"Ничего у тебя не получится. Если тереть морковь на тёрке, тесто для маффинов получается клёклым, покрути морковь на мясорубке", - услышала я голос мамы внутри себя.

"Но если использовать мясорубку, не удастся отжать морковный сок," - возразила я ей также молча.
Я уже открыла шкафчик и почти достала инструмент, как голову пронзила новая мысль:

"Не занимайся ерундой, - услышала я голос мужа внутри,  - у нас есть соковыжымалка, бери и используй её".

Застываю в нерешительности и продолжаю молчаливый диалог.

"Зачем доставать этот огромный агрегат, ведь мне нужно потереть всего три морковки". ?‍♀️

Она уже лежит на столе - почищенная, свежая и такая аппетитная. Смотрю на неё и ещё на секунду застываю в неопределенности в то время, как муж продолжает:
"Не заморачивайся,  пусть сын ест овощи в целом виде".

"Но я ведь хотела ещё испечь маффины", - неуверенно возражаю я.

В мой неслышный никому разговор вступает мама:
"Ты такая же упрямая, как отец, тебя не переубедишь ни в чём".

В этот момент испытываю странное ощущение - оно ещё называется ДЕЖАВЮ. Вспоминаю,  сколько раз в своём детстве я слышала эту фразу. Сколько раз в попытке переделать меня на свой, лучший, лад, мама применяла этот железный аргумент. И я, боясь расстроить маму и перечить ей и быть в этом похожей на отца, который, позволю себе напомнить,  когда-то ушёл из семьи, отказывалась от своих намерений. Отказывалась от себя.

Себя не переделать‼️ И если есть во мне это "хохляцкое упрямство"*, то это надо ПРИНИМАТЬ.

И принимать то, что в своём упорстве я могу ошибаться. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но это же качество даёт мне силы начать всё заново и сделать дело по-новому...

Я и не заметила, как за этим НЕМЫМ РАЗГОВОРОМ я-таки натерла морковь, отжала её. Получила удовольствие, видя, как радуется сын свежеотжатому соку. Замесила тесто, разложила по формам, отправила в духовку.

В этот момент на кухне появилась мама, затем - муж. Мне никто ничего не сказал‼️

И я поняла, как отравляет нам жизнь эта ВНУТРЕННЯЯ БРАНЬ со своими когда-то пережитыми ситуациями, которые мы никак не можем отпустить.

И ещё я задумалась всерьёз, не подавляю ли я своих детей, стараясь сделать их хорошими на свой манер. Не принимая их такими, какие они есть. Не давая им быть собой.

Это реально трудно принять НЕПОХОЖЕСТЬ НА СЕБЯ ???.

Обязательно подумаю над этим за кружкой кофе. Со свежеиспеченным маффином.

Всем хорошего дня, друзья! ❤️?

P.S. Слышите голоса внутри себя? Ведёте такие немые монологи? Делитесь в комментариях ?

*прошу не связывать это с национальностью. Это наше семейное )))

https://t.me/ChudoVibora

Назвался груздем - полезай в кузов.
Назвался #самасебепсихолог - читай, учись, работай над собой, взаимодействуй с профессионалами.

Что я и делаю постоянно ???.

Как плод этого взаимодействовия, мне часто прилетают в личку приглашения на разные МК, семинары, тренинги.

Не всё удаётся посетить, но есть интересные проекты.

Может вам тоже будет интересно и полезно?

Делюсь ссылками ⬇️

Вот ссылка на аудиокнигу в очень хорошей озвучке:

https://youtu.be/qKi5DMA0czk?si=0rSwonhNjNzlyXxC

YouTube

Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки

Последний звонок звенит для нас, родителей, знаменуя новый этап жизни наших детей, приглашая принять их взрослыми, способными отвечать за свой выбор, свои действия, за свою жизнь, за себя.

И мы, отпуская их, немного грустим сегодня. Сейчас...

А завтра? Завтра будут новые чувства, ведь это так интересно и увлекательно проживать жизнь вместе со своими взрослыми детьми.

С праздником Последнего звонка всех‼️

#последнийзвонок

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК ?...

Лично меня это событие касается напрямую второй год подряд: в прошлом году школу закончила дочь, в этом году – сын. И второй год подряд оно вызывает у меня щемящее ЧУВСТВО ГРУСТИ.

И я уже знаю, что связано оно не с тем, что происходит прощание со школой. Это ПРОЩАНИЕ С ДЕТСТВОМ наших детей...

И может быть, они это сами ещё не осознают, но я очень хорошо вижу этот водораздел. Больше не будет фраз, типа: «Мам, а что мне надеть?» или «А какая причёска мне идёт?».

Период вопросов «кто виноват?» и «что делать?» тоже закончился.

Современные дети очень самостоятельны и независимы, способны взять ответственность на себя.

Конечно, это не освобождает их от ошибок, но такова плата за нахождение ответов: кто ТЫ и чего хочешь ТЫ.

⬇️

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее.
Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно.

Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.

Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ
И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам?
Допустим.
Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм, либо прошедший длительную и эффективную психотерапию, успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями.

Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его ОТНОШЕНИЯ С САМИМ СОБОЙ‼️

Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять.

Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях.

Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

АНДРЕЙ ЮДИН.

ПРОБЛЕМА ОТНОШЕНИЙ между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов.

В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ЛОЖНЫХ СТЕРЕОТИПОВ.

Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – МИФОЛОГИЯ, не имеющая никаких корней в реальности.

Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в ТИРАЖИРОВАНИЕ СУЕВЕРИЯ О РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ вовлечена практически вся современная поп-культура.

К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми САМЫМ РАЗРУШИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует.
ВООБЩЕ‼️

Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления ИХ СОБСТВЕННОГО ВНУТРЕННЕГО НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем ???.

В процессе общения двух людей в паре ИХ ПРОБЛЕМЫ НАЧИНАЮТ РЕЗОНИРОВАТЬ друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров.

Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека.

Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически НЕОСОЗНАННО, по принципу «ЧТО САМО ПРИПЛЫЛО», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий НА ОСОЗНАННЫЙ ПОИСК ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА.

Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей.

Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство.

На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов:

✔️ неумение уважать партнера и его потребности,

✔️ неумение чувствовать и выражать свои потребности,

✔️ низкая устойчивость к фрустрации,

✔️привычка манипулировать и перекладывать ответственность,

✔️ пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых.

Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – СЛОЖНАЯ ВЗРОСЛАЯ ЗАДАЧА, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически ???.

Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы ЧЕСТНО РАЗБИРАТЬСЯ В СЕБЕ и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: КАПРИЗНИЧАТЬ, НАДУВАТЬ ГУБКИ, ОБИЖАТЬСЯ, ЗАКАТЫВАТЬ ИСТЕРИКИ, ТРЕБОВАТЬ, УНИЖАТЬ И НАЕЗЖАТЬ.

Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это НАША ВЕЩЬ, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти.

Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании...

В международный ДЕНЬ СЕМЬИ хочу поделиться с вами потрясающей концепцией психолога Андрея Юдина, которую я вполне разделяю, - работать над отношениями бесполезно, работать можно только над самим собой‼️