ДЕЗАДАПТИВНАЯ ВИНА

Когда мы понимаем, что нанесли кому-то ущерб (пусть даже не намеренно), чувство вины может открывать путь к состраданию. О возможных конструктивных действих я писала в недавних постах.
Но бывает так, что чувство вины не приводит к ни к чему конструктивному, а способы совладания с ним сильно мешают жить. В таком случае мы говорим о дезадаптивной вине. Какой она бывает:

⚫Вина за ущерб. Когда в случившемся есть наша ответственность, но по каким-то причинам принести извинения нет возможности.

⚫Вина выжившего. Когда в случившемся нет нашей ответственности, но мы можем переживать чувство вины при болезненном или травмирующем событии, которое другие не пережили 😔

⚫Вина нелояльности. Когда близкие связи заставляют нас чувствовать вину за то, что наш выбор не соответствует ожиданиям членов семьи/сообщества.

⚫Сепарационная вина. Чувство вины за стремление к желаемой жизни, когда это подразумевает уход от других.

⚫Вина вследствие идеи дефицита: если я счастлив, то обязательно за чей-то счет.

👉Последствия дезадаптивной вины:

1.  Такая вина не только заставляет чувствовать себя плохо, но и мешает чувствовать себя хорошо. Человек не разрешает себе радость.

2.  Склонность к самонаказанию (может проявляться в разных формах).

3.  Вызывает проблемы с границами, неумение говорить «нет».

4.  Приводит к трудоголизму, выгоранию.

5.  Развивает чрезмерную требовательность к себе.

Замечали какой-либо из видов дезадаптивной вины у себя?

Если да, то мне хочется вас поддержать🤍. И сказать, что это переживают многие люди, особенно в эти трудные времена.

И это не значит, что вы слабый/ая, поломанный, или что-то с вами не так. У этого чувства есть история, которую можно изучить. Научиться видеть и признавать. Но если мы начинаем верить тому, что говорит виноватящий голос - это может оказывать негативное влияние на нашу жизнь.

Вместо привычных реакций мы можем развивать навыки осознанности и самосострадания. Не борясь больше с чувствами, а просто признавая их, у нас появляется возможность делать выбор, и быть более свободными.

#эмоции #вина

Увы, далеко не все понимают, что психология - это наука. И нельзя стать хорошим психологом только благодаря "таланту", или прочитав несколько книжек.

Многие так называемые "специалисты" бросают тень на нашу профессию, когда делают вещи, к психологии и психотерапии не имеющие отношения. Или транслируют сильно устаревшие концепции. Или набрасываются с критикой на доказательные подходы, абсолютно искажая изначальную информацию, опровергая таким образом свои собственные фантазии. Видимо, совсем не о чем писать, и остаётся только самоутверждаться за чужой счёт.
Или грубо нарушают этику.
Наблюдать это очень неприятно и грустно.

Поэтому очень хочется, чтобы адекватной информации, обучения и специалистов в психологической сфере было больше.

От души рекомендую этот курс коллегам 👆

Знание основ поведенческой психологии очень помогает, не важно с какой проблемой вы работаете 🤍

КОЛЛЕГАМ!

Если вам актуально, то сегодня ещё сниженная цена на мой курс по поведенческой психологии.

Подробности тут!

От себя скажу, что очень жду этот курс. Хочу поделиться с вами всем тем сложным, но эффективным, что я знаю, чтобы улучшить работу с депрессией, тревогой, низкой самооценкой, РПП и эмоциональной регуляцией.

До встречи на курсе!

Ирина Ушкова,
клинический психолог

КАК МЫ ЗАСТРЕВАЕМ В ПОРОЧНЫХ КРУГАХ

Если мы идём к зубному, то знаем, что нам, скорее всего, будет неприятно, и даже больно. И мы продолжим идти, поскольку умеем связать это с долгосрочными положительными последствиями (здоровье зубы в будущем).

Когда мы видим эту неприятно жужащую "дрель" перед своим лицом, мы остаёмся сидеть в кресле, хотя в этот момент мы можем испытывать очень неприятный опыт.

Человеческий ум способен создавать такие связи. Во многих случаях это невероятно полезно, и в то же время это причина застревания в страдании. Наш мозг создаёт различные инструкции и правила. И мы продолжаем им следовать, несмотря на то, что они оказывают негативное влияние на нашу жизнь.

Один из распространенных типов инструкций относится к тому, как мы обходимся с нашим болезненным опытом.

Если у нас нет разделения между собой, как действующим лицом, и этими инструкциями (например, "я не могу это сделать"), то следующий шаг будет отражать эту инструкцию. В определённых ситуациях осознание, что мы не можем что-то сделать будет полезным. Но во многих других это совсем не помогает.

В терапии ACT мы развиваем навык разделения себя, как действующей личности, с нашими внутренними событиями (мыслями, чувствами, воспоминаниями). Потому что отсутствие этого навыка является причиной практически всех психологических проблем.

*По следам семинара Никласа Тернике

#мышление

РПП ВЫГОДНО

Можно встретить такое мнение, что психологам по пищевому поведению выгодно раздувать тему РПП. Что мы везде видим нарушение, хотя РПП встречается редко (некоторые вообще утверждают, что расстройств пищевого поведения не существует, а есть лень и токсичный бодипозитив 😅). И дальше, конечно, следует, что психологам интересно так делать, чтобы зарабатывать.

И этот аргумент настолько нелепый, что я долго даже не хотела его обсуждать.

Если бы для нас стоял вопрос заработка, то, поверьте, мы бы всех людей худели. За это люди готовы платить намного охотнее и больше.

Причём это же неиссякаемая жила дохода. Человек один раз похудел, рассказал окружающим, которые взяли кредит, и тоже к вам пришли. Потом этот первый человек вес набрал обратно и к вам возвращается за повторным похудением. Идеальная схема!

И я знаю немалое количество специалистов, которые когда-то работали в похудальчиских клиниках, но сильно разочаровались в процессе. И пришли к тому, что надо работать с пищевым поведением в антидиетическом подходе.

Ирина Ушкова,
клинический психолог

КОГДА НЕ СТОИТ ИЗВИНЯТЬСЯ

Завершиться с темой извинений хочу обсуждением ситуаций, когда всё таки извиняться не стоит 👇

▪️Когда вы не имеете это в виду. Если это не искреннее намерение, и у вас, на самом деле, нет желания меняться для этого человека. Искусственные извинения могут привести к тому, что еще большая боль будет причинена человеку.

▪️Когда это может принести вред (например, актуализирует слишком болезненные воспоминания).

▪️Если человек не хочет вас слышать. Оставьте ему это право. Навязывание разговора, когда люди не готовы, может еще больше разорвать контакт с ними.

▪️Когда человек не готов принять извинения (возможно, нужно больше времени).

▪️Когда человек требует слишком много извинений (это так же может говорить о том, что он их не принимает).

▪️Когда вы не делали ничего плохого. Бывает так, что понимая это, мы всё равно можем чувствовать вину. Здесь речь идёт о дезадаптивной вине. И о ней мы поговорим отдельно.

За лекции по теме стыда и вины спасибо О.Пичугиной и А.Демченко 🤍*

#отношения #вина

СОЧУВСТВИЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

На втором шаге извинений (про первый читайте в предыдущем посте) важно показать, что мы понимаем другого человека, и признаем свою ответственность.

Здесь мы по-прежнему не пытаемся искупить вину или предлагать решения. Хотя из-за дискомфорта от чувства вины нам обычно сразу хочется как-то решить ситуацию.

Наши извинения относятся только к чувствам другого человека. Мы берем ответственность за причиненную боль, даже если это было не намеренно. Важно сказать слова извинений именно тому человеку, которому мы причинили боль. Попытки извиниться через других людей могут иногда выглядеть проще, но не будут эффективны.

Важно фокусироваться и на своих эмоциях, чтобы говорить искренне. На этом шаге мы можем чувствовать сильную уязвимость, и это нормально. Для того, чтобы не избегать уязвимости, нужно много мужества.

Чем раньше будут принесены извинения, тем лучше. Но в любом случае для извинений лучше поздно, чем никогда.

Если есть какие-то слова-паразиты, которые вы используете часто (например, «мне жаль»), то лучше заменять их на другие (чтобы это не звучало как формальность).

Есть фразы, которые лучше не использоваться в извинениях. Поскольку они выдают то, что вы больше сфокусированы на оправдании себя и своем дискомфорте, чем на чувствах другого человека. Например:
"прости, но…", "прости, если…", "не моя вина", "я не имел ввиду", "мне жаль, что ты так подумал(а)". Общие формулировки ("прости за то, что это случилось"), шутки или слишком долгие монологи могут так же звучать не искренне и выглядеть как попытка снять с себя ответственность.

Если всё вышесказанное слишком тяжело, вернитесь к первому шагу и проделайте его в отношении собственных эмоций. В первую очередь, нам необходимо разобраться со своими чувствами и валидировать их.

Как может звучать принятие ответственности на втором шаге:

"Мне жаль, что мои слова причинили тебе боль"

"Вижу, что моя попытка пошутить ранила тебя, жаль что я не могу вернуть свои слова обратно"

"Жаль, что я не смогла оказать тебе поддержку в тот момент"

Все вышеперечисленные примеры сфокусированы на переживаниях собеседника и на его картине мира.

Кажется, второй шаг - снова задачка со звёздочкой. Это нормально, если далеко не всегда получается. И не со всеми людьми нам захочется это делать. Например, если вы отдавили кому-то ногу в трамвае, вряд ли здесь есть необходимость идти по всем этим шагам. Однако если отношения для вас важны, попытка взглянуть на ситуацию глазами другого и принятие своей ответственности могут значительно их улучшить?

?Поделитесь, был ли у вас подобный опыт: когда перед вами вроде как извинялись, но это не ощущалось как извинения? Что это были за фразы?

#отношения

ПОЧЕМУ ВАЖНО ИЗВИНЯТЬСЯ

В одном эксперименте взяли людей, которые между собой были близкими (пары, друзья), и просили сказать, что, по их мнению, думает/чувствует их близкий человек.

Одну группу просили представить себя этим человеком, посмотреть на ситуацию его глазами. Вторую группу просили просто говорить то, что приходит в голову.

Большие успехи ожидались у первой группы. По идее мы должны хорошо знать своих близких друзей или людей, с которыми живем, и можем представить себе, что они чувствуют. Но оказалось, что люди из первой группы в своих ответах чаще ошибались.

?О чем говорит этот эксперимент? О том, что мы, на самом деле, никогда не знаем переживания другого человека. Даже когда мы очень уверенны, что знаем – это ложная уверенность. Мы можем думать, что наши слова или поступки совершенно точно не обидны, но знать мы этого не можем.

Поэтому первый шаг в извинении – узнать, что переживает другой человек. И для этого нужно его выслушать. Это важно и для нас, чтобы понять, что с ним происходит. Но очень важно и для него самого. Возможно, на своем опыте вы замечали, какой целительный эффект имеет возможность рассказать о своих чувствах. При этом не сталкиваясь с тем, что вы чувствуете не то, что должны были, или почувствовали «слишком много».

Это достаточно сложный этап. Поскольку, когда другой делится с нами своими трудными эмоциями, это может восприниматься как обвинение, и вызывать сильный дискомфорт. На этом этапе сразу хочется объяснить человеку, что все не так, что у вас не было намерений причинить боль. В ситуациях эмоционального дискомфорта мы можем ощущать сильный порыв сразу же исправить ситуацию. Но на первом шаге очень важно не пытаться исправить, а просто выслушать. Это не значит, что то, что говорит другой человек – стопроцентная правда. Это просто его переживания, которые важно понять, если вы хотите, чтобы коммуникация была эффективной.
Чем меньше вы будете говорить на этом этапе, тем лучше. Иногда может понадобиться несколько попыток – люди не сразу могут быть готовы рассказывать, что они переживают. Однако без этого шага будет трудно двигаться дальше.

О втором шаге поговорим в следующий раз)

Как у вас с навыком первого шага? Сложненько, да?)

#отношения

сегодня всемирный день предотвращения само*бийств

собрала в один пост полезные брошюры

распространяются бесплатно, подходят родителям, специалистам, подросткам и взрослым:

✔️про самоповреждающее поведение
https://drive.google.com/open?id=18ftiazEE3HUPqLc48UKiTX5gPuv0HYWa

✔️про суи*идальные мысли
https://drive.google.com/open?id=1OdfjN8ulkqeVUY1ihf1W3zrax8DmHiVr

✔️про расстройства пищевого поведения
https://drive.google.com/file/d/1O68uF0m58ZIymUdKY5A8VCnyeqkemQXa/view?usp=drivesdk