Я НИКОГДА ЕЩЁ НЕ БЫЛ ТАК БЛИЗОК К ПРОВАЛУ
(Метропус №114, 22 Июня, 2016г.)

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
В контексте позавчерашнего клоуна-гиганта в метро (см. историю выше), этот метропус говорит о том что за 8 лет вселенная сгустила краски метрополитена, и то что казалось эксцентричным тогда, сегодня просто мелочь незамечаемая.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

Мне кажется космос пытается связаться со мной... космос или может быть Юстас, других вариантов у меня нет. Судите сами....

Зашёл в поезд а там сидит не молодая, аккуратная женщина в парике с цветком в горшке на руках и смотрит на меня. То есть то что это был переодетый пастор Шлаг даже сомнений быть не может.

Вот вы мне скажите зачем нормальному человеку таскать с собой в метро горшок с цветами? На садовника она с этим маникюром явно не тянет. Да и цветок выглядел замученным и опущенным как будто простоял под колпаком у Мюллера без еды и питья.

Магазины с горшками и цветками ещё закрыты... вероятно она его из дома тащит, и судя по виду этого несчастного растения, сегодня не первая его поездка вдали от дома.

Конечно не исключено что она просто выходя из дому окинула квартирку взглядом и подумала "чтобы такого взять с собой чтоб по удобнее в пути было..." или вот например "а вдруг апокалипсис а я не готова, ну мало-ли... лучше я возьму источник кислорода с собой!"

Эти варианты конечно-же возможны, но согласитесь насколько более вменяемо предположить что явка провалена.

ОСТАТКИ ЦИРКА В НЬЮ ЙОРКСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ(Метропус №272)

Вы слышали что иногда цирк уехал а клоуны остались? У нас в вагоне сегодня я пожалел что не застал цирк ?…

Хотя, может, для вагона метро, даже один грустный клоун ? с колышущимися на струях кондиционера искусственными волосами это уже цирк. Тем более что с ним был профессиональный фотограф придающий цирку аутентичность присутствием прессы.

Нубы, как назвала бы вас моя дочь, могли бы спросить меня откуда я знаю что фотограф был профессионалом а не просто туристом. Друзья - новички, никакой турист не дерзнул бы в нашем метро держать наголо фотоаппарат. Во первых туристы Нью-Йорка боятся разоблачения и не палили бы контору с фотоаппаратом наперевес. А во вторых им было бы стремно что у них местные бездомные отберут фотоаппарат. Им невдомек что наши бездомные вполне могут себе позволить камеры получше. Да и вообще кто в наше время крадет фотоаппараты?!

Клоун был загримирован в черно белые тона не ассоциирующиеся с радостью. А еще он был таких исполинских размеров, что облокотившись об дверь и не стоя ровно всё равно не помещался в дверной проем головой. Все-же это ближе к фильму ужасов чем к цирку, или может быть цирку в фильме ужасов… вообще у нас в метро любой жанр превращается в фильм ужасов.

Когда я вышел из поезда, я заметил что в соседнем вагоне бездомный парень в одеяле расселся посреди пола. Возможно тоже устроил цирк для пассажиров.

Видео клоуна без цирка и его пресс-мэна прилагается в комментариях, конечно же. А вот бездомного циркача из следующего вагона я не успел запечатлеть…

Но вообще МТА могло бы использовать слоган: «Нью-Йоркское метро - цирк в каждом вагоне!». Реклама так себе, зато интригует. Хочется попасть в каждый вагон и узнать что там сегодня дают.

ПЕРЕПАДЫ СЧАСТЬЯ (Метропус №182, 12 Июня, 2017г.)

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Этот метропус семилетней давности послужит вам практичным житейским советом для поездок в метрополитене в нашем городе летом.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

Шел я к метро по жаре, и думал что это маленький ад. Как у Лозы плот, только не плот а ад. И вот я иду и напеваю об аде, а вокруг меня куда не глянь женщины в юбках, летних платьях, босоножках и безрукавках. И я им очень завидую, потому что я в штанах, рубашке, галстуке и туфлях... разве что не в лыжной маске.

Но потом, зайдя в вагон поезда где очень исправно херачил кондёр (как будто его не МТА организовало) в режиме северного полюса, я сразу перестал завидовать женщинам в коротких одеждах, и начал им сочувствовать.

И тогда я вспомнил что счастье в жизни мимолетно, и ловить его нужно где-то между адом и северным полюсом.

Счастливой вам трудовой недели друзья!

КИТАЙСКИЙ ШКАФ (метропус №177, 15 Мая, 2017г.)

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Вообще тема мебели в нью йоркском метро богата. Отчаявшиеся стоимостью переезда местные жители часто плюют на традиционные способы переезда и переезжают на метро (видимо это единственное грамматически верное использование "на метро" в русском языке). Следующая история не про переезд, но мои наблюдения в ней оправдываются знанием того что некоторые в метро перевозят имущество.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

Сегодня в метро мой рассудок порвали два китайца, ухватившись за него с двух сторон и разбежавшись в разные стороны.

Сначала все было логично: мы стояли на перроне и ждали поезда. У одного китайца в руке были деревянные рейки, штук 6, разной длины. У дорого плоская доска в тон рейкам. Тот что с рейками был постарше, по-лысее, и по-седее, но в остальном очень похож! "Этот папа" подумал я. Наверное это они экономят на перевозочной машине - везут будущий шкаф поездом домой. А шурупы небось в кармане.

Ничего не предвещало беды. "Папа" шепнул что-то сынку, и они зашли в вагон вместе со мной но почему-то разошлись стоять в разных местах. Надо же, подумал я, не просто так катаются а реально стратегически подходят к посадке в вагон, прямо как лыжники договариваются кто в какую сторону с подъемника поедет чтоб не убиться друг об друга раньше времени.

Но они больше не сказали друг другу ни слова, не переглянулись, и тот что "сын" вышел на Дикалбе со своей доской, а папа продолжил ехать аж до Аве Ю со своими рейками... что он с ними будет делать без доски?!!! Шкаф так точно не построить!

И вот я просто ума не приложу что же это всё было. Но у меня родилась одна рабочая гипотеза: они оба работают на стройке шкафов. В конце дня каждый взял то что ему недоставало дома и пошёл себе домой. Вполне может быть что вчера молодой как раз нес рейки а старый доску... и сегодня у каждого из них будет по шкафу. А похожи они случайно, просто потому что я плохо разбираюсь в людях. Как думаете, вариант? Или есть другие версии?

Через две невиданные доселе остановки мой сосед напрягся, осмотрелся и встал с места. Теперь он как камень, под которым живут муравьи, приподняв его, обратно уже не положишь, не убив кучу муравьёв в процессе.

Но как же великолепно быстро он разобрался с ситуацией.

С высоты его взгляда остановки оказались как на ладони, и он сразу понял про подмену маршрута. Я вышел из поезда до него. Я так и не узнаю ехал ли он на стройку или просто катался.

Одно ясно - он не турист!

ЮЖНОБРУКЛИНСКИЙ РАЗЛИВ (метропус №251.5; 2 Апреля, 2019г.)

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Тут интересно получилось… этот метропус я никогда не закинул в официальное собрание сочинений на ФБ и потому у него нет номера. Но написан он между 251 и 252, ровно 5 лет назад, и получает номер 251.5. В самом рассказе ничего такого не произошло. Просто зарисовка/портретик удачный…
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

Не успел я проехать одну остановку и почувствовать себя героем за то, что в 7:30 утра моё тело уже трясёт и подбрасывает по главным рельсам и достопримечательностям нашего города, как в вагон зашёл парень с косой саженью в одном плече! Я бы сказал «в плечах», как это обычно принято говорить, но не хочу умалять ширину двух его плеч.

Черты лица показались мне одновременно славянскими и цыганскими. Но второе, видимо, просто потому что он был очень загорелый. Мой банально настроенный мозг сразу заключил, что парень работает на стройке и, видимо, туда и едет сейчас.

Традиционно выращенные в неволе мужчины, чьи волосы по определению не могут быть длиннее свеже-постриженного газона, никогда не причёсывают, не укладывают, не рассматривают, и даже просто не притрагиваются к своим волосам вообще. По этому по мужским волосам, как по узорам пыли на мебели в доме Шерлока Холмса, обычно можно считывать все детали, прожитые телом на котором эти волосы живут.

Судя по непослушно взъерошенным волосам на затылке нашего великана, голову он недавно оторвал от подушки, или на чем он там спит. Всё стыковалось - все мы только проснулись и едем на работу.. всё стыковалось кроме какой-то почти не русской застенчивости, читающейся в его взгляде. Парень оценивающе осматривал пустые сидячие места в вагоне и одновременно анализировал будущих соседей. Но когда его взгляд пал на меня, жрущего китайскую булку на двойной скамейке возле дверей в следующий вагон, сразу стало ясно, что он нашёл то, что искал.

Обычно когда рядом с тобой на двойное сиденье садятся люди, не важно насколько они крохотные, они всё равно тебя пихнут, заденут или хотя бы коснуться, пока приземляют тело. И это несмотря на заострённое внимание местного населения к границам личного пространства.

Что же можно ожидать от человека, который еле поместился в дверной проем нашего вагона, когда заходил? С неуклюжей грацией медведя на льду, при этом, зачем-то, пытаясь быть незаметным, парень выполнил сложнейшую технику которую местные баскетболисты назвали бы «nothing but net». Я уже был готов поставить ему 9.5 из 10 балов, сняв пол-бала за грацию, но его программа/номер оказался ещё не оконченным...

Из неприметного чёрного пакета парень достал мандарин, практически одной рукой почистил его от шкурки, и этой же рукой дотянулся, приоткрыл дверь между вагонами и выбросил шкурки под рельсы. Заметить шкурку или даже мандарин в его огромной лапе мог только пристально следивший, уже удивленный его бесконтактной посадкой, я.

Потом из того же неприметного чёрного пакета показалось характерное горлышко початой чекушки с дешевым вискарем (да, я знаю точно и могу определить бренд по горлышку бутылки). Наш герой сделал три четких глотка, захлебнув граммов ~150 по моим подсчетам (+/- 10%), и принялся смотреть и слушать американский музыкальный клип с каким-то хип-хопом, судя по видеоряду.

Теперь я не знаю едет он на стройку, со стройки, или просто катается до конечной и обратно.

Но Нью-Йоркское метро безупречно в своей непредсказуемости, и вот наш поезд «Кью» незаметно перенаправлен по маршруту поездов «Ар», и вместо привычных двух остановок, включающих в себя возвышенный пейзажный проезд по манхэттенском мосту, мы отправлены на нижний уровень, как рабы на галерах, как крысы по мрачным тоннелям, делая 100500 остановок в районах полностью вычеркнутых из жизни южно-бруклинских обитателей…

(окончание ? следует)

Ниже ? конец истории
а начало тут выше*?*

Зато свита в синих пиджаках с красными галстуками нарезала круги по гостинице весь оставшийся вечер, выглядя очень важно и ответственно.

А Мис Крис оказалась местной знаменитостью… и еще перезнакомила меня с другими влиятельными персонами города зачем-то ошивающимися в баре нашей гостиницы в эту ночь. А её мужу, самый известный поэт Америки, Роберт Фрост, писал письма от руки, и посвящал стихи.

Фотки гостиницы, бабули, статьи о ней в газете, и от руки написанных стихов Р. Фроста прилагаются тут и тут.

К сожалению фотки секретной службы запечатлеть не удалось. Они отказались от себящки со мной (хотя как можно было устоять не ясно) и запретили даже фоткать их грудь (без лица) со знаком “Secret Service”.

КАК Я ВСТРЕТИЛСЯ С ПРЕЗИДЕНТОМ США В «НЕПРИЛИЧНОЙ» ГОСТИНИЦЕ (Метропус №269)
Поехал я как то в командировку на прошлой неделе в Милуоки (город, а не красная дрель) впервые за 3.5 года работы на эту компанию. Там я наконец узнал какого роста все мои сотрудники и пропорции их тел к головам и попам…

До этого я никогда не задумывался сколько интимных подробностей нам доводиться познать (и даже прочувствовать) друг о друге в живом общении! И ведь мы даже не замечаем этого… но вот когда эти подробности от нас спрятаны несколько лет, и ты думаешь что знаешь людей… а потом бабах и развиртуализация. И куда деть все эти жопы и головы из моей головы теперь?!

Но я отвлекся от главной линии сюжета моей истории...

Корпоративный мир командировок выдал мне 4 варианта разрешенных гостиниц на выбор… но изучив варианты, я понял что никакого выбора нет! Я, как человек переживший порно-бум во время становления интернета на ноги, не мог не выбрать гостиницу с названием «Фистер».

И даже не смотря на то что Американцы впиндюрили непроизносимую букву "П" в начале названия "Pfister”, не сделала это название более изящным и менее заряженным, на мой вкус. А на ваш?

Только когда я увидел гостиницу во вторник вечером стало понятно, что это самая старая и престижная гостиница города, и что это практически музей. Задрав голову вверх в вестибюле я сразу вспомнил черепашку-ниндзю Микеланджело, и как он свисал с потолка рисуя свои 16 капель, или как там их (фото потолка прилагается в комментариях).

Уж не знаю по каким критериям выбрал наш Фистер президент Джо Байден, но буквально на следующее утро он вселился в гостиницу вслед за мной! И всё изменилось. Входы украсились арочными металлодетекторами и парнями в бронижелетах и с автоматами и огромными шевронами "Secret Service” на груди (не так уж и секретна была их служба в этой гостинице, я вам скажу). На нашем и соседних зданиях появились снайперы. Возле гаражей менты с собаками допрашивали и обнюхивали машины изнутри в поисках улик терроризма. Милейшие животные кстати!

Весь даунтаун был оцеплен и забаррикадирован самосвалами и железными штакетниками. В гостиницу можно было попасть только боком между ограждений, после детального обыска, и объяснив зачем ты тут. Впрочем, объяснение "выпить коктейль за баром в вестибюле" вполне канало даже без проживания в гостинице.

Не смотря на баррикады и обыски я все таки вырвался из гостиницы и добрался до работы, где несомненно блистал. Но сейчас не об этом (видео из офиса тоже приложил).

Сотрудники объяснили что в Фистере, жили все президенты Америки начиная с 25-го. "И что это их всех занесло сюда" - думал я вслух, тем самым показывая своё невежество избирательного процесса.
А дело в том, что, Висконсин - штат, столица которого город Милуоки, является "свинг" штатом. И это оправдывает наш с вами Фистер!

Свинг-штат это не то что вы сейчас подумали, и оправдывает он не порно-название гостиницы, а присутствие в ней президентов Америки. "Свинг" или "колеблющийся" штат, означает что здесь на выборах президента голоса могут уйти как демократам так и республиканцам. В отличии от штата Нью-Йорк, где живу я. У нас сколько не голосуй всё равно результат - голоса демократам. Потому президенты США не так часто радуют своим фистингом наш город, как они радуют им Милвоуки.

Рабочий день был длинным, и в гостиницу я возвращался уже в темноте и "огородами" из-за баррикад. Эти же баррикады штурмовала старушенция лет восьмидесяти, и я не мог с ней не познакомится. Замечательная и искренняя Мис. Крис (как выяснилось позже это был её сценический псевдоним) успела пожать руку президенту Кеннеди, Обаме, и Трампу, и никакие баррикады, а уж тем более секретные агенты, не остановят её чтоб пожать руку Байдену.

Я обрадовал её показав ключ ~~к её сердцу~~ моему номеру в Фистере, и подмигнув ей добавил: "с этим точно пустят". Как я рассказал раньше, выяснилось что ключ был не нужен.

Но и президента Байдена мы, увы, не увидели. Как объяснил участник его свиты - самый могущественный чувак в мире, ушел спать в 8 вечера. Не удивительно в его-то возрасте.

Eventually, the nauseating essence of strangeness caused me to, in a panic, take a picture of the sign and send it to my friends, both to check if I was hallucinating later and to send my friends a message asking where I was if I was indeed not at Dekalb Avenue. They didn’t respond, probably because it was a hallucination after all.[HIS FRIENDS DIDN’T RESPOND BECAUSE THEY DON’T LIKE HIM, PROBABLY BECAUSE HE LIES SO MUCH. IT WAS ALSO NOT A HALLUCINATION- HE STILL HAS THE PHOTO HE TOOK FROM THAT DAY.]

Anyways, I walked out, realized I was at DeKalb, and got to school, and everything was fine. The end.

[IN REALITY, HE REALIZED HE ENDED UP AT THE WRONG STOP, TOOK THE TRAIN BACK, AND WAS ALMOST TWENTY MINUTES LATE TO HIS CLASS.]

Thank you for reading my story. Actually, I did forget to say one thing: this anomaly that calls me out for lying also has access to posting completely photoshopped, defamatory images, so you should disregard any images attached here.

[HERE IS THE PHOTO HE TOOK THAT DAY:]

Telegram

Maxim Sakirski in Метропусы Chat

SWEET DREAMS(ft. The Liar) (Метропус №268) #Макстропус ___________________
Before I continue, I need to note that a strange anomaly has been following me. I call it the “liar,” because that’s what it does. It sneaks into memoirs I write and tries to call me out for lying, despite the fact that I never lie.[THIS IS A LIE.] It’s impossible to catch, because it only shows up after I publish my story. Very weird.

Anyways. Onto sleeping.

Sleeping is something not many of us can pride ourselves on. We’ve all done something that just took too much time out of our normal sleep schedule, or put us to sleep at an inconvenient hour, or caused us to never sleep at all for that night. Thankfully, on your commute to work or school the next day, the MTA offers a wonderful opportunity to get at least ten minutes of nighty-night before you have to do terrible, unforgivable things, such as socializing or being productive.

Granted, this opportunity is only for the bravest warriors on the planet. With the soothing noises of the deafening train engine suddenly stopping in the middle of nowhere, or a random bump in the rails rocking you awake, and the fact that stealing from people sleeping on the train is one of the most exciting things you can do, sleeping on a train is not for the faint of heart. The most common danger of this strategy is missing your stop.

This has plagued many people, but obviously not me- ever.[THIS ENTIRE STORY IS LITERALLY ABOUT HIM SLEEPING PAST HIS STOP.]

But to people that do, it’s quite a jarring experience, accompanied by all five stages of grief. There’s denial, where the victim assumes they are hallucinating, or maybe the MTA recently added a new stop before their stop and they never noticed until now. There’s anger, where the victim blames themselves for not being awake during the unfortunate time period. There’s bargaining, where the victim attempts to do everything possible to get back without any consequences and to make it at the same time without any issues. There’s depression, usually during the slow walk from the station to the destination, and then there’s acceptance, when you realize nobody cares about you being sleepy and just wants you to get to it already.

Now onto a completely unrelated story about a strange hallucination I had on the train.[THIS IS A RELATED STORY ABOUT HIM FALLING ASLEEP ON THE TRAIN AND MISSING HIS STOP. IRONICALLY, IT SEEMS HE’S NOT GOING TO GET THROUGH THE DENIAL STAGE.]

I was past Prospect Park, if I remember, and the train engine and movement was lulling me to sleep, like it usually does. Luckily, I have trained myself to wake up at each stop, so I was not very worried about making it to DeKalb without sleeping through it. Thankfully, that never happened.[YES IT DID.]

But what did happen, was a strange visual hallucination.[IT WAS SLEEP.]

I had went to bed and woke up during one of the periods in between two stops, which is very unusual for me. And strangely enough, this period lasted an unreasonable amount of time, one I happened to notice. I began to consider the possibility of me falling asleep, despite the considerably low odds.

But the train pulled into my station, and I left without any issue.[THERE WAS AN ISSUE.] Despite this, I still felt something was a little bit odd. It seemed as though maybe the signs were slightly[VERY] different, or the ground was a little bit[A LOT] larger than normal, but even in general, I felt a strange aura of unfamiliarity, almost like I was in the wrong place.

It was weird, because I had obviously not slept through my stop.[HE DID.] I read the sign, and it said DeKalb Avenue [IT DID NOT.] in big letters, so I figured this was the correct area. Just to check, I even spelled out the word on the sign, and sure enough, it spelled: C - A - N - A - L, DeKalb. I was in the right place.[NO.]