому что вообще не планировала учиться по-взрослому, и в какой-то момент он сказал, что злится на меня, потому что я беспомощная (постоянно прошу ручки и листочки у сокурсников)
Я тогда сразу начала доказывать, что не такая: закупила ручки и тетради, начала зарабатывать деньги и спать с другими мужчинами (ну а что? автономный самодостаточный субъект). С космической точки зрения я все сделала правильно и пришла в правильную точку (точку моего актуального), но с точки зрения себя самой и своей девичьей субъектности я совершила ошибку, доверившись ему в столь щекотливом вопросе...