Сегодня наткнулась на статью у Кирьяновой А.
"...Происходят незначительные события, не очень нужные знакомства, вы получаете информацию, которая вроде и не нужна, учитесь чему-то, но это нельзя пока применить в жизни… Но в целом - полный застой и туман. На самом деле, это важный период - вы собираете пазлы. Кусочки мозаики..."

Как она тут четко сформулировала и подытожила мой пост про жизненный путь. Согласны? Получается, что все в жизни не просто так. Получается, что у нас уже все предрешено и нам только остается следовать. А потом мы понимаем, к чему все это было. Так? Или так и не понимаем..

Путь к себе. Моя история.

Привет, Друзья!

Сегодня я хотела бы поговорить о профессии психолога и поделиться своими наблюдениями.
Когда я получала первое высшее образование, то выбрала его не по зову сердца, а за компанию. Это был очень престижный ВУЗ, с востребованной специальностью, которая гарантировала хорошую должность сразу после окончания. Меня практически ждали на этой должности все и везде ?

Когда я подавала документы, меня записали на психолога. Женщина сказала, что почему-то захотела меня туда записать. Я подумала: "Психолог? Не такая уж и крутая профессия". В итоге, на втором курсе единственное, что меня увлекало, была монотонность лекций и тихое посапывание аудитории. Видимо, такие же, как я, стремились на хорошую должность.

Я ничего не помню из института, кроме веселья и студенческих вечеров. Отучилась 5,5 лет, получила диплом, вышла из ресторана, где мы праздновали окончание учебы, и пошла работать в магазин. Всё, что я находила для своей новой профессии, мне не нравилось: сидение в офисе и перемалывание сплетен навевали тоску. Как вообще можно так проводить время?

Я родом из Норильска, но в молодом возрасте уехала в Москву с мужем и ребёнком. Казалось, что в Москве уж точно найдётся подходящее место и моя долгожданная должность, но нет. Ничего интересного. Работала в разных местах, но всегда привлекали люди, именно общение – настоящее, открытое, без сплетен. Поэтому я много лет проработала в телекоммуникациях. Общение было, но удовлетворения – ноль.

Супруг посоветовал получить второе образование – психолога. Почему я сама до этого не додумалась? Может, тогда это не было так востребовано или меня просто не привлекало, или мне нужно было пройти определённый путь, чтобы созреть для этого решения. Когда я наконец поступила на психолога, всё встало на свои места. Я наслаждаюсь этим процессом и не могу передать это состояние. Я бы могла консультировать бесплатно, но понимаю, что для поддержания ресурса нужен обмен энергией.

Замечаю, что если человек платит за консультацию, он больше воспринимает информацию и старается работать над собой. Мне это очень нравится, я искренне радуюсь за каждое достижение. Наполняюсь положительной энергией, когда вижу инсайты у людей. Блеск в глазах – это для меня многое значит. Когда мне говорят, что у них всё получается и жизнь кардинально меняется, я наполняюсь энергией и готова делиться дальше.

Публикую свои статьи и посты, получаю обратную связь, не всегда положительную. Даже негативные отзывы вдохновляют меня. Я вижу, почему человек так написал, чувствую, где у него болит, и знаю, как помочь, но из-за недоверия психологам, может кто-то разочаровался, а кто-то болезненно воспринял вмешательство в своё внутреннее "я". Поэтому я не обижаюсь, а стремлюсь помочь, но не навязываюсь – человек сам должен прийти к этому и начать работать над собой.

Мое основное направление – когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). КПТ фокусируется на преодолении и изменении когнитивных искажений, улучшении эмоциональной регуляции и разработке личных стратегий для решения текущих проблем.
Мне жаль, что не могу принять всех желающих из-за нехватки времени. Возможно, чуть позже решу этот вопрос. Поэтому ввела новое направление – "Эмоциональный Брифинг". Это формат общения с психологом, предполагающий глубокий и структурированный разговор о ваших эмоциональных состояниях, переживаниях и проблемах.

В течение 50 минут вы сможете вести письменное общение через WhatsApp, обсуждая свои чувства и получая профессиональные советы и поддержку. Этот формат помогает быстро и эффективно разобраться в текущих эмоциональных вопросах, получить рекомендации и улучшить психологическое состояние в привычной и безопасной обстановке.

Вот такой у меня получился путь к реализации. Люди подсказывали, но я не прислушалась сразу. Чувствовала, что делаю что-то не то, но продолжала идти по этому пути, занимаясь тем, что не любила. Спустя много лет я наконец-то пришла к своему истинному предназначению.
Было ли у вас такое? Когда, оглядываясь назад с высоты прожитых лет, думаешь: ну почему я не поняла этого раньше?

?Посмотрела в одном канале интересный метод.

Методика «Листья в реке» — это упражнение — наблюдение за вашими мыслями. Поможет замедлить их образование.

Выполняется в несколько шагов:

?Найдите укромное местечко, устройтесь поудобнее и закройте глаза.

?Представьте, что вы находитесь на берегу реки. Осенний лес, тихо журчит вода. Берег усыпан красно-жёлтой листвой. Иногда листья падают в реку и уплывают.

?Когда у вас появляется мысль, усадите её (как на кораблик) на уплывающий лист. Пусть она уплывёт вниз по течению. Затем продолжайте наслаждаться природой, пока не появится новая мысль.

‼️ВАЖНО:
Не забывайте называть появившуюся мысль, например, вышеперечисленные правила и убеждения или это могут быть
навязчивые мысли и состояния: "тревога", "долг по анатомии", "старый приятель", "завтрашняя встреча", "страх", "обида", "сердитый начальник", "какое глупое упражнение!", "опять машина в ремонте" - заметьте, в списке есть и эмоции, и мысли/ образы. То есть, Вы можете представлять ВСЁ что душе угодно.

?Вы можете определять содержание ваших мыслей одним словом, фразой или увидеть образ. Просто отпускайте негативные мысли. Дайте им просто течь....

?Не расстраивайтесь и не теряйтесь , если ваша картина остановилась, пропала или река не течет, или вы застряли на одной мысли. Не торопитесь. Просто воссоздайте свою картину заново.

?Вы можете заметить насколько могут быть мысли прилипчивы, но вы способны их отпускать. И когда они уповают, вы отсоединитесь от них и изменяется ваше эмоциональное состояние.

✔️Кому-то сложно представлять воду, и он может представить огонь. Сжигать пугающие мысли, подкидывая их точно дрова в костер. Кому-то удобнее представлять мыльные пузыри на фоне лазури, а чья-то река начинает вести себя произвольно: менять направление течения, замерзать, чернеть, золотиться - всё это нормальные проявления воображения. Дайте им волю, а потом возвращайтесь к первоначальной идее упражнения - отпускайте негативные мысли. Дайте им просто течь....

Глава 1.

Знакомство с героями.

Есении было тридцать лет, и она жила вполне счастливой жизнью. С мужем Сергеем они были вместе уже семь лет. У них была уютная квартира, стабильная работа и, казалось, прочные отношения. Есения всегда считала, что им повезло встретить друг друга, ведь они разделяли общие интересы, поддерживали друг друга во всем.

В последнее время она заметила, что Сергей стал больше работать и реже проводить время дома. Он объяснял это срочными проектами на работе и усталостью, и Есения старалась поддерживать его, не задавая лишних вопросов. Однако внутреннее беспокойство росло.

Однажды вечером, когда Сергей снова задерживался на работе, Есения решила посмотреть телевизор, чтобы отвлечься. Она взяла телефон, чтобы проверить сообщения, и случайно увидела уведомление в ватцапе на экране мужа. Интерес и тревога взяли верх, и она открыла сообщение.

Содержание переписки вызвало у неё шок. Там были сообщения от неизвестной женщины, наполненные нежностью и откровенностью. Сердце Есении заколотилось, дыхание стало прерывистым. Она перечитывала строки снова и снова, не веря своим глазам. Шок и недоверие охватили её, словно холодная волна.

Мир, который она считала стабильным и надёжным, начал рушиться. В голове крутились тысячи мыслей: «Почему?», «Как он мог?», «Что теперь делать?» «Что она сделала не так?». Есения ощущала, как её эмоции переполняют её, и поняла, что не сможет просто так сидеть и ждать возвращения Сергея.
Ей нужно было разобраться в своих чувствах и понять, что делать дальше. Она выключила телевизор, села на диван и уставилась в одну точку, пытаясь осмыслить произошедшее. Внутри неё началась буря, которая грозила разрушить всё, что было дорого.

Привет, Друзья!

Ранее в своей статье я упомянула такое слово - газлайтинг. Давайте разберёмся, что это такое, и посмотрим на примере. Газлайтинг — это форма психологического насилия, когда один человек заставляет другого сомневаться в собственной адекватности, здравомыслии и восприятии реальности. Это систематическое манипулирование, которое может серьезно подорвать самооценку и уверенность в себе.

Газлайтер отрицает факты или события, которые произошли на самом деле, заставляя человека сомневаться в своей памяти и восприятии.

Фразы типа "ты слишком чувствительная" или "ты всё придумала" обесценивают эмоции и ощущения.

Газлайтер обвиняет человека в том, в чём виноват сам, или перекладывает ответственность за свои действия на неё.
Газлайтер может намеренно создавать путаницу и хаос, чтобы жертва чувствовала себя дезориентированной и зависимой.

?Хочу привести наглядный пример и опять возьму, для примера, Анну ?

Анна: "Ты сказал, что позвонишь мне после работы, но не позвонил. Я волновалась."
Муж: "Я никогда не говорил, что позвоню. Ты, наверное, всё перепутала. И вообще, почему ты всегда такая драматичная? Это просто телефонный звонок, ничего страшного."
Анна: "Но я точно помню, ты сказал, что позвонишь. И ты часто так делаешь."
Муж: "Ты всегда всё преувеличиваешь. Может, тебе стоит обратиться к психологу, чтобы перестать видеть проблемы там, где их нет?"

В этом примере муж Анны:
• Отрицает факт (он не говорил, что позвонит).
• Минимизирует её чувства (называет её драматичной).
• Перекладывает вину (обвиняет Анну в преувеличении и даже предлагает обратиться к психологу).

➡️Не поддавайтесь на эти слова и манипуляции верьте своим ощущениям и воспоминаниям. Если вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, скорее всего, так и есть. Ведите дневник или записывайте разговоры и события, чтобы иметь доказательства и чётко помнить, что произошло на самом деле, это уже на крайний случай.
➡️Газлайтинг — это серьёзная форма насилия, которая может сильно повлиять на психическое здоровье. Если вы чувствуете, что сталкиваетесь с газлайтингом, не бойтесь искать помощи и поддержки.
Берегите себя и своих близких!

Привет, Друзья!

Сегодня хочу поделиться историей Анны, которая столкнулась с абьюзерными отношениями.
Супруг постоянно критиковал её, контролировал денежные средства и даже встречи с подругами превращались в настоящую просьбу об одолжении. Вначале Анне это казалось проявлением любви, но со временем ситуация вышла из-под контроля. Давайте разберёмся, почему это произошло и что с этим делать.

?Почему это происходит?

В начале отношений контроль может выглядеть как забота. Партнёр, проявляющий интерес к вашим делам, может казаться любящим и внимательным. Анна думала, что если муж контролирует её, значит, он её любит.

Абьюзеры редко начинают с явного насилия или жестокого контроля. Всё начинается с мелких ограничений, которые со временем становятся всё более серьёзными и постоянными. Анна не сразу заметила, как контроль мужа перешел все границы.

Как правило абьюзеры часто используют манипуляции и газлайтинг, чтобы заставить партнёра сомневаться в себе и чувствовать вину. Анна, возможно, слышала от мужа, что она неправильно воспринимает его действия или что она слишком чувствительная.

?Что делать?

Первый шаг к решению проблемы — осознать, что вы находитесь в абьюзерных отношениях. Анне пришлось признать, что её муж не проявляет любовь, а контролирует и манипулирует ею.

Важно найти поддержку среди друзей, семьи или профессионалов. Обсудите ситуацию с тем, кто может дать объективный совет и помочь вам увидеть ситуацию со стороны.

Попробуйте поговорить с партнёром и установить чёткие границы. Однако, если абьюзер не уважает ваши границы и продолжает контролировать вас, это явный сигнал о необходимости более решительных действий.

Подготовьте план «Б» если вы решите уйти, сделайте это безопасно. Соберите необходимые документы, деньги и найдите место и т.д.

Абьюзерные отношения — это серьёзная проблема, которая может разрушить жизнь. Если вы, как и Анна, чувствуете, что контроль и критика выходят за пределы нормального, не бойтесь искать помощи. Помните, что вы достойны уважения и счастья.

Будьте внимательны к себе и своим близким!

Доктор Леонора Уолкер Она стала первой, кто начал говорить о цикле насилия. Хочу поделиться с Вами информацией, ее много, буду делиться частями, не пропускайте.

➡️Рост напряжения

Насильник начинает критиковать и оскорблять свою жертву, предъявлять чрезмерные требования, одновременно оправдывая себя тем, что вымотан физически и психически на работе (а также тещей, пробками, ревностью и прочее). Он пытается обвинить жертву в том, что она виновата в его состоянии, потому что:
✔️ вовремя не приготовлен обед, дома беспорядок и нет уюта, в то время как он в этом нуждается.
✔️якобы он так сильно занят и перегружен, а его домашние его усилия не ценят.
✔️партнерша флиртует и провоцирует его негативные переживания.
В общем, он давит на чувство вины перед ним. Женщины обычно стараются быть покладистыми, чтобы не нагнетать обстановку, так как ошибочно полагают, что это чем- то поможет контролировать эмоциональное насилие или хотя бы поспособствует ограничить его протяженность. Пока жертва пытается оправдаться и задобрить насильника – это будет продолжаться.

?️Ониомания — непреодолимое желание что-либо купить?️

?Признаки

Постоянные мысли о вещах, которые можно купить;
Невозможность остановить компульсивный шопинг;
Ощущение эйфории сразу после покупки чего-либо;
Ощущение вины или разочарования через некоторое время;
Наличие финансовых проблем, долгов, кредитов;
Склонность лгать или скрывать новые приобретения;
Покупка вещей, которые объективно не нужны;
Склонность к шопингу в периоды подавленности или стресса.

?Причины

Эмоциональный дисбаланс: удовлетворение желания покупать всё, что нравится, напрямую зависит от удовлетворения этой возможности, а шопинг — основной источник удовольствия.
Дефицит внимания и любви: истоки ониомании могут быть связаны с недостаточной заботой и вниманием со стороны окружающих.
Повышение самооценки и чувства собственной значимости: непреодолимое желание что-либо покупать без необходимости может быть связано с реалиями современности.
Бегство от скуки: желание заполнить досуг, скоротать время, заняться чем-то может стать поводом для бесцельного хождения по магазинам или домашнего интернет-сёрфинга.
Заполнение душевного вакуума: стремление восполнить некую пустоту внутри может быть причиной ониомании.

?Профилактика

?Планируйте и исследуйте рынок: анализируйте заранее, какую вещь необходимо купить, чтобы не делать спонтанных покупок.
?Избегайте новых коллекций: не стоит покупать обязательно в первый же день появления на прилавках новой коллекции.
?Избавьтесь от кредиток: привычка расплачиваться кредитными картами гарантирует шопоголикам рост долгов.
?Выходите из дома с небольшой суммой денег, тогда не будет возможности потратить всё сразу.
?Сохраняйте чеки и записывайте все покупки, чтобы легче оценить реальную картину своих трат и понять, какие меры предпринимать.
?Избегайте магазинов, если чувствуете, что не можете контролировать свои расходы.
?Следует давать время на обдумывание действительной важности покупки.
?Онлайн покупки. Можно положить товар в корзину, но не оплачивать и постараться прожить без нее несколько дней. Если нет необходимости в покупке, то можно отложить ее и знать, что если появится необходимость, то сразу купите.

?️Чувство вины?️

?Поговорим о чувстве вины. Это та эмоция, которая может переплести наши мысли, заставляя нас сомневаться в своих поступках. Чувство вины — это как та невидимая нить, которая связывает нас с нашим прошлым и с нашими действиями. Но что оно на самом деле из себя представляет?
?Чувство вины — это не только обвинение самого себя в произошедших событиях, но и осознание нашей ответственности за них. Это эмоция, которая может возникнуть в самых неожиданных ситуациях, не всегда находя свое объяснение в наших действиях.

?Причины возникновения могут быть разнообразны:
✔️Повышенная тревожность и перфекционизм, когда мы стремимся к идеалу и воспринимаем свои ошибки слишком болезненно.
✔️Психоэмоциональные травмы или стрессовые ситуации, которые оставляют след в нашем восприятии мира.
✔️Проблемы в отношениях с окружающими, конфликты, неоправданные ожидания — всё это может подпитывать наше чувство вины.

?Но важно помнить, что чувство вины не всегда является чем-то плохим. Это как сигнал, который нам показывает, что что-то пошло не так. Ощущая его, мы можем остановиться и задать себе вопрос: "Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?"

?И не забывайте, что чувство вины также может быть результатом воспитания. Из детства мы учимся осознавать свою ответственность перед другими людьми, и это формирует наше представление о правильном и неправильном.

?Друзья, давайте учиться слушать свои эмоции, включая чувство вины, и использовать их как сигналы для улучшения нашей жизни и отношений с окружающими. Помните, каждое наше действие — это шанс стать лучше, а каждая ошибка — возможность учиться и расти.

*?*Сегодня вычитала в одной статье про эмоциональную измену ?

Слышали про такое? Вот я как то про это не слышала или не обращала внимание, а тут стало интересно. Поэтому захотелось разобраться, что это вообще такое и что делать если вы обнаружили, что ваш партнер вам эмоционально изменяет?

?Стал скрывать свою эмоциональную связь или интимные беседы с кем-то другим от вас, это может быть одним из признаков

?Если поведение вашего партнера внезапно изменилось по отношению к вам, например, он стал более отстраненным или раздражительным

?Внезапно перестает делиться с вами своими мыслями, чувствами и переживаниями, это может указывать на то, что он нашел эмоциональную поддержку у кого-то другого

?Начинает проявлять чрезмерное интерес к кому-то еще, постоянно упоминая этого человека или тратя слишком много времени на общение с ним

?Начинает изменять свои планы и приоритеты в пользу другого человека, это может быть еще одним признаком эмоциональной измены

?Если вам кажется, что что-то не так в отношениях, но вы не можете точно определить, что именно, то вам не кажется и советую обсудить свои чувства с партнером.