Странно я себя чувствую в последнее время. В голове гудит и будто какой-то пульс, а в мыслях каша. Моя концентрация вообще упала, и я даже уже не замечаю, что происходит вокруг меня.

Появилась какая-то притупленность всех эмоций, что я испытываю. В мая я отчётливо радовалась, грустила и тд. Сейчас же все эмоции испытываю слабо. Даже там, где они должны быть сильными(проверяла такой момент), они очень быстро терялись. Подруга говорит, что я со стороны задумчива, а мама вообще сказала, что я выгляжу потерянной и грустной?

Я не знаю, почему так. Либо, антидепрессанты стали странно влиять, либо ретиноиды(тоже на менталку влияют), либо после одного нехорошего случая, о котором до сих пор помню, либо практика изматывает. Или вообще все сразу. Мне страшно, и вдвойне страшно за то, что не могу с этим ничего поделать

Сейчас слушаю Анну Радклиф "Удольфские тайны"♠️

Это готический роман из 18 века. Сама Джейн Остин любила её книги, и даже включила элементы из него в одну из своих книг. Очень давно интересовалась этой книгой, и теперь добралась до неё.

Сейчас я на половине(28 глава из 57), и до этого я пробиралась через текст. До 17 главы в книге нет ничего готического. Автор щедро сдобрил повествование путешествиями с оптсанием местности, знакомствами сл всеми и вся, и только после этого мы отправляемся в замок Удольфо. И именно здесь начинается та самая готика,за которой я шла.

Отдельно скажу, что в книге дртошно описываются пейзажи: замки, улицы Венеции и природные ланшафты. С оговоркой того времени, конечно, но картинка создаётся довольно чёткая.

В последнее время я начала замечать, что моё настроение становится более стабильным. Вернулась радость, частично силы и легкость на душе, чего не было как минимум с сентября прошлого года(а то и раньше). Чувствую себя человеком, а не умирающей медузой.

Лечение сработало, я почувствовала себя легче и свободнее от суицидальных мыслей (а наглотаться таблеток - это они и были) и вечной слабости. Скорее всего дело в комплексе всех лекарств, что помогли поставить меня на ноги.

Это не означает, что мои проблемы со здоровьем исчезли. Такого для меня никогда не будет, я это знаю. Мне стало проще это переносить, чувствую себя более сильной справиться с ними. Да и сами проблемы с головой теперь выражены куда слабее, чем, скажем, до приёма врача. Прогресс меня радует, буду принимать лекарства дальше и наблюдать за собой.

Отличные новости: сейчас я занимаюсь редактурой #предсказатели

Перед этим, ещё где-то в феврале, я проходилась по тексту и вносили всякие изменения. Сейчас же большая часть работы уже завершена, но я хочу ещё кое-что в ней дописать

Посетила снова невролога. Во время осмотра врач сказал, что эффект от уколов с таблетками все же есть. Стала поуверенней ходить и меньше шататься. Только после его слов я обратила на это внимание и заметила, что это в самом деле так. Сама я, видимо, перестала замечать подобные вещи. Не зря кололись?

Мне также прописали пить еще пару месяцев антидепрессанты и допить таблетки для головы. Они тоже должны дать свой эффект, но, видимо, это будет чуть позже.
В общем, пока живём и не перенапрягаемся.

Прочитала половину Эльфийский подменыш от Алана Чароид.
Очень нравится. События в книге динамичные, интересно наблюдать. И герои необычные: и деревенская Розмари с её забавной речью, и Орсон с, насколько я поняла, дизлексией, и Мартин, который вечно что-то недоговаривает, да все Соколята со своими чертами. Такое мне нравится

Также здесь я чувствую, что вижу мир глазами гг (а он - 16-летний подросток). У автора хорошо получилось это передать. Узнаем о прошлом, о прочих мелочах. Люблю, когда авторы рассказывают о героях по чуть-чуть в течение истории.

Лично для меня в книге вайбы ДнД не так сильные, как в Крови и Клятве, но тоже есть. Буду читать дальше

Знаете, что по-настоящему обидно? Что лекарства, которые я сейчас принимаю, не дают особого эффекта. Я закончила курс болючих уколов и принимаю еще таблетки, и не чувствую каких-то изменений. Помню, что когда я применяла их осенью, то почувствовала эффект, а сейчас какой-то ноль. Это странно и сильно расстраивает. Только я стала сонливой и рассеянной, но это скорее всего от антидепрессантов. От них тоже пока ничего не ощущаю, настроение все такое-же подавленное и мир все еще у меня ощущается каким-то блеклым. Но здесь нужно ждать хотя бы 2 недели.

На следующей неделе мне снова к врачу, будем смотреть, что делать дальше.
Я не верю, что смогу полностью выздоровить. Для меня это невозможно. Просто хочу хоть как-то себе помочь, но не получается. Грустно, когда ты в свои 21 принимаешь кучу таблеток, пока твои сверсники не мучаются. Чувствуешь себя какой-то ошибкой.

Эта неделя имела довольно важное событие - у меня вышел анонс. Теперь я могу называть себя автором Руграма. Ура?... Наверное ура, какой-никакой успех.

В остальном у меня все то же самое. Я продолжаю бороться с головокружениями, болями и прочими трудностями(и при этом учится и своими делами заниматься)
Принимаю кучу серьёзных лекарств чтобы хоть чем-то себе помочь, но пока нет эффекта. Конечно, для лекарств нужно время, но я надеюсь на лучшее. Окружающий мир хочет меня еще сильней помучать, а все вокруг закрывают на меня глаза. Это больно осозновать, зато у меня тг есть. Хоть куда-то могу написать о наболевшем в прямом или переносном смысле.

Ещё я вернулась к #предсказатели

У меня вернолось желание и силы для этой рукописи. Буду потихоньку проходиться по ней. Мне придётся переписать большую часть текста, и после отравительны появилось пару идей