**- Что делать с чувством вины и ощущением «я буду для них плохой»? Я же правда буду плохой, если начну себя отстаивать. Делать-то с этим что?

- Что делать, если другие не реагируют на мои границы, на моё «нет»? Я говорю, но ничего не меняется?

- Как учится разделять своё и чужое? Что помогает формировать своё мнение, свои желания и придерживаться их?**

И главный вопрос - почему я не из тех людей, кто не только смело отстаивает себя и свои интересы, но и умеет себя ценить?
Чему мне нужно научиться, чтобы чувствовать, что я чего-то стою?
Что я значимая, достойная достаточная?

С этим всем мы и будем разбираться на мини-кypce, про границы.

Часть мест уже paскуплена по листу предзаписи, вы еще можете его заполнить.

Небольшой вопрос-ответ для тех, кто пока не очень понимает, что за лист и зачем его
заполнять.

| Что за лист предзаписи?

Лист нужен, чтобы те, кто хочет разобраться с темой границ получили минимальную цену на участие в моем кypce.

| Как будем разбираться с границами?
В формате емкого мини-кypca на 15-17 дней. Часть из которых выходные, чтобы вы успевали все делать.

Никаких уроков по три часа и ежедневных домашних работ, размером с курсовую. Внутри: теория+практика. Всё отжато от лишней воды.

Будут ответы на вопросы от меня в чате.

| Когда начало?

Официальный старт - 13 апреля, но вы сможете проходить кypc в своем темпе: начать позже/закончить позже. Доступ к материалам - 2 месяца.
Доступ к моей поддержке - месяц, до 13 мая.

| Сколько стоит?

Кypc будет стоить чуть больше, чем 1 моя консультация - 5500 р.
1 моя консультация стоит 5 т.р.

Минимальная цена на курс будет доступна только участникам листа предзаписи.

| Почему такая цeна?

По результатам первого потока я увидела: через этот курс я могу помочь сразу целой группе начать разбираться со своими границами, и не просто на словах, а в действиях.

То есть курс действительно про жизнь, он применим на деле (если выполнять задания, конечно), а не просто ляжет мертвым грузом, для галочки.

Ценник я ставлю доступный - чтоб как можно больше людей, могло понять, как ему стать гибче в своих границах. Где им ок быть «хорошими», а где они готовы «постервить», а где уместно просто уйти и не возвращаться.

Для меня цена тоже комфортна: отдаю в процессе я много и чуть больше. Отвечаю на все вопросы до полного вашего понимания.

Честно, я горжусь своим курсом, мне не стыдно его вам. Я была бы счастлива его пройти в юности. Это съэкономило бы мне время, деньги и силы, которые я тратила не на тех людей.

Но тогда у меня были осколки знаний, а сейчас они собраны в кучу, подтверждены моей 4х летней практикой клинического психолога, и поданы в компактном, разжеванном виде. Осталось только переварить.

| Что сделать, чтобы быть участником листа?
Заполнить его.

Важно! Лист предзаписи будет открыт до завтра, 1 апреля (понедельник) 19.00 мск.

После этого я уберу все ссылки на лист.

Без листа купить тоже будет можно, просто дороже.

*запись в лист не обязывает к покyпке.

Лист закрыт.
Осталось 10 мест на курс по цене 6500 р.
Запись - @daryniki

Я - есть. И у меня есть границы.

Так называется мой кypc.

Особенно важна в названии вот эта часть, про Я - есть.

Потому что именно с нее все и идет.

У «хороших девочек» нет ощущения, что они такие же ценные, как остальные.
Они постоянно сомневаются:

⁃ А у меня есть право на голос и мнение?
⁃ А мне можно хотеть то, чего я хочу?
⁃ Моё Я-есть вообще имеет вес?

Отсюда проблемы с границами.
То есть, границы - следствие.

И это логично. Как человек может какие-то границы проводить, если:

а) Я-есть хрупкое, нет уверенности в себе, он считает, что другим больше позволено, а он какой-то недостаточный, никчемный. Человек не понимает, как действовать, если он в себе на то сил и прав не чувствует.

б) Он не понимает чего сам хочет в отношениях с другим, как с ним можно обращаться, как нелья. Нет навыков выражать свою позицию, разрешать конфликты.

И конечно, тогда человек замирает, думает:

- А живись жизнь, как живется! Мож оно само как-нибудь рассосется и наконец-то, со мной станут считаться

Спойлер - нет, не станут.
Другим - плевать. У них свои проблемы.

Начинать придется с себя:
- А каких я-то хочу отношений с мамой/мужем/коллегами?
Вот именно этим мы и будем заниматься на кypce.

Сделаем усилие, чтобы заметить свое Я-есть и научимся понимать то, в чём вы нуждаетесь.
А уже как это донести до других - дело техники.

Я вам дам концентрированную схему, без воды и лишнего, чтобы путь к точке, где Я-есть и со мной считаются - был ясным.

Чтоб вам стало понятно, что такого умеют люди, у которых порядок с границами, на которых вы пытаетесь ровняться.

И нет, они - не какие-то особенные, «высшего» сорта.
И необязательно становиться наглой стервой.
Варианты разные.
Каждый подберет под себя.

Вам не придется вычитывать сотни страниц и просматривать часовые видео в поисках ответов.

Kypc рассчитан на реальное применение. Чтобы его освоить вам не надо брать отпуск и ставить жизнь на паузу.
Никаких 10-ти часовых лекций с умным видом.

Только знания, которые можно переварить в навыки, потому что умение разбираться с границами - это навык. А не то, с чем человек рождается.

Шаг за шагом переводить то, что вы узнали, в действия.
Без действий не бывает изменений.
Можно прочитать 20 книг по фитнессу, но если вы не тренируетесь, тело останется прежним.

Я буду вас сопровождать, отвечать на все вопросы и разбирать сомнения.
Чтоб было легче, спокойнее.

Если хочется почувствовать себя тем, кто может отстоять себя и выбирать то, что ему подходит - приходите на кypc.

Осталось 10 мест по цене - 6500р
Запись - @daryniki

⁃ Я превращаю слезы в бриллианты. Ведь это приятнее, чем плакать
В отрывке выше идет диалог двух женщин.

Первая - Маиза.
Богатая, красивая, «статусная» жена миллионера - Лукаса, который её не любит.

Вторая - Ледьяна.
Она тоже замужем за состоятельным мужчиной, на которого вешаются девушки. Он следит за собой и по-тихой изменяет жене, но та не в курсе.

А вот Маизе изменяет муж с самого начала. Более того, когда они познакомились, он был влюблен в другую и Маиза это знала.

Но она выбрала остаться с ним.
В начале брака, после рождения дочери, женщина собиралась уйти, тем более было куда - она сама из обеспеченной семьи.
Но не ушла.

То свекр просил остаться, то у дочки начались психологические сложности.

Маиза осталась и терпела невыполненные обещания Лукаса, его измены, ложь.

И это выбор.

Маиза говорит Ледьяне, что разочаровалась в мужчинах и не верит в принцев.
И она выбирает не погружаться в страдания, а купить новое кольцо за сотни тыcяч бaксов.

Нет универсальных решений.

Жизнь не черная и белая, она - разная.
То, что один считает странным, для другого - норма.

Для Ледьяны измена - табу.
Для Маизы - рутина.

Важно вот что: понимать - чего хочешь ты для себя в конкретных отношениях.Что подходитименно тебе, а не маме/мужу/подруге.
И действовать уже, из этого понимания, а не - «все хотят замуж, ну и мне надо»

Вот, что такое гибкость.

Именно этому навыку мы и будем учиться на небольшом, но емком кypce про границы.

Почему я не могу сказать «нет»?

- «Потому что не чувствую себя значимой. Такой, чтобы со мной считались. Я не достойна лучшего. Не имею ценности. Постоянно думаю о том, какой меня видят люди.»

Этим вы делились в интервью в курсу.

Суть здесь в том, что человек ощущает себя «никчемным».

А раз я никчемный, то и мысли мои - глупость, и «хочу» мое никому не уперлось.
А уж «нет» - тем более.

Зато другие кажутся умными.
Они громче говорят, дают советы, напирают - и я сразу теряюсь.

Хочется им, таким важным, угодить, чтоб думали о тебе только хорошее.
От их одобрения становится легче. На момент.
Самооценка прыг вверх.
А потом с этой высоты прямо вниз.

Качели.
«Я классный - я говно»

Вот так человек впадает в зависимость от чужого мнения.

Получается, Я - то, что обо мне думают другие.

И как тут взять, да сказать «нет»?
Если я не считаю, что имею право.

И даже если появляется импульс себя отстоять - то вылезает второе препятствие:

А что сказать, если я сама себя не знаю? Не понимаю, что мне нравится, а что - нет.
Не знаю, чего хочу.

Никто меня этому не учил, не спрашивал. А если спрашивал - то сразу обесценивал: «губу закатай», «не придумывай», «ерунда это всё»

По итогу получается комбо:

ощущение собственной никчемности
+ зависимость от чужого мнения
+ отсутствие навыка понимать и слышать себя
= не могу говорить «нет», себя отстаивать

И границам, конечно, тут места нет.

Кажется, что вообще никакого меня нет. Есть только другие.
И решения за меня принимают эти другие - мама/муж/общество.

Но на самом деле, вы - есть.
Есть у вас ваше «нравится - не нравится» и «хочу - не хочу».

Очень важно учиться их понимать и вытаскивать, чтоб вы жили за себя, а не за других.
И делать это не абы где, а в безопасном месте, где не посмеются и не обесценят.

Где вы сможете натренировать навык - слышать свои желания - с помощью упражнений.
Где сможете, возможно впервые, дотронуться до своего «я». И начать на него опираться.

Именно таким местом для вас может стать кypc «Я есть. И есть мои границы».
Чудес не обещаю.
Но шаги навстречу вашим «хочу» и вашим «нет» мы точно сделаем.

Вчера в Москве был теракт. Страшно.

Страшно, потому что никак на это не влияешь и не можешь быть готовым, сколько не старайся.

Когда умирают люди, это задевает наши хрупкие места.

Мы думаем о себе.
О своей жизни.
О своей смepти.
О близких.
И это очень нормально.

Цепляемся за боль и эмоции в новостях, комментариях, думаем о тех, с кем случилась горе.
Думаем - «а если бы я там оказался»?
Где-то и виноватыми себя чувствуем:

- Ведь я жив, а эти люди нет

И непонятно как реагировать правильно.
Толи плакать, толи делать вид, что ничего не происходит.

Так вот правильно - как получается.

У нас у всех разная нервная система и жизненная ситуация. Если вы и так сейчас уязвимы, нет рядом близких, или их нет вообще.

Если вы сами недавно потеряли кого-то или старые раны ожили - то позаботьтесь о себе.

———————————————————-

Несколько общих рекомендаций:

1. Дайте эмоциям выход. Здорово, если получится с кем-то проговорить произошедшее - с понимающим другом/ психологом (я оставлю внизу номер горячей линии псих. помощи мчс).
Если вы сейчас устойчивы и кто-то из ваших близких более эмоционален, попробуйте стать для него опорой. Позвольте человеку выплакаться, позлиться, без осуждения.

2. Для «переработки» эмоций хорошо еще помогает прогулка. Без телефона! Оставьте его и сделайте хотя бы несколько кругов около дома/работы. Посидите на лавочке. Если скопилось много злости, возьмите стаканчик и поорите в него, с криком тоже выходит много эмоций. Можно в подушку. Да можно и просто поорать, если вам комфортно.

3. Ограничьте чтение новостей, просмотра коментов. Я понимаю, кажется это снижает тревогу, но по сути только раздувает. Все самое важное вы в любом случае узнаете, через соседей/коллег/в пабликах.

4. Если сильно эмоционально кроет, надо помочь мозгу вернуться в настоящее, а не бегать за мыслями - что же с нами всеми будет.

Экспресс - решения: наберите в ладоши холодной воды и окуните лицо. Три раза. Оботритесь. Это поможет переключить мозг с мыслей на рецепторы кожи, выйти из круга переживаний.

Также используйте технику 4-3-2-1
Найдите вокруг вас 4 звука, 3 вкуса, 2 запаха и 1 цвет. Это тоже поможет внимание переключить на сейчас.
Также хорошо прохладный душ работает.

5. Включите белый шум. Например звук дождя. И постарайтесь концентрироваться именно на нем. Просто слушать, не цепляться за мысли. Конечно без телефона. Желательно в спокойной обстановке. И если поспите, то вообще круто будет.

—————————————————————

Пострадавшим, их семьям и свидетелям событий я выражаю свои искренние соболезнования.
И прошу вас обратить на себя особое внимание.
Обратиться за психологической помощью, которая вам доступна.

И на последок, я хочу сказать вам в поддержку слова, которые мне пришлось осознать очень рано.
После смерти одного из самых близких и родных мне людей.

Когда видишь смерть, теряешь близкого, часто считаешь виноватым себя.
Всегда думаешь о том, что не успел сказать, и не успел с ним попрощаться.
Появляется фантазия, что от меня что-то тотально зависило, и появляется объект, на которого можно выпустить всю боль - я сам.
Но это неправда.
Человек не всесилен.
Вы не могли предсказать будущее и не можете изменить случившегося.
Вы можете только жить дальше.

Как было - уже не будет.
Но будет как-то по-другому.
Обнимаю вас ментально ?.

И давайте сегодня о вас.
Делитесь переживаниями внизу. Поддерживайте друг друга. Но очень прошу, без политических разжиганий. Блог не об этом. Спасибо.

Вчера я выложила ссылку на небольшую практику (кто пропустил - ее можно забрать по голубой кнопке в закрепе)

Практика нужна для того, чтобы посмотреть- сколько в вашей жизни места под вас, а сколько под других.

Увидеть и подумать - устраивает ли то, что вышло.

Допустить, что вы имеете такое же право на свой «кусок», как и муж/брат/дети/начальник.

Иногда вы можете уменьшаться, да.

Например, близкий болеет и сейчас ему нужно больше вашего времени. Но это временно.

Потом вы снова можете расшириться и занять свое место, снова перевести внимание на себя.

————————————————————-

С тремя девушками мы уже обсудили их результаты, у них вышло так: для других места много, а для себя - гораздо меньше.
Какие у этого последствия?
Раз другие имеют веса больше, то они и лучше знают.
Их мнение обо мне более важное, чем моё.

⁃ Этот стол круглый - думаете вы
⁃ Он квадратный - говорит Вася
⁃ Значит он квадратный - решаете вы

Я делаю что-то и мне кажется, что это хорошо, а другие говорят: «смысла уже нет начинать, полно тех, кто успешнее тебя» или «ты бы лучше чем-то другим занялась, мож толк появится» - и я тут же начинаю думать о себе так, верить их словам.

Так вот, задача и этой практики в закрепе, и моего мини-курса про границы: попробовать примериться, а как мне будет, если у меня будет столько же места, как и у других?

И это не про то, чтобы раздуться на весь лист и вытеснить всех вместе с их потребностями, а приосаниться - я имею право на свой кусок внутри себя.

Но есть штуки, которые мешают так расположиться.
Куча всего, что оставляет меня маленьким, незначительным.

О них мы тоже будет говорить в рамках курса: что мешает мне занять своё место?

Telegram

УСТАЛА БЫТЬ «ХОРОШЕЙ» | ПСИХОЛОГ

Вчера я выложила непростой пост. Откровенный и болезненный. Но на одних эмоциях далеко не уедешь. Нам нужно их пустить в дело. Поэтому, сегодня я предлагаю вам посмотреть - сколько вы занимаете места в своей жизни. Зачем? Чтобы на деле, на бумаге увидеть…

- Понимаешь, я хочу отстоять себя. Хлопнуть дверью, и сказать прямо: мама, я сама разберусь как воспитывать детей!
Или, Алексей Семеныч, нет, я не выйду в единственный выходной.

Но не могу.
Только рот раскрою, вылезает вина и страх.

Они набрасываются сзади и душат своими склизкими ручонками: Не смей! Ляпнешь и все тебя бросят. Ты плохая. Плохая жена, дочь, коллега.

И я молчу.
А если чего и сказала, извиняюсь, забираю слова обратно.
Внутри слезы, а снаружи улыбаюсь.
Я боюсь не быть «хорошей».
————————————————————

Катя устала. Она чувствовала себя виноватой перед всеми, но не перед собой:

Не согласилась с матерью, не успела позвонить - виновата.
Ребенок в планшете, не учит английский - виновата.
Муж ходит хмурый и не вырос в доходе - виновата.

И оно понятно.
Вину к себе ощутить сложно.
А вот «быть виноватым» - легко, об этом нам дадут знать другие.

Но разве это честно? Трястись над чужим «хорошо» и плевать на свое?
Не злит?

Я каждый день работаю с женщинами.
И до сих пор поражаюсь, сколько же там вины перед другими.

Хочется кричать от злости и обиды за них:

- А ты?! А как же ты?! Почему чьи-то чувства важнее?

Но их учили так: Думай о других. Будь «хорошей». Останешься в безопасности.
И они остаются.

Они живут не для того, чтобы собирать в осеннем лесу грибы и радоваться летнему проливному дождю. Не для того, чтобы увидеть в живую останки цивилизации Майя или найти лучший рецепт лимонного пирога.

Да даже не для того, чтобы быть матерью, химиком, начальником, любовницей, да человеком, наконец. Нет.

Живут и напрягаются, чтоб убежать от мыслей:
- Я виновата. Я вечно делаю все не так. Лишь бы никто и никогда не подумал, что я никчемная - вот она, цель их жизни.

Где же та злость?
На всех, кому вы всё, а вам - хpeн.
На всех, кто ездит на вашей шее и продавливает свое.
На всех, чьи «хорошо» важнее ваших.

Злость - это сила.
С неё идет разгон изменений.

Что если я разозлюсь на эту несправедливость?

- А вы знаете, что Я люблю? Какой цвет? Мороженое? Вы знаете, чего Я хочу?

Горько, что женщины сами не знают.
Живут и ждут, пока другие их об этом спросят и дадут разрешение:

- Теперь тебе можно подумать о себе.

И это страшно.
Больно.
Несправедливо.

Они не заслужили.
Эти прекрасные, сильные, умные, старательные женщины не заслужили такого отношения.

Но помочь можно только тогда, когда сама женщина это увидит и наконец разозлится.
Когда ей осточepтеет.

Поймет, что так дальше жить нельзя. Нужно учиться по-новому.

Осенью я решила сделать курс. Про границы. Но боялась, что выйдет говно.

Поэтому заплатила маркетологу и она помогла мне все сделать хорошо.

Мы исследовали ваши интервью - участников группы. Вытащили ваши сложности и прям на их основе бахнули продукт.

Для меня было важно не сделать ахинею на коленке, «на отвали». Я хотела, чтобы курс действительно помогал.

И че мы выяснили:

Сама сложность - «хочу отстаивать границы» - не то что бы вас и беспокоит.

Проблема глубже.

1. Я не чувствую себя ценной, значимой, достаточной, достойной того, чтобы со мной считались.

Я часто ощущаю себя неинтересной, неуместной, навязывающейся.

Соответственно - я не считаю, что мне вообще можно говорить про свои хочу/надо/мне не подходит.

2. Не понимаю, во сколько мне обойдется это «отстаивание».

Цена ощущается непосильной: чувство вины, мои неуместные эмоции, которые могут не понять другие, отношения с людьми, которые могут разрушится, если я стану выражаться.

Между мной и этими самыми выстоянными границами, между мной и тем человеком, которым я хочу быть - стоит много всего. Настолько много, что я не понимаю - что именно.

Итог:

Я вроде отстаиваю границы, но меня все равно не слышат. Ничего не меняется.

Где-то пытаюсь отстаивать границы, но в самом важном - не могу.
Есть какая-то сфера жизни, которой я тотально не удовлетворен.

Часто нахожу себя, будто замершей - не могу открыть рот и сказать: «Я хочу». Кажется, что не имею на это права.

Поэтому, в курсе я уделила время и место этой глубокой и большой сложности - у меня нет права голоса, я вообще так себе человек, «я не чувствую себя достойной и достаточной».

И только потом поговорим о том, что разделяет вас и образ человека, который классно «отстаивает границы».
Что я такого не вижу, не умею, что не дает мне таким человеком стать?Дальше будуподробнее рассказывать о всех этих сложностях, и о курсе.

Узнаете себя в этих описаниях?
Что бы к ним добавили?

В 2010м поздравления с 8 марта было невозможным без - «будь красивой, женственной, оставайся всегда такой и радуй собой мир.»

Но сейчас 2024 и поздравления уже другие.

С удовольствием поддерживаю эту тенденцию.

Я желаю вам, дорогие женщины, сил и смелости.

Потому что они вам очень пригодятся, когда вы будете искать ответы на вопросы:

- Кто я?

- Чего я хочу от жизни, а не мой муж/мама и блогеры из интернета?

- Хочу ли я быть матерью и если хочу, то какой?

- Хочу ли я быть высокооплачиваемым специалистом или работа для меня не имеет такого значения?

Я не буду желать вам жизни без проблем и боли, потому что такого не бывает.

Но пожелаю навыков эмоциональной саморегуляции и психологической гибкости.
Это точно то, что должно быть в арсенале каждой современной женщины.

Так вы будете уметь обращаться со своими эмоциями, через них понимать, чего хотите, ну а там дело за малым - останется решить, как вы можете себе позволить дойти до важных для вас вещей.

Ну и не забываем, что женщина сама определяет, где у нее сегодня талия и чье мнение для нее имеет значение, а чье нет.

Ура!
Ментально вас всех обнимаю ?!

Сегодня первый раз сводила маму в ресторан.

Она на себе вечно экономит, да и отец тоже. Всё всегда для детей.

И мне просто хотелось ей сделать приятно. Еле уговорила.

Пришли мы, значит. Мама сомневалась, долго выбирала блюдо. Заказали по горячему и по десерту. Официантка все записала. Ждем заказ, болтаем, приятно проводим время.

Приносят мне мое, а маме - не то. Я зову официантку, она извиняется, уносит блюдо. Ждем дальше.

Приносит нужное, все отлично, правда вкусно. Но неприятно конечно, что впервые за мой многолетний опыт посещения общепита обосрались с подачей. Да еще на таком важном для меня моменте - встрече с мамой.

Но ладно. Бывает. Вижу, официантка обеспокоена, зла не держу. Разволновалась поди.

Сидим дальше, ждем десерт. Проходит 5 минут, 10, 15.
А мама беспокоится. Ей и так неловко, она не ходит по ресторанам, и тут что-то не несут.

А я думаю:

- Ну ладно раз обосраться - всякое бывает, но два! - не может такого случиться.

Подхожу к девушке, интересуюсь, что там с десертами (их готовить надо), и она на меня смотрит и дрожащим голосом:

- Я забыла! Простите!

Убегает.

Иду обратно. Говорю, что все в порядке, небольшая заминка.

По итогу, отлично мы пообедали. Рада, что мама разрешила мне за нее заплатить и она смогла себя сдержать - не вернуть мне деньги. Для нас это прям победа.

Но ситуация оставила странные ощущения. Я рада, и удивлена.

Устраивать разборки с администрацией не стала. Не хотела портить день. Слишком он хорош для этого.

И от этого чувствую за собой гордость. Потому что честно себе признаюсь, где и как я готова отстаивать границы, а где выяснения до «истины» - усилий не стоят.