у меня зреют вопросы к медиа, которые пишут свои бесполезные тексты о проституированных женщинах:

когда вы блять перестанете лишать их/ нас/ меня субъектности?

почему вы видите всех шлюх* одинаковыми? одинаковыми в своей выучиной беспомощности?

почему вы исключаете из ваших ебучих исследований тот факт, что вчера я писала синопсис перед участием в шестимесячной писательской лаборатории для людей с опытом материнства/ квир-родительства

и тот факт, что после смен я сажусь за расшифровку, а потом за уроки по монтажу. может быть потому что у меня много жизненных целей и ценностей?

как вы объясните тот факт, и то что ни одна моя знакомая секс-работница не летает в мире иллюзий и не считает деньги заработанные в сфере секс-работы легкими

прежде чем называть эти деньги легкими покажите свою вагину на камеру хотя бы раз/ поищите пространство на территории объективации, в котором вы сможете оставаться на территории своих фетишей/ поймите блять свои фетиши, и перестаньте заниматься сакрализацией пизды

все что вы делаете – это работаете на стигму/ увеличиваете количество аррессии в сторону секс-работниц. вы сами не считаете их людьми, способными сделать выбор

почему вы пишете только о сексуальном рабстве? почему вы говорите о разных нишах в секс-работе, как о чем-то одном – плохом, плохо, нельзя, ужас

почему вы решаете за каждую уважает она себя или нет, опирараясь на свои исключительно нравственные ценности

может потому что в вашей голове живет ~~россия~~, которая оставляет вас хуевыми журналистами? может вас нужно обобщать, как стадо нелепых сотрудни_ц на окладе в рублях, которые платят налоги? с чего вы взяли, что вам знакома любая жизнь, кроме той, что за пределами вашего эго?

попробуйте поискать сколько выгоревших волонтерок приходят на вебку – вы удивитесь. и сколько действующих активисток. и сколько квир людей, и мужчин, например. сравните их причины

попробуйте порассуждать, почему организаторы благотворительных акций часто относятся к волонтер_кам, как к бесплатной рабочей силе? подумайте о том, не трудовое ли это рабство

и какое право имеете быть тупее меня, имея доступ к большим медиа? haha

сравните наши привилегии прежде чем называть меня беспомощной и ищущей легких денег. вы ничем не отличаетесь от троллей, которые приходят травить меня и мою семью. даже больше, вы даете этим троллям большое напутствие к действию – к травле таких как я/ мы/ они

почему шестидесятилетний американец понимает о своих кинках больше чем начинающий режиссер из россии?

есть ряд предложений:

попробуйте не думать о секс-работе исключительно как о работе пиздой – вы удивитесь

поищите какие организации предоставляют сек-работницам бесплатную мед.помощь, френдли [!] психологическую помощь, помощь с жильем (чтобы им не приходилось работать на вписках и на студиях с ужасными условиями). расскажите об этом

и та-дам!

поищите бесплатные программы/ опен-коллы/ курсы, которые помогут получить доп.специальность и поискать пространство для проявления других идентичностей для тех, у кого есть большая потребность в выборе

предложите гранты и стипендии для тех, кто готов рассказать неповерхностно о том, о чем вы пытаетесь составить ваше представление

спасибо за внимание, колле_жанки
с удовольствием почитаю

наверное очень грустно жить жизнь человека который не испытывает любви или понимает что не способен на близость. там где так чувствую я, мне очень плохо находиться внутри самого себя

жить жизнь человека испытывающего любовь и способного к близости может быть и вовсе оглушающе больно

но там где я чувствую так, есть ещё «и», а в нем очень-очень много разных чувств, которые производит это ужасное испытание такое как любовь, помимо боли. и то что я так много всего чувствую, когда чувствую любовь для меня означает, что на этой территории больше выбора, а значит больше свободы

я тоже не знаю как жить дальше, и поэтому считаю очень важным думать об этом держась за ручки, целуя в нос, рисуя дом с трубой на запотевшем стекле машины, выбирая свитер для удаленной работы, лайкая сторис любимых, читая книжки, подкармливая собаку и повторяя много раз я тебя люблю тем любимым, с которыми мы ещё можем говорить сегодня

он рассказывал про то, какие у него сейчас открыты проекты и такой: один полностью посвящен ногам. я говорю о вау ноги — это что надо, у меня же фанаты по футфетишу. и он такой ну да я какбы тоже

монтажная склейка. мы стоим вдвоем в спальне у лампы куда я вошел оставить подаренные фотографии и я настолько не ебу что мне делать, что мне становится плохо от себя

на кухне взял себя в руки и сказал, что мне приятно его внимание, но мне надо привыкнуть к мысли что это нормально. мне кажется, он понял

а ещё он на меня смотрел когда я на него не смотрел, но я это чувствовал прям остро. особенно когда поправлял гольфы лео на своих ногах поверх его леггинсов, которые только что насвопил. жизнь — это кринж

ещё больше причин чтобы встретиться с любимыми в этот день. хотя казалось бы куда уже больше. иногда мне очень сильно нехватает лео и от этого омерзительно больно и страшно за себя

замечаю в арси что-то похожее, когда он врезается в воспоминания про сереж. он любил сереж, я любил лео. и я не знаю что тут поделаешь и просто предлагаю побыть рядом

желаю нам всем перестать любить своих насильников, скучать по своим пыткам/ перестать видеть пожелания лучшего в ситуациях угнетения, где за видимостью заботы у нас становится все меньше и меньше прав и свобод. желаю нам полюбить другое

арси сказал: «мама я дарю тебе воздух»
он знает, что мне нужно

алина вспоминала как сидела в сизо и громче всех смеялась, — люблю её

приехали маша и антон. мы жили у них после того как уехали из сабуртало, перед тем как переехать на долидзе, я тогда был ещё совсем в аду.

рад нескольким вещам и мне за них совсем не стыдно: я встретил этот день у себя дома. я был не один и мне это помогало

вечером вышли с ромой и мишей пройтись по снова моему району, в который я вернулся спустя полгода скитаний. шел мелкий дождь. рома сказал питерская погода и у меня слезы за полсекунды заполнили глаза

очень хочу обнять любимых которые в россии, и которые совсем уже везде далеко от меня. обнимаю, если можно

хочется сказать мы обязательно встретимся, но я этого не знаю

меня ужасно злит что я не могу просто выбрать не быть травмированный

когда я чувствую эти травмы в теле, мне кажется что я не могу ничего изменить. я чувствую только слабость, грусть, и боль боль боль

и я чувствую совсем другое когда направляю свое внимание туда, где изменения возможны. я понимаю, что они будут маленькими, и очень медленными. они могут быть почти незаметными, но мне хочется держаться намерения оставаться в движении, даже если это движение внутри моей комнаты или внутри моих мыслей. я не хочу замирать в отчаянии

риск, что 2022 в украине начнется большая война по причине россия-страна террорист был огромен, но очень многим было сложно поверить в войну несмотря на то, что она уже давно происходила за пределами общего осознания. я помню эти «верю не верю» в разговорах того февраля. риск, что убьют навального был огромен, но было сложно поверить в это несмотря на то что его убивали много раз, просто в этот раз у них получилось.

я снова подумал про водителя такси, который сказал мне, что ремень безопасности не нужен. я ехал без ремня и думал, что вера может вытеснять знания, если: их недостаточно или их так сложно воспринять, что реальность становится невыносимой

мне не хотелось бы жить эту жизнь несмотря ни на что. мне бы хотелось смотря. и мне бы не хотелось «терять веру», мне бы хотелось научиться формулировать её из знания

я пытаюсь проследить откуда происходят мои силы или радость к жизни, чтобы получить о себе это знание и не могу ничего отыскать кроме любви. любви как форме взаимодействия с миром

16 февраля, пятница
не мог уснуть до утра, разбирал вещи. достал рисунки наши с арси и фотографии питера, которые я делал во время лаборатории «25 линий» с полиной кардымон

очень люблю питер и 2021 год, который провел там. вообще почти всех, кого тогда встретил

ходил по квартире, открывал и закрывал выдвижные ящики, дверцы шкафа, двери на балкон, включал и выключал плиту. проверил, где и как перекрыть газ [если что]. помыл душ, зашел в воду с чувством, что квартира мной полностью изучена. почувствовал себя дома

порадовался за себя, что так быстро уже выстроил какие-то отношения с этим местом, укрепил связь

у комода с зеркалом верхняя правая полка вываливается каждый раз, когда её выдвигаешь. решил хранить там трусы и уже знаю, как меня это заебет

запоминал чувство эйфории по поводу появления у нас с арси дома. очень часто улыбался за уборкой через все равно грусть потери чего-то, что было или казалось ценным в прошлом. уснул утром, в самых обнадеживающих настроениях

не услышал 4 будильника, проснулся поздно, почти сразу пришел рома

рома сварил кофе по своему методу с сахаром. я не пью черный кофе с сахаром, но ромин нравится. тихое начало дня.

вышли на балкон. я сел в кресло, которое мы с ромой вытащили сюда вчера и поставили так, чтобы было видно горы. обсуждали, кто придет и что будем готовить. открыл планшет проверить чат, первой новостью прочитал «умер алексей навальный. политику было 47 лет»

говорю: рома, навальный умер
он: что?
я зачем-то прочитал вслух заголовок
и рома такой: нееееет, эни, да не может этого быть

я не листаю ленту вниз, а просто обновляю раз в 10 секунд, и смотрю как медиа друг за другом повторяют новость

«это не смерть — это убийство»/

но это же смерть по причине убийство. потому что конец жизни это блять смерть. акценты важны и понятны, но я не смог не задуматься над

рома уходит искать факты: вот он вчера (что-то не сходиться с датой смерти), вот юля навальная тоже не вполне доверяет этой информации, фсин нельзя доверять

листаю сторис знакомых: я не верю/ скажите что это неправда/ только не это/ теперь ещё и это/ ненавижу февраль/ кто ещё хочет сказать что навальный проект кремля/ съели?/

иду в архивы сторис. ищу даты когда мы с ромой, леной и друзьями с мансарды ходили на митинги в 2021. все сжимается внутри. мне было страшно, но мы держались за руки и вокруг, на улицах было много любимых

проговариваем с ромой как долго Его убивали тюремными пытками и мы видели, как меняется его страдающее тело

сестра пишет «не хочешь вернуться?» и грустный смайлик. я не могу придумать ничего кроме «нет» и не отвечаю в надежде, что потом найду больше слов. для неё сегодня просто «мой праздник», но может она слышала кто такой навальный по рос тв. мама написала: «поздравляю, теперь ты мудрая женщина». мы с моей семьей давно малознакомые люди, мне не в чем их винить

вера пишет, что не придет «по понятным причинам». потом алина звонит, я не успеваю ответить. они с мишей приедут

когда случается такая большая беда (не личная, а общая) я просто перестраиваюсь исходя из обстоятельств. помню, на мансарде перед митингами и после все слушали дождь. кажется, поэтому включаю их с ноутбука. потом рома говорит, что высказалась шульман

ищу на что похожи мои чувства. вспоминаю пермь, ночную ссору с лео, и новость о вторжении россии в украину утром. как я импульсивно начинал плакать.

когда варил кофе, то садился на пол потому что не мог удержать спину.

закружилась голова

постучали в дверь, я не понял кто. открывая подумал, что не понимаю на какой энергии сейчас строить коммуникацию с гостями. пришел м* фотограф с которым мы через сторис решили развиртиться сегодня. уже потом из нашего диалога понял, что мы познакомились в тиндере

итак, мой первый развирт из тиндера за полгода в день убийства навального. каковы мои шансы?

чем больше я постепенно осознавал его ко мне интерес, тем больше все становилось волнительно и неловко, особенно в те моменты, когда у меня возникали короткие встречные физические сигналы означающие отклик

в полной мере не понимаю до конца, почему дневник все еще закрыт.

просто я такой, я странный, не такой как все, наш опыт взаимодействия будет эксклюзивным, ты поймешь это когда я тихо обниму тебя при первой нашей встрече на 30 секунд так что тебе станет неловко, но в этом будет что-то неясное до конца, о чем ты будешь думать до нашей следующей встречи, пожалуйста лайкай мои сторис с едой и саркастичными подписями

если серьезно, то каждой подписке на закрытый канал я радуюсь, потому что это как правило происходит от взаимного отклика и интереса

в марте у меня начинается полугодовая лаборатория, а протяжении которой я с другими родительницами будем работать над большими текстами. об этом процессе я тоже буду писать в дневник

на месяц алиментов без необходимости отца на можно задонатить сюда [мой паспорт и счет восстановлены]:

BOG: GE59BG0000000539654010

есть возможность задонатить на российскую карту моей подруги. реквизиты могу скинуть в л.с

если у вас есть работа а расшифровку или иллюстрации буду тоже очень рад

спасибо, что читаете этот канал

выше текст собранный из нескольких дней закрытого дневника

Telegram

адвокатка тихих дев

несколько дней из моего закрытого дневника, который я веду с 19 ноября. пишите, если хотите читать https://telegra.ph/muzhskoe-i-zhenskoe-01-22

мы с арси переезжаем в нашу квартиру за день до моего дня рождения 15.02.

с августа я всеми силами стремился к тому, чтобы обеспечить нас арендой. ура

я думал, что мне не придется решать отмечать день рождения или нет, потому что: (а) это будет наш 9 переезд с августа, (б) поэтому я устал, (в) у меня сложный график работы, (г) и поэтому я тоже устал, (д) с сомнительной надеждой я думал, что никто не захочет приходить, но увы/ ура

я решил выйти из своего трудового каратнина соединив новоселье, др, и домашний своп

есть вещи, которые я устал возить с собой, некоторые из них любимые, но с которыми по разным причинам хочется расстаться. а еще мне некогда сходить в сэшки даже когда возникает возможность. в любом случае, сейчас не такой момент

если по какой- либо причине вы в тбилиси и хотите встретиться, напишите пожалуйста

на сегодня: я знаю, что к нам собираются зайти человек 5. наша квартира не вместит большое количество людей, но там приятная планировка, есть где распределиться небольшой компанией. я не буду выбирать кого приглашать опираясь исключительно на опыт близости. скорее будет так, что если наберется человек 10-12, я уже просто физически не смогу вместить больше

что будет: ну своп будет

последнее время я с увлечением готовлю и хотел бы придумать для себя что-то экспериментальное, чего я еще не делал. если кто-то хочет в кухонный клуб и есть идеи – присоединяйтесь

у меня не сложились отношения с алкоголем и мы с арси не бываем на шумных пьяных вечеринках [без осуждения, просто ловим панику, я давно не собирала гостей у себя дома в большом количестве работая с тревогой + у меня птср, поэтому если у вас тоже птср, что скорее всего, то будем на общих вайбах]

ну вот я забыл что ещё хотел написать еще по поводу

а! я решил постить на этот канал исключительно вАжНыЕ ВещИ

алименты. что это? думаю пора освободить от них всех отцов! особенно окей-отцов! особенно квир! миру отцов нужна стабильность, а не эволюция, иначе кто будет держаться за их общую хуяру

это я к чему? это я к тому, что т.к. я грендерфлюид сегодня, мечтающий о транс переходе завтра человек с женской травмой, я имею уникальную возможность работать на нескольких работах во имя благополучия своей семьи и стараться быть присутствующим родителем

в моем тиндере 20 мэтчей, которые я не могу проверить при личном общении, и я все еще не имею возможности наращивать социальный капитал посещая места тусовок хороших русских квиров в тбилиси, что возможно и к лучшему, потому что во многих из них все так же вертится на хуях. так что пока я отращиваю себе хуй и хорошесть, они как-нибудь подождут

я мог бы и хотел бы попросить у всех желающих меня поздравить подарив что-нибудь давно желанное и недоступное мне, такое как сходить покраситься к приколькой мастерице, которая мне очень нравится, цветные подводки или воронку для фильтра

но в этом месяце я заработал 700$, а моя аренда + депозит стоит 800$. так же я плачу двоим бебиситтерам арси, так что даже если бы я отдал все, то было бы не на что жить до следующей зп.

поэтому лучшим подарком мне и нам с арси будет, если у меня получится донатами отбить депозит хотя бы частично. это даст мне возможность прожить этот переезд без большого стресса и страха за выживание которого уже значительно меньше, но он все еще присутствует в нашей семье

если сократить мое желание до одной строчки: пожалуйста подарите мне на день рождения месяц с алиментами без необходимости отца. буду плакать слезами радости и любви к жизни

арси будет дома в мой день рождения, хотя наверное это понятно из контекста. все же я считаю важным обозначить присутствие девятилетнего ребенка и попросить вас оценить свои ресурсы на взаимодействие. мне бы хотелось, чтобы он не чувствовал себя исключенным/ мешающим. друзья у нас общие

для желающих присоединиться я создал чат встречи. пишите, добавлю, обсудим детали встречи, если есть такой запрос

если кто-то хочет в закрытый дневник читать про все самое неважное, тоже пишите. так получилось, что я завел его во время писательской лаборатории и полюбил.

короткий факт:

если вы хотите мне помочь это
не значит что между
нами получится дружба,
потому что я за
свободные
отношения
без созависимости

любой человек предлагающий
мне помощь
в долг за преданность
я вам ничего дать
не могу и не хочу

прежде чем что либо
предлагать
знайте что я вам этого
не дам
подумайте об этом

это манипулятивная хуйня
которая мне не откликается
ничем

и если вам нужна
моя помощь — это не
значит что вы что либо мне должны
я помогала таким образом
много раз людям
у которых не требовала взамен
того же. считаю это верным

факт: многие кому я помогала
считают меня предателем
жизнь

и если мы дружим
то вы НЕ МОИ и не
должны мне ничего
потому что я вас люблю

и только такой
формат дружбы
для меня ценен
сегодня

и потому
что мне больше
не нужна тусовка как форма
созависимости
и любые контакты её
предполагающие

я в другой точке
мне ничего из этого
не близко

и я не хочу
ПРЕДАНОСТИ
И ВЕРНОСТИ
БЛАГОДАРНОСТИ
И ЛЮБВИ
от любимых
людей

потому что мне
и им
достаточно
несвобод

и потому что любовь и дружба
благодарность и отклик

возникают от общего опыта

а не в рамках «ты
мне должен за то
что я тебе сделал»

а ещё
друзья
потеряв много людей
которые считают себя
важными и хорошими
что возможно так но
не для меня
я наконец-то обретаю
себя и семью
и наше
независимое движение
и свое
на это есть право у человека
но сегодня об этом очень легко
забыть. вот что я думаю наблюдая
за собой и за вами мои
любимые и случайные подписчики

такие
у меня
приоритеты

наша жизнь шатка
и неустойчива
и я хочу прожить
её максимально
плотно сосредоточившись на
тех кого и том
что по-настоящему люблю

вот что со мной
происходит на самом деле

и когда люди думают что
у вас нет выбора
вы можете от этого уйти/
если вы можете
и это
может стать выбором
и выходом
даже если вам будут угрожать последствиями
потому что это не должно быть нормой
даже если вам будет трудно
и появится несколько седых волос
и ещё немного морщин плача

в эти напряженные времена
желаю вам и себе
доверять своим желаниям
и не бояться уходить оттуда
где вам плохо
такая кажется простая мысль
но когда вами манипулируют — нет
а когда знают что вы это видите —
их это бесит и вас могут стараться унизить
и обесценить
или совершать подлость за вашей спиной
используя вашу уязвимость
чтобы вы остались одни
Подумать Над Своим Поведением

и если кто-то делает это с вами
положите на это хуй
ОГРОМНЫЙ БОЛТ положите

с наступающим мои дорогие

как будто даже странно объяснять но многие вокруг меня были вооообщеее такие которые не про это онет!😱

я думал о конфликте своих идентичностей на перфолекции вити вилисова сколько идёт война которую мы посмотрели вместе с арси и а* недавно, и после которой плакала вечер и следующий день, а потом мало что мог сказать. я думаю о том, что витя делает максимально сложные для моего понимания технически вещи максимально эмоционально доступными для меня, с помощью интеллектуального труда. и я думаю о том, почему у меня возникает эмпатия на лекции. и был бы отклик таким сильным, если бы я просто прочёл тест. думаю, отклик к тексту у меня возник бы все равно, но помогает мне оставаться включенным в процесс необходимость действовать, чтобы воспринимать информацию. то есть, в прямом смысле, двигаться с помощь своего виртуального тела/ быть внимательным к происходящему. и именно возможность производить какие-то простые дурацкие действия делает этот процесс для меня веселым, потому что предлагает общение

я не был настроен общаться с другими участниками, но абсолютно ахуел от самой возможности того, и мне было интересно наблюдать за взаимодействием других. редкий случай, когда я подумал опять, что люблю людей и рад всех видеть. у меня была возможность выбрать аватар, а значит другое тело и встретиться со всеми/ даже с некоторыми знакомыми вообще в другом контексте. я бы хотел решать конфликтные моменты в таких обстоятельствах, было бы вау

снова испытал неубиваемое чувство любви ко всему что было на лаборатории “восемь неопределенных движений” с витей вилисовым/ юлей блохиной, в городе краснодар, в 2021 году. вспомнил, как сильно скучаю по юле п*. и какой там был воздух, и как я ехал в трамвае на завод и знал, что уже люблю этот день любым. жесть

арси очень удивила эта лекция «игра». он спросил кто ещё такое делает кроме вити, но я не ебу.( потом он предложил нарисовать фазы вити от самой слабой версии к самой сильной, мне кажется я не вывезу

теперь моих за перформансы лишают свободы, как особо опасных преступников. перформансом становиться жизнь в заключении или эмиграции. сегодняшнее сайт-специфик искусство продолжается в тюремных камерах и бомбоубежищах. мы грустно шутили на сегодняшним днем летом 2021 года с д*. мне кажется, у нас было плотное ощущение, что стены будут сжиматься очень сильно и быстро, но мы не знали как точно это будет происходить. и поэтому то лето я запомнил как и прожил, отчаянно счастливым

Telegram

вилисов

«СКОЛЬКО ИДЁТ ВОЙНА» — новые показы 10 и 11 декабря + второй in-game трейлер + индивидуальные показы 25 и 26 ноября прошли четыре премьерных показа моей титанической перфолекции про связь войны, времени и идентичности: 1) я получил ЛАВИНУ позитивного фидбека…

на данный момент в моем закрытом дневнике 20 человек. некоторым я задавал дополнительные вопросы и 1 человеку отказал, потому что он хотел чтобы я добавил его с целью контроля. ситуация которой я никак не ожидал в этом случае, но даже уже не вышло сильно удивиться, устал

несколько недель я участвую в писательской лаборатории для людей с опытом материнства. там мы пишем на время, делимся книжками о материнстве и читаем свои тексты друг другу вслух. некоторые тексты написаные там я помещаю в закрытый дневник «для близких»

лаборатории это место где любовь бывает свободной

общение с пишущими людьми которые ещё и родители оказалось лучшей терапевтической практикой для меня. через две недели у нас финальная встреча. я очень надеюсь успеть прочитать хотя бы частично что есть в нашей общей библиотеке и выполнить финальное задание которое звучит как описать свой день. я думаю о какой из дней мне бы хотелось рассказать. ещё кажется я давно не встречала более квир-френдли пространства и я могу быть там полностью откровенным в своих процессах и чувствую безопасность делясь историями своей странной* жизничувствую благодарность стремительным жизненным поворотам за новые встречи и чувства к людям

вчера мы приехали с арси пожить дома с людьми по-питер-перформативности близкими. если объяснить по-другому они знают артёма томилова. я скучаю по питеру бля. в прошлом доме есть люди, к которым у меня осталось много теплых чувств, я надеюсь обмениваться с ними кружочками, если мы станем сильно реже видеться.

проснулась утром и поняла что наконец-то чувствую что-то приятное, тихое и спокойное во всей обстановке вокруг. встала с кровати без внутреннего усилия

мне не казалось, мы действительно очень устали от открытых пространств и сегодня между или за делами я замечаю, что начинаю разрешать себе отдыхать