Выходные провела на мастер-классе Мартина Рингера о креативности и радикальных изменениях.

Разбирали как бизнес организации и мы-человеки реагируем на сильные изменения в жизни. Как справляемся и как адаптируемся.
Хочу поделиться полезным инструментом, который можете попробовать и самостоятельно.

Для решения тех или иных задач мы используем ролевые модели - несколько различных ролей, с разным набором стратегий, реакций и поведения.
Эти роли мы перенимаем от других, можем сознательно - люди, которых мы выбираем как пример для вдохновения или обучения, а можем и бессознательно. Вы вроде бы и не планировали реагировать и действовать в определенных ситуациях как ваша мама, но так как это близкая и эмоционально-значимая фигура, то переняли эту роль. По итогу у каждого свой собственный наборчик ролей. Чтобы проанализировать свои стратегии реакций, посмотрите свой набор. Как:

- Рисуем социальный атом (пример на фото⬆️). Внутри «Я» и вокруг, в первом круге самые важные и близкие люди, второй круг - люди влияющие на мою жизнь, но в меньшей степени, в третьем кругу соотвественно еще меньше (тут могут оказаться люди, с которыми вы не знакомы лично, но которые вас вдохновляют и за которыми вы наблюдаете как за ориентиром )

- Далее вспоминаем какие «радикальные», то есть которые привели к серьезным изменениям, ситуации происходили с людьми из ближнего круга: Как они на это реагировали? Как справлялись? А какую из этих моделей использую я? Мне это подходит или я хочу реагировать иначе?

- Можно сделать социальную прополку, удалить ненужные контакты из своих кругов, и заполнить освободившиеся слоты другими людьми.

💭 Если резюмировать, наверное, здесь опять хочется подсветить важную мысль о важности окружения, в которым ты находишься. И иногда важно отказываться от ненужных контактов и искать «своих людей» на текущем отрезке своего пути.

Размышления про дела сердеШные

Недавно услышала от своего преподавателя (в рамках психоаналитической магистратуры) очень интересную формулировку:

«Настоящая любовь, это когда ты любишь и ненавидишь человека, и готов испытывать и то и другое рядом с ним».

Поразмышляли на эту тему сегодня с клиентом.

Не бывает безусловной любви, когда мы любим и радуемся друг другу каждый день, а еще нам все хочется делать вместе. Вот это уже скорее нездоровая история. А иногда, очень хочется вот такой идеальной картинки, где мы все время в обнимашках и принятии, и не раздражаем друг друга. И кажется, что именно такая картинка правильная.

Из-за негативных эмоций к партнеру (когда бесит, когда раздражает) нам часто некомфортно и мы испытываем чувство вины, «я какой-то не такой, я не должен чувствовать так».

Отношения - это всегда два разных человека. Иногда совпадаем, иногда нет. Иногда, в моменте, я хочу одного, партнер другого. У меня эмоции одни, у него другие. Так бывает, и это злит, ведь я хочу как я хочу.

И каждый день просыпаясь, даже, когда я на тебя очень злюсь, я все равно хочу выбирать тебя. И когда люблю, и когда ненавижу. Вот это про любовь.

А вы что думаете? ?

Ну привет, мои3️⃣6️⃣!

Новый этап - новый дом, новые проекты, новые встречи.

Объявляю себе год свободы, вдохновения и творчества… и щепотку хулиганства)

Продолжаю искренне верить, что любовь это самое главное в жизни. Любовь спасет мир!)

P.S: сегодня невероятно тепло от ваших поздравлений и слов ❤️
Благодарю ??

Почему человек становится контрзависимым?

Причина кроется в том, что когда-то человек пытался получить те нежные чувства и близость, которых ему не хватало. Он ожидал поддержку, признание, понимание. Но в ответ получил обесценивание или равнодушие. Это может быть разный опыт:

?Гиперопека в детстве, отсутствие личного пространства («задушенный вниманием ребенок»)
?Наоборот слишком холодные родители и ребенок не получил нужного опыта сближения
?Один из родителей бросил семью (привязанность опасна, близкий может уйти)
?Если ребенок в детстве видит союз мамы и папы как источник постоянных конфликтов, крика и боли.
?Физическое насилие от родителя, как следствие , «стоит мне сблизиться и будет больно»
?Травма прошлых неудачных болезненных отношений с партнером

В психике формируется устойчивый сценарий безопасности, при котором на малейшее сближение с людьми - реакция дистанции и побега.