[عـندك وتس اب ?؟

◯ ايي

◯ لا](https://t.me/addlist/1-uX0qL4g3BiZjA8)

*? صور بروفايلات تجنن ?*? ؟** [لـلـبـنـات ◯
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لـلـشـبـاب ◯
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ](https://t.me/addlist/1-uX0qL4g3BiZjA8)

هذه المرة كُلي يبكي إلا عينايّ.

يصلُ المرء
لمرحلة يرفضُ
فيها التبرير،
ومن شدة تعبهِ
يستريحُ في
خطيئةٍ ليست له.

ليتني كنتُ سرابًا... كنت سأتجاوز التفكير في محنة الغد وأقفز خارج نطاق الدائرة، ولا أضطر لغلق النوافذ في وجه الريح لكي تطمئن يُباس أحلامي، ولا أكترث لخفقان القلب، وهبوب العاصفة، ولا يرنو جفني لامرأة تتسكع في زقاق النسيان.
ليتني كنت سرابًا... على الأقل كنتُ سأتجاوز حتمية الموت، وفراق الأحبة، أو لا أكون صفة انسانٍ كل ما يعبّر عنه منحوتاته الطينية، تهزمه العواطف ويرضخ لسطوة الحنين والشوق، تنكبه دمعة ثكلى، وتبهجه بسمة طفل.
ليتني كنتُ سرابًا... فلا أتقيد بأغلال الحزن ولا أنتظر هطول السعادة، لا اسأم من صخب الحشد ولا أضجر من صمت الوحدة.
ليتني كنتُ سرابًا... وقت ذاك سأتوارى من حشد الأصابع التي تشير إلي بقصد الإتهام، أو على الأقل كنت سأتجاوز مكابدة العناء في كتابة هذا النص.

لربّما كانت هذه هي الحقيقة لكنّني أكابر دومًا عن التصديق، أتغابى كثيرًا، وأكابر على أشدِّ الأمور ثباتًا، وواقعية ،يؤسفني ما وصلت إليه من لا مبالاة، أو برودٍ بالمعنى الأدق، ويؤسفني أيضًا شيخوخة عاطفتي، وحياكة الغموض لبعض تفاصيلي إن لمْ تكن كلّها، فكُلُّ شيءٍ فيني كان مبهمًا للكثيرين رغم وضوحه، لكنّني وفي منعطفٍ سحيق حبّذت التعرّي منه، ودون إقدامٍ مني على البُكاء أهدرت نقاط ضعفي، تلك التي تمحورت حول اشتياقٍ جامد وأمنيةٍ ذابلة، أهدرتها لأتوجّس خِيفةً من خذلانٍ أشاح على حاضري القُبح، ونفث الحُزن في جراحي القديمة، خذلانٌ لنْ يعفيه منهم الربّ ولو مُنحوا صكوك الغفران بأكملها، خذلانٌ لا طاقة لي به ولا يقبل الإحتواء، خذلانٌ بطعم الحسرة لا ينصفه اعتذارٌ ولا تشفى ندوبه بالتقادم، خذلانٌ تجلّت أبعاده تحت وطأة كُلِّ هذا الشتات، وحتّى هذه اللحظة، وفي توقيتٍ قاتل، وانخفاضٍ للإدراك، وخواءٍ مؤكد، لا تزال ردّات الفعل غير متوقّعة، مسمومة، وأسوأ من الذنب بكثير، إنهارت بسببها كُلُّ الثوابت رغم المحاولات المستميتة للصمود، لقد كانت حقًا تجارة خاسرة، وخيبة أملٍ كبيرة أفضت إلى نزاعٍ روحيٍ عميق، الهذيان الذي أصاب تلكم الكلمات وكثافة الإحتمالاتٍ التي أرهقت الثقة، كلّها في النهاية تجسيدٌ لذلك الشعور المتطفّل على العلاقات الإنسانية، وعتابٌ للمنطق الذي ينضب عند كُلَّ مغامرةٍ تفتقر للبصيرة، وتأنيبٌ يقود نداء النجدة الأخير للفناء، عراقيل متشابكة، وأغلالٌ أوصدت المدارك، إنتقاداتٌ موسّعة، ونبذٌ للإختلاف، نظرات منكسرة، وإشارات مبهمة تدثّرت بالخُبث، وجميعها لا تقلُّ قسوةً عن لحظةٍ قضيتها وأنا أخيّط تمزقات روحي بالدعاء، منعًا لخروج تنهيدة قد تكشف الوجع الذي ألمَّ بي، وأنا أعيد تجميع شظايا قلبي! قلبي الذي لمْ يعد يسرف مجهودًا في المقاومة لإثبات عكس التوقعات، ولمْ تعد له وجهة معلومة يسير نحوها، أو بوصلة تعيده إلى نقطة البداية، قلبي الذي لمْ تعد تغريه المكاسب، ولمْ يعد يكترث لأحد، قلبي الذي اُنتزع منه الأمان وغدا كبيت رعب، قلبي الذي غزاه الخذلان حتّى تعدّى إشفاقي عليه حدود الألم.

في خضمّ هذا العالم الفسيح، أنتَ بطلُ حكايةٍ تُنسجُ في خيالِ أحدهم. تخطو خطواتكَ على الأرضِ بخطواتٍ عادية، بينما تُبنى لكَ في مخيّلتهِ منصّةٌ عظيمة. تُضاءُ الأضواءُ، وتُفتحُ السِّتارةُ، لتُصبحَ نجمًا ساطعًا في مسرحٍ خاصٍ به. في عينيْهِ، تُصبحُ رمزًا للأملِ، ونورًا يُبدّدُ الظلامَ. في قلبهِ، تُصبحُ بطلًا مُنتصرًا، يُحققُ كلّ ما يُحلمُ به. لا تدري أنتَ عن ذلكَ، لكنّكَ تُلهمُهُ وتُشعلُ شغفَهُ. تُصبحُ دافعًا لهُ لكي يُحققَ أحلامَهُ ويُكملَ مسيرتَهُ. في خيالهِ، تُصبحُ رمزًا للخيرِ والجمالِ والقوةِ. تُصبحُ مُلهمًا لهُ لكي يُصبحَ أفضلَ نسخةٍ من نفسِهِ. قد لا تُدركُ أبدًا تأثيركَ على حياةِ هذا الشخصِ، لكنّكَ تُغيّرُها للأبدِ. ففي خيالهِ، أنتَ بطلُ حكايةٍ عظيمةٍ تُخلّدُ في ذاكرتِهِ إلى الأبدِ. أنتَ بطلُ حكايةٍ تُنسجُ في خيالِ أحدهم، فكنْ على قدرِ هذهِ المسؤوليةِ. كنْ رمزًا للأملِ والجمالِ والقوةِ، وألهمْ من حولكَ لكي يُصبحوا أفضلَ. كنْ نجمًا ساطعًا في مسرحِ الحياةِ، واجعلْ من حكايتكَ مصدرَ إلهامٍ للجميعِ.

امضِ بعيدًا.. بعيدًا جدًا
لاتنتظر أن أُطالِبك بالرجوع!
لا تترك لعينيك فرصةً لحديثٍ أخير!
ولا داعي لأن تقول إلى اللقاء..
أيُها القريب البعيد!
صدَّقني، لا علاقة للكبرياء
وهذه ليستْ قسوة!
بل لتكونَ مطمئنًا أكثر..
أنتَ لم تكن يومًا سببًا في إيذائي!
بل أنا من آذيتُ نفسي..
ولكن، لا فائدة من الحديث
لن يتغير شيء! لقد اعتدتُ ذلك!
اعتدتُ ألّا أتعلّم إلّا عندما أنكسر،
أن أُلزِمَني بالكثير..
وألّا أُدرِك مدى حماقتي إلّا بعد فوات الأوان.

نسير في دروب الحياة، نتعثر وننهض، نضيء عتمة دروبنا بنور المعرفة، ونكتشف كنوزًا دفينة في أعماق ذواتنا. كل يوم جديد يرقى بنا سلمًا في رحلة لا تنتهي من الاكتشاف. نُزيح الغبار عن جوانب مُظلمة في نفوسنا، ونُفكك ألغازًا مُعقدة من شخصياتنا. نُظنّ أننا عرفنا أنفسنا، لكن تخرج علينا أفعالنا بأسرارٍ لم نُدركها، وتُظهر مشاعرنا خيوطًا مُتشابكة من الأحاسيس لم نُحسّ بها من قبل. فجأة، يأتي من يظنّ أنه يعرفنا، يُخبرنا بما نُخفيه، يُفسر تصرفاتنا، ويُحلل دوافعنا. يُشعِرنا أحيانًا بالارتياح، كأنّه يُساعدنا على فهم أنفسنا بشكلٍ أفضل، وأحيانًا أخرى يُثير فينا غضبًا، كأنّه يُدخل في أعماقنا دون إذنٍ منّا. لكن هل حقًا يُمكن لأحدٍ أن يعرفنا تمامًا؟ هل يُمكن لمرآةٍ مهما كانت صافيةً أن تعكس كلّ جوانب روحنا المعقدة؟ يبقى السؤال معلّقًا في الهواء: من نحن حقًا؟ هل نحن ما نُظهره للعالم؟ أم ما نُخبّئه في أعماقنا؟ ربما رحلة اكتشاف الذات هي رحلة لا تنتهي، رحلةٌ مليئة بالمفاجآت والتناقضات، رحلةٌ تُقربنا من أنفسنا، وتُبعدنا عنها في نفس الوقت. ولكنّ الشيء المؤكد هو أنّه مع كلّ خطوةٍ على طريق الاكتشاف، نُصبح أكثر وعيًا بوجودنا، وأكثر قدرةً على التحكم بحياتنا.

ها أنا هنا أنتظر ظلام الليل، وإلى الآن أشعر بأن الظلام فقط هو بداخلي، لا أفهم ما الذي أريده، ولكن حسب الخطة فى عقلي؛ سأهرب من عائلتي العزيزة، حان وقت الهروب، إنها فرصتي الوحيدة؛ حتى أبتعد عنهم إلى الأبد، ولكنني ما زلت أرى بأن الهروب ليس حل، وهناك فراغ يمكث بداخل عقلي، ولا أجيد التفكير أبدًا، ‏مررت بالكثير من المواقف التي هشّمت خاطري، وأفقدتني حلوّ الحياة، وبالرغم من كل هذا لم أتوقف عن كوني أملك قلبًا يتسع للجميع، ثم فى لحظة أخذت الحقيبة وكسرت الحاجز بيني وبين الظلام بالخارج، وجرحت يدي، عذرًا فأنا من جرح نفسي بيدي، لقد أصبحت بالخارج، هناك برود يتسلل إلى قلبي، دعني أحاول مجددًا فهم ما أنا عليه، حقًا لا أعرف إلي أين أنا ذاهب، ولكني أحاول الهروب من الواقع والأصدقاء وتلك الذكريات التي تسكن فى وجدان قلبي، وحتى هؤلاء الأصدقاء الذين دائمًا يقولون: أن عيسي أصبح بارد، ودائمًا يلتزم الصمت، لقد تغير كثيرًا، الآن لقد وقعت فى نفس الخياريْن: الرجوع إلى الحياة المملة التي كان يحاول الهروب منها أو السعي لبناء حياةٍ جديدةٍ مع عائلة الجديدة، وتلك الندوب التي تمكنت من حياتي، بائس للحد الذي يجعلني أبتلع كل شعور سيء يصيبني، دفنت رغبتي في الحديث مع أي شخص، مرهق جدًا، حزين، وسأحتفظ بكل هذا وحدي.