- Наташа, друг мой, ангел мой, не сердись на меня, и не будем никогда ссориться. И дай мне слово, что будешь всегда во всем верить мне, а я тебе. Вот что, мой ангел, я тебе расскажу теперь: были мы раз с тобой в ссоре, не помню за что; я был виноват. Мы не говорили друг с другом. Мне не хотелось просить прощения первому, а было мне ужасно грустно. Я ходил по городу, слонялся везде, заходил к приятелям, а в сердце было так тяжело, так тяжело... И пришло мне тогда на ум: что если б ты, например, от чего-нибудь заболела и умерла. И, когда я вообразил себе это, на меня вдруг нашло такое отчаяние, точно я в самом деле навеки потерял тебя. Мысли всё шли тяжелее, ужаснее. И вот мало-помалу я стал воображать себе, что пришел будто я к тебе на могилу, упал на нее без памяти, обнял ее и замер в тоске. Вообразил я себе, как бы я целовал эту могилу, звал бы тебя из нее, хоть на одну минуту, и молил бы у бога чуда, чтоб ты хоть на одно мгновение воскресла бы передо мною; представилось мне как бы я бросился обнимать тебя, прижал бы к себе, целовал и, кажется, умер бы тут от блаженства, что хоть одно мгновение мог еще раз, как прежде, обнять тебя. И, когда я воображал себе это, мне вдруг подумалось: вот я на одно мгновение буду просить тебя у бога, а между тем была же ты со мною шесть месяцев и в эти шесть месяцев сколько раз мы поссорились, сколько дней ми не говорили друг с другом! Целые дни мы были в ссоре и пренебрегали нашим счастьем, а тут только на одну минуту вызывай тебя из могилы и за эту минуту готов заплатить всею жизнью!..
Как вообразил я это все, я не мог выдержать и бросился к тебе скорей, прибежал сюда, а ты уж ждала меня, и, когда мы обнялись после ссоры, помню, я так крепко прижал тебя к груди, как будто и в самом деле лишаюсь тебя. Наташа! не будем никогда ссориться! Это так мне всегда тяжело! И можно ли, господи! подумать, чтоб я мог оставить тебя!

Настроение читать Ф.М. Достоевского.

С приходом холодов и всей этой серости на улице на меня напала хандра. И если уж впадать в тоску, то качественно. Целиком и полностью отдаваясь ей и позволяя увести себя в самые темные уголки души. И вот, взглянув на свой книжный шкаф, я поняла, что самое время перечитать «Униженные и оскорбленные». И снова те же сильные эмоции, как и при первом прочтении. Почти от каждой строчки в груди тесно и хочется плакать. Я снова в этом холодном Питере, страдаю вместе с Иваном, Нелли, Николаем Сергеевичем, Анной Андреевной и Алёшей. И особенно с Наташей. Ох Наталья Николаевна, душа моя, сколько же тебе пришлось страдать, сколько нелёгких решений принять 💔

И так много мыслей вертится, крутится в моей беспокойной голове. Особенно о гордости и прощении. И сегодня не выдержала, да и расплакалась. Вот так вот запросто, в метро, у всех на виду. Читая вроде бы простой и наивный Алёшин монолог (прикреплю его отдельным постом ниже). А сколько же в нём, однако, правды. Как часто ходим мы и дуемся, таим обиду глупую и ждём от другого человека первых шагов. А потом может наступить момент, когда будет уже поздно настолько, что и не воротишь ничего назад.

Не позволяйте обидам взять верх, особенно когда уже давно в сердце своём простили человека, да только гордыня не позволяет забыть.

Берегите себя 🥺