Пару лет назад у меня занимался один мужчина, у которого был кризис в отношениях с женой.
Это было в 2021 году.
Мы, кстати, дружим домами и изредка пересекаемся в сети, он живет в другом городе, но разрешение о том, чтобы его кейс озвучить в ролике или статье я у него получил и еще тогда. И вот последнее время, ко мне стали обращаться с вопросами мужчины с похожей ситуацией, их истории я рассказывать не могу, а вот ситуацию того мужчины из 2021 года я расскажу.
Он ко мне приходит со стандартным набором своих претензий к жене.
Она красивая, я ее люблю, но она настолько негативная, настолько требовательная, она все время выносит мозг, что я уже даже перестаю отвечать на ее вопросы.
Я ему говорю, то есть ты молчун?
Да, я молчун, я не люблю вот эти разговоры, я вкладываюсь деньгами, я работаю и так далее и так далее, и мне важно, что я в свою функцию мужчины выполняю.
Слово за слово, я ему задаю вопрос, а как, а что, а где, и вдруг выясняется, что у его жены панические атаки.
Я говорю: А ты понимаешь, что твоя молчанка и ее панические атаки это одно и то же?
Он говорит, а при чем тут это?
Ну ты ее не слышишь, отвечаю, она кричит, она намекает, она тоже не самая разговорчивая, а ты ее игнорируешь и даже пропускаешь ее вопросы и просьбы. Ты понимаешь, что для нее ты ее не любишь, а просто используешь ее как инвентарь?
Он удивился, говорит, я об этом не думал.
Я говорю, так подумай, а какие просьбы она тебе озвучивает?
И он говорит, ну там по бытовухе что-то сделать, что-то такое.
В целом она упрекает, что меня ей не хватает, что я там пропадаю на работе, деньги зарабатываю и не уделяю ей внимания.
То есть эмоциональной поддержки она у тебя просит, но ты ей ее не даешь и отмалчиваешься, потому что разговаривать тебе не комфортно?
То есть твой комфорт выше чем ее паническая атака? Ну ты же понимаешь, пора она или поздно она развернется и уйдет?
Ну я чувствую, говорит он, что дело к этому идет, и я собственно говоря, поэтому и постучался, что мне делать?
Ну первое, что я ему посоветовал, а ты можешь не вступать с ней в противоход ни словом, ни делом ни молчанкой?
Ну например, она берет и говорит, мне тебя не хватает, ты пропадаешь на работе, я чувствую, что ты меня не любишь. Что ты ей отвечаешь сразу?
Он улыбается и говорит: не выноси мне мозг, ты видишь, я работаю.
Я ему говорю, а ты понимаешь, что ее отталкиваешь,
ты ее загоняешь в позицию виноватой, она виновата о том, что она говорит, просит у тебя эмоциональной поддержки, и ты ее отталкиваешь?
Он говорит, ну да, а как надо?
А надо так, вот она берет и говорит: мне тебя не хватает, ты мне не помогаешь, ты не участвуешь в проживании моих эмоций, и вместо того, чтобы сказать, не доставай, не выноси мне мозг, скажи, мое ж ты солнце любимое! Ты думаешь, я не понимаю твои чувства, ты думаешь, я тебе не сочувствую? Да, а тут закрутился что на работе, да, был загружен и дошел до такого состояния, иди ко мне, я тебя обниму, сейчас все решим.
Сейчас все решим, я с тобой — это не оттолкнуть, а приблизить.
Он мне сразу с порога говорит, нет, это тяжело, я так не умею.
Я говорю, понятное дело, ты за всю жизнь привык драконить жену как делал твой папа с мамой и другие родственники.
У нас в стране вся мужская культура строится на том, чтобы бабу загнать под плинтус, доказать ей, что она виновата, что она должна знать свое место, пропускать ее просьбы, мол, я не буду валяться у бабы в ногах, не отвечать на ее вопросы и сделать вид, что я обиженный мальчик, который все время скидывает ответственность, а виновата во всем она.
Это называется отказ от управления.
И мы с ним начали репетировать, разбирать все ситуации, при которых он начинает вот так вот себя вести, по-русски "быковать" по отношению к жене, которая болеет паническими атаками.
Паническая атака у любой женщины это сердечно-сосудистое дело, когда гормональный фон скачет, когда невысказанные эмоции ее кроют и когда она понимает, что ее не любят, ее не слышат, ее эмоции ее разрывает на испанский крест.
Это все на ответственности мужчины.
Это все на том, что он перекладывает на нее и эмоциональное дело, и все на свете и только

Общался с мужчиной, которого жена попросила пожить отдельно, хотя бы пару дней.
Там возникла ситуация на почве ревности, она там с кем-то переписывалась. И это было по работе, но он подумал, что это любовник, и в общем-то он вспылил и потребовал, чтобы этого больше никогда не было.
Ну, и она сказал, я больше не могу, мы будем разводиться.
И он пришел ко мне с вопросом, ну как же так, но она же нарушает договоренность.
При этом про его косяки, когда вопрос прозвучал, он сказал, да, я, конечно, ее доставал, мы 8 лет прожили, я ее и ревновал, я орал, я вспыхивал, мне все время хотелось ей что-то доказать, а потом я успокоился, и мы даже последние 8 месяцев прожили более-менее нормально.
И вот сейчас мне снова сорвало планку, и я не могу ни есть, ни спать, что мне делать?
Основная проблема, которая звучит в этой паре прям как фоновая музыка, заключается в том, что он у своей жены ассоциируется с отрицательными эмоциями. Она смотрит на него и видит его претензии и скандалы.
Он ее все время ломал от колено, и даже когда был хорошим, все равно стереть в ее памяти все обиды он все равно даже не пытался. А потом все равно сорвался, и начал ломать об колено только по страху, что ему обязательно предпочтут другого. И все его рассуждения строятся по принципу только так и не иначе.
Он ассоциируется с отрицательной эмоцией, но она устала и сказала «до свидания».
Он «до свидания» не готов.
И получается, что ему нужно перестроить саму модель поведения, когда нужно перестать ассоциироваться с отрицательными эмоциями, перестать ломать жену об колено, и дать ей вилку, хочешь сделать так, хочешь сделать эдак.
Плюс, у них дети, он папа, она мама, они все равно обречены общаться до конца жизни, деньги, дети, что купить и так далее, но не ломать ее об колено по вопросам, что, мол, я так считаю, у меня такие убеждения, да, я вспыльчивый, я по-другому не могу.
Ну, раз не можешь по-другому, значит жизнь тебя поломает так, что ты вынужден будешь по-другому.
А если хочешь сохранить брак, то нужно поработать над своими внутренними убеждениями, которые сложились еще со времен папа и мамы, в юности, разобраться с прошлым и заняться правильным конструктивным будущим.
Хочу сказать, что на эту тему будет большой двухдневный тренинг, по 6 часов каждый день, 12-13 октября, и хочу пригласить людей, которые будут в Москве в эти дни на это мероприятие, на котором мы будем очень плотно в двойках и тройках прорабатывать самые разные жизненные ситуации, самые разные ссоры и диалоги, при которых будут вскрываться деструктивные программы из прошлого, и мы будем писать свежие новые программы счастливого будущего. Ссылка на регистрацию ниже.
https://t.me/poryadok_v_jizni

https://dzen.ru/video/watch/66e83afb2f53153e11195373

Дзен | Видео

После измены мужа. Как переписать травму | Дмитрий Таран | Дзен

Видео автора «Дмитрий Таран» в Дзене ***🎦***: Очень частый вопрос от мужчин, что после измены и примирения с женой, она не может простить и начинает терроризировать. Что делать мужчине - тема этого видео

Молодой парень старше 30-ти лет живет с мамой, работает вахтой, личная жизнь не клеится и за последние полгода уже третья девушка блокирует его в соцсетях.
Что я делаю не так? - спрашивает он.
В принципе все.
У тебя нет своего угла, ты живешь с мамой, чтобы сэкономить, ты стараешься накопить денег на какую-то будущую личную жизнь, но небесная канцелярия тебя не поддерживает, потому что ты не сделал трех самых главных вещей.
1. Жить отдельно даже если кажется, что это не выгодно. Если до сих пор не сумел себя обеспечить углом и другими вещами то небесная канцелярия не поддержит никакие начинания.
2. Перестать работать вахтой, потому что это не призвание и не польза людям. Ты работаешь как все, причем все не самые продвинутые в жизни
3. И ты не олицетворяешь легкость и щедрость. У тебя слишком много напряжения. Начиная от недоеба и заканчивая жадностью к деньгам.
Как только решить эти три вопроса и найдешь себе съемную двушку, найдешь себе работу в кайф и научишься рассказывать анекдоты и заразительно смеяться все взлетит

Люди не равны по стартовым данным и по личным качествам,- это, собственно говоря, аксиома, которые все в той или иной степени принимают.
Но часто мне прилетает вопрос, почему люди первую часть жизни живут и довольствуются малым, не верят в себя, не проявляют волю и не стремятся к большему?
На самом деле, это проблема завязана на картину мира человека, на то, что в детстве приучили к мысли, что «будь как все, не высовывайся».
Это называется безлидерский стиль воспитания личности.
И в подавляющем большинстве этот безлидерский стиль приводит к тому, что люди никуда не стремятся, ничего не хотят, у них заниженный тестостерон. И попадают в разряд простых людей.
А те, кто хочет большего, те попадают выше, попадают в категорию элита, у которой есть любопытство.
Эти люди взращивают в себе чувства, что весь мир у их ног, нет ничего невозможного и общество делится в соотношении 80% на 20% на тех, кто пассивные и никуда не бегут и тех, кто активные, которым нет препятствий. Выход из ситуации для тех, кто в 80% пассивных, проявить любопытство, начать делать кое-какие практики и переписать внутреннее убеждение из детства.
Есть много примеров как люди из безлидерских принципов становления своей личности переворачивают свою картину мира с точностью наоборот и становятся любопытными лидерами, которые ничего не боятся и у которых нет проблем с самооценкой.

Это интервью у меня взял канал Правила Жизни на ютубе еще в 2019 году. Я тогда еще не занимался семейным консультированием, но походу шел к этому достаточно быстро. https://dzen.ru/video/watch/66b3d8b4f79bc66a7f76f06a

Дзен | Видео

Дмитрий Таран - основные проблемы мужчин, женская самооценка и школа девяностых | Дмитрий Таран | Дзен

Видео автора «Дмитрий Таран» в Дзене ***🎦***: Канал Правила Жизни взял у меня интервью 4 года назад.

Муж берет деньги с моих родителей , когда родители их дарят. А со свекрови деньги не берет. Даже больше скажу, мы покупаем еду свекрам . Свекры не дарят просто так деньги, только могут предложить и муж отказывается брать с них, мы и не просим у них ничего. Но просто обидно, что когда мои родители дают деньги, то муж не отказывается брать. А вот его родителей ему жалко, видать, боится, что потратятся . Честно, аж до слез. Даже муж после этого стал менее привлекателен для меня. Что его родители это святое, а мои обязаны получается. Свекровь меня не любит и всегда ревнует к мужу. А мама моя к мужу хорошо относится, никогда плохого слова не сказала, наоборот всегда нам помочь пытается . Что в такой ситуации можно сделать?

В этой ситуации нужно обозначать свою позицию и ни в коем случае не пропускать ходы. Делать это нужно не жестко, а трехходовкой. Обьясняю, что такое трехходовка.
Первый ход это про чувства и про эмоции того человека, которым мы собираемся управлять. В данном случае муж, сынок своей мамы, который видимо все еще не отсепарирован и считает ее выше чем жену.
Берем и говорим ему:
- Я понимаю твои чувства, что тебе родителей жалко, что они потратятся, что их хочется защитить.
Это первый ход. Он дает право управлять ситуацией на эмоциональном уровне.
Второй ход:
- Но ты пойми и мои чувства. Мои родители деньги дают и мы берем (не ты берешь а мы берем) и это нарушает баланс достоинства. Значит с моих брать не западло а с твоих западло. Я хочу тебя попросить: если мои родители предложат деньги, ты следишь за балансом и не берешь, если мы не взяли у твоих. Да и вообще. Можем уже выйти на уровнеь вообще с родителей больше ничего не брать. Мы уже как бы взрослые. Я понимаю, что тебе может быть неприятно, но так надо сделать. Иначе меня может перемкнуть и у нас начнет пропадать уважение друг к другу.
И третий ход. Повышающий эмоции.
- Я тебя люблю, я тобой дорожу, ты у меня старший мужчина в доме и я хотела с тобой как с главой семьи это обсудить.
И все. Партия сделана.

Друзья!
Уже завтра состоится Мастер-класс по взаимоотношениям с подростками!!

Всем кому интересна эта тема переходите по ссылке:

https://t.me/+WCay6ppZuvAzNjMy

Мастер-класс пройдет в открытом доступе!

Этот МК - мой первый проект после длительного перерыва ☺️
Очень волнительное событие в моей жизни!

Вообщем, приглашаю всех интересующихся взрослых пообщаться на тему подросткового возраста наших детей ?