Меня любят наркоманы, фрики, изгои, бунтари, люди с психическими расстройствами и иные -
заблудившиеся путники с другой планеты,
тёмненькие,
ненормотипичные.

Любят - значит направляют свое внимание, инициируют контакт, распознают как «свою» даже в толпе.

Несколько секунд глаза в глаза – взгляд не оторвать.

Это рыбак – рыбака.

Когда внутри нас много подавленного, теневого, мы, прежде всего, заметим в других именно тень. Сделать это проще, чем посмотреть внутрь себя.
Теневое напряжение стремится вырваться в виде проекции.
Мой «драматический» типаж личности – прекрасная мишень.

Если кто-то знает за собой «грех», то увидит во мне эту греховность. Похотливость, хищность, (а значит опасность), властность и гордость (гордыню) и еще много чего.

Глаза как будто что-то скрывают, губы что-то недоговаривают, рот того и гляди растянется в зловещей ухмылке.

Что-то задумала, что-то затеяла, что-то имею за пазухой, темная лошадка…

И это моя работа, миссия, если хотите. В небесной трудовой канцелярии я наверняка числюсь как «человек, на которого можно сложить свой бессознательный материал"

Теневая фигура.

Должностная инструкция: тригерить и задевать чувства верующих, чтобы их психика, бессознательное и в целом мир транслировали человеку что-то очень важное.

То, что во мне кого-то больше всего задевает и волнует - это и есть его тень.
При необходимости эту Тень я могу помочь интегрировать.

В терапии мы обязательно разбираем отношение к терапевту, то бишь ко мне.
Что эмоционально цепляет?
Что пугает?
Что настораживает?
Что бесит?
Что вызывает нелогичное и неуместное восхищение?

Как я могу взять к себе это качество?
Ну хотя бы немного?
Хотя бы чуть-чуть?

Уходи.
Я не могу больше так.
Я больше тебя не люблю. Столько лет мне потребовалось, чтобы это понять.

Мы не подходим друг другу. Ты требуешь радости, света, праздника и счастливого лица. А я не могу тебе этого дать, я не хочу радости, мне бы посидеть где-нибудь одной в полутьме среди сердитых или недовольных, чтобы охладить сердце. Потому что от жара твоего мысли жидки и непрочны, как кружева, душа мягкая, как яйцо всмятку, сон тягучий, а за ночь не успеваешь остыть головой.

Я есть, и меня как будто бы нет. Я не чувствую себя живой, я не чувствую свои желания, потребности, нужды – помню, но не чувствую.

Мне не нужно твоих даров – ни полян с ромашками, ни набережных с самокатами, ни веранд с лимонадами, ни аттракционов, что громки, ярки и дешевы.
Я люблю горячие глинтвейны, готические интерьеры ресторанов и классические алые розы. В темноте моей души всегда ветер и минус 10 – только так высекается искра любви к жизни.

Тысячу женщин тают в твоих объятьях, а мне жарко и потливо.
Секс в собственном соку… Зачем после него по утрам ты встаешь на цыпочки, удивленно заглядываешь мне в глаза: почему я не встречаю тебя в льняном сарафане, почему не плету венки, не гадаю «любит не любит»?
Не любит.
С тобой я чувствую себя некрасивой. В сарафанах с рюшами и платьях в мелкий цветочек я дурочка из переулочка. В сандалях мне плоско и по-слоновьи.
Твои влажные горячие поцелуи не дают ни колье надеть, ни трагически распущенные волосы сделать, ни пачули, дубовый мох, кожа, ветивер или черный перец нанести. А без этого я – не я.

Я не умею в перманентную легкость бытия. Чтобы чувствовать, мне нужны контрасты:
Пир во время чумы.
Пляски с гусарами на костях.
В холода лить кипяток на заиндевевшие души, а в зной гасить живое своей холодностью.
Это моя механика, заводские настройки. Вечная тоска по потерянной истине.

Я буду скучать – пусть.
Страдать и жаловаться, ходить по колено в грязи, строить все годовые смыслы заново и ликовать – пусть.

Прости и ТЫ меня, в твоих зеленых просторах я чужая.
Уходи, ЛЕТО.
Не оборачивайся.

Персик бывает грязным? - удивилась шестилетняя дочка на мой запрет укусить только что купленный фрукт.
На вид такой ... Чистенький, пушистенький.

С ума сошла - с прилавка есть - ору для себя неожиданно. Даже руками не трогай... Фиг знает, что делает с ними грязными руками грязный продавец этого грязного ларька "фрукты-овощи".

Едем за город, шумно втягиваю густой аромат попутной деревни: смеси навоза, конского пота, свежих опилок, сладкой пыльцы и нагретого брезента.

Сегодня солнцестояние, и мне открыты все смыслы, доступны все грани: я отвезу детей и буду "в себе", "с собой", и пофеячу, и вот уже вязкий поток будущих, ещё не прожитых, не известных наперед эмоций - любопытно, трансцендентно, и  сквозь это все ещё ехать и ехать, как сквозь песок- увязнуть по колени, по грудь, по шею...

Возвращаюсь к детям затемно.
Ночь бежит вперёд, трасса глухо чернеет за спиной. Высоко над головой смеется и множится луна. В окна просачивается щедрый комариный зной.

Бульк.

Сглотнула слюну и вытерла потные ладони об колени.
Да ладно...

Бросаю руль, бегу без разбору, сажусь - ладно бы юбка, но ведь брюки, и боди и чорт, кто придумал эти застёжки снизу.
Боковым зрением вижу, как в зеркале витрины "фрукты-овощи" отражается мой "персик".

Встречу с Тенью отменить нельзя. А место... а место найдется.

Как только западаешь в одну сторону дихотомии "высокое/низкое", грязное/чистое" - Тень сразу говорит тебе: выравнивайся! Чем выше ты улетела "головой", тем жёстче тебя вернёт тело "вниз".

Человек, что ты такое? То ты паришь во вселенских грёзах преходящего бытия, то бьешься, в своих же сетях опутанная, потому что жизнь тебя усадила на корточки.

Солнце и луна бегут и бегут, догоняя друг друга, по кругу. Ну что, дутая фея, на самом деле ничего волшебного в этом мире для тебя нет. Все понарошку, липовая ты королева. Тень показала твой фальшивый лик и не выделывайся.

Вот и всё.
Грязные руки, лоб в поту - смесь навоза и конского пота...

Нет, были ещё разные события перед домом  - попала под поливалку тротуара (позор не отмыть круглыми щетками!), по радио давали Шатунова "я откровенен только лишь с луною". И пение автомобильных сирен, обманно пробуждающих бдительность, чтобы не погружаться в сладкий сон о несбыточном...
...
Бывает, дочка, бывает. На вид мы чистые, лишь потому что очень стараемся...Тут ведь главное - хорошо помыть. Хотя... От себя не отмоешься
Чистенькие, пушистенькие... В какой подворотне мы только не валялись. При солнечном свете блестим- сверкаем. А откровенны только лишь с луною.

Такое вот солнцестояние и лунопадение.

Горстку фруктов тщательно отмыла - (мера вины нечистого человека).
И все улыбались,
и часики тикали,
и дети кушали,
и нектар с персиков капал -
вкусный завтрак, да ещё и на компот хватило.

Третьесортное существование,
самотычки в душу,
унижение от чувства "грязи" - разве может не встретившийся с педикулезом понять это?

Разве расскажешь?

Вы понимаете, ударило-то по-больному: никаких тонких материй - физиология повернулась спиной, смеется, и крепка ее хватка.
Хочешь – бейся в истерике, катайся по полу,
молоти ногами от постоянного непрекращающегося зуда.

Хочешь - затаись и тихо скули, накапливая в зубах свинцовую оскомину.

Пробовали брызгать, втирать, мыть, ополаскивать, пробовали народное, пробовали доказательное, совок и импорт, до ряби читали статьи да советы, а вычесывать - как зубы почистить.

Вот-вот все уже должно было свершиться, дети ноют, я ною, вши дрожат и огрызаются. Рушатся планы, отменяются встречи, к черту праздники… еще усилие, они юлят, сопротивляются, под химической атакой и чесом – бегут, мечутся, но продолжают дышать и радоваться жизни.

Французский импрессионизм, искусство Японии, народники и джаз - в этот раз я не попала на закрытие сезона. Ни одной книги, дома срач, на ужин дошик - будто все культурное отринула, «озверела, стала тереться, ощетинила ножки стоглавая вошь».

Десакрализация и дегуманизация всего и вся, грубый гунн (или бомж Валера?) тоталитарно правит моей личностью.
Почувствуй себя говном, называется.

Не-ет, вши… знаете… Тут нужна очень крепкая нервная система. Прыжки с тарзанкой, конные трюки, парашют – еще туда-сюда, тут на свою реакцию, на выучку, на тело свое надеешься.
А вот огонь зуда… шевелящиеся волосы… это все нешуточные стихии…

Страшно чувствовать себя - не собой: ничьим, непонятным самому себе, вонючим прыщавым подростком. Временным. Нежелательным.

Но самое главное, голова – кормилица моя, гордость моя - становится местом в теле, где поселяется нелепость.

Это место - закатывать глаза и ужиматься: «Кто забрал у меня - меня?

Это место пробела, потерянности, невозможности что-то уловить.

Это как назойливо потерянная мысль, какая-то важная, которую все пытаешься поймать, чтобы что-то понять. Какое-то глупое чувство, мутное, что ты что-то упустила, и даже не знаешь – что.

Вшивая, вшивая! – орали в детстве малолетние олухи мне вслед.

Моя фамилия при рождении Вшивкова.
Звучит, по меньшей мере, неэстетично, и будто указывает на непоправимый изъян, хотя образована от глагола «вшивать», то есть «вставлять лоскут в одежду». Основоположник фамилии, судя по всему, был портным.

Но даже если Вшивков от «вшивый», то без негатива, а напротив, как имя-оберег, чтобы обмануть злые силы, которые уж точно не станут обращать внимания на такое ничтожно малое существо, как вошь, и вредить малышу.

Но дворовым детям 90-ых это не объяснить, повод для стеба давал сам факт, что в составе фамилии есть паразит.

Разумом понимая, что фамилия не отражает личность человека, тем не менее, каждый из нас скорее испытает интуитивное чувство отвращения, нежели благорасположения, так как в мозге сработает реакция «это небезопасно, это противно».

Как мучительна экзекуция «фамилией» не дадут соврать Блохины, Мондовошкины, Гнидовы, Власоедовы, Клопковы, Зудневы, Клещевы, а также Говноедовы, Блядько, Блюевы и прочие Мухосрановы.

Ребята, ау, вы здесь есть? Как вам живётся, поделитесь?

В 20 лет фамилию я поменяла и запретила себе даже вспоминать об этом. Как будто скажи вслух – и "вшивая" фамилия ржавым консервным ножом вскроет хранящиеся в подвалах личности мерзкие запасы (а я ведь уже такая белая и пушистая).

Однако событийная канва жизни закольцована,
и после сорока лет сюжетные линии стремятся воплотиться и завершиться.
Замечали?

Жизнь знает, какие именно "проверки на вшивость" каждый из нас должен пройти, и удивительным образом на разных этапах подкидывает эти шансы.

Я плохо выношу реальность в сыром виде, предпочитаю образы и метафоры,
но тут придется прямо:

Педикулёз, мать его.

Не, ну мы так не договаривались.
Ладно просто "спасибо что вернулась", но чтобы нос щипало... Благодарна вам, дорогие читатели, что ждали моего "дембеля" (да, мир призвал меня нести срочную службу, об этом позже).

Появилась ненадолго, навела суету, исчезла с радаров - не хочу больше так.
Однако не исключаю, что следующий текст я напишу с Северного полюса или с Юпитера через пару лет или завтра, и уж точно не знаю про что он будет.
У меня нет контент-плана, мне очень сложно держать себя в рамках одной сюжетной линии. Столько всего происходит - не вокруг, нет, внутри меня.

Временами хочется стать нормальной и делать все по инструкции, но это так не про меня, что скулы сводит.

С такими настройками вести канал по контент-плану, продумывать мероприятия на год вперед и действовать строго по схеме - самоизнасилование.

Я хочу стать тг-каналом, где можно отдохнуть от успешного успеха, где читатель может опереться на опыт автора, который тоже боится, лажает и проигрывает.

Обычно психологи пишут про своих клиентов и выдают это за искренность. Я пишу про себя, и это очково.
Одно дело другой человек, без имени и географии, а другое - Я - с конкретной локацией и ФИО, титулованный специалист и член чего только возможно, на которого все будут показывать пальцем.
Или не будут.
Если напишу феерически.

Но регулярно писать феерически - трудно. Пока душу не вывернуть наизнанку, буквы не складываются.
Благо, система сама втягивает меня- хаотика в самый эпицентр смерча - чтобы кружиться и писать веселее.

Таких своих текстов я боюсь больше всего.
И такие тексты более других терапевтичны.

Потому что
"спасибо что живой".

Я горела до зари (Продолжение)

Под утро, прочитав про Крокус, я осознала, что случилось.

Безо всякого моего желания, наотмашь, хлестко, как удар бича, мне не просто  показали - мне опять дали прожить смерть. Шаг за шагом, последовательно, согласно сценарию:

Шум, недоумение, паника, спрятаться и вести себя тихо, снять обувь, чтобы бежать тихо, пламя пожара, отсутствие системы тушения, удушье, поиск выхода, люди, готовые помочь на улице...

Приступ синестезии, на этот раз заметный даже стороннему глазу: попасть в воронку страшных событий за тысячу км, "вылететь" из тела, перехватить состояние незнакомых людей, ничего не зная об этом.

Много кому дали почувствовать надвигающуюся беду. Мои клиенты ловили панические атаки, жуткие приступы страха, тревоги, истерики - их антенны тоже поймали чужое поле: коллективное состояние ужаса, мутные накаты тоски или скорби.

Так, вне воли участников, действует полевой закон: поле подбирает мишени -  "рваных" именно таким уникальным способом, чтобы чрезмерное и непереносимое могло выйти через нас на свет.

Нам шепчут, но мы затыкаем уши, нам показывают, но мы отворачиваемся. Мы нервно отмахиваемся от назойливой тучи грядущего, что кружит, достает, жалит - не отбиться.

Паулина.
Вот ведь ты про что. И это не бред. Черные, в бронежилетах, как пауки, забежали, распределились, загнали добычу в угол. Все как ты видела, как проживала.

Мы безумны в своей слепоте, в тысячу раз безумнее тебя.

Как же тебе было плохо. Ты ведь и сама стала пауком на какое-то время. Плела своими благословенными руками многослойные витиеватые узоры, пытаясь поймать плохое кино в голове.

Это всегда больно, но кто ж нас  спрашивает.
Выбраться бы из своих лабиринтов, из силков собственных иллюзий, скинуть бы морок.
Потом научиться отсекать в себе чужие голоса, отводить звуковую тучу над головой, мысленно складывать антенну.

А пока покорно выполнять свою функцию транслятора, раз не отпустило на волю чье-то высочайшее милосердие.

Приезжаю в клинику, забегаю в палату.
Уснула.
Ловец снов перламутрово поблескивает в руках.

У изголовья кровати качается на шелковом лабиринте паук,
неторопливо перебирая лапками за ночь наспех сплетенное кружевное мулине.

Вот она - сложная взаимосвязь всего живого. Мы забываем, что являемся частью более значимого целого.

Ну что ж, Паулина.
Не такой уж и страшный паук. Он - амбивалентный образ, отражающий чередование сил созидания и разрушения в мире, подобно концентрическим кругам в паутине.

Страшная явь и злые духи тьмы запутались в сетях и исчезли с рассветом.

Нас поглотила смертная ловушка, а сверху выдали витальные силы жить дальше.

Мы все на этом пути - не бойтесь и не сопротивляйтесь.

Время плести мир заново.

Фарфоровая, с мутными белками глаз, остроносая девушка- комарик барахтается на кровати, пытаясь выбраться из липкой ловушки трубок.

Руки фиксируют против ее воли - иначе распахает себе катетером все вены.

Оскаленные костяшки.Такие в фильмах про Освенцим показывают. Непонятно, как эта чья-то дочь, чьи суставы выпирают сквозь покров кожи, вообще двигает конечностями.

В ажитации, с гипнагогическими галлюцинациями (обманы восприятия во время засыпания) - такой Паулину доставила к нам в отделение скорая психиатрическая помощь.

Реактивный психоз.

"С детства ранимая душа" по словам мамы, Поля страдала тревожным расстройством, а в эту весну совсем перестала спать, есть, выходить из дома, отрешенно плела из мулине какие-то талисманы.

Без сна восьмой день. Она смотрит куда-то в воздух и видит видения. Ее жизнь сейчас перемалывает могучая безжалостная сила…Подхожу близко. Обдает горячим дыханием. Вижу каждую трещинку на воспаленном, измученном лице. Поправляю прилипшую к потному лицу прядь волос.

Помрачение сознания по сумеречному типу, застывшая маска ужаса на лице, индуцированный бред:

*Хищники...головогрудые... с черными мохнатыми лапками

.. Заманили...Загнали в угол...

Многоглазые...сами то в панцире...

Сидеть тихо, ползти, не высовываться...*

Я слушаю обрывки, пытаясь присвоить несцепленности и «бегу» мыслей хоть какой-то смысл. Мне не даёт покоя ее психомоторное возбуждение - это не бесцельные психогенные двигательные акты, свойственные психозу, а осмысленные ловкие движения пальцами.

Завязать нитку на обруче. Протянуть ее, обвести вокруг основы и достать через кольцо. Украсить «паутину» бусинами, нанизать бисер и перья, фиксируя их маленькими узелками.

Как символично: ловец снов из рук неспящей.
Поля, мне уходить, давай к следующей встрече доплети его уже, наконец, повесим у изголовья, пусть работает, раз препараты не.

Пятница, весеннее равноденствие, я пошла к колористу. Мастер нанесла тонирующий состав на волосы и пошла делать кофе.

Внезапно меня начал донимать шум в ушах... началось все шорохом, тревожным чьим-то шепотом… выросло до невнятного гула, в котором звучат отрывистые слова мастера. Что за х...?!

В отечной пелене картинка дрожит и двоится. Я закрываю глаза и вхожу в Зеркалье…

Печет голову. Горит лицо, ладони и стопы. Отек слизистых, в лёгких аммиак.

Я уже знаю, что осталась одна, обреченно одна
перед ужасающей бездной. Безжалостная сила ворочает меня, месит и ломает забавляясь неравной борьбой.

Бешеный рваный огонь. Ожог кожи головы.
Таинственная сила внезапным выхлестом гигантского удава сбивает меня с ног. Сгибает, подбрасывает, обжигает и скручивает до распяленного в беззвучии рта, до немого вопля: задыхаюсь.

Анафилактический шок.

Нельзя пошевелиться, надо сидеть тихо и не расплескать последний кислород в лёгких.

Смывать, скорее - меня толкнули к раковине, засунули горящую голову под кран - воды нет.

Тушить нечем.

Скидываю обувь, выбегаю на улицу.
Кто-то поливает меня минералкой, кто-то кладет в ладонь супрастин, кто-то басит "алё, скорая".
Глотки свежего воздуха возвращают в сознание. Холодно, трясет, зубы выбивают чечётку. Температура будет плавить ещё несколько часов.

-*Алло, Мария Романовна, извините, что ночью... тут пропашка, без документов...  инверсия зубца Т, "трёп", крякнет. Делирий, детокс-капать нельзя...отек легких. Загрузили, залили.

- 4 мл сибазона.  Не отходить, захлебнется ведь рвотными массами, пока в «отключке».*
...
С той минуты, как в ночи "тяжёляк" привозят, все отделение на ушах.
Если бы психолог работал в обычной реанимации, то выходил бы к родственникам, заперев все свои мысли и чувства, твердо, не пугая, не расстраивая заранее, а, напротив, успокаивая и поддерживая храбрость перенести то, что, возможно, предстоит...
Близкие бы вздыхали и поднимали голову кверху, глотая страх.

Но тут - реба.

-Он/а умрет? - в голосе и надежда и опаска... амбивалентное желание, которое отнимает любому супругу, дочери, родителю алкоголка или наркомана разумение. Страдания синюшного цвета лица и конечностей, отеками, запах разлагающейся печени  раскалывает сердце на две половины.

В одной ещё теплится-дрожит чувство гадливости, жалости. Из другой - искры злорадства и ярости. Гад, урод, опять, столько денег вбухано в лечение. Ведь зашивали , и заливали, и торпеда, и группы...и всю жизнь испортил.

Я как посредник между человеком на грани и его близкими в этой амбивалентности нахожу красоту, непостижимую гармонию. Она напоминает мне, что в каждой чьей-то жизни есть свет и Тень, что  неразъединимо связывает нас с миром.
Противоречивые эмоции разделяют, но только в этой развилке чувствуется полнота жизни.
...
Осуждаю ли я таких пропашек? (это ведь не бомжи Валеры. Привозят молодых и потерянных, богатых и несчастных, влиятельных и беспомощных).

Нет. Я их понимаю.Тяжело сдерживать напор животных желаний и побуждений, спрятавшихся в Тени и жаждущих реализации.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался? (Есенин).

Безразличие, негатив и даже ненависть близких и мед персонала тоже хорошо понимаю. Пациент в абстиненте - чудовище, что выплёвывает  грязные слова, после которых хочется помыться.

Иногда на второй день догоняет известие, что пациент что-то натворил...украл, изнасиловал, избил, сломал. Алкоголь/наркотик смягчает жесткую Маску и дает возможность погулять Тени. Зануда с подавленной агрессией пьяной ночью нарывается на драку как герой "Бойцовского клуба".
Апполон разделенного перегородками разума уходит и дает место безумиям природного вечно пьяного Диониса.

Он выходит на свободу, обнажая подавленные днем эрос и агрессию. А потом все проваливается в полное забвение - репетицию смерти.
Никому ещё не удавалось, проваливаясь в полное отключение сознания, не оказаться в полной власти теневого и жестокого трикстера. Богатые и умные тоже плачут.

По протоколу после откачки психолог должен месяц-два обрабатывать пациента на ЗОЖ и воздержание. Я же за то, чтобы вместе с пациентом анализировать пьяную активность.

Как дать Тени больше места днем, чтобы не остаться в замкнутом и расщепленном круге дневного трезвого порядка и пьяной ночи хаоса?
Как удерживать расслабленное, но ясное сознание, понимающее, что эти два мира, как Сансара и Нирвана, состоят из одной и той же энергии? Иначе скучная Сансара дня сменяется веселой оргией, за которой следует стыд и вина, лишь укрепляющие порядок Сансары.
....

- Мария Романовна, вы с нами на обход?
Вот она, наша ночная гостья. За нее перевод пришел.

МАМА.
8 пропущенных от сестры.

Делаю большие усилия мысли, чтобы сложить пазлы, чтобы понять, что так отчаянно кряхтящее существо, за которую боролись коллеги, есть моя мать.

- алло, Маша. Давай поужинаем сегодня? Сможешь оставить своих алкашей?
- давай. Смогу.

Держать сердце в руках.
Любить, сострадать, но жить свою жизнь - после 15 лет работы с "тяжеляком" и всей жизни с матерью-алкоголиком это кажется возможным.
Только в этом упоительном танце  можно достичь истинного понимания любви и продолжать ткать бесконечный ковер человеческой судьбы.