em dado momento eu achei que não, mas a vida vai continuar sem você. ainda estaremos todos cansados, o dólar vai subir e descer e toda discussão política ainda bradará nos barzinhos de esquina.

em dado momento eu achei que não, mas o mundo continuará o mesmo sem você. os carros ainda estarão presos às dezoito de uma segunda-feira, os estádios estarão lotados e ninguém além de mim saberá que você foi embora. a mídia não noticiará nada e meu semblante de saudade jamais será questionado por alguém na rua. é assim que termina, meu amor.

termina com as buzinas, com o sino das escolas, com o ruído do rádio e com o meu chefe reclamando do gosto do café. termina com a constatação fria de que perdemos um ao outro e que o mundo continua com uma velocidade constante e uma ácida indiferença.

é assim que termina, meu amor, com a vida acontecendo.

[eu sei que cheguei tarde para ser teu primeiro contato com o amor e nunca teremos a chance de desmemorizar as dores de nossas antigas paixões vívidas e vividas

eu sei que não serei teu primeiro beijo e não serei o primeiro a enganar teu ar sem contato te obrigando a ignorar todo oxigênio existente no planeta terra e mexendo com a tua gravidade a ponto de bambear tuas pernas e pesar teu coração

não serei teu primeiro em quase nada mas como toda passagem de cometa juro ser inédito aos teus olhos e chupar tua visão em zoom, desfocando o teu passado e quebrando as expectativas do teu espaço e do teu tempo

serei eu, amor, a dar o último beijo e assistir a tua última troca de pele: te prometo isto até que não me prometas mais nada]

[quando te vi notei que a tristeza nos seus olhos combinava com o azul das minhas sombras e o vermelho dos meus lábios não chegava nem perto do cenário caótico que suas guerras internas residiam

você segurava minha mão com medo de me quebrar e eu precisava cerrar os dentes forte o suficiente para não fazê-lo parar pois a delicadeza do seu toque era inédita tal como a primeira passagem do primeiro cometa avistado da primeira região a comportar o primeiro telescópio importado de um outro chão americano

eu sabia que não podia te curar e você não tinha ideia de como me sarar mas dispostos encarávamos os reis da contradição e todos os malditos súditos que gritavam: é hora de parar! ㅡ cortem suas cabeças!

cortaram-nos a cabeça, mas não o coração. naquela confusão estapafúrdia que era estar dançando deitada e parada em seus braços eu pensava comigo mesma que talvez essa tristeza nunca fosse realmente embora mas estar ao seu lado fazia dela nada mais do que aquela visita chata que chega sem avisar na sua casa falando falando e falando te forçando a ignorá-la até que ela saiba o momento exato de calar a boca

você não me curou e eu nunca consegui remendar as suas asas mas o tempo que voamos sobre nosso reino preencheu as lacunas da ditadora dor]

[todas as manhãs eu te contava sobre os meus sonhos porque eu achava que você os guardava em uma caixa semelhante ao lar de pandora atrás de sete portões de aço com sete fechaduras idênticas que só lhe cabiam o coração e hoje quando sonho com girafas equilibristas e pêndulos animados eles choram indignados porque não há mais um lugar onde possam estar seguros

mantenha os meus antigos sonhos a salvo ㅡ um dia eu volto para resgatá-los]

`dia 11° sem você,
10:29am.

assim como nós dois,eu não irei me alongar.

escolhi silenciar os pássaros agitados que moravam nas nossas conversas e, como já dizia magiezi:

guardarei com cuidado, enrolarei no plástico bolha o casal de velhinhos que um dia planejamos ser.

p.s. sinto falta de poder te contar sobre os meus sonhos.

sinceramente,
l.m.p.`

*eu não consigo te explicar.

você é todas as coisas que eu nunca te disse.*

`dia 6° sem você,
9:45am.

a saudade é como um pêndulo. unida a nós por um fio preso à garganta, sempre oscilando em torno do ponto fixo que é o coração.

insistindo diariamente neste mesmo movimento oscilatório e periódico, a saudade vem e vai.

constantemente.

e quando vem, arrebenta assim, quase trinta vezes o peso total do sentimento que ainda preenche sua caixa torácica.

ontem eu chorei, mas não como antes. senti sua falta por um instante e tentei controlar o peso do meu peito, nem que isso me fizesse lutar contra a gravidade.

soube na hora que ficarei presa neste movimento pendular por vários dias ainda, mesmo que agora, mais do que tudo, eu queira realizar infinitas outras trajetórias.

talvez, depois disso, eu me reconheça como um fenômeno físico e sentimental mais bonito.

p.s. eu não sinto raiva de você.

sinceramente,
l.m.p.`

você mora na aurora boreal
que eu nunca verei.

você permanece no futuro
que perdi.

na minha memória tão
congestionada e tão cheia
de marcas e poços ㅡ

você será minha lembrança
mas bonita.