Про отношения с женатым партнером

Сейчас многие уже понимают, как устроены семейные системы. Участие в треугольнике — инвестиция в чужой брак.

Но жизнь бывает разная. А как же дружба? А как же любовь, когда люди вместе, а юридически развод может длиться год?

Мне кажется, здесь ключевое — ясность. Слив энергии идет именно в двусмысленность, тайну, ложные надежды.

То есть если любовница пять лет ждет, что мужчина разведётся — он не разведется, или после развода женится на третьей. Это уже система, и любовница в ней несет свои функции, как сотрудник фрилансер. Только на аутсорсе не бухгалтерия и SMM, а секс.

Здесь тоже может быть ясность, если любовница осознает свою роль и довольна тем, что получает: секс, деньги, мужскую поддержку. Не ждет развода, а вполне довольна сексом по субботам, отсутствием общих детей, ипотеки и совместных фото в соцсетях.

Если идет долгий развод, и в этот момент возник роман — ну, бывает. Главное, что статусы здесь понятны, нет сомнений и тайн. Вот прошлая жена, вот будущая, год будем делить имущество, но всё четко. Это понятно, что мы несем эхо динамик от прошлых браков партнера, так оно всегда есть.

Так же и с дружбой — если вы можете спокойно обращаться с энергией флирта, прямо обсуждать ситуацию, не давать друг другу ложных надежд — мне кажется, это нормально. Как на тренингах бывает, или на танцах — получили новый опыт, но точно знаем, где грань.

А если это вроде бы дружба, а кто-то ее от супруга скрывает, или тайно на что-то надеется — вот в этом пространстве между "да" и "нет" поднимаются динамики. Так это внутренний конфликт человека — он сам и хочет близости, и боится, и еще боится потерять то, что есть.

В общем, мой рабочий опыт такой, что динамики поднимаются в мутной воде. А ясность их останавливает, главное быть готовыми принять эту ясность, она бывает очень необычная.

Часто мы планируем проект (замуж, ремонт, ипотеку, эмиграцию, новую работу), когда мы в максимально ресурсном состоянии. Сил много, можем свернуть горы.

А потом начинаем проект, а он долгосрочный.

✔ Периоды бывают разные, и невозможно быть на подъеме 24/7 круглый год.

✔ Мы в ресурсе забыли, чем он обеспечивался: деньги, родители, жилье, хороший фитнес. А в проекте мы чего-то из этого лишаемся: переезжаем, увольняемся, у родителей свои планы, здоровье подкачало. "Винтик-винтик, вроде малость, а подите выньте-ка", как у Фиксиков.

✔ Мы вытесняем свою слабость, не хотим с ней встречаться. А придется.

Поэтому планировать лучше из среднего, ровного состояния.

А после подвига — запланировать отдых.

Например, после пары недель активного отпуска — приехать домой не в воскресенье, а в пятницу, и пару дней перед работой поваляться под сериальчик. После стрессов — какое-то время не планировать новых подвигов, пожить тихонько.

Забавная история о том, что в поисках партнеров, часто мы ищем не секса или семьи, а опыт, как это — быть любимым. И часто для этого стараемся быть "хорошими", так, что забываем самих себя.

Как-то Уилл Смит "словил" жесткий кризис среднего возраста. В юности он был успешным рэпером, потом стал ещё более успешным актером. Прекрасные кассовые фильмы, успех, любимец публики. Ему было за 40, он проживал развод со второй женой, и пришел к психотерапевту. Запрос из серии: у меня всё есть, но спасите меня, я несчастен.

Психотерапевт Микаэла Боэм начала с вопроса: "Что сделает тебя счастливым?" Это был тяжелый вопрос, ответ на который валялся где-то в темной подворотне психики. Какую жизнь он бы создал, если было бы плевать на всё?

Уилл выпалил: "Я бы собрал гарем".

Психотерапевт и бровью не повела, а достала ручку и тетрадку. Всю сессию они обсуждали, каких женщин он бы хотел видеть в своем гареме: самых красивых, умных, талантливых. Он один из самых успешных актеров Голливуда, и теоретически, может познакомиться, с кем только пожелает. Можно позвонить, назначить встречу.

Однако она предупредила: ты должен не просто мечтать о сексе с ними, а заботиться об их личностном росте и процветании.

Сначала его зажгла эта идея. Пару дней по заданию терапевта он размышлял, с чего начать, а потом сдался.

*Как ни посмотри, гарем казался мне просто ужасной идеей. Если я не могу поддерживать личностный рост и процветание одной женщины, почему я вдруг решил, что справлюсь с двадцатью пятью?

— Я больше не хочу гарем, — сказал я.

— Ну конечно не хочешь,  — ответила Микаэла.

— Но почему ты думал, что хочешь? 

— Наверное, мне казалось, если у  меня будет много женщин, я  всегда смогу найти среди них хоть одну, которой я  буду нравиться.

— Пока ты пытаешься все делать ради женского одобрения, ты не освободишься. Это прямая дорога в  ад. И вот, что я тебе скажу — когда женщина понимает, что тебя можно согнуть, она перестает в тебя верить. Ты должен быть тверд. Твое «да» всегда должно значить «да», а «нет» — значить «нет». Если ты постоянно крутишься и извиваешься, и продаешься ради чужой любви, тебя нельзя доверять.*
Так от темы "гарема" они перешли к тому, чтобы перестать быть для всех "Пушистиком" и больше опираться на себя.

Сверхчувствительность: сила и слабость

Странно люди относятся к эмоциям.
То давайте развивать soft skills, эмоциональный интеллект и поклоняться "экстрасенсам".

То "ты всё выдумала", "тряпка соберись", "не преувеличивай".

В последнее время стали говорить о том, что бывают и правда сверхчувствительные люди. Есть легкая, но полезная книжка "Сверхчувствительность как супер-сила", послушайте.

Предполагают, что это 20-30% населения. Причины: генетика и опыт.

В 1990 г. был обнаружен короткий ген транспортера серотонина. Сначала думали, что открыли причину депрессии — но многие люди с этим геном были вполне счастливы. К 2010 г. ученые пришли к выводу, что это просто про высокую эмоциональную чувствительность. И да, при перегрузке есть риск улететь в выгорание, тревогу и депрессию.

Фактор опыта тоже интересный. Сверхчувствительность развивается в травматичных условиях, когда ребенку приходится постоянно быть начеку с опасным взрослым — папа-алкоголик, неуравновешенная мама.

Но и наоборот, она раскрывается в благоприятной, безопасной и творческой среде. А в обычных средних условиях притупляется. То есть такая парабола, буква U.

Чувствительность означает, что человек глубоко воспринимает мир. Он обрабатывает информацию дольше, но глубже. В основном это чувствительность к чужим эмоциям, эмпатия. Но может быть к звукам, цветам, к общей ситуации в спорте.

Это неотъемлемая часть личности. Можно привыкнуть с этим жить и как-то регулировать. Можно до какой-то степени развить. Но в целом — человек не может вдруг "выключить" это качество, или наоборот, "включить", если не развито.

Плюсы
Такие люди тонко воспринимают поэзию, красоту, у них хороший эстетический вкус.

Они способны замечать мельчайшие детали, настраиваться на других людей и окружающую среду. Например, я не могу расслабиться и медитировать, заниматься йогой, если цветы не политы — они не счастливы)))

Чувствительные люди видят ситуацию шире и глубже, как хороший шахматист видит всё поле.

Минусы
Оборотная сторона чувствительности — перегрузка. Слишком много дел, срочных задач. Раздражают большие компании, офисная суета, переполненый гардероб.

Удаленка, минимализм, личное пространство — наше всё.

И ещё большой минус — в западном обществе есть расщепление тела, эмоций и разума. Главным считается рациональный подход, как у Декарта, мыслю — значит существую.

Человека с эмоциональной чувствительностью гнобят: женский эмоциональный вклад в семью обесценивается, глубокие переживания считают глупостью, переутомление — ленью. "Не выдумывай", "тряпка, соберись!" Творческие профессии родители за профессии не считают.

Особенно достается мужчинам. Где-то у Воннегута было, что писателям постоянно приходится доказывать, что они не "педики", а люди с очень острым умом, наблюдательностью и хорошим вкусом. На самом деле, мужчина с хорошим эмоциональным интеллектом может быть очень успешен в типично мужских делах — война, бизнес, финансы. Он может тонко вести переговоры, раньше других заметить опасность, почуять ошибку в цифрах и документах, первым поймать рыночный тренд.

Для женщины эмоциональная чувствительность — часть её красоты и нежности, то, что принято считать женственностью.

В общем, важно перестать себя критиковать за чувствительность. Гораздо лучше её ценить и развивать.

Но и важно "отрастить зубы" — не давать себя в обиду, когда эмпатию или творчество считают глупостью и слабостью. Не переутомляться, не брать на себя ответственность за чувства других людей, уметь вовремя от них отделяться.
Не впитывать чужие эмоции, как губка, вовремя замечать переутомление, не доводить себя до тревоги и депрессии.

Это большая тренировка: уважать свои чувства, но не идти у них на поводу.

К вопросу о том, что любовь бывает разная. В идеальном мире — в отношениях есть все: близость, сексуальность, обязательства.

А в реальности постоянно чего-то не хватает, или теряется по дороге.

Например, семья хорошо обеспечена, и даже ещё осталась романтика, но нет эмоциональной близости.

Или есть романтика и близость, но человек не готов брать дополнительные обязательства — так бывает в отношениях с женатым мужчиной, или когда женщина живет одна с детьми после развода, и готова лишь к встречам по выходным.

Или у людей общий дом, и они даже дружат и нравятся друг другу, но слишком разный сексуальный темперамент, и одному из них и без секса хорошо. А что делать второму?

В общем, это про разные наши части и роли в отношениях.

В любви бывает много чувств одновременно

Помните, как Гермиона разложила по полочкам, что чувствует влюбленная в Гарри Поттера девушка? Боль и вина за прошлые отношения, интерес к Гарри, переживания из-за родительской семьи и школы. Рон сказал, что так взорваться можно.

Вспомните, как начинаются отношения: есть и интерес, и сомнения — вдруг я ему не подойду, или у него окажутся недостатки, с которыми я не справлюсь. Плюсы и минусы перемешаны.

Недавно на группе мы говорили о том, что это нормально — хотеть развестись и грустить по всему хорошему, что было в браке.

Больше того, нормально продолжать любить, и при этом расстаться.

Так бывает часто. Например, у партнера есть зависимость: алкоголь, беспорядочные измены. Недавно у старшего коллеги услышала хорошую формулировку: вы строите отношения с человеком, а не с зависимостью. Если она захватит его целиком, и он не борется — вы не обязаны хранить верность зависимости.

Или у вас радикально не совпадают жизненные планы. Я видела такие разводы, когда один принимал решение, не спросив другого — уехать по контракту на Крайний Север, или переехать в другую страну.

Или трудно выдерживать какие-то эмоции — слишком сильная связь у партнера с мамой-папой, или слишком много тяжелых эмоций приходит в движение от этого общения, родовые динамики.

При этом вы же остаетесь теми же мужчиной и женщиной, родителями детей. Вы же как-то встретились, любили друг друга.

Можно представить, что у вас и у партнера внутри множество субличностей, ролей. Например, сотня. И из них 80 — за отношения, а 20 сомневаются.

А потом 49 на 51.

Или, если эти 20 не выслушаны, кажется, что остались только они. А потом поссорились, выпустили пар, и вспомнили про остальные 80.

Или 80 частей в этих отношениях и им хорошо, 10 плохо, а еще 10 не выдержали и сбежали искать, чего не хватает, так получаются измены. Не обязательно секса, может, просто нежности, юмора, похожего подхода к работе, общих вкусов в музыке.

Поэтому нормально любить и расставаться, ссориться и грустить. А улетать в полярности "люблю-ненавижу" — как раз не очень нормально.

Так ценно, когда человек в контакте с собой и может тонко чувствовать, давать место и любви, и грусти.

С другой стороны, важно потихонечку продолжать движение.

В гештальт-подходе травма описывается не столько как резкий эмоциональный перегруз, ужас, сколько как обрыв контактов со средой.

Опасно именно замирание, когда невыраженные чувства застряли в теле. Когда нет поддержки близких людей. Когда наступает социальная изоляция, холод в отношениях.

Поэтому, во время кризиса может быть желание спрятаться ото всех, замкнуться.

Внешние контакты, которые перегружают, лучше сократить. Но если есть близкие люди, с кем можно поговорить, поделиться, то обязательно нужно это делать. Иногда даже помолчать вместе, или онлайн — бывает, одной фразой перекинулись, и чувствуешь сердцем, что тебя поняли.

То же самое с работой. Хорошо бы снизить нагрузку, особенно если работа сильно напрягает.

Но если это ваше любимое дело, то ослабьте напор, но не останавливайтесь. Пусть идет тонкой струйкой. Можно делать те вещи, которые понятны, и которые точно пойдут на пользу.

Работа дает опору. Это уверенность, что вы сможете позаботиться о себе и близких. Это структура, режим дня. Это новые смыслы, надежда на будущее.

И ещё, если у вас шел проект и вы вдруг полностью остановите этот маховик, будет трудно запустить его заново через полгода-год. Можно полностью потерять клиентов, навыки, чутье рынка.

Это как работа сердца: человек может бегать, может ходить, и даже лежать, но если сердце совсем остановилось — умер. Как только можете встать — вставайте, расхаживайтесь.

Поэтому мой вариант: работу сократить, переключиться на что-то полегче, но не бросать.

Про паузу в кризисе

Продолжение предыдущей темы.
Когда мы в кризисе, может снизиться работоспособность. Кажется, если мы шли к переменам (прошли терапию, переезд, обучение новой профессии), то должен быть результат, сразу же, по восходящей.

И неожиданно мы зависаем, как перегруженный компьютер.

Нужно оставить себе эту паузу для интеграции. Кажется, что это плато, ничего не происходит, но на уровне мозга и поля происходит многое. Знания переходят из кратковременной памяти в долговременную. Распадаются старые нейронные связи и формируются новые. Перестраиваются энергетические связи в семейной системе.

Поэтому нужно замедление, спокойное время. Высыпаться, пить витаминки, гулять и не ругать себя, если вдруг "зависли".

Но.

Например, недавно обсуждали на одной консультации.

Когда идет кризис, нам кажется, что это будет как в кино "Ешь, молись, люби" или "Под солнцем Тосканы". У героини есть деньги, нет детей, муж на другом континенте, и можно сколько угодно отдыхать и путешествовать по солнечной Италии, искать себя.

А реальность другая. Хочется лежать под пледиком и плакать, а надо ходить на работу, заботиться о детях, платить кредиты, заниматься домашними делами. Научиться и проживать кризис, не блокировать его — и исполнять обязанности — это целое искусство.

Напоминаю, открытая расстановочная группа проходит по понедельникам в 19:30, информация в закрепе.