на «хрупком» было много темно, и тут тоже потому что верхние лампы засвечивают экран, а без них не видно варю и в местах параллельного действия это не очень; варя сама включала и выключала лампы и это было хорошо. жалко что сломалась моя лампа с вебки, может быть она бы пригодилась здесь

после перформанса не решился пригласить на обсуждение; запереживал, что итак занял слишком много времени, ну вот опять я так делаю. когда вышел то понял что нужно было сказать, на улице остались люди ожидающие диалога. кира очень поддержала; её подруга (не помню имени) плакала; сказала, что напишет потом и ей сложно формулировать; очень крутое знакомство с томой, она очень сказала например: можно сделать антракт, чтобы выйти позлиться; окружающие поддержали. мне было интересно узнать, что чувствуют наблюдающие наш диалог и сравнить с тем, о чем я думал и что я чувствовал внутри него и теперь. тома очень красивая, и в этой красоте есть такая или строгость или прямота, как будто человек способен не прямолинейный жест. я мечтал бы так вайбить, но у меня вообще нет идей какие вайбы у меня

ещё тома сказала, что написала эссе о своем абьюзивном поведении с партнерами, которое мне сразу захотелось почитать потому что я испытываю влечение к абьюзер_кам рефлексирующим свой абьюз

ещё тома спросила почему я такая добрая; я рассказал, что пробую порой выбирать абьюзивное поведение, но жестко рассыпаюсь на короткой дистанции; и что пока решаю это тем, что реже общаюсь и больше пишу

ещё она сказала, что тоже занимается автоэтнографией; она сказала Тоже; чудо валидации. она сказала, что только она на территории гетеро, а я размытых гендерных ролей / идентичностей; потом она извинилась за то что видит много общего, а я сказал: так в том то и дело, что я тоже + про мужское и женское воспитание + обвинения в трансфобии за попытки на этом акцентировать

ещё одна персона, которую я точно видел в сторис (не уверен в местоимениях) все обсуждение молчали, но оставались, а потом сказали спасибо и ушли. мы обнялись с варей, очень мелько обменялись какими-то словами, решили все подробно обсудить потом

с арси был тима, мы с артемом вернулись с 00:00. я совершенно не помню как закончился этот день

10 октября

я еду на перформанс с замиранием сердца. отправил проект артему, чтобы скачать на его мак за 20 минут до выхода; до последнего правил субтитры. один раз быстро посмотрели проект, уточняли партитуру. зарядил колонку, планшет, телефон, наушники. включил в такси случайную подборку на спотифай, а там два трека подряд, которые я впервые слышу: 1) монти механик «фейерверк» с таким текстом: не опоздай в четверг/ волшебники будут пускать фейрверк и будет что-то вроде праздника; и я пережил снова радость от ситуативой красоты жизни, и 2) mujuice: потерпи ещё/ каждый новый день/ всё нормально… и тут что-то случилось у меня с тревогой, мне просто стало как-то абсолютно хорошо в этой дороге; я смотрел на тбилиси в окно и чувствовал восторг от того, столько здесь пережил, и сколько личных связей выстроил с городом. открыл заметки чтобы записать, что чувствую, но понял, что не могу рассказать о том что чувствую так чтобы передать это точно: как когда много раз рождается чувство, что всё что я пережил безусловно красиво, и умирает вспоминая о глобальной жестокости и отчуждении реальности производимой людьми, большинство из которых мужчины имеющие женщину и потомство. у моей любви нет хуя

несколько дней не отходил от проекта, поэтому солнце бьет в глаза как будто впервые его вижу, я очень люблю монтировать даже за это. вау люди голоса очень нервно. на перф всего заявок восемнадцать, но в маленьком зале я чувствую себя в очень большой компании. в тбилиси и до него я жил коммунами, работал на маркетах, устраивал свопы, домашние выставки, работал на вечеринках, но я ещё никогда никого не приглашал на свою премьеру. флешбэки на премьеры бывших которые я посещал в разные времена.

в сикретплейсе почти всех вижу впервые. очень радуюсь нескольким персонам, с которыми познакомились на на домашней вечеринке уже кажется в очень далеком прошлом. я давно здесь. короткая ностальгия по невозможному времени жизни, в котором мои бывшие приходят поддержать мой проект против патриархата в поддержку феминизма; короткая тоска от того, что мы живем в мире где признать свое насилие — это было бы слишком queer даже для л*, которые любят шляпы

настраиваю себя вовремя нажимать на кнопки, и это мой максимум требований к себе на сегодняшний вечер. долго смотрел на рубку под лестницей, которая теперь моё место; пережил ликование бывшей актрисы по поводу новой роли с большим контролем и влиянием на процесс. если посчитать в годах сколько я к этому приходил, то мой стеклянный потолок бы треснул даже если бы я сегодня стал любимой шляпой л*, но учитывая что они сделали ~~блядскую~~ неявно мерцающую попытку обесценить мою многомесячную работу, на меня сейчас просто должны посыпаться стекла

я открыл скрипт с телефона, войсы в избранных с планшета и сел в рубку за мак артема. казалось людей больше чем в чате, но я не пересчитал, в чате девятнадцать человек. первым пришел илья сибирский, привел друзей. варя читала с наушников как завороженная, я засмотрелся. ещё в диалоге с аню и никитой я понял, что впуская в дневник перформер_ок я отказываюсь от своих интонаций и больше точно не знаю как это прозвучит. я слушаю дыхание смотрящих со мной перформанс, ловлю каждую микрореакцию, делаю заметки в темноте на листах распечатанной партитуры. первую часть, и дневник и видео, надо жестко сокращать. сейчас тяжело. субтитры которые мы с варей делали не идеальны + плохо видно; я чуть не убил себя. над видеоверсией я должен работать уже в германии

на «тихом месте» застопил видос и спросил тяжело ли читать нужно ли продублировать вслух субтитры, но сказали что можно разборать и я выдохнул на эту тему до конца перформанса. варя включила войс со своим бывшим, я почти всю эту часть снял на телефон потому что получилось круто

за основу этой работы я взяла свой закрытый дневник, который завела 11 месяцев назад, чтобы пережить очень тяжелый для меня период в жизни: отсутствие документов, разрыв отношений, кризисный центр, работа в вебкам. тогда я решила, что если я продолжу записывать и делиться даже с узким кругом друзей тем, через что я прохожу на каждом этапе кризиса, то я буду чувствовать, что рядом кто-то есть и смогу лучше увидеть своё движение. я, как и многие из тех кого я знаю, чувствую себя очень неустойчиво; фиксация событий в дневнике увеличивает моё время на анализ быстро меняющейся реальности

я прожил в тбилиси больше двух лет и скоро улетаю германию по гуманитарной визе. мне кажется особенно важным поделиться этой работой здесь, потому что то, о чем я в ней рассказываю происходило здесь

целый год я провела переезжая и работая из дома; отвыкла от шумных мест; мне все ещё сложно коммуницировать в больших компаниях. сейчас я социализируюсь заново, поэтому я прошу вас, если тема секс-работы или какая либо другая тема заявленная в этом перформансе для вас некомфортна, не приходите исключительно для того, чтобы выразить это

впервые я показал этот перформанс в августе этого года на тайном фестивале «хрупкий» в россии. мы не будем повторять перформативную часть

над перформансом в тбилиси со мной работает варя файт

если вы тоже в тбилиси и хотите прийти, пишите в комментарии или заполняйте форму по ссылке. очень жду встречи! буду очень благодарен, если вы расскажете о перформансе в сторис

August 10 | MONUMENTOMANIA: how memorials make war possible

In May I released an immersive experience on the critical theory of war monuments; MONUMENTOMANIA will premiere for an English-subtitles-reading audience on 10 August.

trailer and in-game trailer

War is possible in a society where it seems acceptable or natural, and war monuments — statues, memorials and even churches — play a huge role in the desensitisation and overt militarisation of war. There's not much discussion about this because monuments seem to be just stones, but in fact they shape and direct collective memory, influence collective identity and in many ways determine the values of societies. Today, state policies on memorials around the world glorify war, presenting it as inevitable and unavoidable.

This is a project about how monuments shape places of memory, telling people how and what to remember and what example to follow; how power derives legitimacy from monuments and what the cult of glory has to do with it; how monuments influence our emotions and values by investing in the militarisation of societies; how monumentality compromised itself in the 20th century and what is replacing it; whether monuments can do the work of remembering for us and whether people really need to remember as much as monumental culture forces us to.

*? Aug 10, 21:00 (UTC+2, Paris local time)*
https://wartime.space/mnmnt/en
https://wartime.space/mnmnt/en
https://wartime.space/mnmnt/en

10 августа премьера МОНУМЕНТОМАНИИ с субтитрами на английском и русском языках; пожалуйста, поделитесь этим постом или постом в инсте с теми, кому это может быть интересно; у меня из англоязычной аудитории только итальянцы из тиндера; и приходите, кто ещё не видел, это если не последний, то предпоследний раз, когда я показываю этот проект.

спасибо и ура ??

очень желаем поучаствовать и приобрести опыт, который я мало с чем могу вообще сравнить.

мы очень многое сделали совместными усилиями в этом году и все наши этапы я старался фиксировать, как успевал. спасибо всем кто рядом

моя следующая зарплата в конце месяца и у меня нет возможности попросить пораньше, чтобы не нарушать общий механизм выплат команде, согласен

если у вас есть возможность
поддержать нашу семью сегодня:

грузинская карта BOG
GE59BG0000000539654010
ANNA CHEKHOVA

карта моей подруги (сбер/ тинькофф т-банк хаха)
4377723760828826
KRIVOSHLYKOVA ALINA

на ремонт, коммуналку, аренду не хватает 250$
долг нашей школе 100$

для тех кто сталкивался с абьюзивным поведением сереж/лео: если вам когда либо захочется диалога со мной [сумасшедшей бывшей] или вы вдруг сами резко почувствовали себя сумасшедшими в контакте с ними — пишите, разделим этот опыт, подумаем что дальше

у меня зреют вопросы к медиа, которые пишут свои бесполезные тексты о проституированных женщинах:

когда вы блять перестанете лишать их/ нас/ меня субъектности?

почему вы видите всех шлюх* одинаковыми? одинаковыми в своей выучиной беспомощности?

почему вы исключаете из ваших ебучих исследований тот факт, что вчера я писала синопсис перед участием в шестимесячной писательской лаборатории для людей с опытом материнства/ квир-родительства

и тот факт, что после смен я сажусь за расшифровку, а потом за уроки по монтажу. может быть потому что у меня много жизненных целей и ценностей?

как вы объясните тот факт, и то что ни одна моя знакомая секс-работница не летает в мире иллюзий и не считает деньги заработанные в сфере секс-работы легкими

прежде чем называть эти деньги легкими покажите свою вагину на камеру хотя бы раз/ поищите пространство на территории объективации, в котором вы сможете оставаться на территории своих фетишей/ поймите блять свои фетиши, и перестаньте заниматься сакрализацией пизды

все что вы делаете – это работаете на стигму/ увеличиваете количество аррессии в сторону секс-работниц. вы сами не считаете их людьми, способными сделать выбор

почему вы пишете только о сексуальном рабстве? почему вы говорите о разных нишах в секс-работе, как о чем-то одном – плохом, плохо, нельзя, ужас

почему вы решаете за каждую уважает она себя или нет, опирараясь на свои исключительно нравственные ценности

может потому что в вашей голове живет ~~россия~~, которая оставляет вас хуевыми журналистами? может вас нужно обобщать, как стадо нелепых сотрудни_ц на окладе в рублях, которые платят налоги? с чего вы взяли, что вам знакома любая жизнь, кроме той, что за пределами вашего эго?

попробуйте поискать сколько выгоревших волонтерок приходят на вебку – вы удивитесь. и сколько действующих активисток. и сколько квир людей, и мужчин, например. сравните их причины

попробуйте порассуждать, почему организаторы благотворительных акций часто относятся к волонтер_кам, как к бесплатной рабочей силе? подумайте о том, не трудовое ли это рабство

и какое право имеете быть тупее меня, имея доступ к большим медиа? haha

сравните наши привилегии прежде чем называть меня беспомощной и ищущей легких денег. вы ничем не отличаетесь от троллей, которые приходят травить меня и мою семью. даже больше, вы даете этим троллям большое напутствие к действию – к травле таких как я/ мы/ они

почему шестидесятилетний американец понимает о своих кинках больше чем начинающий режиссер из россии?

есть ряд предложений:

попробуйте не думать о секс-работе исключительно как о работе пиздой – вы удивитесь

поищите какие организации предоставляют сек-работницам бесплатную мед.помощь, френдли [!] психологическую помощь, помощь с жильем (чтобы им не приходилось работать на вписках и на студиях с ужасными условиями). расскажите об этом

и та-дам!

поищите бесплатные программы/ опен-коллы/ курсы, которые помогут получить доп.специальность и поискать пространство для проявления других идентичностей для тех, у кого есть большая потребность в выборе

предложите гранты и стипендии для тех, кто готов рассказать неповерхностно о том, о чем вы пытаетесь составить ваше представление

спасибо за внимание, колле_жанки
с удовольствием почитаю

наверное очень грустно жить жизнь человека который не испытывает любви или понимает что не способен на близость. там где так чувствую я, мне очень плохо находиться внутри самого себя

жить жизнь человека испытывающего любовь и способного к близости может быть и вовсе оглушающе больно

но там где я чувствую так, есть ещё «и», а в нем очень-очень много разных чувств, которые производит это ужасное испытание такое как любовь, помимо боли. и то что я так много всего чувствую, когда чувствую любовь для меня означает, что на этой территории больше выбора, а значит больше свободы

я тоже не знаю как жить дальше, и поэтому считаю очень важным думать об этом держась за ручки, целуя в нос, рисуя дом с трубой на запотевшем стекле машины, выбирая свитер для удаленной работы, лайкая сторис любимых, читая книжки, подкармливая собаку и повторяя много раз я тебя люблю тем любимым, с которыми мы ещё можем говорить сегодня

он рассказывал про то, какие у него сейчас открыты проекты и такой: один полностью посвящен ногам. я говорю о вау ноги — это что надо, у меня же фанаты по футфетишу. и он такой ну да я какбы тоже

монтажная склейка. мы стоим вдвоем в спальне у лампы куда я вошел оставить подаренные фотографии и я настолько не ебу что мне делать, что мне становится плохо от себя

на кухне взял себя в руки и сказал, что мне приятно его внимание, но мне надо привыкнуть к мысли что это нормально. мне кажется, он понял

а ещё он на меня смотрел когда я на него не смотрел, но я это чувствовал прям остро. особенно когда поправлял гольфы лео на своих ногах поверх его леггинсов, которые только что насвопил. жизнь — это кринж

ещё больше причин чтобы встретиться с любимыми в этот день. хотя казалось бы куда уже больше. иногда мне очень сильно нехватает лео и от этого омерзительно больно и страшно за себя

замечаю в арси что-то похожее, когда он врезается в воспоминания про сереж. он любил сереж, я любил лео. и я не знаю что тут поделаешь и просто предлагаю побыть рядом

желаю нам всем перестать любить своих насильников, скучать по своим пыткам/ перестать видеть пожелания лучшего в ситуациях угнетения, где за видимостью заботы у нас становится все меньше и меньше прав и свобод. желаю нам полюбить другое

арси сказал: «мама я дарю тебе воздух»
он знает, что мне нужно

алина вспоминала как сидела в сизо и громче всех смеялась, — люблю её

приехали маша и антон. мы жили у них после того как уехали из сабуртало, перед тем как переехать на долидзе, я тогда был ещё совсем в аду.

рад нескольким вещам и мне за них совсем не стыдно: я встретил этот день у себя дома. я был не один и мне это помогало

вечером вышли с ромой и мишей пройтись по снова моему району, в который я вернулся спустя полгода скитаний. шел мелкий дождь. рома сказал питерская погода и у меня слезы за полсекунды заполнили глаза

очень хочу обнять любимых которые в россии, и которые совсем уже везде далеко от меня. обнимаю, если можно

хочется сказать мы обязательно встретимся, но я этого не знаю

меня ужасно злит что я не могу просто выбрать не быть травмированный

когда я чувствую эти травмы в теле, мне кажется что я не могу ничего изменить. я чувствую только слабость, грусть, и боль боль боль

и я чувствую совсем другое когда направляю свое внимание туда, где изменения возможны. я понимаю, что они будут маленькими, и очень медленными. они могут быть почти незаметными, но мне хочется держаться намерения оставаться в движении, даже если это движение внутри моей комнаты или внутри моих мыслей. я не хочу замирать в отчаянии

риск, что 2022 в украине начнется большая война по причине россия-страна террорист был огромен, но очень многим было сложно поверить в войну несмотря на то, что она уже давно происходила за пределами общего осознания. я помню эти «верю не верю» в разговорах того февраля. риск, что убьют навального был огромен, но было сложно поверить в это несмотря на то что его убивали много раз, просто в этот раз у них получилось.

я снова подумал про водителя такси, который сказал мне, что ремень безопасности не нужен. я ехал без ремня и думал, что вера может вытеснять знания, если: их недостаточно или их так сложно воспринять, что реальность становится невыносимой

мне не хотелось бы жить эту жизнь несмотря ни на что. мне бы хотелось смотря. и мне бы не хотелось «терять веру», мне бы хотелось научиться формулировать её из знания

я пытаюсь проследить откуда происходят мои силы или радость к жизни, чтобы получить о себе это знание и не могу ничего отыскать кроме любви. любви как форме взаимодействия с миром

16 февраля, пятница
не мог уснуть до утра, разбирал вещи. достал рисунки наши с арси и фотографии питера, которые я делал во время лаборатории «25 линий» с полиной кардымон

очень люблю питер и 2021 год, который провел там. вообще почти всех, кого тогда встретил

ходил по квартире, открывал и закрывал выдвижные ящики, дверцы шкафа, двери на балкон, включал и выключал плиту. проверил, где и как перекрыть газ [если что]. помыл душ, зашел в воду с чувством, что квартира мной полностью изучена. почувствовал себя дома

порадовался за себя, что так быстро уже выстроил какие-то отношения с этим местом, укрепил связь

у комода с зеркалом верхняя правая полка вываливается каждый раз, когда её выдвигаешь. решил хранить там трусы и уже знаю, как меня это заебет

запоминал чувство эйфории по поводу появления у нас с арси дома. очень часто улыбался за уборкой через все равно грусть потери чего-то, что было или казалось ценным в прошлом. уснул утром, в самых обнадеживающих настроениях

не услышал 4 будильника, проснулся поздно, почти сразу пришел рома

рома сварил кофе по своему методу с сахаром. я не пью черный кофе с сахаром, но ромин нравится. тихое начало дня.

вышли на балкон. я сел в кресло, которое мы с ромой вытащили сюда вчера и поставили так, чтобы было видно горы. обсуждали, кто придет и что будем готовить. открыл планшет проверить чат, первой новостью прочитал «умер алексей навальный. политику было 47 лет»

говорю: рома, навальный умер
он: что?
я зачем-то прочитал вслух заголовок
и рома такой: нееееет, эни, да не может этого быть

я не листаю ленту вниз, а просто обновляю раз в 10 секунд, и смотрю как медиа друг за другом повторяют новость

«это не смерть — это убийство»/

но это же смерть по причине убийство. потому что конец жизни это блять смерть. акценты важны и понятны, но я не смог не задуматься над

рома уходит искать факты: вот он вчера (что-то не сходиться с датой смерти), вот юля навальная тоже не вполне доверяет этой информации, фсин нельзя доверять

листаю сторис знакомых: я не верю/ скажите что это неправда/ только не это/ теперь ещё и это/ ненавижу февраль/ кто ещё хочет сказать что навальный проект кремля/ съели?/

иду в архивы сторис. ищу даты когда мы с ромой, леной и друзьями с мансарды ходили на митинги в 2021. все сжимается внутри. мне было страшно, но мы держались за руки и вокруг, на улицах было много любимых

проговариваем с ромой как долго Его убивали тюремными пытками и мы видели, как меняется его страдающее тело

сестра пишет «не хочешь вернуться?» и грустный смайлик. я не могу придумать ничего кроме «нет» и не отвечаю в надежде, что потом найду больше слов. для неё сегодня просто «мой праздник», но может она слышала кто такой навальный по рос тв. мама написала: «поздравляю, теперь ты мудрая женщина». мы с моей семьей давно малознакомые люди, мне не в чем их винить

вера пишет, что не придет «по понятным причинам». потом алина звонит, я не успеваю ответить. они с мишей приедут

когда случается такая большая беда (не личная, а общая) я просто перестраиваюсь исходя из обстоятельств. помню, на мансарде перед митингами и после все слушали дождь. кажется, поэтому включаю их с ноутбука. потом рома говорит, что высказалась шульман

ищу на что похожи мои чувства. вспоминаю пермь, ночную ссору с лео, и новость о вторжении россии в украину утром. как я импульсивно начинал плакать.

когда варил кофе, то садился на пол потому что не мог удержать спину.

закружилась голова

постучали в дверь, я не понял кто. открывая подумал, что не понимаю на какой энергии сейчас строить коммуникацию с гостями. пришел м* фотограф с которым мы через сторис решили развиртиться сегодня. уже потом из нашего диалога понял, что мы познакомились в тиндере

итак, мой первый развирт из тиндера за полгода в день убийства навального. каковы мои шансы?

чем больше я постепенно осознавал его ко мне интерес, тем больше все становилось волнительно и неловко, особенно в те моменты, когда у меня возникали короткие встречные физические сигналы означающие отклик