Самая грустная уборка💔

У сына в комнате стоит открытый стеллаж. За 2 года жизни в Португалии на нём скопилась куча барахла: статуэтки, сдохшие кактусы, старые рисунки и всякое такое. Я давно ждала, когда же Тёма разберёт этот хлам. И вот этот день настал.

Меня позвали на уборку наблюдателем, разрешили складывать ненужные вещи в пакеты.
Одну за одной сын отдаёт мне вещи, которые больше ему не нужны:
- лава-лампу едкого зеленого цвета, которую я считала уродской, но Тёма её обожал
- летающий пластиковый шар, который жужжал и пугал собаку
- космонавта, из шлема которого на потолок светят звезды
- кнопки, которые орут на всю квартиру звуки YES и NO, когда на них нажимаешь
- оранжевую рыбу из лего, которая эмигрировала из Питера с нами, потому что "она очень нужна"
- гориллу из Икеи, которую он уговорил меня купить, хотя дома и так 15 мягких игрушек...
- головоломки, игрушечный самолет, радужный меч, книжку с лабиринтами...

Стеллаж стерильно чистый. А я сортирую вещи по пакетам и реву.
Как он мог отдать лава-лампу?? Он так ее любил! Заставлял меня ее чинить, ругал, что я растрясла там лаву, пока меня лампочку, "пузыри стали неровные"...
Как это - ему не нужна больше книжка с лабиринтами? И мягкие игрушки, которых он называл "друзья"??! Он что, больше не ребенок?

А Тёма, как бы отвечая на вопрос в моей голове, взял отвертку, собрал турник для подтягивания и повесил его в дверной проём.
Стерильно чистый стеллаж.
Все игрушки по пакетам.
И турник в дверном проёме.
Занавес.

Тёма вырос. Он уже не мальчик. И я больше не мама мальчика. Реву второй день. Потому что мне так нравилось быть мамой мальчика😭 чинить лава-лампу, собирать с пола детали от лего-рыбы, ругаться из-за кнопок, которые орут YES и NO.
Я так люблю этот период. И он оказался таким коротким. Всего 13 лет. Я буду по нему очень скучать.

😭😭😭😭😭
😭😭😭
😭

«Нам, людям, проще решать чужие проблемы, чем свои»

Ярослав Исайкин, препод «Психодемии»

У нас с подругой новое развлечение - мы анализируем сны через чат gpt.

Предыстория: с тех пор, как началась учеба на психолога, я стала записывать свои сны. Попозже хочу пройти курс и научиться их анализировать. Самой интересно и в работе пригодится.

На этой неделе мне приснился выразительный сюжетный сон, по мотивам старой травмы, с персонажами, которых давно нет в моей жизни. Я записала сон как обычно - как попало. Просто в заметках, 10 предложений, которые понятны только мне - чтоб не забыть канву.

А потом вдруг стало интересно: "Что будет если попросить чат жпт проанализировать мой сон?"
И я попросила.
И он! На основе этих 10 сумбурных предложений выложил мне такой расклад! Как будто знает все мои мысли и переживания последних дней. Персонажей он прочитал не как реальных людей, а как образы. Локации разложил как таймлайн: прошлое и будущее. А физиологию (во сне у меня из груди шло молоко) - как ценности. И стало понятно, о чем на самом деле было это сновидение.

Подруга сделала тоже самое со своим сном, прислала мне разбор от чата жпт, а там - те темы, те проблемы, те потребности, которые мы обсуждаем с ней при встрече.

Эффект удивления от того, что искусственный интеллект может прочитать твое бессознательное - передать сложно.
Просто попробуйте рассказать чату жпт свой сон и попросите его проанализировать.

А вот и свежий выпуск! https://youtu.be/kmf0xIcjO4E?si=NBwnd8WdxqZOaWNJ

Есть такой французский писатель – Марсель Пруст

От него в восторге Шульман, Познер и последний герой Дудя, Армен Захарян.

Я тоже очень хотела быть в восторге от Пруста! Загуглила, что у него надо читать. Гугл сказал: «Читай "В поисках утраченного времени"! Величайший роман XX века!»
Название знакомое... но оказалось, что это не одна книга, это цикл из 7ми романов. Я взяла первый. Прочитала.

Выводы: мы подозревали, что Шульман, Познер и последний герой Дудя намного интеллектуальней меня. И, спасибо Прусту, он это доказал.

У меня не получилось быть в восторге, когда 30 страниц подряд лирический герой описывал, как не может уснуть. Не получилось сконцентрироваться, когда герой 40 страниц слушал сонату. Интересно стало, только когда в романе появилась нездоровая любовная история. Я тупая. Пойду смотреть «Отчаянных домохозяек».

Про три кита, на которых держится ментальное здоровье, хочу писать еще и часто.
Кажется, что если я рассказала о них посте с рекламной маркировкой, мы мне не поверите. И надо рассказать еще, отдельно, без продаж.

Я всю жизнь очень сильно недооценивала эти три простых штуки: режим сна, качество питания и спорт. Наверняка, об их важности говорили со всех сторон с самого детского сада. Но только оказавшись в депрессии я наконец-то это услышала и осознала важность:

- Еда должна быть вкусной, разнообразной, вызывать радость. Сигареты и кофе вместо еды - не круто, это опасно.

- Физические нагрузки нужны не для красивой жопы и пляжного сезона, они нужны для выработки драгоценных гормонов: дофамина, эндорфина и сератонина.

- Работать или тусоваться до 2х ночи вместо того, чтобы спать - очень плохая стратегия. В 90е многие знаменитости хвастались трудоспособностью, мол "на том свете отоспимся", но они ошибались. Надо слушать ученых, а не звёзд.

Год назад, когда я вылечила депрессию, закончила принимать антидепрессанты, я вцепилась в этих "трех китов". Сон, питание, спорт - самое важное. Если я буду о них забоиться, может быть я никогда и не вернусь в депрессию. Я очень не хочу туда возвращаться.

Уже год я живу в таком режиме. И я не помню, когда в последний раз у меня был настолько хороший период. Спорт+питание+сон = теперь 5 дней из 7ми меня хорошее или нормальное, спокойное настроение.

Чтоб подкрепить свои слова авторитетами, в конце поста посоветую вам посмотреть фильм "Штуц" (Stutz), который снял актер Джона Хилл вместе со своми терапевтом. Они делятся там инструментами, которые помогли Джоне выбраться из жесточайшего кризиса. Но главная мысль, которая врезалась мне в голову после этого фильма - 85% твоей жизненной силы зависят от отношений с твоим физическим телом. Это огромный процент!

Оспади, никогда бы не подумала, что буду пропагандировать здоровый образ жизни, но here we are)) Саморазрушение больше не модно, саморазрушение пошло нахуй. Спорт, питание, сон, здравствуйте, обожаю вас, спасибо вам за мое хорошее настроение и классную жизнь!

Мой последний психолог был холодным. Много молчал. Часто смотрел в сторону. Оч редко вербально и невербально выражал поддержку. И мне не хватало в наших сессиях тепла.

Почему я оставалась с этим терапевтом 3 года?
ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ Я ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЮ!!

В любых отношениях не обращаю внимания на свои потребности, лишь бы эти отношения сохранить. И отношения с терапевтом не стали исключением.

Все три года в моей голове вертелись примерно такие диалоги:

- Психологу как будто не интересно, что я говорю?
- Конечно, он ведь видит меня насквозь, видит, что внутри я глупая, жалкая и поверхностная, ничего из себя ничего не представляю.

- Может надо поискать другого психолога, если с этим мне некомфортно?
- Да где еще я найду такого умного аналитика.

- Но он так часто молчит и никогда не улыбается...
- Не важно. Главное, что он умный. Я не понимаю, что со мной происходит, а этот психолог понимает. Интеллект - это самое важное. Интеллект - это безопасно.

Все три аргумента - полная хуйня. Но абсурдность этих установок я увидела только сейчас. И вы не представляете, как меня потрясло это озарение.

На самом деле в отношениях с психологом мне нужны были тепло, сочувствие, сопереживание, заинтересованность и поддержка.

Это то, чего мне остро не хватает всю мою жизнь, с рождения.
Но почему-то 38 лет своей жизни я боялась это признавать.
38 лет делала вид, что "мне и так нормально".
Городила себе защиты, отвлекающие манёвры...

А оказалось всё так просто: мне нужны тепло, сочувствие, сопереживание, заинтересованность и поддержка. И забота! И любви еще пожалуйста))

Чувствую радость и невероятное облегчение от того, что теперь вижу, чего хочу. Чувствую волнение и лёгкую тревогу от того, что всё это мне теперь предстоит искать.

Но приключение с поиском таких сокровищ мне уже очень нравится?

Ребят, кто в РФ, расскажите про блокировку ютьюба? Как это ощущается?
Видео стали долго грузиться?
Если снизить качество, это помогает?
Замедлилось везде: и в браузере и в мобильном приложении??

Не понимаю, что нам делать с «Ахулинетом»? теперь его только в аудио что ли большинство сможет слушать?

Оч долго не могла себе признаться: я не хочу больше быть блогером.

Не хочу делать из своей жизни контент.
Не хочу снимать, монтрировать, показывать.
Не хочу объяснять, чтоб быть понятой.
Не хочу быть интересной, чтоб получить высокие охваты.
И больше всего - не хочу каждый день получать сообщения от злых, завистливых, глупых, неудовлетворенных людей, для которых любой блогер - как общественный туалет, где можно сбросить всё дерьмо своей жизни.

Долго увиливала от этого признания. Потому что за ним сразу следует вопрос: и что тогда? Точного ответа пока нет.

Ощущается вся эта ситуация так, как будто я хочу уйти от мужа, но не могу, потому что я от него материально зависима))